我32歲，女兒6歲。我本身敏感多疑，自卑，內心脆弱，活的壓抑。所以我特別害怕孩子由于我的撫養不當，活成我的樣子。
每次當我嚴厲一點(diǎn)，孩子就不敢作聲，我讓孩子勇敢表達自己的想法，可她就是不敢，我真不知道怎么辦？
因為我從小活在我媽的臉色下，始終都很壓抑，不敢言語(yǔ)。我孩子會(huì )不會(huì )也怕我，繼而也活得壓抑呢？
平常我不生氣，她還是挺愛(ài)說(shuō)的。就是我批評她，她就不敢說(shuō)話(huà)了，如何引導呢？
家心理-小藍：2星優(yōu)質(zhì)答主
很高興能夠回答你的問(wèn)題，你能夠主動(dòng)的學(xué)習育兒知識，并且在這里提問(wèn)這本身就是一個(gè)非常好的行為。
基本可以說(shuō)你做得非常的稱(chēng)職，那么唯一的一個(gè)問(wèn)題就是你的心態(tài)，如果能夠調整好你的心態(tài)的話(huà)，那么你將會(huì )是一個(gè)非常優(yōu)秀的母親。
從你的提問(wèn)當中可以看得出來(lái)你在育兒方面有著(zhù)非常強大的自卑，而這個(gè)自卑來(lái)源于你小時(shí)候原生家庭的經(jīng)歷，這些經(jīng)歷讓你自卑并且想要讓自己的孩子不去遭受這些，變得自信。
但是很顯然因為你的經(jīng)歷你在教育孩子的時(shí)候也非常的不自信，你知道這個(gè)事對孩子可能是對的，是好的，但是你無(wú)法確定，因為你沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)好。沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)好自然不知道什么才是真的好。
所以你在對孩子的教育這一塊是沖突和矛盾的，你一邊想要對他好，又一邊不知道你對他這個(gè)好，是不是真的好。
其實(shí)對于孩子的教育，在行動(dòng)上是沒(méi)有對錯的。不同的家庭對于孩子的教育能夠給孩子給予的東西也都不一樣。但這不代表著(zhù)這些教育有的優(yōu)劣之分。
那么在這里我想要去表達一個(gè)思想或者觀(guān)念。那就是對于孩子最好的教育模式，就是一種自然和自信的態(tài)度去面對孩子。
我們無(wú)論對孩子做什么，我們必須要明確，我們這么做肯定是因為愛(ài)孩子的。我們的行為可能會(huì )有某方面的不足。但是沒(méi)有關(guān)系，孩子也有著(zhù)非常強大的能量和承受能力。只要主觀(guān)上沒(méi)有什么太大的錯誤，都對于孩子來(lái)說(shuō)沒(méi)有什么太大的問(wèn)題。
其實(shí)教育孩子最不好的方式就是自我懷疑，并且不允許自己犯錯。我想你應該是有這方面問(wèn)題的，我們在教育孩子的時(shí)候不允許自己犯錯的話(huà)，我們就會(huì )去壓抑自己的各種行為。所導致的后果就是我們會(huì )以另外的方式去表達自己的想法。這個(gè)時(shí)候我們的表達就產(chǎn)生了改變了。
舉一個(gè)非常簡(jiǎn)單的例子吧，有一個(gè)孩子，他不小心把家里的電視機打壞了。這個(gè)時(shí)候媽媽看見(jiàn)了，過(guò)后非常非常的生氣，想要去打孩子。但是這個(gè)時(shí)候，媽媽在心里不斷的對自己說(shuō)，他還只是個(gè)孩子，他懂什么，他也不是故意的。從而去咽下了這種憤怒。
那么這種憤怒他存在嗎？當然他會(huì )繼續存在。不過(guò)他被壓抑了下去，然后慢慢就有一段時(shí)間那么的悶悶不樂(lè )，也不知道如何去面對自己的孩子，因為她確實(shí)在生孩子的氣，但是她又不想去罵孩子，這面對孩子的時(shí)候，這種憤怒不自然的就會(huì )涌現，于是她對孩子說(shuō)，沒(méi)事沒(méi)事，你去樓上玩去吧。但是這對孩子來(lái)說(shuō)的話(huà)就形成了冷暴力。
孩子他并不清楚自己的母親到底有沒(méi)有生氣，所以他就一直處于一種擔心受怕的生態(tài)。那么這個(gè)時(shí)候孩子會(huì )用兩種行為。第一種行為就是有意無(wú)意的回避媽媽，因為他不知道媽媽到底有沒(méi)有生氣，他也害怕，如果他媽媽真的生氣，還在他媽媽面前的話(huà)，會(huì )讓媽媽更生氣。又或者害怕自己的媽媽到時(shí)候忍不住打自己（但是這個(gè)情況是比較少的。因為孩子大多數都是非常心疼自己的父母的，與其害怕自己的父母打自己，更希望自己的父母不生氣。）但是這種有意無(wú)意的回避，對于媽媽來(lái)說(shuō)也是一種傷害。
那么第二種情況就是孩子會(huì )過(guò)來(lái)哄自己的媽媽，但是往往這個(gè)時(shí)候媽媽的情緒是非常糾結的。因為這個(gè)時(shí)候能夠感受到自己孩子的懂事，但是自己還因為一個(gè)電視機要生孩子的氣，而產(chǎn)生愧疚感。這是會(huì )讓媽媽產(chǎn)生一種內心的自我折磨。很多時(shí)候，明明媽媽已經(jīng)不生氣了，到時(shí)因為孩子哄自己而生氣。
這里可以看出，當我們面對孩子的時(shí)候，無(wú)法去表達自己的憤怒，或者去釋放自己的攻擊性的時(shí)候，我們的攻擊性最終轉化的矛頭轉化到自己身上。長(cháng)期處于做攻擊的情況下，當超過(guò)我們自我承受力的時(shí)候，必然會(huì )將這種攻擊性釋放到他人身上，而且會(huì )以一種非常痛苦的形式去釋放。
那么我們在面對這樣的事的時(shí)候該如何去做呢？其實(shí)非常的簡(jiǎn)單，去表達自己的憤怒就行。我們可以直接的去表達孩子這個(gè)行為的憤怒。我們可以直接跟孩子說(shuō)，你怎么把電視機打壞了？電視機很貴的。媽媽很生氣，爸爸很生氣。
但是在生活當中，很多父母在表達對孩子的攻擊性的時(shí)候，這么說(shuō)，你這孩子怎么這么不聽(tīng)話(huà)，一天天亂跑，你看把電視機打壞了吧。這其實(shí)都還是比較好說(shuō)話(huà)的。還有一些更過(guò)分的我想不到，我也就不說(shuō)了。
那么這兩者的區別在哪里呢？在于第一個(gè)他表達的是對孩子的行為的攻擊性，第二個(gè)卻是表達對于孩子的攻擊性。第一個(gè)就是孩子這么做的行為讓自己很生氣。第二個(gè)就是孩子，他必然會(huì )做出這么讓人很生氣的行為，因為孩子本身就讓人很生氣。
這兩者的區別極大，前面一種的話(huà)，并不會(huì )對孩子造成實(shí)質(zhì)性的傷害?；蛘哒f(shuō)對于他未來(lái)的心理造成什么不好的影響。第二種的話(huà)，就會(huì )讓孩子在未來(lái)比較自卑。因為第二種直接說(shuō)了，孩子是一個(gè)不好的孩子。那么長(cháng)期處于一種做攻擊，我是一個(gè)不好的孩子的成長(cháng)環(huán)境的話(huà)，必然會(huì )導致自卑。
其實(shí)很多時(shí)候我們不需要把孩子看得太過(guò)于弱小。我們只需要相信我們的孩子是非常強大的，非常好的。那么即使做了一些不好的事，也是可以去對他表達自己的憤怒和攻擊性的。這樣就能夠讓孩子有一個(gè)良好的是非觀(guān)，也能夠讓孩子記住非常強大的自我內心。
同時(shí)的話(huà)有利于親子關(guān)系和諧，我經(jīng)常說(shuō)的一個(gè)關(guān)于親子關(guān)系的話(huà)。那就是世界上只有一種溺愛(ài)，那就是通過(guò)孩子滿(mǎn)足匱乏的自己，但是并不關(guān)注孩子本身，這就是溺愛(ài)。
學(xué)乃身之寶：3星優(yōu)質(zhì)答主、心理作者、心理咨詢(xún)師
從你的描述中，我感受到了你內心的焦慮、迷茫、擔憂(yōu)，以及不知所措。
看得出，你很想成為一位好媽媽?zhuān)蚕虢o孩子一個(gè)好的成長(cháng)環(huán)境，但你因原生家庭的影響，性格敏感多疑、自卑，內心脆弱，活得壓抑，所以你特別擔心自己做不好，怕孩子活成你的樣子，這導致你在教育孩子的過(guò)程中，不知道怎么辦，每次你對孩子嚴厲，孩子就不敢表達自己的想法，你不希望孩子害怕權威。
接下來(lái)，我給你三點(diǎn)建議，供你參考：
首先，我建議你試著(zhù)接納自己。
你在描述中說(shuō)到，自己從小活在媽媽的臉色下，很壓抑，不敢言語(yǔ)，性格也是敏感多疑，自卑，內心脆弱，所以你特別害怕孩子活成你的樣子。
你這么說(shuō)的背后，就是在否定自己，覺(jué)得這樣的自己是不好的，但我想和你說(shuō)的是，你已經(jīng)做得很好了，比如，你看到了原生家庭對自己的負面影響，也學(xué)習了很多育兒課程，這說(shuō)明你是一位負責任的媽媽。
從這點(diǎn)來(lái)說(shuō)，你不要過(guò)于否定自己，而是要試著(zhù)接納自己，然后才能變得更好，否則你總是自我懷疑，就沒(méi)有心力去改變自己了。
另外，你還要看到自己性格中的優(yōu)勢。
也就是說(shuō)，一個(gè)人的性格沒(méi)有絕對的好與壞，在不同場(chǎng)景有不同的意義，比如敏感多疑，有時(shí)也可以理解為心思縝密；自卑有時(shí)也可以成為前進(jìn)的動(dòng)力。
所以，你要試著(zhù)自我認同，在認可自己的基礎上，你才更容易變得更好。
其次，我建議你給自己一些時(shí)間。
從你的描述中，我感受到了你對自己的要求很好，想要成為一位好媽媽?zhuān)踔潦峭昝缷寢專(zhuān)阋溃?strong>沒(méi)有人在孩子出生后，就自動(dòng)成為好家長(cháng)。
所以，你要給自己一些時(shí)間，看到自己的有限性，允許自己有時(shí)可能做不好，給孩子帶來(lái)一些負面影響。
比如，你不希望孩子害怕權威，不敢表達自己的真實(shí)想法，但現在的你做不到，于是焦慮迷茫，這時(shí)你可以告訴自己，"自己已經(jīng)盡力了，自己作為媽媽也只有6年，時(shí)間還長(cháng)，自己要學(xué)的東西還很多"等等。
當你這么想的時(shí)候，會(huì )在很大程度上緩解你內心的焦慮。
另外，你也不要低估孩子的能力，她也在成長(cháng)，不會(huì )輕易因為你的正當批評，就變得內心脆弱，現在她才6歲，在你生氣時(shí)會(huì )怕你，未必是壞事，難道你希望她和你對著(zhù)干，誰(shuí)也不怕，成為"小霸王"嗎？
當然，你鼓勵她敢于表達自己，是正確的，但這不是一蹴而就的，需要時(shí)間，你和她都需要時(shí)間成長(cháng)。
再次，我建議你把注意力放在自己的成長(cháng)上。
你說(shuō)到不希望孩子活成你的樣子，其實(shí)就是想讓自己不再重復父母錯誤的教育模式，但這里有個(gè)前提，那就是你要療愈自己，把注意力放在建設性的成長(cháng)上，成為成長(cháng)型父母。
比如，你可以反思一下自己和孩子的溝通方式，有沒(méi)有不平等的感覺(jué)；你還可以想想孩子犯錯后，自己是否有不接納、不愛(ài)她的想法；你還可以回想一下自己是否一直被自我否定和內疚消耗著(zhù)，沒(méi)有給予孩子正向的反饋，等等。
總之，你要先療愈好自己的創(chuàng )傷，成為成長(cháng)型父母，才能放下焦慮，承擔起教育孩子的責任。
你要知道，父母是什么人，比父母做什么，更重要。
想要孩子成為別人家的孩子，你需要先成為別人家的父母。
秦韜
真為你孩子有你這樣的母親感到幸運，因為你愿意不斷反思并為孩子創(chuàng )造更好的成長(cháng)環(huán)境。
只是不會(huì )有十全十美的家長(cháng)，同樣也不會(huì )有十全十美的孩子。你女兒必定會(huì )受到你的影響，形成其個(gè)人特點(diǎn)，哪怕在你看來(lái)有些影響是“不好”的。
父母對孩子的影響有兩部分，一部分是生理基礎的影響，這是不可改變的。父母的基因組合決定了孩子的基因，因此孩子的氣質(zhì)類(lèi)型，和部分性格特點(diǎn)在起出生那一刻就已經(jīng)形成了。對于這部分個(gè)人特點(diǎn)是無(wú)法，也沒(méi)有必要去改變的。
還有一部分，就是在孩子成長(cháng)過(guò)程中，父母的言傳身教對孩子的影響。這部分中有些是父母主動(dòng)教導對孩子的影響，還有就是孩子慢慢模仿行程的影響。這部分的影響是一個(gè)日積月累的過(guò)程，影響雖然可逆，但孩子越大改變也就越困難。
你的個(gè)人特點(diǎn)，就是大部分受父母影響行程的，這也是家庭傳承的一部分。盡管對于你自己的某些方面你并不滿(mǎn)意，但這就是你和你的家庭的“傳承”。對于這種傳承，沒(méi)有必要過(guò)度否定，徹底改變。如果都改成所謂的良好狀態(tài)，那人和人之間也就沒(méi)有區別了。
其實(shí)你覺(jué)得你女兒一些不好的特點(diǎn)，是基于你自身的感受，而沒(méi)有考慮你女兒的體驗。為什么她一定要按照你認為好的方式去表現呢？當你強求你女兒按照你的想法表現時(shí)，你不覺(jué)得就變成你和你母親的關(guān)系了嗎？盡管你認為是為了你女兒好，但實(shí)際上讓她活在你的臉色下。這種模式越是重復，你女兒的表現也就約會(huì )往你擔憂(yōu)的方向發(fā)展。
允許你女兒的不完美，也允許自己的不完美。雖然你會(huì )像你的母親，但你終究不是。當你讓自己更輕松時(shí)，你女兒也就更輕松快樂(lè )了。
咿呀樹(shù)：2星優(yōu)質(zhì)答主、心理作者、心理咨詢(xún)師
讀完你的描述我感受到你真的很想要做一個(gè)好媽媽?zhuān)懿蝗菀?，抱抱你~
我從你的述說(shuō)中感受到一個(gè)很重要的點(diǎn)：你不想自己的孩子重蹈覆轍過(guò)往在原生家庭的傷害經(jīng)歷，所以在孩子身上格外小心。
你讀懂了原生家庭的傷害并且想要規避它是一件好事，但是如果被這種焦慮控制，那反而會(huì )形成反向作用。
心理學(xué)上有一個(gè)詞語(yǔ)叫反向認同。什么是反向認同呢？就拿你的經(jīng)歷來(lái)舉例子。
你童年時(shí)期，你母親對你很苛刻，總是給你甩臉色，擺姿態(tài)，你非常壓抑以及隱忍，也受夠了這種折磨，于是，你立志一定不要做一個(gè)母親那樣的媽媽。于是，你非常執著(zhù)于強迫自己做一個(gè)和你母親完全相反的形象，來(lái)以此彌補你遭遇到的傷害。
你會(huì )要求自己一定不要像媽媽那樣脾氣不好、對孩子不理解、不支持、不要傷害孩子等等。這就是反向認同。反向認同的模式其實(shí)最終還是沒(méi)有擺脫父母對自己的影響，它只是以另一種形式在繼續保留那份傷害。
每當你把注意力放在我一定不要做像我母親那樣的壞媽媽時(shí)，其實(shí)你就沒(méi)有真正意義上看到并且關(guān)注到你的孩子。你只是把孩子當成了彌補你童年傷害和遺憾的介質(zhì)。你失去了對她真正的好奇、關(guān)注、理解。
所以，在這種關(guān)注力下，你的孩子感受不到你真正流動(dòng)的愛(ài)，她或許只能感受到媽媽一直都繃著(zhù)緊張的神經(jīng)，怕這怕那，各種焦慮和自責，卻根本沒(méi)有真正的關(guān)注我的需求和感受。
說(shuō)的直白一點(diǎn)，你在孩子面前只是在自嗨，你在自我感動(dòng)和自我演繹。你并沒(méi)有放下過(guò)往的傷痛去真正做到關(guān)心她。當然，我理解你其實(shí)很難做到，這也不是你的錯。但是你需要理解自己目前真實(shí)的狀態(tài)，才能找到真正的突破口。
如果你真的意識到，你目前這份焦慮、緊繃其實(shí)是源自于你內心對于原生家庭的傷害還沒(méi)有被療愈，那么，你就應該把注意力放在自己身上，而不是孩子身上，這里不是讓你完全不管孩子，而是你要意識到，如果想要讓孩子改變，先改變自己是最有效的。
什么意思呢？很多時(shí)候媽媽是孩子的榜樣，媽媽的能量會(huì )傳達給孩子，孩子就會(huì )接收到。你要做的就是去不斷自我成長(cháng)。去面對、療愈你過(guò)往在原生家庭的創(chuàng )傷，然后帶著(zhù)一份覺(jué)知去覺(jué)察到自己身上有時(shí)候會(huì )重復原生家庭相同模式的行為。每當你重復了，你的選擇不是責備自己，而是接納自己，自我療愈的過(guò)程中就是會(huì )有反復的狀態(tài)出現，當你又能量低了，焦慮了，不要責備自己，而是接納自己。
接納你就是有時(shí)候做不到不焦慮、不急躁，接納這個(gè)世界上就是沒(méi)有完美的父母。你母親不是完美的父母，你也很難成為完美的母親，接納做完美母親是一個(gè)人能力無(wú)法企及的事情。
當你真的接納了這種現實(shí)，你的內心就會(huì )平靜下來(lái)，就會(huì )是安定的，那份焦灼和無(wú)力就會(huì )漸漸平息。
接納的過(guò)程是漫長(cháng)的，但是為了改變，我們每天都需要踐行。
很多事情沒(méi)有什么一針見(jiàn)效的靈丹妙藥，只有不斷發(fā)覺(jué)自己內心的狀態(tài)，做改變，日積月累方才見(jiàn)效。
希望你可以真正意識到自己的狀態(tài)，在生活中做改變，一切就會(huì )慢慢好起來(lái)。
你的努力，時(shí)間看得見(jiàn)。
Weelaa：1星優(yōu)質(zhì)答主
題主您好，看到您的焦慮主要來(lái)自于這幾個(gè)方面：1、想做一個(gè)好媽媽?zhuān)?、對自己的性格不接納；3、看到了孩子在你生氣的時(shí)候不敢表達自己擔心孩子像自己一樣活得很壓抑。
一、為了緩解這個(gè)壓抑我們有下面幾個(gè)方向可以努力。首先要發(fā)現自己的認知上是否有不合理認知在影響著(zhù)自己。
由于您對自己的性格沒(méi)有很好的接納，在找原因的過(guò)程中又探索了很多原生家庭的原因，從而得出了一個(gè)結論如果原生家庭沒(méi)有這些不好的因素自己應該會(huì )更快樂(lè )。這確實(shí)是可以改善的，但你也已經(jīng)做到了很多，改善了很多，比如經(jīng)常鼓勵孩子學(xué)習育兒課程、規避母親的教育觀(guān)念等等。所以在客觀(guān)上你現在的家庭情況跟你的原生家庭已經(jīng)有很大的不同。而且看到您的性格，相信你也是會(huì )繼續不斷地學(xué)習和探索。所以事情會(huì )繼續往好的方向改變。我們要看到這個(gè)事實(shí)上的環(huán)境的不同。她的原生家庭環(huán)境和你的已經(jīng)很多不像的地方了。
二、分清楚，你是你，孩子是孩子。你們是不同環(huán)境下長(cháng)大的個(gè)體，即使有些地方有相似之處。這個(gè)相似之處本身的意義都是有所不同的。這要區分開(kāi)，因為你們環(huán)境不同，是不同的人。即使你發(fā)現孩子在被批評的時(shí)候不敢說(shuō)話(huà)，也不一定就是跟你小時(shí)候一樣壓抑自己。你需要用不帶經(jīng)驗的眼光去理解你的孩子為什么不敢跟權威說(shuō)話(huà)。沒(méi)準不是壓抑，而是孩子衍發(fā)出來(lái)的保護自己的辦法。要相信孩子，她有自己的合適的應對方式，她有自己的自愈力。
三、好媽媽固然重要，但只做到六十分就夠了。您對孩子的愛(ài)很深，深到不知不覺(jué)在好媽媽這個(gè)角色上想要追求完美的信念。首先我們知道追求完美本身就是不合理信念，當媽媽這件事自然也不用特別好。有些好就夠了，因為首先對自己有個(gè)合理目標時(shí)你自己的情緒才會(huì )變好。自己情緒變好比自己做的好不好影響更大。
四、想要對孩子有個(gè)好影響，最好的方式是先做一個(gè)接納自己的人。你不喜歡自己小時(shí)候的壓抑，與其不斷鼓勵孩子說(shuō)出自己的想法，不如自己先去試試如何成為一個(gè)勇于表達自己感受的 人。從而對自己這部分的特征有更好的接納。當你自己變化時(shí)，孩子自然會(huì )跟上。所以要教人，先育己。讓自己先變成不害怕權威。以身作則。
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