夫妻間吵架能不能吵出花來(lái)？
都是吵，內容卻是不同。
每個(gè)家庭都有不同套路，每次吵架就按這個(gè)套路來(lái)。
一方請戰——另一方吐口水——雙方混吐——一方先出刀——另一方出錘——混戰——偃旗息鼓——冷戰——一方先示弱——恢復常態(tài)。
隔些時(shí)日，再來(lái)一次。
這套路，可是每家都不同。不信再來(lái)一個(gè)經(jīng)典：
老婆表示有情緒——老公敷衍——老婆暴怒——老公躲——老婆追——老公睡著(zhù)——老婆氣炸了——老公打呼?！ù颂庍€可以再分出幾條路）
再來(lái)一個(gè)？
老公發(fā)表觀(guān)點(diǎn)——老婆感覺(jué)含沙射影——老公說(shuō)：無(wú)聊——老婆求證——老公躲——老婆氣急——老公說(shuō)：好累——老婆哭——老公求別哭——（此處可以無(wú)限展開(kāi)）
如果用排列組合，大概我要排到明天早上，也排不出全部可能。
但也不是全然沒(méi)有規律，《愛(ài)的溝通》這本書(shū)提到夫妻間溝通的“四大殺手”，相對還算簡(jiǎn)潔地整理出了不同套路間相同的邏輯。
一起來(lái)看看吧。
好理解伐？
你對你老公說(shuō)：這工作干不下去了。
你老公說(shuō)：你整天想些有啊沒(méi)的，就不能積極一些？？
你是不是感覺(jué)被批評了？
電光火石之間你也批評他：你工資多少？評職稱(chēng)了嗎？還敢說(shuō)我？
當然，這電光火石里，發(fā)生了很多事。
其實(shí)你原本是希望老公來(lái)安撫你，但他的批評讓你覺(jué)得自己很糟，不僅處理不好工作，承受力還這么差。由此你委屈、羞恥、憤怒。
于是你也用批評來(lái)回擊他，借此機會(huì )，將受傷但真實(shí)的自己推遠，多遠？連你自己也意識不到了。
你老公呢？他在用批評你推遠什么？
推遠真實(shí)的你：你不要這么消極，雖然消極的你很真實(shí)，但這對你不好，我希望你能變得積極一些，這樣也許你就能好受
——他在用批評你，表達期待你更好；
推遠真實(shí)的自己：其實(shí)我偶爾也對工作有怨言，但這是不對的。我父母告訴我，男人不能這樣，只有積極解決問(wèn)題，才有出路。
——他用批評你，以逃避自己的脆弱；
推遠真實(shí)的關(guān)系：當你用真實(shí)的自己，來(lái)和我相遇，這使我害怕。在我的經(jīng)驗中，兩個(gè)人離得如此近，一定會(huì )出問(wèn)題。
我用批評你將你推遠，事實(shí)上是將關(guān)系推遠，這樣我才能用我慣用的方式，來(lái)保護我們的關(guān)系。
這些是無(wú)法求證的假設，但極有可能存在。
我期待我能通過(guò)分析“電光火石”，讓我們從極快速的行動(dòng)中慢下來(lái)，回歸內心。
去理解自己及對方的行為，背后可能有無(wú)數種情緒、感受、動(dòng)機。
畢竟，有人會(huì )用批評表達愛(ài)，有人用離開(kāi)保護關(guān)系。是的，這世界就是這么令人目瞪口呆。
但批評，對關(guān)系產(chǎn)生的影響是什么？
使得兩個(gè)人無(wú)法真實(shí)地相遇，因為大家都在防御嘛；
容易對對方失望，從而在關(guān)系中感到越來(lái)越孤獨。
這是慣用批評的，我們來(lái)看第二個(gè)。
就是賦予對方的語(yǔ)言、行為，以負面的含義。
妻子說(shuō)：同事家出去旅游了。
丈夫沉默，沒(méi)多久開(kāi)始找茬吵架，最后說(shuō)，你不就是嫌我沒(méi)掙夠讓你旅游的錢(qián)？
這是舉個(gè)例子，其實(shí)吵架的時(shí)候很容易出現，而且場(chǎng)面相當混亂：
有時(shí)候一個(gè)人在不斷負性詮釋?zhuān)硪粋€(gè)人不停解釋。
有時(shí)候兩個(gè)人一起詮釋?zhuān)瑳](méi)人解釋。
你以為這就完了？不要這么天真。
最可怕的是兩個(gè)人都在暗戳戳地詮釋?zhuān)疾徽f(shuō)出來(lái)。最后關(guān)系越來(lái)越遠，直至斷裂。
負性詮釋的時(shí)候，我們在干嘛？
有時(shí)候你知道，你想的可能不對。但更多時(shí)候我們堅信不疑：對方就是這個(gè)意思。
其實(shí)就是在投射嘛。
我在無(wú)數文章中講到投射，這個(gè)概念已經(jīng)被心理學(xué)愛(ài)好者講爛了。
好玩的是，不論你多熟悉這個(gè)理論，你就是當局者迷，識別不出來(lái)自己在投射。
慣用投射的孩子，都是苦孩子。根據規律，童年時(shí)候需要察言觀(guān)色的孩子，更容易將投射保留下來(lái)。
我們需要用自己的想法，去猜測他人的想法——我們想知道別人的想法，只能靠投射，畢竟你不能剖心掏肺。
我們?yōu)槭裁茨敲聪Ｍ绖e人的想法？悲傷的是——曾經(jīng)，別人的想法決定著(zhù)我的生死。
我是否被愛(ài)，是否安全，都需要揣測別人。
于是我擅長(cháng)于事先在內心猜測你的想法，投射給你，認為你就是這么想的。以此獲得一些掌控感和安全感。
長(cháng)大成人后，我們就以為——別人一定是如我們所想。雖然我們知道這不可能，但潛意識堅信不疑。
堅信自己的投射，會(huì )對關(guān)系造成什么影響？
你永遠無(wú)法看到真實(shí)的對方，而只能看到我們投射出來(lái)的對方；
對方百口莫辯，在關(guān)系中會(huì )沉默，久而失去存在感；
所以，哪怕你正在投射，請永遠記得給對方一條活路——讓他解釋?zhuān)紶?，信他解?/strong>。
這個(gè)也好理解，以上“批評”“負面詮釋”都容易讓?xiě)鸹鸶呱?。明明只是一件小事，最后被借題發(fā)揮。
其實(shí)還有一種情況，也容易讓?xiě)鸹鸶呱哉鞑┮?/p>
你跟我談此時(shí)此刻，我跟你論前世今生。
我給你把八百年前的事兒全翻出來(lái)，以此論證你今日之錯是多么離譜。
這不僅是從級別上往上飆，還拓寬了戰場(chǎng)，你說(shuō)你們飆不飆
這其實(shí)是一種“泛化”，從今天吃飯吃到一粒沙子，泛化到整個(gè)人生的不幸。
我們之所以不能聚焦在此時(shí)此刻，是因為過(guò)去的情感太龐大了。
——假若你沒(méi)有過(guò)去的不幸做支撐，又怎么會(huì )認為一粒沙子都是不幸。
與此相同，假若沒(méi)有過(guò)去無(wú)數對婚姻的失望，你又怎么會(huì )借題發(fā)揮。
這件事像個(gè)招魂幡，招出了你所有的不滿(mǎn)、憤怒、悲傷、絕望。
每發(fā)生一件小事，所有的情感就被翻出來(lái)一次，再吸收進(jìn)這件小事，下次爭吵的時(shí)候多翻出一件——你永遠無(wú)法活在此時(shí)此刻。
親愛(ài)的，不要讓過(guò)去的幽靈，來(lái)驚擾活著(zhù)的人。
這在男性身上最常見(jiàn)。
不論你甩什么過(guò)去，對方都沒(méi)有反應。
我反倒覺(jué)得，這是最狠的一招。因為，這會(huì )讓你陷入無(wú)回應的境地。
無(wú)回應有多慘？比批評更慘？比受侮辱更慘？
對很多人來(lái)說(shuō)：是的。
我在心理咨詢(xún)的過(guò)程中，聽(tīng)過(guò)很多絕望的情緒。最最讓人感到絕望的，往往不是被指責、被評論，而是被忽視。
我怎么說(shuō)，他都沒(méi)有反應；
不論我怎么求擁抱，她都不給我；
他總是對我說(shuō)：這么點(diǎn)小事，哭什么哭；
小時(shí)候，媽媽把我放在床上，她自己下地勞作一整天。
這是怎樣一種絕望？
我看不到你了，我也無(wú)法從你的眼中看到我。我不知道你是否存在，我更無(wú)法知道自己的存在。
我寧愿激怒你，侮辱你，指責你，和你打架，我也不想聽(tīng)到你的呼嚕聲。
那聲音讓我無(wú)比憤怒和絕望，我甚至想毀了你和自己。
這實(shí)在是太可怕了。
上周回顧向大家征集的“伴侶說(shuō)過(guò)的最傷人的話(huà)”中，看到這些時(shí)我很心疼。（文末有鏈接）
@毛毛
“你能不能讓我和你聊天別那么累？”
當時(shí)是正在聊天，我說(shuō)了好多我的感受，我說(shuō)我為了他怎么怎么改變。
他以前嫌我任性，不夠理解他，我就那一周說(shuō)話(huà)都很注意，沒(méi)發(fā)火也沒(méi)逼他干什么。
可是那天剛好那周末，我說(shuō)多了些，他就說(shuō)我事多，我扯遠了他就累。
@賀頓
任憑你怎么問(wèn)，就是這三個(gè)字“不知道”
無(wú)論發(fā)生什么事，你想找他要個(gè)建議，他說(shuō)“不知道”。
想問(wèn)問(wèn)未來(lái)的打算，還是不知道，問(wèn)問(wèn)他自己的事，也是不知道，人生字典里出現頻率最多的詞匯就是“不知道”。
@lili
“你就當我死了”。
水管爆裂，讓他修水管，他說(shuō)你就當我死了，后面所有的事情我都當他死了～
@夜沐落月
“你負能量太大”。
在我很多心理問(wèn)題傾訴后，或者抱怨過(guò)人際關(guān)系后。
@靜靜
“我錯了還不行么？”
經(jīng)常是一件事意見(jiàn)不同，說(shuō)不通，干脆就一句，我錯了還不行么？！然后不說(shuō)話(huà)?。?！
從這些例子中，我們多少能看到自己的影子，看到這四大殺手如何在我們的關(guān)系中反復出現。
首先我們不用驅趕它，而是發(fā)現它。
很多人以為，我們知道了不足，就必須去修改它。
并非如此。
心理咨詢(xún)不以全然改變一個(gè)人為任務(wù)，而是發(fā)現一個(gè)人。
我們知道他為什么善批評、善回避，比不允許他批評和回避更加重要。
有時(shí)候，批評別人和回避別人，我們說(shuō)過(guò)，已經(jīng)是他所能使用的，最安全無(wú)傷害的武器。
畢竟我聽(tīng)過(guò)無(wú)數人對我說(shuō)：假如我用真實(shí)的自己和他相遇，我怕他會(huì )被我毀了。
一切的存在，都有值得被擁抱的地方，何況這存在，是你的一部分。
當我們在使用四大殺手時(shí)，能做什么？
先允許它存在一段時(shí)間。
仔細去留意自己的“電光火石”，同時(shí)留意對方的。
知道自己行動(dòng)背后的情緒和動(dòng)機，哪怕行動(dòng)仍然存在，感覺(jué)都會(huì )不同。
比如：
你的丈夫經(jīng)常說(shuō)“看把你給胖得”。你以前會(huì )進(jìn)行一個(gè)“負面詮釋”。
現在進(jìn)行覺(jué)察或者心理咨詢(xún)，本質(zhì)上是因為他激發(fā)了你自己的不自信，和不被愛(ài)的恐懼。
從前你可能會(huì )怒氣沖天地說(shuō)句：滾！現在你還是說(shuō)句“滾”，不過(guò)已經(jīng)云淡風(fēng)輕，吐槽式。
所以，我永遠都會(huì )說(shuō)：先去理解自己。
不論你是善批評、善回避、善負面詮釋?zhuān)枷热ダ斫庾约?，這些行動(dòng)背后的意義。
你會(huì )發(fā)現，當你理解了后，你不需要知道正確做法，你就會(huì )不同。
當你正在被四大殺手追殺
仍然是，試著(zhù)去理解對方。理解他這么做，背后的恐懼、害怕、羞恥、絕望、憤怒。
理解對方有什么用？是為了寬容對方？
No。
理解對方，是為了理解，他和你不同，以利于劃清人際之間的界限。
劃清界限有什么用？你就不會(huì )被撩撥得死去活來(lái)。你更少派四大殺手去追殺別人，也不怕別人的追殺。
最后，即使四大殺手仍在你們家，和你們一起生活，也請不要責怪它。
因為這世間愛(ài)有萬(wàn)種模樣，其中一種叫：相愛(ài)，才會(huì )相殺。
原作者名: 殺手
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