泛心理科普與服務(wù)，美好生活從了解自我開(kāi)始。昨天 22:31
昨天，一條名為#李陽(yáng)疑似復婚#的話(huà)題悄悄登上了熱搜。
11月28日，“瘋狂英語(yǔ)”創(chuàng )始人李陽(yáng)前妻Kim在微博發(fā)送長(cháng)文稱(chēng)“家暴是不可容忍的”，但也肯定了自己“愛(ài)丈夫”。對她而言，這看似矛盾的兩點(diǎn)之所以同時(shí)存在，是因為“原諒”。
曾經(jīng)，這對夫妻因“家暴事件”數次成為社會(huì )關(guān)注的焦點(diǎn)。從Kim此前多次在微博披露的內容來(lái)看，她承受家暴已有數年，于2011年向法院提請離婚，官司持續了兩年，離婚判決才終于落槌：李陽(yáng)被認定家暴行為成立，準予Kim的離婚訴訟。
當時(shí)本以為這段飽受爭議的婚姻會(huì )就此塵埃落定，沒(méi)想到出現了后續進(jìn)展。
Kim還在微博闡述了被家暴仍然能夠選擇原諒的理由。
Kim這一番對于原諒的解釋?zhuān)l(fā)了網(wǎng)友熱議。無(wú)論是被家暴，還是在其它方面遭受傷害，受害者最終選擇原諒，似乎都是“更懷有愛(ài)意”、“更得體”甚至“更道德”的。
但是，所有的傷害真的都可以被原諒嗎？原諒是一種必然有益的選擇嗎？今天，我們就來(lái)聊聊，原諒，這個(gè)復雜的問(wèn)題。
原諒（forgive）一詞，在韋伯斯特字典中給出的定義是：停止對（冒犯者）的不滿(mǎn)，放棄對（侮辱）的憤怒，或放棄要求補償來(lái)作為代價(jià)。
在其中一個(gè)詞源上，是形容免除金錢(qián)上的債務(wù)。如果有一個(gè)人欠你一大筆錢(qián)，欠債者和旁人都不太可能會(huì )勸你一筆勾銷(xiāo)，即使你免除了這筆債務(wù)，以后你也不太可能會(huì )再次借錢(qián)給這個(gè)人。這是在經(jīng)濟關(guān)系上，顯而易見(jiàn)的事實(shí)。
談回原諒這個(gè)行為，情況又變得不一樣了。我們可以從中看到一種主動(dòng)意愿，包含兩種心理過(guò)程。首先要解決自己內心的負面情緒，其次才是改變對另一方的態(tài)度。
在這兩個(gè)過(guò)程中，自己情感的改變往往會(huì )比對另一方態(tài)度的改變先發(fā)生。一個(gè)人既要面對原諒心理或現實(shí)上的一個(gè)事件，也決定要不要去原諒一個(gè)加害者。
因此，要理解原諒這個(gè)行為，繞不開(kāi)三個(gè)元素：受害者（victim）、加害者（perpetrator）和創(chuàng )傷（trauma）。
說(shuō)到原諒，我們可能會(huì )聯(lián)想到出軌?！叭绻徲蓄伾?，一定是綠色的?！庇幸魂囎泳W(wǎng)絡(luò )盛行原諒梗，有的網(wǎng)友會(huì )冷嘲熱諷被出軌后選擇原諒的人。
在涉及像出軌這樣道德倫理范疇的事件里，加害者勢必會(huì )受到譴責，但受害者遭受創(chuàng )傷后選擇原諒，也要被有的人嘲，不原諒又要被有些人說(shuō)肚量小。原諒，還是不原諒？真的太難了。
*忘記不等于原諒
在《奇葩說(shuō)》第四季一個(gè)關(guān)于原諒的辯題討論中，馬東說(shuō)：“隨著(zhù)時(shí)間的流逝，我們終將會(huì )原諒那些曾經(jīng)傷害過(guò)我們的人?！?/p>
緊接著(zhù)，蔡康永說(shuō)：“那不是原諒，那叫算了?！?/p>
原諒總是和忘記綁在一起（forgive and forget）。但是，一個(gè)懸而未決的原諒不會(huì )因為時(shí)間或遺忘就被解決。
有時(shí)候，我們早上起床還帶著(zhù)昨夜生氣的情緒醒來(lái)；分手很多年后，也會(huì )在某一瞬間發(fā)現原以為消失的痛楚還在；有時(shí)，我們也會(huì )輕易地就被很久以前經(jīng)歷過(guò)的不公平的事件再次擊潰。
從精神分析的角度看，忘記一個(gè)創(chuàng )傷事件，在哀悼和原諒的過(guò)程中是為時(shí)過(guò)早的。即使這個(gè)事件本身不再占據我們的意識（conscious）層面，與之相關(guān)的情感記憶卻停留在了前意識（preconscious）水平(Akhtar, 2002)。
也就是說(shuō)，如果未來(lái)再出現和這個(gè)創(chuàng )傷事件類(lèi)似的情境，我們不但能清楚地記起，還會(huì )重新經(jīng)歷一遍創(chuàng )傷體驗。
1.不是所有傷害都可以被原諒。
你有沒(méi)有遇到過(guò)在親密關(guān)系中，發(fā)生沖突時(shí)具有攻擊性的伴侶？
當你們一吵架，ta就會(huì )朝你大吼大叫、惡言相向，或者亂踢東西、摔門(mén)而去，嚴重的情況下甚至會(huì )使用暴力。但冷靜一段時(shí)間后，ta可能又回過(guò)頭來(lái)懺悔，乞求你的原諒。
你于心不忍，終究還是原諒ta。但沒(méi)過(guò)多久，下一次吵架，ta故態(tài)復萌，再次對你造成傷害。
現實(shí)是殘忍的，研究佐證，婚姻中一方表達更多原諒的傾向性，可以預測另一半未來(lái)持續的身體和心理上的攻擊(McNulty, 2011)。當你表達了原諒，其實(shí)在一定程度上恰好抹去了加害者不想要承擔的后果，削弱了ta們的愧疚和罪惡感，于是傷害再次發(fā)生。
原諒其實(shí)是一件非常個(gè)人化的事，我們并不是都可以做到以德報怨的圣人。對有的人來(lái)說(shuō)，只要對方道歉悔改，沒(méi)有什么是不能原諒的。但對另一些人來(lái)說(shuō)，無(wú)論如何都彌補不了已經(jīng)造成的創(chuàng )傷。
尤其是像酷刑、虐待和侮辱這樣的傷害，一般人本身就很難輕易地進(jìn)行心理代謝（psychic metabolism）。如果在這個(gè)時(shí)候，不管是別人或自己再繼續堅持理想化的仁慈，都可能會(huì )讓受害者對自己無(wú)法原諒的狀況，感到內疚和自責。
2.原諒別人，不一定意味著(zhù)放過(guò)自己。
一項研究招募了135名學(xué)生，這些學(xué)生在過(guò)去六個(gè)月中都遭受過(guò)欺凌。
研究者先讓ta們回憶最近一次的欺凌，并詢(xún)問(wèn)了ta們的一些想法和感受。隨后，研究者把ta們分成三組，分別讓ta們在腦海中想象欺凌的三種結果：原諒（forgiveness）、逃避（avoidance）、復仇（revenge）。
其中：
原諒組中的學(xué)生，需要想象原諒了欺凌者并共情ta們；
逃避組的被試，會(huì )想象去了一個(gè)開(kāi)心的地方，遠離欺凌；
復仇組的人則可以幻想采取任何ta們想要報仇的形式。
與此同時(shí)，研究者會(huì )測量ta們皮膚的電極活動(dòng)，結束后，再次詢(xún)問(wèn)ta們的想法和感受。
結果發(fā)現，想象原諒的小組是其中感到壓力最大的，ta們冷靜下來(lái)的速度比另外兩組要慢得多(Watson, Rapee &Todorov, 2015)。
以前的研究認為，從長(cháng)遠來(lái)看，原諒有助于我們的身心健康。但這個(gè)研究的結果讓我們看到，面對欺凌這樣的傷害，原諒別人不會(huì )讓自己更好過(guò)。
寬恕有時(shí)候不但不能成為安慰劑，反而可能會(huì )增加我們的痛苦和無(wú)力感。
3.原諒是你的能力，不原諒是你的選擇。
大多數人不缺乏原諒的能力，這也是為什么別人經(jīng)常勸我們原諒的原因。
有些人可能認為，一個(gè)人做不到原諒，就代表ta缺乏原諒的能力、胸襟狹??；而自己可以做到原諒，意味著(zhù)自己的心智更成熟。社會(huì )比較帶來(lái)的道德優(yōu)越感讓ta們感到滿(mǎn)足。
同時(shí)，ta們也以這樣的道德標準要求他人，希冀其他人都能通過(guò)原諒達到一種更好的心智狀態(tài)。
說(shuō)出“我原諒你”這句話(huà)本身并不難。也有些人嘴上說(shuō)著(zhù)這樣的話(huà)，卻只是想顯示自己在道德上比較優(yōu)越，甚至想借此控制那個(gè)曾經(jīng)傷害過(guò)自己的人。
這個(gè)時(shí)候原諒的潛臺詞是：“我原諒你，因為你很糟糕，你應該覺(jué)得內疚?！?strong>但其實(shí)，這種自我為是的態(tài)度，根本與真正的原諒無(wú)關(guān)。
不原諒是一種道德選擇，你有拒絕原諒的自由，任何人都不能代替我們做出這種選擇。
比如小時(shí)候，隔壁鄰居家的玩伴搶了你的玩具，你又急又氣，想要回自己的東西。但父母卻替你原諒了對方，并告訴你做人要大度。你感到不公平又無(wú)計可施，甚至感到父母站在了自己的對立面，在自己受傷的心上又補了一刀。
太多時(shí)候，人們都把原諒的責任置于承受錯誤的人的身上，而忽略了犯錯者的責任。
1.平息因小事引發(fā)的憤怒情緒
很多時(shí)候，我們未必會(huì )思考到原諒這一步，因為很多小事引發(fā)的憤怒情緒才是需要著(zhù)眼解決的。在這里有兩種小策略供你參考：
自助發(fā)泄：所謂“自助”發(fā)泄，就是不涉及人際關(guān)系間的一種發(fā)泄方式。我們不能把別人當作出氣筒，這可能會(huì )造成新的問(wèn)題。
我們建議你在不傷害自己和他人的前提下，抒發(fā)你的憤怒。比如通過(guò)大聲唱歌、打沙包，在沒(méi)人的地方放聲呼喊。
分散注意力：這個(gè)策略不是要你逃避面對自己的情緒，而是通過(guò)這種方式先讓自己暫時(shí)冷靜下來(lái)，處在強烈憤怒情緒里的人是很難理性思考的。
憤怒可以刺激腎上腺素的分泌，讓你覺(jué)得自己力大無(wú)窮。此刻你可以去跑步、健身，做一些感興趣的活動(dòng)，消耗體力的同時(shí)平復情緒。
關(guān)鍵是，不要讓你的注意力集中在會(huì )讓你持續生氣的人和事上。
2.等待事情進(jìn)展，并與對方保持距離
面對創(chuàng )傷，我們無(wú)法幫每個(gè)人做出最好的選擇，但可以肯定的是，原諒絕不能急于求成。此刻，我們可以等待。
這段時(shí)間里，加害者可能會(huì )主動(dòng)道歉并提供補償，你可以選擇接受或拒絕。最重要的是，看看你當下的心境是否足以幫助你從創(chuàng )傷中恢復過(guò)來(lái)。
與此同時(shí)，和加害者保持距離，可以防止二次傷害的發(fā)生，也能讓你一個(gè)人沉淀下來(lái)，調節情緒，對發(fā)生的事情有更多的理性思考。記住，原諒本應該是由加害者爭取的，而不是你欠別人的。
3.承認并接納自己不準備原諒的事實(shí)
給予原諒應當發(fā)生在你真的想要原諒的時(shí)刻。Charles Klein在他的書(shū)中提出“轉變時(shí)刻”的觀(guān)點(diǎn)，他認為，當一個(gè)人由生氣、感到不公平，轉變?yōu)獒尫湃蚀群蜕埔獾臅r(shí)候，ta才有可能合理地選擇原諒。
可是，我們真能等來(lái)這個(gè)“轉變時(shí)刻”嗎？未必。
如果到最后，你還是覺(jué)得原諒不會(huì )讓你更好過(guò)，并不準備原諒，那就大方地承認這個(gè)事實(shí)。我們不需要任何理由去做出假原諒的樣子，或為此感到愧疚而苛責自己。也不必逼迫自己“從原諒中成長(cháng)”；在痛苦和掙扎里，我們或許已經(jīng)學(xué)到了很多。
如果再有人跟你說(shuō)：“原諒吧?！?/p>
你就回ta：“請你也原諒我的不原諒吧?！?/p>
有時(shí)候，“寧可自損八百，也要換你一千”，是一種高自尊水平的、心理健康的表現，并且承認自己的憤恨、選擇不原諒，也可以更好地幫助自己從創(chuàng )傷中恢復。
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