1. 有時(shí)候下暴雨也是一件好事!  清明去祭拜，小侄子祭拜完還給旁邊的公墓磕頭，問(wèn)他為什么，他說(shuō)要搞好鄰里關(guān)系! 2. 有時(shí)候，寶寶的拆家能力比二哈還要厲害!  第一次租房時(shí)和房東面談。房東說(shuō)：每個(gè)月一千元租金，交一年的話(huà)呢就是一萬(wàn)。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發(fā)現了錯誤。我反問(wèn)道：一年一萬(wàn)，一個(gè)月不應該是八百多嗎？房東聽(tīng)了覺(jué)得我說(shuō)的很有道理，羞愧的改成了一年一萬(wàn)二。 3. 有人想一起打籃球嗎？報名了??！  小明：老師，我能問(wèn)你個(gè)問(wèn)題嗎？ 老師：?jiǎn)?wèn)吧！ 小明：我買(mǎi)了包糖，給我們學(xué)校每人送了一顆，還剩下半包，為什么？ 老師：恩，因為學(xué)校放假了，大家都不在學(xué)校？ 小明：不是，因為我買(mǎi)了包白砂糖！ 老師：滾出去！ 4. 這就是有男朋友與沒(méi)男朋友的區別！  今天我去算命，算命先生說(shuō)我命不好，我就笑了：“你還是說(shuō)點(diǎn)我不知道的吧?！?/div> 5. 有個(gè)練瑜伽的女朋友，出來(lái)吃飯都與眾不同！  昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(cháng)，她媽媽做的菜很好吃。 我吃完一碗飯剛想起身再去盛一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：沒(méi)事，碗放那吧，等下我一起洗。。。 6. 這偷吃技術(shù)可以！  吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的？我能?chē)L一口嗎？” 阿姨：“我在熬中藥！” 吃貨：“那我嘗一小口?！?/strong> 阿姨。。。 7. 永遠不要懷疑一個(gè)吃貨的智商！ 想給爸爸買(mǎi)雙鞋，但不知道尺寸，又想給爸爸一個(gè)驚喜。 于是打給媽媽問(wèn)爸爸多大的腳。媽媽聽(tīng)了原因之后猶豫了一下，說(shuō)到：“家里他有很多鞋了，不要買(mǎi)了！” 聽(tīng)到這里，我感動(dòng)了，心想老媽肯定是覺(jué)得我掙錢(qián)不容易，不想讓我破費。 正感動(dòng)中，老媽接著(zhù)說(shuō)到：“你爸挑的很，不會(huì )穿的，不像我，我就從來(lái)不挑，給我買(mǎi)什么我穿什么...” 好吧。。。媽?zhuān)叶耍?/div> 8. 應該慶幸有一幫好朋友，坑你越狠感情越深！ 全家坐沙發(fā)上看電視，我爸突然轉頭輕聲的對我說(shuō):你想當官嗎？我一聽(tīng)又驚又喜:當然想！我爸立馬作出一副王者資態(tài)沉聲道:愛(ài)卿，去給朕倒杯水！我… 9. 嬰兒車(chē)也困不住我這顆跳舞的心，天空才是我的舞臺！ 大學(xué)同學(xué)長(cháng)得比較老成，他去面試，頭發(fā)梳得光亮，穿一身帥氣西裝。面試他的是公司副總，同學(xué)侃侃而談后，副總說(shuō)了一句讓他終身難忘的話(huà)：“比起前幾個(gè)來(lái)應聘的大學(xué)生，你更像來(lái)收購我們的?！?br> 10. 印度廁所！ 哥們，我好像發(fā)現你女友出軌的證據了?！薄鞍?！什么證據？”“昨晚我親眼看見(jiàn)你女朋友在被窩里偷偷給一個(gè)陌生男人發(fā)短信！”“難怪我最近發(fā)現她有點(diǎn)不正常。。。好兄弟，多虧你告訴我，要不我還一直蒙在鼓里呢?！?/strong> |
