每到暑假的時(shí)候，網(wǎng)上就會(huì )出現各種“暑假在家被爸媽嫌棄”的段子。
比如說(shuō)，暑假最常遭受的眼神，我媽問(wèn)我為什么老在家，我爸說(shuō)我為什么老不在家...
暑假對于學(xué)生來(lái)說(shuō)，是個(gè)既開(kāi)心，又無(wú)奈的假期。雖然不用每天上學(xué)，但每天都要活在爸媽口頭和眼神的“嫌棄”下。見(jiàn)面的時(shí)間長(cháng)了，雙方之間的矛盾也愈發(fā)激烈了。
有些父母明明心里記掛著(zhù)孩子，擔心孩子不會(huì )照顧好自己，但是說(shuō)出來(lái)的話(huà)卻讓孩子覺(jué)得很有壓力。比如說(shuō)，整天待在家里都不知道出去走走，都變成一個(gè)廢人了。
這就是典型的“刀子嘴豆腐心式”父母。
在這里，我們需要清楚幾點(diǎn)：
第一，“刀子嘴豆腐心式”的父母，他們在關(guān)心他人時(shí)會(huì )帶著(zhù)強烈攻擊意味的自戀，你很難從中感受到愛(ài)意。
并且，在中國的傳統文化中，似乎表達愛(ài)意是一件比較難為情的事情，特別是上了年紀的父母，他們容易把嘮叨和啰嗦等同于關(guān)愛(ài)。
當然，這種表達愛(ài)意的模式，除了受到大眾觀(guān)念的影響，還有就是本身在一個(gè)缺乏愛(ài)的家庭環(huán)境中成長(cháng)，沒(méi)有體驗過(guò)被愛(ài)的父母，他們很少會(huì )直接表達愛(ài)。
所以，當我們要求父母坦誠直接地表達愛(ài)時(shí)，這本身就是一個(gè)不合理的期待。
第二，在中國的家庭中存在著(zhù)一種漿糊邏輯，就是人與人之間的邊界感并不是特別的清晰，“你”和“我”的感受經(jīng)常是混在一起的。
一段好的關(guān)系，應該是不管如何親密，都要有各自的空間。
但在這種漿糊邏輯里是沒(méi)有的，就是我發(fā)生了什么，肯定是跟你有關(guān)系的，你必須為我負責。兩個(gè)人被硬生生捆綁在一起，無(wú)法擺脫。對方一動(dòng)，我們就要馬上做出回應，而且還沒(méi)有任何拒絕的機會(huì )。
就像當有些父母辱罵或指責自己的孩子時(shí)，孩子內心會(huì )產(chǎn)生一種強烈的羞恥感，認為父母說(shuō)的就是事實(shí)，自己就是這么糟糕的一個(gè)人。
第三，當父母需要通過(guò)“刀子嘴豆腐心”這種形式來(lái)對孩子表達愛(ài)意時(shí)，實(shí)際上是因為他們無(wú)法承受情感被拒絕后的挫敗感和羞恥感。但深究到底，這并不能成為父母傷害孩子的借口，因為孩子早就被父母的“刀子嘴”劃得遍體鱗傷了。
同時(shí)，父母不會(huì )表達愛(ài)的這個(gè)舉動(dòng)可能會(huì )激發(fā)起孩子在幼年時(shí)遭受一些不好的體驗，比如說(shuō)很小的時(shí)候父母經(jīng)常責怪或者咒罵自己，那么在這種情況下，哪怕你到成年了，或者你已經(jīng)成為一個(gè)孩子的爸爸/媽媽了，當父母再一次這樣對待你時(shí)，你的感受還是無(wú)助和害怕的。
所以，嚴格來(lái)說(shuō)，
這種“刀子嘴豆腐心式”的愛(ài)不是真正的愛(ài)。
愛(ài)是一種能量，也是一種物質(zhì)，在這個(gè)過(guò)程中，如果兩個(gè)人之間沒(méi)有任何的表達，那么愛(ài)意是無(wú)法表達出來(lái)的。
美國專(zhuān)家蓋瑞·查普曼博士把愛(ài)的語(yǔ)言歸為5種，即肯定的言語(yǔ)、接受禮物、服務(wù)的行為、精心時(shí)刻和身體接觸。
但是，很多的時(shí)候我們似乎很難去表達這五種愛(ài)的語(yǔ)言，以至于經(jīng)常對彼此之間的關(guān)系感到力不從心，或者小心翼翼。
所以，如果我們想避免在自己孩子身上重復與上輩人的互動(dòng)模式，那么我們就要明白：
首先，愛(ài)意并不是刀子嘴豆腐心；
其次，彼此之間需要有一定的邊界，距離才會(huì )產(chǎn)生愛(ài)；
最后，表達情感不是一件羞恥的事情，更多是一種溫暖的體現，比如抱抱孩子，或者給家人準備一些小禮物。
學(xué)會(huì )表達愛(ài)，不要用恨來(lái)表達愛(ài)；學(xué)會(huì )克制，不要嘮叨。只有當成年人好好說(shuō)話(huà)，孩子才有機會(huì )學(xué)習愛(ài)的恰當表達。
有時(shí)候我們會(huì )發(fā)現一些年齡很小的孩子都開(kāi)始有心事，他們已經(jīng)懂得隱藏表情，像個(gè)成年人一樣不把自己的情緒外露。這時(shí)，爸爸媽媽們可能需要注意，是否自己在日常生活中對孩子過(guò)于否定和打擊。
就像暑假期間，孩子明明在家待著(zhù)，但卻感覺(jué)跟他的距離越來(lái)越遠了。因為他覺(jué)得我們并不是他可以分享的人，或者說(shuō)，當他分享時(shí)，沒(méi)有人愿意傾聽(tīng)。
每一個(gè)孩子都是需要被看見(jiàn)，需要接收到父母表達出來(lái)的源源不斷的愛(ài)意，都需要被撫摸。
只有當一個(gè)人得到了這種被明確表達出的愛(ài)，有人一直完美回應他關(guān)于愛(ài)的需求，那么這種愛(ài)的體驗就會(huì )被孩子內化在心中。成年后，他就敢于向別人表達愛(ài)，分享感受，不再害怕自己的分享會(huì )被對方拒絕或排斥。
所以我們作為父母，
一方面需要改變自己對待孩子的方式，讓彼此間的情感可以得到更好地流動(dòng)。
另一方面，當孩子向我們表達自己的愛(ài)時(shí)，我們是需要及時(shí)給予孩子回應的。
當然，一開(kāi)始我們可能做得不夠好，或者情緒有時(shí)會(huì )失控，但我們可以通過(guò)跟孩子進(jìn)行一些身體上的接觸，比如，擁抱、握手或親吻，來(lái)跟孩子建立暫時(shí)的鏈接。
這種充滿(mǎn)愛(ài)意的行為，在給予孩子一定的支持和鼓舞的同時(shí)，還會(huì )傳遞孩子一種信息，就是其實(shí)爸爸媽媽還是愛(ài)自己的，只是一時(shí)控制不了情緒而已。
每一個(gè)人都需要愛(ài)的語(yǔ)言。
面對孩子，你是想做一個(gè)“刀子嘴”式的父母，還是一個(gè)會(huì )表達愛(ài)的父母呢？
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