花花 日期 : 2016-03-03 來(lái)源 : 閱讀時(shí)間
前段時(shí)間，同時(shí)收到兩封咨詢(xún)郵件，都是講孩子的問(wèn)題，一封郵件講的是13歲的女孩忽然有一天不上學(xué)了。來(lái)信的人說(shuō)孩子是“單親家庭，跟著(zhù)媽媽、外公、外婆長(cháng)大，有天突然就不肯去上學(xué)，各種理由不去，在家也沒(méi)什么禮貌，不吃飯，就喜歡窩在自己房間，非常任性?，F在怎么都不去學(xué)校，怎么引導呢？”
另一封郵件講的是孩子做事情拖拉，效率很低。來(lái)信的人說(shuō)孩子“出門(mén)總是磨磨蹭蹭，每次都要再三催促才能做好一些出門(mén)的準備。做作業(yè)也是如此，別人花半個(gè)小時(shí)就做完的作業(yè)，他要花2個(gè)小時(shí)。每次看到他慢吞吞的樣子，我的火氣就很大。我該怎么改變我孩子做事磨蹭的習慣呢？”
我哥哥的女兒今年2歲半，春節期間，我哥跟我抱怨孩子的問(wèn)題，說(shuō)孩子天天要到晚上十一二點(diǎn)才肯睡覺(jué)，白天也睡得少，真是令人發(fā)愁，問(wèn)我怎么能夠讓她早點(diǎn)睡。
當孩子出現行為異常的時(shí)候，我們大人總是習慣性地認為是孩子的錯，孩子需要被引導、被教育、被糾正錯誤的行為，卻很少反思自己：是不是我們大人自己有問(wèn)題？
拿我侄女睡得晚這事舉例。我哥因為開(kāi)實(shí)體服裝店，常常晚上九、十點(diǎn)才下班，孩子白天是奶奶幫忙照看。每次孩子的爸爸下班回到家，孩子就會(huì )很興奮，要爸爸陪她玩一會(huì )，各種撒嬌、親昵，于是形成了習慣，每天睡前一定要見(jiàn)到爸爸，要和爸爸玩上一會(huì )才能睡覺(jué)。
其實(shí)，侄女睡覺(jué)晚，都是我哥哥的問(wèn)題。想讓孩子早睡，那我哥哥需要早一點(diǎn)回家。另外，因為大人忙，孩子只能常常在房間里呆著(zhù)，缺少在外面玩耍的機會(huì )，白天的活動(dòng)量不夠，晚上也容易晚睡。所以，當我哥哥放假不開(kāi)店，帶孩子去外面玩耍時(shí)，孩子自然就早睡了。
家庭治療大師薩提亞說(shuō)過(guò)：“孩子沒(méi)有問(wèn)題，如果孩子有問(wèn)題，那一定是父母的問(wèn)題”。我是極為認同的。這也是《失控》這本書(shū)反復強調的中心思想。作為父母，我們需要接納和尊重孩子真實(shí)的樣子、真實(shí)的需求，出問(wèn)題要學(xué)會(huì )先自省。本書(shū)作者美國是著(zhù)名正念心理學(xué)家，哥倫比亞大學(xué)心理學(xué)博士沙法麗?薩巴瑞博士，她有非常豐富的青少年咨詢(xún)經(jīng)驗，書(shū)中有大量生動(dòng)的案例和可以實(shí)操的方法。常常有網(wǎng)友讓我推薦一些育兒的書(shū)籍，我想這一本是不容錯過(guò)的，無(wú)論已經(jīng)有孩子的家長(cháng)，還是想要生孩子的夫妻都非常適合閱讀。
關(guān)于如何管教孩子，她在書(shū)中有很多精辟的表達，我忍不住將它們一一摘抄下來(lái)：
“有效養育的關(guān)鍵在于，走出劇本模式，接受‘本來(lái)面目’。當我們擁抱孩子的‘本來(lái)面目’，就不再會(huì )責怪他們不符合我們的設定，也不會(huì )再試圖去改變他們，從而使育兒從控制變?yōu)橹笇??！?/p>
“關(guān)于如何接受自己的不完美，我們會(huì )為孩子定下基調。他們對不完美的接受程度取決于我們對自身缺陷的接受程度?！?/p>
“孩子似乎是用來(lái)滿(mǎn)足我們的情感需要的……我們還傾向于利用孩子實(shí)現我們未實(shí)現的夢(mèng)想，好像這可以在某種程度上彌補我們的遺憾。我們通過(guò)這樣的方式滿(mǎn)足自己的需求，結果很容易就會(huì )忽視孩子的需求?！?/p>
“我們往往迷戀于自己給孩子創(chuàng )造的形象，但它與孩子的真實(shí)自我關(guān)聯(lián)很少，甚至完全相反。愛(ài)我們的孩子，就是無(wú)條件地尊重他們的自我，擯棄我們潛意識里的幻想，把握孩子當下的需求?！?/p>
“紀律來(lái)源于我們自身的不滿(mǎn)，而育兒的主要任務(wù)則是解決這個(gè)問(wèn)題，以免將它投射到孩子身上。換句話(huà)說(shuō)，育兒的重點(diǎn)不在于孩子，而在于家長(cháng)?！?/p>
沙法麗博士發(fā)人深省地指出，親子沖突的根源在于父母對孩子的控制與管教——它們總會(huì )觸發(fā)孩子的不滿(mǎn)與反抗。如果父母能夠放棄“我的孩子應該如何”的執念，轉而接納孩子的“本來(lái)面目”，尊重孩子的需求，就能夠與孩子建立親密的情感聯(lián)結，從而引導孩子自我確認、自我激勵和自我實(shí)現。
每一位家長(cháng)，在教育孩子的過(guò)程中，最需要的是自我反省和自我成長(cháng)，可以誠實(shí)地問(wèn)問(wèn)自己以下的一些問(wèn)題：
我是不是藉由“管教孩子”“愛(ài)孩子”為名，將自己的意志強加在孩子身上，實(shí)則在控制孩子？
我是不是把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，只希望孩子能夠按照我們的喜好行事，還美其名曰“對他好”？
我看不慣孩子身上的一些行為，是不是在我自己身上也有，而我恰恰對自己這些行為不滿(mǎn)又無(wú)能為力？
我是不是把自己未完成的夢(mèng)想寄托在孩子身上，比如運動(dòng)員的夢(mèng)想，鋼琴家的夢(mèng)想，名校畢業(yè)的夢(mèng)想，期待他能替我去實(shí)現？
我是不是將自己童年缺失的東西，在孩子身上進(jìn)行一個(gè)補償，比如給他買(mǎi)很多零食和玩具，而不是去想他的真實(shí)需求是什么？
我是不是真的能接納孩子本來(lái)的樣子，而不是把他塑造成我自己喜歡的那個(gè)樣子？
我對孩子的愛(ài)里，其實(shí)包含著(zhù)很多條件，比如他成績(jì)好，他乖，他為我掙得面子，我才會(huì )愛(ài)他？
我孩子身上的所謂問(wèn)題行為是不是與我有關(guān)？我是如何導致孩子做出各種各樣的行為？
……
要想孩子沒(méi)問(wèn)題，先把自己整理好。讓自己成為一個(gè)特別多選擇的人，成為一個(gè)對自己負責任的人，成為一個(gè)能覺(jué)察到自己的內在而且能夠把內在表達出來(lái)的人。這樣我們的孩子一定也能成長(cháng)得很好。父母給孩子最大的禮物就是我們要認識自己，有所成長(cháng)。（《失控》書(shū)評/meiya）
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