題主你好，我看完描述后，感覺(jué)到了你心中有著(zhù)多年來(lái)積累的委屈、不甘和憤怒。世上有許多種“不公平”，而其中對個(gè)人而言最難以承受的一種，是來(lái)自父母的“不公平的愛(ài)”。從文字中透露出的，你甚至追求的并不是父母的公平，而只是父母的一句“好話(huà)”，是父母的一個(gè)肯定，讓你能夠切實(shí)的感覺(jué)到父母也是愛(ài)你的。
長(cháng)久以來(lái)，你為了獲得父母的關(guān)注做了很多。從小學(xué)習成績(jì)就好，現在也在更多的承擔起照顧父母的責任。而姐姐幾乎什么也不做，什么也不為父母買(mǎi)，只會(huì )伸手要錢(qián)啃老，卻得到了“家里只要做什么好吃的父親就會(huì )想著(zhù)喊姐姐”，得到了你想得到的父母的愛(ài)。這讓你非常的難過(guò)，委屈，也非常的不解。
似乎在你的心里有著(zhù)一個(gè)聲音“我做一個(gè)好好學(xué)習的，照顧父母的女兒，就會(huì )得到父母的愛(ài)?！?strong>你按照這個(gè)聲音在處理你和父母之間的關(guān)系，卻一直得不到期待中的“應該的結果”。在這樣的聲音影響下，我更多的在文字外感覺(jué)到，你或許覺(jué)得或希望父母應該比起姐姐來(lái)更愛(ài)你一些，才是合理公平的。
在兩個(gè)孩子的家庭里，有時(shí)出生序列會(huì )對我們的行為方式造成影響，
第一個(gè)出生的孩子原本是獨享父母的，在第二個(gè)孩子出生后，第一個(gè)孩子被迫從獨享的狀態(tài)開(kāi)始分享。
第二個(gè)孩子則是一出生就已經(jīng)是要和哥哥/姐姐分享父母的愛(ài)的，沒(méi)有從“獨享”到“分享”的過(guò)程。
在這樣的情況下，有時(shí)第一個(gè)孩子會(huì )為了搶奪父母的愛(ài)做出一些不利于自己的行為，而第二個(gè)孩子則會(huì )更為靈巧可愛(ài)，通過(guò)更多的好的行為去獲取父母的關(guān)注。
你和姐姐的狀態(tài)，似乎符合這樣的一個(gè)狀態(tài)，目前看來(lái)，似乎是姐姐的行為更為有效。然而，果真如此嗎？
你提及，父母現在是和你和你老公一起住，姐姐是在疫情期間來(lái)你們家住了一個(gè)月的時(shí)間。在這一個(gè)月里，你似乎集中的感受到了父母的不公平，你看到和感受到的現實(shí)是：平時(shí)父母是和你們一起住的，吃的用的都是你買(mǎi)的，也是你和你老公在照顧父母，但是現在姐姐來(lái)住的一個(gè)月中，父母竟然對姐姐很好，甚至還給姐姐錢(qián)花，偏心如此，感覺(jué)簡(jiǎn)直不可理喻！
我想，你來(lái)到平臺提問(wèn)，更多的是想為心中的疑問(wèn)找到答案，為父母如此“偏心”找到答案。我們一起來(lái)嘗試著(zhù)看一看。
在上文提及的你看到和感受的現實(shí)，是否是現實(shí)的全部呢？你在看和感受現實(shí)時(shí)，是否有去做無(wú)意識的選擇性的篩選？似乎你一直以來(lái)是感覺(jué)父母偏心的，這是一個(gè)目前你持有的“被自己認定的認知”，這時(shí)你的情緒感受和認知會(huì )讓你更多的去選擇符合“父母很偏心”的部分。從而出現“越看越偏心”、“怎么看怎么偏心”的情況。
現在呢，讓我們先嘗試著(zhù)放一下我們長(cháng)久以來(lái)的認知，不否定也不肯定它。在這個(gè)認知的空隙里一起從你的描述中，嘗試找一點(diǎn)點(diǎn)或許不那么符合你的認知的部分。
1、無(wú)論做什么都得不到父母的真心認可。
這個(gè)表述中，我看到，父母是對你有認可的，是么？是什么樣的認可呢？你如何定義“真心”？
為何你會(huì )認為父母對你的認可不是“真心”的？你從小一直是“好女兒”，但是我卻似乎看到，在你的心里，你會(huì )感覺(jué)做“好女兒”被“認可”是理所當然的，只有在做“壞女兒”時(shí)還被認可才是“真心”的，就像姐姐那樣？
如果你本身是這樣定義的，那么父母要如何做，如何才能證明他們是“真心”的呢？可以說(shuō)，他們基本無(wú)法證明。
2、父母是和你以及你老公一起住的。
如果父母真的不認可你，是否可以選擇和姐姐住，或者獨自生活？何必和“不認可”的你一起生活？
當一起住的時(shí)候，這其中除了你們照顧父母外，父母有照顧你們的部分么？
父母在哪些部分有照顧到你們呢？
這些部分或許十分的日常和細枝末節，你可以試一下去感受父母的這些行為中表達的感情？
3、小時(shí)候，你學(xué)習好，父母也不關(guān)心你，只關(guān)心姐姐。
這里的“關(guān)心”具體指的是什么呢？是“關(guān)心”學(xué)習么？如果是，“關(guān)心”是否可以表達為“關(guān)注監督學(xué)習”？
自然，無(wú)論如何，我們都希望父母能更多的看到我們。只是，在學(xué)習上，兩廂比較，看起來(lái)似乎姐姐學(xué)習會(huì )差一些，彼時(shí)，如果你是當年的父母你會(huì )更“關(guān)注監督”誰(shuí)的學(xué)習呢？
當你的學(xué)習更好時(shí)，父母有沒(méi)有對你有更多的夸獎和肯定？
這些，或許是姐姐所沒(méi)有卻也想擁有的。
4、家里只要做什么好吃的，父親就會(huì )想著(zhù)喊姐姐。
這一點(diǎn)上，我有些許疑惑：父親是會(huì )想著(zhù)喊姐姐，還是從小到大只喊姐姐，一次都不喊你？
父親不喊你的那些情境是什么樣的？
或者你在忙？
或者在父親喊姐姐時(shí)，你已經(jīng)跑過(guò)去了？
還有可能是，你在父親喊之前，已經(jīng)去到好吃的前面了？
5、為什么我什么都做了卻得不到父母的一句好話(huà)。
你對“好話(huà)”的定義是什么呢？父母經(jīng)常對姐姐說(shuō)你所定義的“好話(huà)”么？
你會(huì )對父母去表達你定義的“好話(huà)”么？
是真的“一句好話(huà)都沒(méi)有”，還是父母時(shí)不時(shí)的也會(huì )說(shuō)些你不愿意接受的“壞話(huà)”？
這句話(huà)是比較明顯的絕對化的表達，這樣的表達會(huì )將你引入憤懣不滿(mǎn)委屈不甘的情緒中，這樣的情緒很難讓我們想到有所謂的“好話(huà)”被父母講過(guò)。
相信通過(guò)以上四點(diǎn)的探索，你已經(jīng)有多看到一些些不一樣的現實(shí)，有什么樣不一樣的感受呢？父母說(shuō)不定并并不是如你開(kāi)始時(shí)感受到的那么的“一直的偏心”？而是你一直將自己放在了“父母偏心姐姐，不真心認可我”的位置上。
從你對“父母一直偏心姐姐”的疑問(wèn)中，我也看到了你和姐姐之間的關(guān)系或許有些緊張、不和的部分。
不知姐姐是否身有殘疾或是需要特別照顧之處？從姐姐平時(shí)時(shí)間是自己住，似乎可以判斷姐姐是正常的獨立的情況。
如果是正常的情況，那么似乎姐姐身上有許多你看不慣的地方。我想，在疫情期間，姐姐住的這一個(gè)月里，你們家里大約發(fā)生了不少不愉快，你大約之前是將這些不愉快歸因為父母的偏心，但現在可以再試著(zhù)想想，果真是如此么？或許有其他的原因？
姐姐的到來(lái)很有可能打破了你家的平衡，打亂了你們平時(shí)的生活和交流的節奏，甚至你可能會(huì )感覺(jué)姐姐阻礙了你和父母之前的親密感，從出生以來(lái)就必須分享的父母，如今終于有一些時(shí)間是可以你獨享的，姐姐卻跑來(lái)住了住…再一次讓你陷入分享的境地里。
我想，多年的觀(guān)點(diǎn)不是在一天間形成的，也不會(huì )在一朝一夕間去發(fā)生改變?；蛟S今天的提問(wèn)，正是一個(gè)契機，讓你有機會(huì )從“父母一直偏心姐姐，不真心認可我”的境況中走出來(lái)。相信，多年來(lái)待在這樣的境況中的你也很辛苦，并不想真的一直這樣待下去。
在探索之后，我們也一起看看后續你愿意嘗試著(zhù)走出來(lái)時(shí)可以用的方法：
1、放下“我做一個(gè)好好學(xué)習的，照顧父母的女兒，就會(huì )得到父母的愛(ài)?！边@樣的觀(guān)念和想法。
不再為了得到父母的關(guān)注和愛(ài)而去委屈自己，當有和父母不一致的意見(jiàn)和想法時(shí)，嘗試著(zhù)去平靜的溝通，溫和的堅持自己的立場(chǎng)，允許父母會(huì )不認同你會(huì )失望。
嘗試著(zhù)如此去輕松的做父母的女兒，去相信父母愛(ài)你并不是因為你做得很好，而是因為你是他們的女兒。
2、開(kāi)始讓自己多去關(guān)注父母認可、關(guān)心和照顧自己的部分，把這些“認可，關(guān)心和照顧”解讀為是“真心的關(guān)懷”而不是“理所應當的就是這樣”。
如果愿意的話(huà)，可以每天寫(xiě)一寫(xiě)觀(guān)察日記，盡量客觀(guān)的去記錄當時(shí)的情況，不寫(xiě)情緒性的表達：一頁(yè)紙分為兩邊，看到的父母偏心姐姐的部分寫(xiě)在一邊，父母對自己的關(guān)心和照顧寫(xiě)在另一邊。
記一段時(shí)間，再回頭看一看，相信你會(huì )有很不同的感受。
3、姐姐有許多不如意的地方，她或許不是你“期待中的姐姐”，嘗試著(zhù)去允許她是她現在的樣子，去允許她不符合你的期待和你是不同的人。
如果有機會(huì )的話(huà)，嘗試著(zhù)和姐姐溝通你“一直感覺(jué)父母偏心姐姐”的感受，聽(tīng)聽(tīng)姐姐的看法和感受，說(shuō)不定你會(huì )聽(tīng)到姐姐說(shuō)，她覺(jué)得你才是多年來(lái)一直被偏心的那個(gè)女兒…
4、放下隱形中“希望父母應該比起姐姐來(lái)更愛(ài)你一些”的希望，停止對“父母對我的愛(ài)”和“父母對姐姐的愛(ài)”的對比，這樣的對比本身一直不會(huì )有真正的結果，對比本身就會(huì )給自己帶來(lái)傷害。
放下對比，才能真正的去看到、感受到父母作為父母，姐姐做姐姐，你作為你自己的存在。
你好，我想給你一個(gè)大大的擁抱。
你受苦了，內在有太多得委屈與憤怒，覺(jué)得爸爸媽媽不愛(ài)你。
你有沒(méi)有看過(guò)一部電影《唐山大地震》，劇中的女主人公在大地震中和弟弟一起壓在了石板下面。媽媽只能救一個(gè)？我想問(wèn)你，如果你是媽媽?zhuān)谀菢拥那闆r下該怎么辦呢？只能救一個(gè)。媽媽選擇了救弟弟，但是媽媽真的不愛(ài)那個(gè)女主公姐姐嗎？在大地震前姐姐和弟弟都要吃蘋(píng)果。媽媽又讓弟弟吃了，媽媽不愛(ài)姐姐嗎？
除了在傳統的觀(guān)念里有很?chē)乐氐闹啬休p女觀(guān)念外，還有一個(gè)觀(guān)念是大的孩子要讓著(zhù)小的孩子。正是媽媽在地震中救了弟弟，沒(méi)有救姐姐。在姐姐的心里埋下了一顆種子：媽媽拋棄我了，媽媽不愛(ài)我。所以后來(lái)姐姐得救了，從媽媽面前走了，再也不回家了。姐姐在新的家庭里，雖然新的家庭對她很好，可怎么也抹不掉姐姐心里的傷。那顆被不愛(ài)被拋棄的種子一種影響著(zhù)姐姐。自卑，敏感等等。
一直到30年后再次發(fā)生大地震，才觸動(dòng)了姐姐。姐姐回到曾經(jīng)的那個(gè)家的城市，意外遇到了一個(gè)人，那個(gè)人在曾經(jīng)被大石塊壓的地方說(shuō)起當年的事，說(shuō)起媽媽的抉擇，說(shuō)起媽媽的懺悔，說(shuō)起媽媽對姐姐的愛(ài)，對姐姐的悔意。那個(gè)人就是弟弟。媽媽和弟弟一只沒(méi)搬家，就是在等姐姐回家。當姐姐回到家看到媽媽每天給姐姐準備的蘋(píng)果，給姐姐買(mǎi)的書(shū)包和書(shū)。壓抑多年的姐姐一下釋?xiě)蚜?。我說(shuō)這個(gè)劇情就是想告訴你爸爸媽媽沒(méi)有不愛(ài)你，沒(méi)有真的不認可你。只是曾經(jīng)的某一個(gè)不經(jīng)意的傷害傷著(zhù)你了，在你心理埋下了種子。
第二，當這顆種子埋下以后，你總是關(guān)注在這顆種子上，總是把注意力關(guān)注在父母偏心上，積得越來(lái)越多。
然而他們愛(ài)你的那一面反而被你忽略了。還有一部劇名字我不記得了。是姐姐和妹妹。姐姐很愛(ài)撒嬌，嘴很甜。經(jīng)常和媽媽要這個(gè)要那個(gè)。媽媽都滿(mǎn)足。而妹妹呢？性格內向。妹妹總覺(jué)得媽媽不愛(ài)她。事實(shí)上是妹妹從來(lái)不問(wèn)媽媽要什么，媽媽以為她不需要。
第三，關(guān)于家里老大老二的。一般家里第一個(gè)孩子都很重視，畢竟是第一個(gè)孩子，很歡喜。第二個(gè)就稍微沒(méi)新鮮感了。這個(gè)不是你不好。
第四，你也可以跟父母撒撒嬌，向他們索要啊。你不表達他們怎么知道？他們還以為你很能干，獨立呢？姐姐很弱，所以需要特別照顧呢？你應該跟父母做一次深層次的溝通。表達你的感覺(jué)你的委屈，讓他們知道。
最后，就像 《唐山大地震》的女主人公一樣，當她體驗到媽媽很愛(ài)她，并沒(méi)有拋棄她的時(shí)候，積累30年的情結一下子釋?xiě)蚜恕?/strong>
?? 父母偏心造成的傷害不僅僅是對于被冷落的那個(gè)孩子，其實(shí)被偏愛(ài)的那個(gè)貌似在手足間爭寵的斗爭中獲得了長(cháng)期的好處也是無(wú)形中被這種畸形的愛(ài)給毀掉了的。
就像你或許從小到大都在為了父母的關(guān)注和贊揚付出比姐姐更多的努力，學(xué)習要好，工作事業(yè)和婚姻都要追求完美，可是作為只會(huì )伸手要錢(qián)啃老的姐姐卻可以不用付出任何實(shí)際行動(dòng)輕而易舉的占據父母內心最重要的位置。
不由地想起了日本那部這兩年被心理學(xué)界反復當做教科書(shū)內容來(lái)分析的《被嫌棄的松子的一生》那個(gè)一輩子都生活在原生家庭缺愛(ài)帶來(lái)的陰影中的女主。
偏心的父母總是相似的，而被冷落的孩子也有各自的苦楚。這種偏心可能不那么統一絕對，有些父母更加寵愛(ài)小的孩子，會(huì )因為弟弟妹妹的出生把重心轉移到他們身上，有些可能是重男輕女的傳統觀(guān)念冷落女孩，有些也可能是更加照顧弱小的孩子。
松子最大的向往就是父親可以把對妹妹的關(guān)愛(ài)分點(diǎn)給自己，給我印象最深的一幕是松子的父親帶了禮物回家，當時(shí)7歲的松子滿(mǎn)懷期望地伸手去接，父親卻只將皮包扔給松子，拿著(zhù)禮物上樓了。松子就那樣看著(zhù)父親上樓的背影，看著(zhù)父親把帶回家的禮物送給了臥病在床的妹妹。“父親只憐愛(ài)弱病的久美，而我總是一個(gè)人?！?/strong>
?? 作為相對來(lái)說(shuō)更加優(yōu)秀也努力的多而且有能力獨立的成熟的你來(lái)說(shuō)，這個(gè)明明方方面面不如你也不積極生活工作的啃老的姐姐擁有父母的關(guān)愛(ài)讓你不僅懷疑自己付出的汗水，它并沒(méi)有給你帶來(lái)想要的親情天平一點(diǎn)點(diǎn)的重量轉移。
偏愛(ài)帶來(lái)的后果可能也是父母無(wú)法預料的，作為懂事成熟的你來(lái)說(shuō)，即便不直接明確的表達不滿(mǎn)也會(huì )隱約的在心里產(chǎn)生很多對父母的抱怨，更多的也是對姐姐的恨意，雖然她似乎可以因為疫情和你長(cháng)達一兩個(gè)月的朝夕相處，也會(huì )由于姐妹關(guān)系整個(gè)童年和青春期都被綁定在一起，但是你卻無(wú)法做到把姐姐真正的當做生命中至關(guān)重要的親人來(lái)愛(ài)來(lái)尊重。
雖然說(shuō)父母完全做到絕對公平一定是不可能的，就像父母口袋里有一塊錢(qián)，一定要兩個(gè)孩子一人分一半嗎？
很多時(shí)候還是根據“誰(shuí)需要”來(lái)定的，也就是說(shuō)只因為你已經(jīng)足夠懂事所以父母不再擔憂(yōu)你是否學(xué)習不好而沒(méi)有前途是否沒(méi)有工作而無(wú)法養活自己，而姐姐學(xué)習不好又啃老，像是會(huì )哭的孩子有奶吃一樣一輩子都讓你父母不敢放下?lián)鷳n(yōu)的心，于是這個(gè)弱小的在你眼里混吃混喝啃老的姐姐始終是他們放不下的牽掛。
?? 只是父母始終都是普通人，不會(huì )是完美無(wú)缺的，絕大多數人父母都擺不平的。
即便是這些從小受到過(guò)不公平對待的孩子，長(cháng)大后生了雙胞胎他們也擺不平。對孩子們一碗水端平需要的是技術(shù)，而不僅僅是平等對待的心態(tài)，而這種心態(tài)不是每個(gè)父母都可以掌握的，它需要不斷的學(xué)習不斷的調整是一門(mén)很深的學(xué)問(wèn)，只是你父母在這門(mén)課上沒(méi)有拿到合格的分數。
還有就是有時(shí)候可能你認為的可以引起你父母關(guān)注的內容不一定就如你所想，你以為只要成績(jì)好工作好就是對自己最好的證明就是可以引起父母肯定的優(yōu)點(diǎn)，可是更多的父母或許只是喜歡子女對他們撒嬌，過(guò)于成熟獨立讓他們沒(méi)有身為父母的被需要被依賴(lài)的感覺(jué)，會(huì )撒嬌說(shuō)話(huà)軟萌契合父母的性格，反而是讓父母更愿意多和你相處。
其實(shí)有兄弟姐妹相對來(lái)說(shuō)還是很好的事情，會(huì )讓我們學(xué)會(huì )分享也會(huì )讓我們有更多的依靠和支撐，在贍養父母的過(guò)程中不是形單影只，有人陪伴的人生也更加的充實(shí)美滿(mǎn)。
父母雖然多少都是偏心的，但是只要不那么過(guò)分不那么明顯我們也需要試著(zhù)調適自己的心態(tài)。
畢竟如今已經(jīng)是個(gè)可以自己創(chuàng )造生活條件的成年人了，一切都可以通過(guò)自己的付出來(lái)賺到，只要自己生活過(guò)的號，小家是幸福的，那么就會(huì )變得大度寬容，對于姐姐或許還能改變她的三觀(guān)讓她可以擺脫父母學(xué)會(huì )獨立呢。
親愛(ài)的你好呀，原生家庭對我們的影響是挺大的，一直伴隨著(zhù)我們，哪怕你現在已經(jīng)結婚了，還是逃離不了原生家庭。
和你分享一些我對于父母偏心的看法，希望能夠對你有所幫助。
【你的父母真的是過(guò)分偏心嗎？】
我同事她父母生了3個(gè)小孩，她還有一個(gè)哥哥和一個(gè)姐姐。
她和我分享過(guò)她對于父母偏心的看法，她說(shuō)：
“我小時(shí)候一直覺(jué)得我父母偏心我哥哥姐姐，比如我哥哥欺負我，我去找我爸媽講，我爸媽從來(lái)不會(huì )幫我，只會(huì )說(shuō)‘你不要理他就好了’，讓我感覺(jué)我父母偏袒我哥哥，護著(zhù)他，根本不在乎我的感受。
后來(lái)我們都長(cháng)大了，有一天我們3個(gè)人聚一起，聊到了這個(gè)話(huà)題，我哥哥姐姐居然和我都是一樣的想法，就是都是覺(jué)得父母對自己不好，偏心另外兩個(gè)。
我們聊了很多小時(shí)候的事情，發(fā)現父母對我們還是比較一視同仁的，可能是父母對我們自己好的時(shí)候，我們習慣了或者沒(méi)有重視，但是父母讓我們感到不愉快的事情，或者父母對其他孩子的時(shí)候，我們卻記在心里。 ”
所以希望你也能夠好好思考一下，你父母真的是特別過(guò)分偏心，還是只是你忽略了父母對你好的事情。
【這個(gè)世界上，真有不偏心的父母嗎？】
不知道你有沒(méi)有留意到，我在上面用了“過(guò)分偏心”這個(gè)詞語(yǔ)，而不是簡(jiǎn)單的“偏心”兩個(gè)字，因為這個(gè)世界上，不存在“一點(diǎn)都不偏心的父母”。
關(guān)于這個(gè)現象，《時(shí)代》雜志專(zhuān)門(mén)有過(guò)研究和論述：
在不同家庭中，每位父母都有自己喜歡的孩子，這源自早已預設好的生物自戀行為，為的是將屬于自己的特質(zhì)繁衍下去。
父母偏心是有規律可循的，但成因復雜，包括但不限于基因、排行、性別、性格、健康程度、長(cháng)相等等。還有一項調查發(fā)現，父母更趨向于喜歡和自己性別相反的孩子：大多數父親最疼愛(ài)么女，絕大部分母親則偏愛(ài)長(cháng)子。
不過(guò)，這種偏心并不總是那么清晰可見(jiàn)，因為父母總是要努力掩飾自己。此外還有一部分父母，明明偏心卻渾不自知。
也許等以后你也有自己的兩個(gè)孩子，你就能夠體會(huì )到作為父母，真的做不到100%一視同仁。
【你是否有堅持你的底線(xiàn)，不縱容父母偏心】
你提到“姐姐一個(gè)多月一直在我們這里隨便吃喝，從來(lái)都不買(mǎi)東西。父母需要什么也都是我買(mǎi)的，姐姐只會(huì )伸手要錢(qián)啃老?！?/p>
你現在已經(jīng)是一個(gè)30歲的成年人了，你姐姐更是一個(gè)成年人，作為成年人應該獨立，而不是啃老。
那么你姐姐在你家里隨便吃喝，你是否有對此表達過(guò)你的看法和底線(xiàn)呢？
畢竟這是你家里，你是有權利進(jìn)行發(fā)聲的，哪怕你講了這些話(huà)，你父母不高興，我覺(jué)得你也應該去堅持你的態(tài)度，不縱容這一切。
如果你一味忍受，其實(shí)是在縱容你父母寵著(zhù)你姐姐，這樣的行為其實(shí)是在害她，讓她得不到成長(cháng)。
【多進(jìn)行自我覺(jué)察，減少原生家庭的影響】
在《走出孤獨》這本書(shū)里，對父母偏心下長(cháng)大的孩子，有這樣的描述：
“如果父母偏心一個(gè)孩子，家里的其他孩子就會(huì )有自卑情結，并努力追求優(yōu)越感。
這個(gè)時(shí)候，只有把注意力更多地放在他人而非自己身上，才能有效解決人生困境。
但是，有強烈自卑情結的人會(huì )覺(jué)得自己的處境危機重重，相比于關(guān)心他人的利益，他們當然更加關(guān)心自己的利益，如此一來(lái)，就會(huì )出現社會(huì )感不足的情況。
他們帶著(zhù)情結看待人生中的社交問(wèn)題，但這種情結無(wú)法解決任何問(wèn)題。他們走向了人生的無(wú)用面，可是我們都很清楚，這是一種虛假的擺脫，他們把別人當成依靠，沒(méi)有真正解決問(wèn)題?！?/p>
父母的偏心，會(huì )帶給你一些負面影響，比如對你的性格等等的影響。
希望你能夠多進(jìn)行自我覺(jué)察，避免將這些不好的影響帶進(jìn)去你自己的家庭，又繼續影響你的孩子的成長(cháng)。
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