一個(gè)讀者留言說(shuō)，自己和老公長(cháng)期異地戀，老公隔段時(shí)間就要自己發(fā)裸照給他。她覺(jué)得這樣就像一個(gè)暴露狂一樣，很反感，但說(shuō)過(guò)很多次老公也聽(tīng)不進(jìn)去。

還有一個(gè)讀者說(shuō)，生完孩子以后，孩子都是自己帶，老公除了工作回家就是葛優(yōu)躺，兩人溝通也很少。他們一直分房睡，只有老公有需要的時(shí)候才會(huì )主動(dòng)進(jìn)她和寶寶房間，完事后褲子一穿就走了，從來(lái)不照顧自己的情緒。老公還說(shuō)，別人夫妻都是一周做愛(ài)幾次，而她一個(gè)月才幾次?，F在她已經(jīng)不愿意和老公同房，兩人已經(jīng)冷戰一個(gè)多月了，無(wú)數次想放手婚姻。

雖然這兩個(gè)問(wèn)題很不一樣，但是都涉及到了“性”這個(gè)話(huà)題，我不是性愛(ài)方面的專(zhuān)家，所以從男人和女人對性不同的心理給一些解答。

美國一位心理學(xué)家大師約翰戈特曼為男人寫(xiě)過(guò)一本書(shū)，他在書(shū)里說(shuō)，男人和女人想從婚姻里獲得的東西有點(diǎn)不一樣，女人想要男人關(guān)心、親密和重視，而男人想要少吵架，多做愛(ài)。

可如果男人不關(guān)心妻子，不重視妻子，妻子感覺(jué)不到親密，他們就會(huì )經(jīng)常吵架，也就不想和這個(gè)男人做愛(ài)。

所以男人想要做愛(ài)，首先要讓妻子感覺(jué)到自己被愛(ài)。

但很多男人并不清楚這個(gè)邏輯，他們對于“性”還有兩個(gè)“特點(diǎn)”。

第一：男人更傾向于用性

來(lái)排解自己的情緒

男人會(huì )用做愛(ài)來(lái)舒緩自己的情緒，雖然女人也會(huì )采用這種方式，但是女人更擅長(cháng)用談話(huà)去舒緩自己的情緒。

男人在受傷、無(wú)助、失望、挫折的時(shí)候，會(huì )感到自己軟弱，很多男人會(huì )用讓自己看起來(lái)“很強”的方式逃避這種軟弱感，有人會(huì )酗酒，有人會(huì )玩暴力的游戲（甚至變得暴力），還有人會(huì )想做愛(ài)。

如果男人通過(guò)做愛(ài)來(lái)舒緩自己這些情緒，女人會(huì )非常反感。因為女人在這個(gè)過(guò)程中感覺(jué)不到自己被愛(ài)，只會(huì )覺(jué)得自己是一個(gè)發(fā)泄工具。

即便做完愛(ài)，男人肉體上可能得到放松，內心情緒也不會(huì )舒緩，他還是會(huì )回歸到自己負面情緒中，很難照顧到女人的感受。

第二：當男人做愛(ài)要求被伴侶拒絕時(shí)，

他會(huì )感到自己被拒絕了

很多男人表達“愛(ài)”的方式非常原始，會(huì )用浪漫行動(dòng)和語(yǔ)言表達愛(ài)意的男人，其實(shí)不多。

如果男人不能在情緒上接近女人，而是直接要伴侶滿(mǎn)足自己的性需求，女人就會(huì )產(chǎn)生不被尊重的感覺(jué)。

很多男人覺(jué)察不到被伴侶拒絕的原因，可能是自己要求伴侶的方式不對，或者是伴侶此時(shí)不在狀態(tài)，很疲倦，很心煩意亂，他們會(huì )覺(jué)得“我對她沒(méi)吸引力”，或者“她不愛(ài)我”。

如果你的伴侶有這兩種特點(diǎn)，你該怎么辦？

提問(wèn)這兩位讀者，可能長(cháng)期處于被動(dòng)滿(mǎn)足自己伴侶性需求的位置，在這個(gè)位置待久了，當然會(huì )覺(jué)得不舒服，但拒絕對方又帶來(lái)很深的矛盾。

我建議女人對于性，不要只做一個(gè)“被動(dòng)提供者”，有時(shí)也需要做“主動(dòng)要求者”。

性是一個(gè)雙方都有權力享受的事情，不應該只是男人索取、要求，然后女人去滿(mǎn)足，一旦這種單項關(guān)系長(cháng)期存在于婚姻中，會(huì )給婚姻帶來(lái)很大問(wèn)題。

人性有“不知足”的傾向，如果總是處在“要滿(mǎn)足對方”的位置，對方會(huì )認為你的付出也是理所當然，一旦你不想滿(mǎn)足，或不那么順暢的滿(mǎn)足，對方立即就會(huì )想——你為什么要這樣對我？

女人要獲得主動(dòng)的位置，必須要有這樣的意識——享受性帶來(lái)的快樂(lè )是我的權力，我也應該為自己的快樂(lè )負責。

只有這樣，女人才不會(huì )在性愛(ài)中處于被動(dòng)滿(mǎn)足對方的位置，而是會(huì )提出要求，也讓對方去滿(mǎn)足自己。

這種相互給予的互動(dòng)形成后，才會(huì )向對方提要求，敢于讓對方去滿(mǎn)足自己的性需求。讓對方知道怎么取悅自己，當獲得被人取悅的感覺(jué)后，才不會(huì )總在這件事情上感到委屈。

女人和自己伴侶、戀人談?wù)撔缘脑?huà)題時(shí)，要盡量坦誠，讓他知道你在什么時(shí)候才會(huì )想做愛(ài)，想要什么樣的性愛(ài)，哪些時(shí)候感覺(jué)好，哪些時(shí)候感覺(jué)不好，希望他有什么改變，甚至希望他滿(mǎn)足你的哪些特殊癖好，而不只是去迎合對方需求……

而談?wù)撨@個(gè)話(huà)題的時(shí)候，也需要找到一些時(shí)機，因為性對大部分人來(lái)說(shuō)也是一個(gè)敏感的話(huà)題，如果兩人都在一個(gè)不好的情緒中談?wù)撨@個(gè)問(wèn)題，很可能變成相互指責，而不是真正溝通各自需要。

中國對于性這個(gè)話(huà)題最勇敢的女性可能是李銀河老師，我曾在一篇文章里看她說(shuō)過(guò)，她自己有虐戀傾向，丈夫一開(kāi)始還不太適應她的這種需求，但在她引導下，兩人在性生活上就配合得非常好了。

我覺(jué)得最敬佩她的地方，就是她敢于告訴丈夫自己的性癖好，并且也敢要求對方去滿(mǎn)足自己。

這樣的女人，自然也能獲得滿(mǎn)意的性生活。她說(shuō)和丈夫結婚17年，一直處在熱戀中，從沒(méi)有過(guò)七年之癢。

滿(mǎn)意的生活要靠自己努力，滿(mǎn)意的性生活也需要自己努力。

其實(shí)很多男人希望伴侶與自己討論性的話(huà)題，希望女人能表露自己的性需求，甚至會(huì )覺(jué)得這樣的女人更有吸引力。

我也建議一些伴侶能夠一起參加相關(guān)課程，因為幾乎所有人的性教育從小都是缺失的，很多男性只是通過(guò)A片學(xué)習性，對女人的真實(shí)需要存在很多誤解。

給這兩位讀者的建議

如果婚姻中只是性這一個(gè)方面出現了問(wèn)題，其實(shí)還有很多機會(huì )可以解決。

比如第一個(gè)問(wèn)題，如果不喜歡丈夫提出的方式，拒絕是沒(méi)問(wèn)題的，但是不妨在拒絕后一起探索一個(gè)雙方都能接受的方式，長(cháng)期異地戀更需要解決這個(gè)問(wèn)題。

第二個(gè)問(wèn)題相對不容易解決，因為這個(gè)讀者的問(wèn)題還涉及到喪偶式育兒、冷暴力，社會(huì )支持很少，甚至可能有疲勞綜合癥，我也不太清楚她家庭的一個(gè)完整情況，很難給到一個(gè)全面的建議。

如果這個(gè)讀者能看到這篇文章，推薦看看我之前寫(xiě)的這兩篇《控制不住脾氣的媽媽?zhuān)哼@個(gè)“綜合癥”可能是罪魁禍首》《夫妻錯過(guò)了這個(gè)關(guān)鍵期，才會(huì )出現“喪偶式育兒”》，如果可以的話(huà)，也建議這個(gè)讀者走進(jìn)心理咨詢(xún)，感覺(jué)她此時(shí)特別需要一個(gè)能夠在情感上支撐一下自己的人，將自己狀態(tài)調整好一些，覺(jué)得有能量了，再去考慮是否應該離婚的事。

離婚是一件會(huì )消耗很多能量的事，如果自己現在都處于能量不足狀態(tài)，如何應對離婚帶來(lái)的破壞？

作者簡(jiǎn)介：小樓老師，擅長(cháng)兒童發(fā)展心理學(xué)、婚姻家庭治療領(lǐng)域。個(gè)人公眾號：小樓聊心理（ID：xiaolouxinli), 分享心理學(xué)知識在婚姻家庭、兒童發(fā)展中的運用，著(zhù)有《自我覺(jué)醒，給孩子最好的原生家庭》。