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編者按：我們在學(xué)校中學(xué)習了各種文化課程，但是唯獨沒(méi)有學(xué)習到情緒管理的知識，而在當今的商業(yè)社會(huì )中，情商早已成為足以與智商比肩的生存技能，本文作者Eric Ravenscraft闡述了哈佛大學(xué)心理學(xué)教授Daniel Goleman提出有關(guān)情商的“混合模型”的五個(gè)方面，并且給出了提高情商的一些行之有效的小建議。題目原文Emotional Intelligence: The Social Skills You Weren’t Taught in School，發(fā)表在getpocket網(wǎng)站上。
劃重點(diǎn)
1. 情商之父Daniel Goleman提出的“混合模型”中，情商包含以下五個(gè)方面：自我認知、自我管理、內驅力、同理心和社交技能。
2. 可以通過(guò)寫(xiě)日志、詢(xún)問(wèn)他人意見(jiàn)或者冥想的方式提高自己的自我認知。
3. 管理情緒一個(gè)很重要的點(diǎn)是改變自己的感官輸入。
4. 要想提高內驅力，首先要明確自己的價(jià)值觀(guān)，知道自己看中什么，才會(huì )有動(dòng)力奔向它。
5. 閉嘴傾聽(tīng)、換位思考等都可以有效提高自己的同理心。
6. 解決沖突是鍛煉自己社交技能最有效的方法。
在你成長(cháng)的過(guò)程中，你學(xué)過(guò)歷史、科學(xué)和數學(xué)。但是我們當中的絕大多數人，并沒(méi)有學(xué)習如何識別或處理自己的情緒，或者他人的情緒。這些技能非常重要，但在教室里是學(xué)不到的。
情商是心理學(xué)研究者簡(jiǎn)單地用來(lái)描述個(gè)人如何很好地管理自己的情緒以及應對他人的情緒時(shí)所使用的表達。展現出情商的人擁有生活中成功的必備技能，如管理解決沖突、讀懂并回應他人的需求，以及保持自己的情緒不外露以至影響自己的生活，這些技能雖然不是非常明顯，但是對于成功而言是非常重要的。在這篇指南中，我們就來(lái)看看什么是情商，以及如何培養自己的情商。
什么是情商？
衡量情商在心理學(xué)中是相對比較新的領(lǐng)域，在20世紀在80年代中期人們才開(kāi)始進(jìn)行探索。目前有幾種模型，但就本文的目的而言，我們主要來(lái)看一下由心理學(xué)家Daniel Goleman提出的“混合模型”?；旌夏Ｐ桶鍌€(gè)關(guān)鍵領(lǐng)域：
· 自我認知：自我認知是指了解自己的感受，這包括對自己的能力如何、何時(shí)需要幫助以及自己的情緒觸發(fā)點(diǎn)是什么有一個(gè)準確的評估。
· 自我管理：這是指當你的情緒變得混亂不堪時(shí)，能夠控制住自己的情緒。自我管理涉及到能夠控制情緒的爆發(fā)。冷靜地討論分歧，并避免出現自怨自艾或驚慌失措等削弱自身能力的行為。
· 內驅力：每個(gè)人做事都受獎勵的驅動(dòng)，如金錢(qián)或地位等。不過(guò)Goleman的模型中指的動(dòng)機是個(gè)人的快樂(lè )、好奇心或事情完成之后產(chǎn)生的滿(mǎn)足感。
· 同理心：前面的三個(gè)領(lǐng)域指的是一個(gè)人內在的情緒，而同理心這個(gè)領(lǐng)域則是針對他人的情緒，是指能夠讀懂他人的情緒并做出適當的回應。
· 社交技能：這一領(lǐng)域涉及到同理心的應用，也涉及協(xié)調自己與他人的需求。這可以包括尋找與他人的共同點(diǎn)、在工作環(huán)境中管理他人、有說(shuō)服力等。
這些情感能力的順序并不重要，因為隨著(zhù)我們慢慢成長(cháng)，我們也同時(shí)在學(xué)習這些技能。另外，需要注意的是，就本文的目的而言，我們只是將這個(gè)模型作為一個(gè)指南。情商這個(gè)領(lǐng)域并不是說(shuō)絕大多數人都接受過(guò)正規的訓練，有關(guān)情商的專(zhuān)業(yè)術(shù)語(yǔ)或者模型且讓心理學(xué)家去討論，現在我們的重點(diǎn)是去探討一下這個(gè)五個(gè)情感能力各自的含義，以及如何在自己的生活中改善提高自己的情商。
自我認知
在就提高情商開(kāi)展任何動(dòng)作之前，你首先得知道自己的情緒是什么。要想識別你所面臨的任何問(wèn)題領(lǐng)域，第一步就是提高你的自我認知。下面是一些提高自我認知的方法：
· 堅持寫(xiě)日記：有關(guān)職業(yè)技能的一些文章推薦讀者，從記日記開(kāi)始，記下你的情緒。每天結束時(shí)，寫(xiě)下發(fā)生在你身上的事情，你的感受，以及你是如何處理的。定期回顧自己的日記，并注意總結趨勢，或者記錄那些你對某件事情過(guò)度反應的時(shí)候。
· 詢(xún)問(wèn)他人的意見(jiàn)：正如我們之前談到的，在處理自我認知時(shí)，來(lái)自他人的意見(jiàn)是非常寶貴的。試著(zhù)問(wèn)問(wèn)周?chē)私饽愕娜?，自己的?yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)各是什么。把他們說(shuō)的話(huà)寫(xiě)下來(lái)，再互相做對比，同樣的，尋找隱藏其中的模式。最重要的是，不要和他們爭論。他們說(shuō)的不一定是對的，我們只是從別人的角度來(lái)去衡量自己的看法。
· 慢下來(lái)（或冥想）：你會(huì )發(fā)現，當我們沒(méi)有時(shí)間讓情緒慢下來(lái)或處理情緒時(shí)，情緒最容易失控。下次當你對某件事情有了情緒反應時(shí)，試著(zhù)在迸發(fā)之前暫停一下（我們現在在網(wǎng)絡(luò )上交流，做到這點(diǎn)其實(shí)更容易）。你也可以嘗試通過(guò)冥想讓你的大腦放慢速度，給你的情緒留出空間來(lái)呼吸。
如果你從未刻意訓練過(guò)自己的意識，這些技巧可能會(huì )給你開(kāi)一個(gè)不錯的頭。我個(gè)人使用的一個(gè)策略是去散步或與自己對話(huà)，討論讓我感到困擾的事情。通常情況下，我會(huì )發(fā)現，通過(guò)與想像出的另一方的對話(huà)，可以讓我了解到真正困擾我的是什么。重要的向內看自己的內心，而不是只關(guān)注外在因素。
自我管理
一旦你知道自己的情緒是如何運作的，你就可以開(kāi)始考慮如何去處理情緒。適當的自我管理意味著(zhù)控制自己情緒的爆發(fā)，把外部的誘發(fā)因素和內部的過(guò)度反應區分開(kāi)來(lái)，做出對自己來(lái)說(shuō)最好的選擇。
管理情緒的一個(gè)關(guān)鍵的方法就是改變你的感官輸入。這個(gè)老生常談的建議你很可能聽(tīng)過(guò)：當你生氣的時(shí)候，慢慢從一數到十。對于像我這種飽受抑郁與憤怒折磨的人來(lái)說(shuō)，這種建議就是廢話(huà)（不過(guò)如果它對你有效，那再好不過(guò)了）。但是給你的身體出其不意來(lái)一下，會(huì )打破這種情緒的循環(huán)。如果你覺(jué)得自己很懶散，無(wú)精打采，那就做一些運動(dòng)。如果被困在情緒循環(huán)中，給自己來(lái)個(gè)“振作起來(lái)”的耳光。任何能給你的系統帶來(lái)輕微沖擊、或者打破現有的常規的東西都能夠有所幫助。
Lifehacker的校友Adam Dachis也建議把情緒能量轉移到有成效的事情上。如果時(shí)機不適合，無(wú)法讓情緒發(fā)泄出來(lái)，那么讓這些泛濫的情緒在你的身體里暫時(shí)燜一燜也沒(méi)什么問(wèn)題。不過(guò)，當你想要發(fā)泄情緒的時(shí)候，與其把它發(fā)泄在無(wú)用的東西上，不如把它變成動(dòng)力：
我最近開(kāi)始打網(wǎng)球，純粹為了開(kāi)心，因為知道自己不可能在這個(gè)領(lǐng)域大放異彩，畢竟自己開(kāi)始得太晚了?，F在我打得還不錯，并且對這個(gè)運動(dòng)也有一點(diǎn)小小的天賦，所以當我打得不好的時(shí)候，我自己就能意識到，就開(kāi)始對自己很失望。當面對技術(shù)更高超的對手時(shí)，我發(fā)現自己除了生氣之外，什么也做不了。不過(guò)我并沒(méi)有把怒氣發(fā)泄出來(lái)，而是把它記錄下來(lái)，以此來(lái)激發(fā)我更多練習的欲望。無(wú)論是在運動(dòng)、工作、還是日常生活中，我們都會(huì )因為自己的技能而沾沾自喜，忘記了自己總有進(jìn)步的空間。所以當你想要發(fā)火，不如發(fā)奮，努力提高自己。
雖然我們可能無(wú)法控制自己對某件事產(chǎn)生某種感受，但是我們總能控制自己反應。如果你很難控制住自己的沖動(dòng)，那么就在你情緒平復的時(shí)候，想辦法尋求幫助。不是所有的情緒都可以發(fā)泄出來(lái)。我與抑郁癥斗爭的經(jīng)歷告訴我，有些情緒在溢出后，會(huì )持續很長(cháng)時(shí)間。然而，總有那么一瞬間，這些情緒不是那么強烈，那么就利用這些時(shí)刻來(lái)尋求幫助。
內驅力
內驅力這個(gè)話(huà)題我們經(jīng)常談到。但是在情商這個(gè)領(lǐng)域中談到動(dòng)機，可不只是拿出精力去工作。我們說(shuō)的是你內心的驅動(dòng)力，是指你想要完成某件事情的內在動(dòng)力。這種驅動(dòng)力也不只是一些感覺(jué)良好的廢話(huà)，而是當今心理學(xué)界說(shuō)到的，僅僅是你要實(shí)現一個(gè)有意義的目標這樣的想法，你前額葉皮層的一部分就會(huì )亮起來(lái)。
無(wú)論你的目標是成家還是立業(yè)，抑或是創(chuàng )造某種藝術(shù)，每個(gè)人都有自己想做的事情。當你的動(dòng)機能夠為你所用時(shí)，就會(huì )以一種實(shí)在的方式與現實(shí)發(fā)生關(guān)系。想要組建家庭？有這個(gè)動(dòng)機的人會(huì )開(kāi)始約會(huì )。想要提升自己的事業(yè)？有這個(gè)動(dòng)機的人就會(huì )不斷學(xué)習，申請新的工作，或者尋求升職的機會(huì )。
Daniel Goleman建議，要想充分利用這種動(dòng)機，首先要明確自己的價(jià)值觀(guān)。大家每天忙來(lái)忙去，以至于沒(méi)有時(shí)間去審視自己價(jià)值觀(guān)到底是什么。而更糟的情況是，我們會(huì )做一些與自己價(jià)值觀(guān)直接相悖的工作，長(cháng)此以往，以至于自己都完全失去了那種動(dòng)力。
不幸的是，關(guān)于你想要什么樣的生活，我們無(wú)法給你答案，不過(guò)有很多策略你可以嘗試。利用自己的日志，找到那些你覺(jué)得有成就感的時(shí)刻，將自己所看重的東西列一個(gè)清單，最重要的是，接受生活中的不確定性，開(kāi)始構建一些東西。健身教練Michael Mantell博士建議，可以利用那些你可以取得小小的成功來(lái)激勵自己。要記住，那些活成了你夢(mèng)想中樣子的人，他們取得的成功，都是隨著(zhù)時(shí)間，慢慢實(shí)現的。
同理心
你自己的情緒只占到你所有人際關(guān)系情緒的一半，當然，這是你最關(guān)注的一半，但那只是因為你每天都要跟自己待在一起。你身邊其他重要的人，他們也有自己的一套感受、欲望、情緒觸發(fā)點(diǎn)和恐懼。同理心是你人際關(guān)系中最重要的技能，這是一項終身的技能， 不過(guò)這里有一些技巧可以用來(lái)訓練共情能力：
· 閉嘴傾聽(tīng)：我們要從最難的開(kāi)始，因為這點(diǎn)是最重要的。雖然你無(wú)法經(jīng)歷他人的人生以充分理解他們的感受，但你可以?xún)A聽(tīng)。傾聽(tīng)是指讓別人說(shuō)，并且反駁他們說(shuō)的話(huà)。這意味著(zhù)暫時(shí)放下你的成見(jiàn)或懷疑，給同你說(shuō)話(huà)的人一個(gè)機會(huì )，來(lái)解釋他們自己的感受。同理心是很難的，但在你再次開(kāi)口之前，至少多等上個(gè)十幾秒，這樣人際關(guān)系一定可以得到改善，至少能改善一點(diǎn)點(diǎn)。
· 換位思考：鞏固你自己心目中觀(guān)點(diǎn)的最快速的方法之一，就是支持你的觀(guān)點(diǎn)。所以為了應對這點(diǎn)，可以采取一個(gè)相反的立場(chǎng)。如果你認為你的老板不講理，可以試著(zhù)在自己的腦海中為他們的行為辯護。如果你站在他們的立場(chǎng)上，你會(huì )覺(jué)得他們的行為是合情理的嗎？即使是單純的問(wèn)自己這樣的問(wèn)題，也足以讓你開(kāi)始對別人的觀(guān)點(diǎn)產(chǎn)生共鳴（當然，從別人那里得到真實(shí)的答案更好）。
· 不要只是知道，要努力去理解：理解是擁有同理心的關(guān)鍵。正如我們之前討論過(guò)的，知道這件事和真正產(chǎn)生共情之間的區別就是理解。如果你發(fā)現自己經(jīng)常說(shuō)，“我知道，但是”，這就意味著(zhù)你應該多停頓一下。當有人告訴你一個(gè)你未曾有過(guò)的經(jīng)歷，花點(diǎn)時(shí)間思考一下，如果你每天都有這樣的經(jīng)歷，你的生活可能會(huì )有什么不同。多去這么想想，直到自己能意識到。不把你所有的時(shí)間都花在別人的生活上，這點(diǎn)當然完全無(wú)可厚非，但多少花一點(diǎn)時(shí)間，哪怕是工作時(shí)的空閑思考時(shí)間，也是有益的。
顧名思義，同理心是指和別人一起投入到情感的泥土中。讓別人的經(jīng)歷與你的經(jīng)歷產(chǎn)生共鳴，并做出適當的回應。提供建議或者鼓勵他人都是可以的，但同理心也需要你等待合適的時(shí)機去做。如果別人馬上要哭出來(lái)，或者分享的是非常痛苦的經(jīng)歷，那就不要刻意輕描淡寫(xiě)，或者試圖淡化傷害。要注意到他們的心情，給他們空間去感受。
社交技巧
在一篇文章一個(gè)部分中總結出所有的社交技能，就像用一段話(huà)總結天體物理學(xué)一樣，不太靠譜。不過(guò)，在其他四個(gè)領(lǐng)域使用的工具將幫助你解決許多成年人仍在糾結的社交問(wèn)題。正如Goleman所說(shuō)的那樣，你的社交能力影響著(zhù)你生活的方方面面，從工作表現到戀愛(ài)生活的一切：
社交能力的表現形式多種多樣——不僅僅是健談，還有很多方面，從能夠體諒他人的感受，到理解他們對事物的思考方式，從能夠與他人共事，有團隊合作精神，到善于談判等等，不一而足。所有這些能力都是在生活中學(xué)習到的。我們對哪個(gè)方面關(guān)心，就可以提高哪個(gè)方面，但是這需要時(shí)間、努力和毅力。有一個(gè)榜樣當然最好，他們身上有我們想要去改善自己的點(diǎn)，但是我們也需要在機會(huì )自然而然出現時(shí)，進(jìn)行練習——這機會(huì )可以是傾聽(tīng)青少年的發(fā)聲，而不一定非得是在工作中的某個(gè)瞬間。
你可以從最常見(jiàn)的社交問(wèn)題入手：解決分歧。這是你在現實(shí)環(huán)境中考驗自己社交技能的地方，基本步驟總結如下。
· 識別并處理好自己的情緒：當與別人發(fā)生爭執時(shí)，事情總會(huì )變得激烈起來(lái)。如果對方情緒激動(dòng)，先處理好這個(gè)問(wèn)題?；〞r(shí)間各自分開(kāi)去發(fā)泄一下，然后再回到問(wèn)題上來(lái)。在工作中，這可以體現為先向朋友抱怨一通，然后再給老板發(fā)回郵件。在戀愛(ài)中的話(huà)，在開(kāi)口批評另一半之前，先告訴他們自己很在乎他們。
· 在雙方都冷靜下來(lái)之后，處理合理的問(wèn)題：一旦你們都進(jìn)入了正確的思維狀態(tài)，確定沖突是什么。在你找出解決方案之前，確保你和對方就真正的問(wèn)題是什么能夠達成一致。提出對雙方都有利的解決方案，并對對方可能不愿意做出的讓步表示理解（但一定要堅持自己的立場(chǎng)）。
· 以合作的曲調結束：不管是工作還是娛樂(lè )，只有在各方達成共識的情況下，人際關(guān)系才能達到最佳狀態(tài)。即使最后不能以積極的態(tài)度結束沖突，也要確保最后的溝通能顯示出你合作的意向。讓你的老板、同事、重要的另一半知道即使各自的觀(guān)點(diǎn)不同，你們也在為同一個(gè)目標努力。
當然，不是所有與別人的交往都涉及到?jīng)_突。有些社交技巧只是涉及到認識新朋友，與不同思維模式的人交往，或者只是玩游戲。然而，解決沖突可以最快最好地幫你習得情商技能。當你知道自己想要什么，清楚地表達出來(lái)，理解別人想要什么，并達成對每個(gè)人都有利的條件時(shí)，沖突就可以被非常圓滿(mǎn)地解決。如果你一直有在關(guān)注的話(huà)，就會(huì )發(fā)現，這點(diǎn)涉及到情商模型的每一個(gè)領(lǐng)域。
現在你對情商是否有了更好的認識？
譯者：馮七七
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