從小被教導：“要做一個(gè)別人喜歡的孩子,不要讓別人討厭你”,于是我就成了現在的模樣,活成了父母和大人心中的乖乖女。
我想有很多人和我一樣，從小在一個(gè)傳統的家庭環(huán)境中長(cháng)大，父母和長(cháng)輩開(kāi)口閉口就是要懂事，要乖，要體貼他人，要善解人意等等。
在這樣的人生教條捆綁下，我們壓抑自己的想法，不敢表達自己的需求，甚至當別人侵犯了我們的邊界我們也不知道維護和還擊，只為守護心中的“好人卡”。
就拿我自己來(lái)說(shuō)，從小到大我就是一個(gè)老好人。為了得到別人頒發(fā)的好人卡，可謂做出些我自己都非常嫌棄的事。
借錢(qián)給別人不敢要，怕別人會(huì )翻臉，破壞我們之間的友誼的小船。
別人的請求，照單全收不敢拒絕，生怕別人說(shuō)不我nice。
明明別人做的事有點(diǎn)過(guò)分，已經(jīng)觸及到我的底線(xiàn)，但表面上還是一團和氣，不敢去撕，可內心早已萬(wàn)匹馬呼嘯而過(guò)。
我們戴著(zhù)好人的面具，早已喪失了被人討厭的勇氣，于是也就喪失了真正幸福的可能。
如果我們想要重拾幸福，不妨一起來(lái)讀讀《被討厭的勇氣》。這本書(shū)是以青年與哲人辯論式談話(huà)的形式，他們用了5個(gè)晚上的時(shí)間一起討論了規律是什么，我是誰(shuí) 我將如何改變，然后來(lái)改變我跟這個(gè)世界之間的關(guān)系。這也是阿德勒個(gè)體心理學(xué)的精髓所在。
阿德勒的哲學(xué)思想總結起來(lái)就是：你如果要成長(cháng)，那就是無(wú)法逃避的一件事情。減少一些責怪，不要去合理化，也不要去以為自己生命負責的一個(gè)態(tài)度去責怪他人。同時(shí)所有的一切都是你自己的選擇，當你成年以后你自己可以選擇并且達到一個(gè)自我改變。
所以阿德勒的心理學(xué)也被稱(chēng)之為個(gè)體心理學(xué)
在這本書(shū)里面阿德勒給我們傳遞了這樣一個(gè)認知：當我們意識到或者說(shuō)感覺(jué)到一些問(wèn)題存在，的時(shí)候我們唯獨做出一個(gè)改變，然后去行動(dòng)才是一個(gè)最好的方式。
我試著(zhù)來(lái)談?wù)勎业囊恍w會(huì )，比較淺顯，只為拋磚引玉。建議小伙伴閱讀原文，去領(lǐng)域大師的精髓。
人是群居性動(dòng)物，每個(gè)人都不是一座孤島，假如我們把自己活成一座孤島，困于自己的島內，必將困死自己。所以說(shuō)有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有人際關(guān)系。
阿德勒告訴我們一切煩惱皆來(lái)自于人際關(guān)系。而好的人際關(guān)系也是給我們帶來(lái)幸福的源泉。
為了解決人際關(guān)系的煩惱，阿德勒將其分為兩個(gè)課題：自己的人生課題和他人的人生課題。你不要去干涉別人的人生課題，也不要讓別人來(lái)干涉你的人生課題，彼此為自己負責。這也是人和人之間最好的相處方式。
那么在日常生活中，我們通常會(huì )看到很多人他們是不能做到課題分離的，他們會(huì )去干涉別人的事兒，同時(shí)也會(huì )希望別人來(lái)承載自己的人生。
比如前幾年很流行的媽媽叫我穿秋褲的段子，媽媽干涉了孩子的人生問(wèn)題。而那些已經(jīng)成年的啃老族們就是把自己的人生課題交由父母來(lái)承擔。
在猶太教教義中有這樣一句話(huà)：倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰(shuí)會(huì )為自己而活呢？
當我們進(jìn)行課題分離之后,有一些人會(huì )討厭你的這種做法,因為你不再滿(mǎn)足他們的期待或損壞了他們的利益。但是不要害怕被別人討厭而就讓自己屈從。如果一味的去尋求別人的認可，在意別人的評價(jià)那么終將自己就會(huì )活在別人的人生中。
在現實(shí)生活中有很多人的苦惱是來(lái)自于迎合別人的期待，無(wú)法按照自己的想法去生活。當一個(gè)人活在別人的眼光里的時(shí)候，實(shí)際上我們是很不自由的。追求別人的認可勢必扼殺了我們的自由。當我們不再活在別人的期待，而是遵循自己內心的想法去過(guò)自己的一生，那么必須要承擔被人討厭，要有勇氣去面對別人的討厭。
那可能會(huì )有小伙伴會(huì )說(shuō)，你活在人群中自然就會(huì )有人對你的事評頭論足。按照之前的課題分離理論，你只要做好自己的事情就好了。別人怎么評價(jià)那是他的事，無(wú)需為了滿(mǎn)足他的期待而去改變自己。如果不敢直面被人討厭，也就無(wú)法擁有自由，不是嗎？
記?。?em>你并不是為了滿(mǎn)足別人期待而活。如果你要去滿(mǎn)足別人的期待，實(shí)際上是把自己交給別人，讓別人來(lái)干涉或者是承擔我們的生活。不能為自己負責，也就無(wú)法拉回自己人生的主動(dòng)權。
在阿德勒的個(gè)體心理學(xué)中是反對原因論的，因為原因不可改變，所以結果也就注定了。我們對待這個(gè)事情是毫無(wú)辦法，無(wú)能為力的，這會(huì )讓人只能消極的接受。比方說(shuō)因為我們的童年不幸，所以現在我就非常自卑，我沒(méi)辦法。
而目的論就不同，我們做一件事情都是為了實(shí)現自己的一個(gè)目的，那么朝著(zhù)自己定下的目標前進(jìn)，也將實(shí)現不同的人生。
比放說(shuō)還是因為童年的不幸，所以我們現在很自卑。但是我們可以定下一個(gè)目標，雖然過(guò)去的不幸導致了我的自卑，但我卻有能力去改變它，并為此采取行動(dòng)。所以說(shuō)幸或不幸都是自己的選擇。
重新面對自己，不管過(guò)去的原因，不管當下的狀況，快刀斬亂麻，從現在開(kāi)始做一個(gè)選擇，想要什么樣的生活，就要有勇氣去改變。
亞細亞之王用快刀斬斷了戰車(chē)上的繩結，我們也要用被討厭的勇氣來(lái)斬斷人際關(guān)系中的羈絆。
阿德勒心理學(xué)更多的是一個(gè)精英的心理學(xué)，我可以自由選擇我先要的，我可以為自己的人生負責。如果你想要活出一種自由的狀態(tài)，你要活出真實(shí)的自己，這本書(shū)一定可以讓你大有收獲。
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