最近有位家長(cháng)在公眾號后臺咨詢(xún)：
“寶寶兩周三個(gè)月，現在有兩種選擇，第一種是跟媽媽在一起，但是上托班，下午接回來(lái)周末也和爸媽在一起。
另外一種是送回老家和奶奶一起，孩子見(jiàn)爸媽的機會(huì )也就是一個(gè)月見(jiàn)一次，一次兩三天，哪種對孩子的傷害最小呢？”
聰明的父母，我想顯而易見(jiàn)都會(huì )選擇第一種處理方式。
孩子小的時(shí)候，特別是0-3歲，是安全感建立的關(guān)鍵時(shí)期。
精神分析理論指出：
父母（尤其母親）是兒童成長(cháng)過(guò)程中重要的客體。
在孩子幼小的時(shí)候，如果能夠給與孩子足夠的愛(ài)，持續的、穩定的、持之以恒、前后一致的、合理的愛(ài)，孩子就會(huì )體驗到安全感，并延伸出對于他人及世界的信任，并且感覺(jué)到自尊、自信以及對現實(shí)和未來(lái)的確定感和可控制感。
安全感，影響著(zhù)一個(gè)人的存在狀態(tài)。
有安全感的孩子，情緒比較穩定，性格更加自信，更樂(lè )于接受挑戰、更勇于對外探索、善于與別人相處。
而缺乏安全感的孩子，則表現為膽怯、怕生、內心敏感脆弱、性格偏激、攻擊性強、人際關(guān)系差、遇事容易退縮。
幼年缺乏安全感，成年后會(huì )花費巨大的能量去尋求安全感，無(wú)法充分享受人生。
在養育孩子的過(guò)程中，這4個(gè)因素很容易影響孩子安全感的建立，需要家長(cháng)格外注意：
孩子嬰幼兒時(shí)期，餓了、渴了、困了、害怕了，一般都是通過(guò)表情和哭鬧來(lái)表達，如果這些信息不能被大人及時(shí)識別，從而回應他的需求的話(huà)，孩子就會(huì )感覺(jué)被拒絕、被拋棄。
長(cháng)此以往，孩子就會(huì )被絕望和無(wú)助的感覺(jué)包圍，缺乏安全感。
奧地利精神分析學(xué)家埃里克森研究指出：“在個(gè)體發(fā)展的早期，發(fā)展的課題是要個(gè)體建立對世界最初的信任感?！?/p>
嬰兒初生，如果受到父母或其他看護人的良好照顧，尤其是母親，如能夠對嬰兒采取慈愛(ài)的態(tài)度，并且這種慈愛(ài)是經(jīng)常的、一貫的和可靠的，嬰兒就會(huì )覺(jué)得舒適與滿(mǎn)足，會(huì )產(chǎn)生最初的安全感，會(huì )對周?chē)氖澜绠a(chǎn)生信任和期待。
這就是為什么我們總是反復強調：孩子生命的頭3年，父母一定要好好陪伴在孩子身邊。
只有父母做到高質(zhì)量的陪伴，全身心的投入、觀(guān)察孩子的一舉一動(dòng)，不斷思考和積累經(jīng)驗，才能敏感捕捉到孩子的情緒代表什么，及時(shí)使他感到溫暖、舒適與滿(mǎn)足。
正確理解孩子的信號，做出及時(shí)、恰當的回應；
對于孩子的情緒變化，敏感捕捉并疏導；
經(jīng)常溫柔地擁抱孩子、貼貼臉、摸摸背，多進(jìn)行肌膚接觸；
積極關(guān)注孩子，與孩子交流，建立牢固的情感鏈接，讓孩子感覺(jué)到自己的重要性；
盡量滿(mǎn)足孩子的需求，分析孩子需求背后的深層原因，反思自己的做法是否有問(wèn)題。
如果安全感在嬰兒期得到了比較充分的滿(mǎn)足，那么到了3-5歲，隨著(zhù)各方面能力的發(fā)展，孩子才能不再依賴(lài)父母，轉而依靠自己內心的安全感生活。
孩子比我們想象的要敏感得多，很小的時(shí)候就能感知到父母情緒的變化。
一個(gè)情緒多變的父母，時(shí)而回避、冷漠，時(shí)而焦慮、易怒，難以和孩子建立安全的依戀關(guān)系。
不知道什么時(shí)候父母會(huì )對自己疼愛(ài)有加，也不知道會(huì )因為什么而責罰自己，這會(huì )讓孩子時(shí)刻生活在緊張與恐懼之中，對周?chē)h(huán)境產(chǎn)生一種強烈的不確定和壓力感。
在這種父母的影響下，孩子也容易形成極端性格、自卑、害怕社交。
我有一親戚的孩子，初中就開(kāi)始談戀愛(ài)、結交很多朋友，其實(shí)根源正在于她有一位情緒不穩定的媽媽?zhuān)诩依镫y以獲得安全感，于是通過(guò)這樣的方式從外界獲取。
每一位父母都不容易，面對瑣碎的生活和煩惱，很容易陷入情緒的旋渦。
但是請一定要記得，在面對孩子時(shí)，先處理好自己的情緒，再處理問(wèn)題。
不要使用威脅、回拒這種消極的處理方式：“你再哭我就不要你了”，或者對孩子的需求置之不理，冷漠對待。
哪怕直接跟孩子說(shuō)“媽媽現在很生氣，等我3分鐘，媽媽平靜下來(lái)再跟你對話(huà)”，也好過(guò)直接朝孩子發(fā)脾氣。
情緒穩定的父母，孩子安全感和幸福感更強。
關(guān)于父母吵架對孩子的影響，有網(wǎng)友這樣訴說(shuō)他的痛苦：
“父母爭吵的畫(huà)面讓我到現在都缺乏信任感、安全感，甚至想過(guò)以自殺結束生命。為了不被別人討厭，會(huì )不由自主地討好別人，壓抑甚至扭曲自己的性格?！?/p>
“我爸媽經(jīng)常吵架，小時(shí)候總覺(jué)得是不是自己做錯了事，于是從小我就擅長(cháng)察言觀(guān)色，比同齡人懂事乖巧?！?/p>
父母吵架，最受傷的是孩子。他們害怕失去父母對自己的愛(ài)，害怕這個(gè)家破裂，于是常常忽視和壓抑自己的感受，做父母情緒的拯救者。
其實(shí)，對于一個(gè)家庭來(lái)說(shuō)，夫妻關(guān)系比親子關(guān)系更重要。父母之間關(guān)系不好，孩子就會(huì )缺乏安全感，心理得不到健康發(fā)展。
成為父母，也不要忘記好好對待伴侶，認真經(jīng)營(yíng)夫妻關(guān)系，給孩子創(chuàng )造一個(gè)和諧溫馨的家庭氛圍。
夫妻間有矛盾爭執在所難免，但最好要避開(kāi)孩子。
如果無(wú)法避免，在孩子面前爭吵了，事后一定要跟孩子解釋清楚：
“爸爸媽媽只是意見(jiàn)有所分歧，爭吵也是一種溝通的方式。你很好，這件事情與你無(wú)關(guān)，爸爸媽媽永遠愛(ài)你?！?/p>
很多父母聲稱(chēng)自己對孩子付出的愛(ài)是無(wú)私的，可是真正做的來(lái)卻是有條件的：你優(yōu)秀我才愛(ài)你。
給孩子定下很多高標準嚴要求，“不能這樣不能那樣”，不考慮孩子自己的想法；
孩子成績(jì)好、表現好、給自己掙面子了，就會(huì )把孩子當個(gè)寶一樣，言語(yǔ)神態(tài)中盡是滿(mǎn)滿(mǎn)的愛(ài)；
可當孩子犯錯了、不如別人孩子優(yōu)秀、給自己添麻煩了，家長(cháng)的態(tài)度也立馬不一樣，指責、嘲諷、打擊、負面暗示，都沖著(zhù)孩子來(lái)。
不被父母無(wú)條件接納的孩子，無(wú)法確信父母對自己的愛(ài)，自我價(jià)值感低，內心始終充滿(mǎn)了不安、不穩定因素，背負的壓力也更大。
每一個(gè)孩子都是獨一無(wú)二的，父母應當接納孩子的不完美，保持一個(gè)寬容的心態(tài)，給孩子適當的要求但不苛求，懂得傾聽(tīng)孩子的心聲。
他只能不斷前行，努力做父母眼中的那個(gè)“完美小孩”，受傷了、累了也不敢停下來(lái)。
每一個(gè)孩子都是獨一無(wú)二的，父母應當接納孩子的不完美，保持一個(gè)寬容的心態(tài)，給孩子適當的要求但不苛求，懂得傾聽(tīng)孩子的心聲。
孩子跌倒了、失敗了、犯錯了，不要責罵、諷刺、潑冷水，這只會(huì )讓他更加否定自己、陷入負面情緒中，越跌越慘。
在這樣的時(shí)刻，父母應該傳達給孩子的是“不管你變成什么樣子，我們對你的愛(ài)不變”。
給他安慰與鼓勵，教他怎么收拾自己的心情，怎么重新鼓起勇氣站起來(lái)，孩子才會(huì )感受到愛(ài)，內心充滿(mǎn)力量，讓自己變得更好。
一個(gè)從小感受過(guò)父母無(wú)條件接納和愛(ài)，體驗過(guò)發(fā)自肺腑的快樂(lè )的孩子，更容易構建起安全感、歸屬感、價(jià)值感，發(fā)展出與自己、與他人、與世界的和諧關(guān)系。
從小就建立起充分安全感的孩子，才是真正贏(yíng)在了起跑線(xiàn)上。
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