淹沒(méi)型媽媽掌控著(zhù)我們的方方面面。
打壓型爸爸否定自己，否定一切。
當兩者一起出現在生活中，逃避、壓抑、焦慮充斥著(zhù)我們。
只有當我們開(kāi)始自我負責，自我成熟，才能逃脫這樣的掌控。
同時(shí)，父母需要謹記自己不可過(guò)多干涉和替代。
中國式家庭中，有兩種類(lèi)型的父母挺常見(jiàn)，一種是淹沒(méi)型的母親，一種是打壓型的父親，都是自戀的體現。
我曾發(fā)表過(guò)這么一條微博，
有一位媽媽中午冒著(zhù)雨去兒子單位，給兒子送傘，但兒子知道后卻覺(jué)得很生氣。
當我們看到這位母親冒雨給兒子送傘，而兒子卻生氣的時(shí)候，我們第一反應就是這個(gè)兒子怎么這么不懂事，不明白媽媽的苦心。
但其實(shí)很多時(shí)候成年子女跟父母的沖突就是這樣產(chǎn)生的。
在媽媽的角度來(lái)看待這件事，她會(huì )覺(jué)得自己是個(gè)偉大的母親，是個(gè)肯為孩子付出的母親。
但在兒子的角度看卻不是這么一回事，兒子會(huì )覺(jué)得我都30歲了，下雨天我難道還不知道要打傘嗎？還需要自己的媽媽淋著(zhù)雨來(lái)送傘嗎？
所以?xún)鹤又粫?huì )從這件事中感受到愧疚感和羞恥感，覺(jué)得自己原來(lái)連最基本的生存能力也沒(méi)有。
可這種感受，媽媽是不會(huì )知道的，她也不會(huì )看見(jiàn)，她只會(huì )被自己的行為所感動(dòng)。而且這類(lèi)型的媽媽也從來(lái)不會(huì )問(wèn)兒子是不是需要這樣，她只會(huì )覺(jué)得自己應該要這樣。
這類(lèi)型的媽媽就是淹沒(méi)型的媽媽。她們把全部的精力都投放在孩子身上，希望幫孩子包辦一切，同時(shí)也認為孩子自己做的事情是沒(méi)有意義的，如果孩子做了，反而會(huì )被媽媽罵。
例如：孩子放水杯在桌子上，媽媽就可能會(huì )說(shuō)：“你怎么放在這里啊，你應該放在那里”，
又或者孩子主動(dòng)做作業(yè)了，她又會(huì )說(shuō)：“你離本子太近了，你要遠點(diǎn)?！?。
反正孩子做的每一件事，她都必須要插手，如果不插手，她會(huì )認為孩子自己一個(gè)人是完成不了或會(huì )造成麻煩的。
而媽媽之所以會(huì )這樣，是因為她們會(huì )永遠覺(jué)得自己的孩子沒(méi)有長(cháng)大，她們也不愿意去承認自己的孩子會(huì )長(cháng)大這個(gè)事實(shí)，所以她們不接受跟孩子進(jìn)行分離。
什么是不能接受分離？
在我的微博里，有位女生評論了一件事，
她說(shuō)春節的時(shí)候，她跟丈夫一起回家了?；丶耶斕?，婆婆就一直忙前忙后，幫他們收拾房間，整理物品等等，雖然她一直拒絕了，但她的丈夫卻無(wú)法拒絕。
后來(lái)當她出門(mén)再回家的時(shí)候，她發(fā)現自己原先換下的，放在行李箱的內褲，被婆婆翻出來(lái)拿去洗了。
在那一刻，她決定再也不想回去那個(gè)惡心的地方，她覺(jué)得自己毫無(wú)隱私可言。
不接受分離的父母帶給別人的感覺(jué)就是毫無(wú)邊界，喜歡把所有人的東西都混在一起，并且覺(jué)得這是沒(méi)有問(wèn)題的。
評論中的這位婆婆就是無(wú)法接受分離的人，她覺(jué)得分開(kāi)是件可怕的事情。在她眼里，無(wú)論誰(shuí)的事情都是她的事情。
我們中國有句俗話(huà)叫“慈母多敗兒”?？蓮倪@個(gè)角度來(lái)說(shuō)，她并不算是慈母。
這種淹沒(méi)式的感情是不需要顧及到你的感受，她只需要考慮到自己的想法。
這類(lèi)型的媽媽會(huì )覺(jué)得自己做的每一件事都是為孩子好，她們也是真心喜歡孩子的，但長(cháng)期如此下去，我們會(huì )發(fā)現這些孩子的生存能力是很弱的。
而父親與母親不同，父親并不會(huì )選擇淹沒(méi)的方式去對待孩子，他會(huì )選擇否定。
我們會(huì )發(fā)現很多父親經(jīng)常會(huì )對孩子進(jìn)行打壓，來(lái)否定他們的能力和努力。
有個(gè)富二代曾經(jīng)在高曉松老師的節目里，分享他和父親之間的事，他說(shuō)他永遠都不要成為一個(gè)像父親一樣的人，當時(shí)高曉松老師給他的反饋就是，他的這個(gè)反應太過(guò)極端了。
其實(shí)很多富二代，都會(huì )經(jīng)常被他們的父親否定，父親會(huì )覺(jué)得自己很厲害，覺(jué)得自己的孩子很糟糕，會(huì )一直埋怨孩子怎么會(huì )這樣。
一旦當父母不斷否定自己孩子的能力時(shí)，就會(huì )讓孩子覺(jué)得“既然在你眼里，我無(wú)法成為像你一樣的人，那么我就去成為你的相反面吧?！?/strong>
更有甚者，會(huì )用自殘自毀的方式來(lái)向父母表達自己的不滿(mǎn)。
實(shí)際上這種方式就是用自己的落魄和糟糕來(lái)證明父母的失敗。
而有些人會(huì )不惜以自己的生命作為代價(jià)，是因為他的委屈沒(méi)人看得見(jiàn)，所以他只能采用自殘或者自殺來(lái)引起別人的注意。
他們想傳達的信息就是：“你不是很強大嗎？那又怎么樣，你看看你孩子我啊！”。
背后的意思是：“如果你們是愛(ài)我的，你們就會(huì )難過(guò)，但如果你們不難過(guò)，就說(shuō)明你們不愛(ài)我，那我的存在也就沒(méi)什么意義了。”
無(wú)論是哪種方式，其實(shí)都是孩子想建立關(guān)系的一種表現，只是某些方式比較極端。
在我們的成長(cháng)過(guò)程中，每個(gè)人都一定會(huì )經(jīng)歷一個(gè)階段——俄狄浦斯期。
俄狄浦斯期是男孩已經(jīng)有承認自己不如父親，想認同父親的想法，但心里也有妒忌或恨父親的想法存在，是一個(gè)希望跟父親學(xué)習以實(shí)現對自身性別認同的階段。
所以當一個(gè)孩子處于俄狄浦斯期，特別是父親和兒子單獨相處的時(shí)候，父親需要鼓勵孩子，肯定孩子，告訴孩子某些事情你是可以做到的，并且在孩子完成事情的過(guò)程中，不斷激勵他的努力和付出。
當父親這樣做的時(shí)候，就會(huì )給孩子一種感覺(jué)：這個(gè)爸爸是認同我的，我也可以認同這個(gè)爸爸。
除了認同，父親還需要給予孩子恰到好處的挫折感。
從家庭結構中來(lái)看，作為父親是需要給孩子情感層面上的安全感。
所謂情感安全就是無(wú)論孩子是否犯錯，都會(huì )知道父親是永遠愛(ài)著(zhù)我的，他會(huì )肯定我曾經(jīng)做出的努力，而不是每當我犯錯時(shí)，他就翻臉不認人，覺(jué)得我根本不是他的孩子，是個(gè)罪人。
比如說(shuō)，某些孩子可能因為身體原因，走路都有一定的困難，但當他走出第一步時(shí)，我們是需要肯定他，夸獎他；
又或者當孩子去新嘗試學(xué)習一個(gè)技能，剛開(kāi)始可能很生疏，但也需要我們去給予他一定的肯定，我們可以說(shuō)：“哇，你是怎么做到這件事的？”，“可以跟我分享下你是怎么做到的嗎？”，這個(gè)才是真正的肯定。
有些家長(cháng)會(huì )說(shuō)：“兒子你很聰明啊，像你爸/媽一樣”，但這不是肯定，這是自戀。
我舉個(gè)例子，在我孩子剛開(kāi)始接觸圍棋的時(shí)候，我通常會(huì )跟他下三局圍棋，在三局里我會(huì )贏(yíng)他兩局，輸他一局，這是我有意的。
因為這可以讓他感受到適度的挫折，同時(shí)，也給他一個(gè)信號就是只要通過(guò)努力，是可以打敗或超越我的。
這是每位父親都需要做到的，是培養孩子成長(cháng)的重要一環(huán)。
在家庭中，父母對待孩子的方式，直接導致了自己身份的準確定位。
身為父母，愛(ài)孩子是天性，但也需要注意度和方法。一昧的溺愛(ài)或打壓都不能幫助孩子成長(cháng)，只有適度才是真正有用的手段。
作為父母，我們都需要記住的兩點(diǎn)：第一，不要替代過(guò)多。第二，不要干涉太多。
而我們身為孩子，需要尊重父母，但所謂的尊重只是肯定和接納，而不代表相互認同或卷入。
只要當你不再把自己看成是一個(gè)需要父母照顧的孩子時(shí)，他們才不能控制你，因為你已經(jīng)成熟了，長(cháng)大了。
當我們開(kāi)始自我負責時(shí)，也就不會(huì )隨意責怪他人，也不會(huì )乞求別人的愛(ài)，雖然偶爾會(huì )感到孤單和失落，但這就是成長(cháng)。
成長(cháng)帶著(zhù)淡淡的哀傷，換言之，成長(cháng)會(huì )失去做嬰兒的愿望和機會(huì )，但同時(shí)你成為了一個(gè)獨立自主、自由自由的個(gè)體，并且能夠輕松地處理自己與他人的關(guān)系。
真正離開(kāi)自己的原生家庭，成為一個(gè)成年人，而不是成年孩子。
當你能夠在關(guān)系中愉快地相處時(shí)，你會(huì )發(fā)現世界是溫暖的。
這一刻，曾經(jīng)的恐懼和焦慮才會(huì )真正被切斷。
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