日本一25歲富婆，在線(xiàn)招男友。
條件非常優(yōu)厚：
包吃包住，不用做家務(wù)，每月工資40萬(wàn)日元（大概人民幣2萬(wàn)6）。
不僅如此，玩游戲、賭博都隨你。
唯一的要求：不能出軌！
最關(guān)鍵的是，小姐姐除了有錢(qián)，還人美身材好。
真神仙工作啊。
不過(guò)，你們沒(méi)機會(huì )了，小姐姐男友人選已定：一個(gè)23歲的小哥。
兩人一起上節目，小哥直言：“這種生活實(shí)在太棒了！”
不用工作，每天吃飯、玩耍、取悅女友就可以。
實(shí)名羨慕。
小姐姐坦言，之所以這么做，是因為曾經(jīng)在感情上受過(guò)傷害。
她覺(jué)得把男友變成職業(yè)的話(huà)，即使對方離開(kāi)，也不至于太傷心。
乍一聽(tīng)，挺完美。
你需要錢(qián)，我需要愛(ài)，各取所需。
但又感覺(jué)哪里怪怪的。
一段關(guān)系，一方有絕對的主導權，那另一方，只能淪為工具人。
這種充滿(mǎn)掌控的關(guān)系，本身就很病態(tài)。
掌控式關(guān)系的本質(zhì)是什么？
是物化伴侶，把伴侶當成滿(mǎn)足需求的工具，而不是一個(gè)有血有肉、有情有欲的大活人。
努力掌控背后，是對失控的恐懼。
掌權的一方，通過(guò)懸殊的強弱對比來(lái)壓制伴侶，降低“失控”和受傷風(fēng)險。而另一方，只能選擇順從。
雙方都淪為工具人。
我一位40歲的女來(lái)訪(fǎng)者抱怨說(shuō)，她為男友付出了一切，卻得不到對方一點(diǎn)點(diǎn)善待。
男友比她小15歲，是她公司的員工，顏值高，身材好，和她在一起時(shí)，很直白地說(shuō)過(guò)：“我就是想走個(gè)捷徑，事業(yè)需要你支持?！?/em>
她之前有過(guò)一次婚姻，離婚原因是前夫出軌閨蜜，過(guò)程狗血至極。前夫還暗中轉移財產(chǎn)，讓她離婚時(shí)吃了大虧。
受了一身傷，她不想再找一個(gè)像前夫一樣理性老辣的男人了。
這個(gè)小男友，既能陪她，又能滿(mǎn)足她的虛榮心。而他需要的事業(yè)支持，她恰好也可以做到。
一切看起來(lái)都很完美，唯一的問(wèn)題是：男友并不那么喜歡她。
她能感覺(jué)到，他對她只是在盡義務(wù)，就好像做一份工作，每個(gè)月拿固定工資。
平時(shí)還會(huì )有點(diǎn)半真半假的甜言蜜語(yǔ)，到了床上，那種敷衍了事的感覺(jué)，任她怎樣欺騙自己，都無(wú)法忽視。
同居3年，爭吵越來(lái)越多，他甚至還會(huì )去共同的朋友面前說(shuō)她的不是，話(huà)越說(shuō)越難聽(tīng)。
她給出的錢(qián)，在他那里似乎一直在貶值。從最初的感激涕零，到現在的理所應當、冷漠以對。
試圖和他談?wù)劯星?，他一臉不耐煩?em>“對你來(lái)說(shuō)，愛(ài)就等于錢(qián)，有什么好談的？”
想分手，但一想到這三年花出去的錢(qián)，她又很不甘心。
其實(shí)，男友的吐槽并非完全沒(méi)道理。
掌控式關(guān)系的本質(zhì)，確實(shí)是一種缺乏感情的“交換”，雙方都把彼此視為工具。
對被掌控的一方來(lái)說(shuō)，他們可以熟練地扮演弱者，逼迫對方照顧自己，形成“我弱我有理”的思維定式。
即使伴侶給再多，他們也覺(jué)得不夠，反而心生怨恨，傷人傷己。
工具人式關(guān)系，看起來(lái)各取所需，實(shí)際毫無(wú)意義，甚至有害身心。
戀與制作人大火之后，不少女孩在游戲中找到“老公”。
消息秒回，噓寒問(wèn)暖，說(shuō)不完的情話(huà)，不管什么時(shí)候，你永遠是他心中的那個(gè)number 1。
可到底，這種關(guān)系是虛幻的。
沒(méi)有平等的溝通，不能正常相處，只會(huì )徒增個(gè)人的掌控欲。
沉溺于此，可是很危險的。
看過(guò)一個(gè)視頻，情節很驚悚：
一個(gè)男人殺掉了女友之后，假裝她還活著(zhù)，天天噓寒問(wèn)暖，給她做飯。
在他眼里，女友只是一個(gè)符號，一個(gè)“標配”，至于她是死是活，沒(méi)有本質(zhì)區別。
聽(tīng)起來(lái)很極端吧？
其實(shí)，很少有人能夠抵抗掌控伴侶的誘惑。
希望伴侶只愛(ài)自己，希望伴侶言聽(tīng)計從……這都是掌控式關(guān)系的表現。
而對掌控欲發(fā)展到極致的人來(lái)說(shuō)，伴侶的感受不重要，伴侶的死活也不重要，重要的是那份“一切盡在掌握中”的極端自戀感。
有三種類(lèi)型的人，特別熱衷于掌控關(guān)系。
第一種是在感情中受過(guò)傷的人，他們認為暴露脆弱很危險，必須努力控制節奏。
來(lái)訪(fǎng)者J先生，年輕時(shí)和前女友一起創(chuàng )業(yè)。創(chuàng )業(yè)成功后，前女友不僅找了一個(gè)比他更優(yōu)秀的男人，還把他從公司掃地出門(mén)。
經(jīng)過(guò)這件事，他心灰意冷，娶了一個(gè)很乖的年輕姑娘。結婚之前，他讓她辭了職，專(zhuān)心顧家。
他想著(zhù)，只要自己不出軌，婚姻絕對萬(wàn)無(wú)一失。
可沒(méi)想到，妻子還是出軌了健身教練，被他碰了個(gè)正著(zhù)。
攤牌談判時(shí)，妻子一邊哭一邊說(shuō)：“和你在一起太壓抑了，我也是個(gè)人啊，我要透透氣?！?/em>
他這才意識到，他只是像養寵物一樣養著(zhù)她，從沒(méi)有表達過(guò)自己的感受，也從沒(méi)聽(tīng)過(guò)她的需求。
第二種，是從小經(jīng)歷了掌控式的親子關(guān)系，長(cháng)大后，把掌控當成了愛(ài)的表達。
一位朋友說(shuō)，他對伴侶要求很高，只要對方有一點(diǎn)不合意，他就會(huì )提分手。
他覺(jué)得，要求高是為對方好，只有這樣，關(guān)系才會(huì )越來(lái)越好。
因為他小時(shí)候，父母就是這么對他的，還跟他說(shuō)：我們是為你好。
第三種情況是愛(ài)無(wú)能，只能通過(guò)一些“標準”來(lái)感知和表達愛(ài)。
有位讀者留言說(shuō)，她談了三個(gè)月戀愛(ài)，給男友花了十多萬(wàn)，買(mǎi)各種奢侈品做禮物。
男友拒絕了，她很委屈：“我明明是愛(ài)他才買(mǎi)的，他怎么會(huì )有壓力呢？”
相比瘋狂送禮物，直接表達一句“我愛(ài)你”，對她來(lái)說(shuō)卻難上加難。
后來(lái)，她發(fā)現男友和游戲里的女生聊騷，立馬翻臉：“這個(gè)渣男，沒(méi)送過(guò)我一件值錢(qián)的東西，居然還劈腿！”
她始終把錢(qián)作為衡量關(guān)系的標準，僵硬粗暴，卻不能敞開(kāi)自己。
無(wú)論是哪種形式的掌控，都不會(huì )讓關(guān)系更好，也無(wú)法確保我們不受傷。
因為親密關(guān)系的意義，不是讓兩個(gè)人永遠呆在保險箱里，保持僵化的關(guān)系。
而是一次次打碎保護殼，讓我們看到最真實(shí)的自己，然后成長(cháng)。
如果你選擇沉溺在過(guò)去的傷害中，停滯不前，那就只會(huì )一遍遍重演過(guò)去的創(chuàng )傷，白白受苦。
重點(diǎn)是，要在關(guān)系中展現真實(shí)的自己，同時(shí)也看見(jiàn)真實(shí)的對方。
首先，學(xué)會(huì )表達自己的脆弱。
過(guò)去的創(chuàng )傷和高標準父母，很容易讓人覺(jué)得“我不能不行”、“一切只能靠自己”。
你告訴自己要堅強，拼命否定掉自己想哭、委屈、生氣、焦慮、悲痛、憤怒、委屈、難過(guò)……等等感受。
可那些脆弱，都是你最真實(shí)的部分。
不表達脆弱，你跟伴侶之間，也不可能有真正的連接。
成長(cháng)的第一步，是先感受自己的脆弱。
也許是，被劈腿后，你好想大哭一場(chǎng)卻強忍回去了；
也許是，小時(shí)候在學(xué)校被欺負，回家卻被父母罵“怎么那么沒(méi)用！”。
感受到這些，沒(méi)關(guān)系，嘗試去表達，你可以去沒(méi)人的角落大哭一場(chǎng)，也可以把那時(shí)候的憤怒、委屈、難過(guò)......寫(xiě)在紙上，或者在家把抱枕當沙袋，打幾拳......
用不傷害別人，你也可以接受的方式去發(fā)泄。
告訴自己：“我所有的負面情緒，都是正常的?！?/em>
當你準備好了，試著(zhù)和伴侶聊一聊，一開(kāi)始可能無(wú)法開(kāi)口，但方式也有很多，寫(xiě)小作文，打電話(huà)，面聊......
讓伴侶看到你的弱點(diǎn)，包括你對出軌的恐懼，你過(guò)去在感情中受到的傷害，以及你所有“不完美”的地方。
他看到你的脆弱，就是你們關(guān)系流動(dòng)的開(kāi)始。
他對你的脆弱，是包容還是嫌棄，都是很好的反饋，起碼你知道你們關(guān)系的真面目。
其次，是放下偏執。
聽(tīng)聽(tīng)對方的想法，跟自己意見(jiàn)不一致的時(shí)候，不要著(zhù)急反駁，先聽(tīng)對方說(shuō)完。
看看他的需求是什么。
試試站在他的立場(chǎng)，去體會(huì )一下他的感受。
之后，你也可以談?wù)勛约旱南敕ǎ?/p>
哪里讓我感到不舒服？
我的感受是什么？
我的需求是什么？
不指責，只是討論，一個(gè)安全的聊天環(huán)境有了。
在坦誠表達與全然傾聽(tīng)的過(guò)程中，你們將建立起真正的信任，然后擁有可以相互依靠的愛(ài)人，而不僅僅是一個(gè)滿(mǎn)足需求的工具人。
即使，也有可能會(huì )受傷，但不要害怕。
因為，在親密關(guān)系中，你才能看穿前塵往事，看清自己，看到傷口，才有療愈的契機。
世界和我愛(ài)著(zhù)你。
- The End -
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