心理設定：不相信自己值得被愛(ài)
25歲的瓊有了自己的第一個(gè)男朋友，她深?lèi)?ài)著(zhù)對方，但因為對方的工作不好，遭到父母的百般阻攔。最初她選擇了堅持自己的愛(ài)情，她媽媽因此高血壓不斷發(fā)作，她迫不得已跟男友痛哭著(zhù)分手，希望他能好好工作。他們分手后，男友的家人很快替他介紹了一個(gè)新女友，人長(cháng)得非常漂亮。
當前男友來(lái)找瓊時(shí)，她拒絕了他。她說(shuō)：我不想讓他分心，他現在能考取穩定的工作最重要。后來(lái)，男友的工作穩定了，跟她提結婚，她因對方不慎重而拒絕了。她說(shuō)：他現在工作也穩定了，新女友也很漂亮，誰(shuí)都希望自己的女友漂亮，他應該去找新女友才對。
之后不久，她聽(tīng)到前男友結婚的消息，她無(wú)法接受事實(shí)，感覺(jué)自己受到了沉重的打擊，有三個(gè)月的時(shí)間，陷入了很?chē)乐氐囊钟魻顟B(tài)。到如今，事情過(guò)去快一年了，她每次聽(tīng)到前男友的消息，都會(huì )無(wú)比痛心，生活狀態(tài)也受到很大的影響。
我遇到的很多女性，他們告訴我說(shuō)，感情分手了，愛(ài)人劈腿了，雖然很難受但沒(méi)有想象中的痛苦。她們說(shuō)：因為我早知道對方會(huì )這樣，甚至一開(kāi)始相處時(shí)就有這種感覺(jué)，最終印證我的預料還是很準的。
這種預料，很大程度上來(lái)自于我們對自己的設定。比如瓊認為自己長(cháng)相不好，所以會(huì )選擇一個(gè)家庭條件不如自己，工作不如自己的男友，同時(shí)會(huì )敏感地關(guān)注和試探對方對相貌的看法，當對方表達對自己的喜歡時(shí)，也不能相信這是對方的真實(shí)想法，直到看到對方離開(kāi)，才證實(shí)了對方還是不夠喜歡這樣的自己。
也有的朋友因為自己年齡、工作或家庭條件等原因，不相信自己能遇上一段真正平等的感情，常常以過(guò)度付出獲得對方的好感，當對方仍然不滿(mǎn)意時(shí)，就再一次印證自己是不值得被愛(ài)的。當我們帶著(zhù)這樣的內在設置，就會(huì )用自己的理解和判斷方式去看待對方，加上我們自卑的敏銳觸覺(jué)，很容易扼殺掉一段有希望的感情。
后來(lái)瓊說(shuō)：讓我很失望的是，當他有了穩定工作的時(shí)候，他卻選擇了跟另外一個(gè)人結婚。
我問(wèn)瓊：你看到他曾想走近你的意愿嗎？
瓊說(shuō)：沒(méi)有。即使他問(wèn)我“要不要跟他結婚”，我也感覺(jué)不到他的誠意。
瓊主動(dòng)拒絕了一個(gè)她認為不夠愛(ài)她的人。在瓊的內心里，她一方面希望對方愛(ài)自己，另一方面又不相信對方真的愛(ài)自己，她用拒絕來(lái)渴求愛(ài)，卻因此印證了自己不值得被愛(ài)?；蛟S，當那個(gè)“你不值得被愛(ài)”的聲音在時(shí)刻提醒她時(shí)，她也不清楚怎樣才是足夠愛(ài)的誠意表達。
也有人會(huì )說(shuō)：如果對方真的愛(ài)我，不管我做什么說(shuō)什么，他都不會(huì )離開(kāi)我。若他離開(kāi)我，就一定是不夠愛(ài)我。這是一個(gè)無(wú)比殘酷的考驗，我們也可以問(wèn)問(wèn)自己：如果是因為愛(ài)，不管對方做什么，如何傷害你，你可以無(wú)條件地永遠對一個(gè)人好嗎？這很難確定，如果對方一直付出卻得不到足夠的回應，這也很容易讓對方產(chǎn)生自我價(jià)值的矛盾沖突。愛(ài)情本是一段相互愿意和平等支撐的關(guān)系，不應該成為一場(chǎng)馬拉松式的考驗苦旅。
倚賴(lài)選擇：總期待下一個(gè)會(huì )更好
有位先生問(wèn)我：老師，我今年30歲了，已經(jīng)談了幾十個(gè)女朋友，為什么一個(gè)適合自己的人也沒(méi)有遇到？后來(lái)，我們一起談才發(fā)現，他談每一段感情的時(shí)間都很短，最長(cháng)的三個(gè)月，最短的僅見(jiàn)過(guò)了兩次。除了一開(kāi)始就拒絕他的人，很多次都因他主動(dòng)放棄而結束。
我們一起去探討發(fā)現，似乎每一段感情他在沒(méi)有深入了解對方之前就放棄了。他說(shuō)：總是感覺(jué)不對勁，跟她們在一起不舒服，不像談戀愛(ài)的感覺(jué)，所以也沒(méi)有意愿去好好了解對方，總覺(jué)得是自己沒(méi)有遇到合適的人。
這讓我想起了那些剛進(jìn)入社會(huì )的年輕人，很容易一感覺(jué)到不舒服就辭掉工作，總是期待下一份工作會(huì )更好，結果無(wú)論如何選擇始終不盡滿(mǎn)意。我們不斷切換工作，沒(méi)有深入的工作經(jīng)驗積累，也沒(méi)有自我的突破成長(cháng)，很難看到自己的職業(yè)優(yōu)勢在哪里。
如果我們經(jīng)歷果一兩份不滿(mǎn)意的工作，可以大致覺(jué)察到自己與他人的互動(dòng)模式，以及自己要放棄的原因，這可能是人際關(guān)系，可能是工作條件，也可能是業(yè)務(wù)困難。我們可以先停下來(lái)整理自己，看看怎么突破自己遇到的困難，而不是總既期待于一個(gè)完美的工作在不遠處等著(zhù)自己。
敢于進(jìn)入一段不完美的感情，比無(wú)數次的嘗試選擇更重要。當兩個(gè)人帶著(zhù)各自不同成長(cháng)經(jīng)歷的人走到一起，就好像是兩個(gè)國家之間的相處平衡，要走近必然有沖突和矛盾，但并非所有的矛盾都一定要用開(kāi)戰或者絕交來(lái)解決?？上У氖?，那位先生的感情，從沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)美好，就草草結束了。
不會(huì )有一個(gè)天生完全適合自己的工作，也沒(méi)有一開(kāi)始就完全符合自己期待的愛(ài)人。遇到問(wèn)題時(shí)，我們首先需要覺(jué)察自己不舒服的來(lái)源，這可能有對方的原因，也可能有自己的原因，需要我們深入去了解彼此的互動(dòng)模式，怎樣的方向可能對改善兩個(gè)人的關(guān)系有幫助，如果選擇放棄也要明白自己這么做的理由是什么。
有句俗語(yǔ)說(shuō)：即使最美好的婚姻，一生中也會(huì )有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動(dòng)。如果我們只把重心放在選擇上，就失去了真正進(jìn)入一段感情的機會(huì )，躲進(jìn)自己固有的舒適的空間，就錯失掉了更多成長(cháng)反思的機會(huì )，看似有很多年的戀愛(ài)經(jīng)歷，實(shí)際上并沒(méi)有積累到幫助自己提升親密關(guān)系的經(jīng)驗。
期待過(guò)高：過(guò)分看重他人在自己生命里的參與
與不符合自己期待相反的是，有一部分人在選擇異性的初期，會(huì )過(guò)度地美化對方，覺(jué)得遇到的人看起來(lái)什么都很好。同時(shí)，也會(huì )把這種理想化自情不自禁跟自己聯(lián)系起來(lái)，突然覺(jué)得這一段感情成了自己生命中唯一重要的事情。于是加倍努力付出，期待通過(guò)這段感情能完改變自己人生的軌跡。之后，當對方在生活中顯露出一些缺點(diǎn)時(shí)，我們就會(huì )因為無(wú)法接受對方的缺點(diǎn)，無(wú)比失望地選擇放棄。
一般情況下，對自己人生有未滿(mǎn)足的自我實(shí)現焦慮的人，會(huì )更容易經(jīng)歷不斷遇上“完美對象”的過(guò)程，卻因很難有人能滿(mǎn)足自己的全能幻想感到挫敗。三毛在《簡(jiǎn)單》一文中說(shuō)：我們過(guò)分看重他人在自己生命里的參與，從未探索自己本身的價(jià)值。于是，孤獨不再美好，沒(méi)有他人，我們就惶恐不安。
這種惶恐又會(huì )讓我們不斷去尋求不同的理想化對象來(lái)緩解自己的焦慮，而當對方離開(kāi)時(shí)，這樣的焦慮又會(huì )急劇上升，逼迫著(zhù)我們趕快去尋找下一個(gè)理想化對象。在這個(gè)過(guò)程中，我們的焦慮一直未得到處理，我們的自我價(jià)值感也沒(méi)有獲得提高。這樣模式就會(huì )成為一種堅不可摧的循環(huán)，不斷給自己希望，又不斷經(jīng)受打擊失望，然后對自己更加喪失信心而絕望。
有的人會(huì )說(shuō)，這是選擇的問(wèn)題嗎？都怪自己當時(shí)沒(méi)有能看清楚。只是，我們的焦慮不會(huì )讓我們有機會(huì )看清楚，每一段感情都像飛蛾撲火，我們急于替我們的人生尋找一個(gè)得力的指揮官，卻沒(méi)有機會(huì )思考我們期待對方在自己人生里發(fā)揮的作用，是否是對方能夠或者愿意給予的。
如果有幸遇上一個(gè)支持我們去自我實(shí)現的愛(ài)人，人生會(huì )顯得無(wú)比自由美好。但是，如果把愛(ài)情當成自我實(shí)現的捷徑，我們會(huì )更容易忽略自己原本具備的能力，轉而把更多不合理的要求投注到對方身上，對方也會(huì )感受到不自由想要逃離。
我們需要愛(ài)情，但有時(shí)候也要明白愛(ài)情的作用也是有限的。我們和對方一樣，都不會(huì )是一個(gè)完美的人，也無(wú)法替對方去實(shí)現一些困難的人生渴求。但是，我們可以各自對自己的人生負責，讓彼此相處變得更輕松。
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