文：Joy Liu | 壹心理專(zhuān)欄作者
如果我只因我本來(lái)的樣子存在，你只因你本來(lái)的樣子存在，那么我就是我，你就是你。如果我是因為你的存在而存在，你是因為我的存在而存在，那么我不是我，你也不是你。－Rabbi Mendel［1］
沒(méi)有自我界限（ego boundary）的我們
馬上要過(guò)年回家了，你是否擔心父母催促你找對象，結婚，或者生孩子？或者你想到回家就會(huì )有點(diǎn)害怕，因為你知道父母會(huì )每天像兩只在冬季里執著(zhù)的蚊子，在你面前執著(zhù)的“嗡嗡”說(shuō)教，而那些話(huà)題已經(jīng)讓你的耳朵聽(tīng)得長(cháng)出繭來(lái)。
從弗洛伊德開(kāi)始，心理學(xué)家就一直在探討著(zhù)健康的自我界限對我們的心理健康的重大影響。它指的是我們意識到自己的獨特性，獨立性和跟別人的不同。很多時(shí)候，我們的原生家庭（original family）并沒(méi)有給我們建立起一個(gè)健康的界限，我們甚至不知道到底什么是界限。
一個(gè)控制的母親可能會(huì )告訴你：你是我生的，所以你整個(gè)人都是我的，所以你就要聽(tīng)我的話(huà)（仔細想想，這都是什么邏輯？）。一個(gè)控制的父親可能會(huì )說(shuō)：我給你了生命， 我養了你這么大，而且我比你更知道什么對你好，所以你都要聽(tīng)我的！
不僅如此，父母可能會(huì )通過(guò)自我犧牲的方式來(lái)完成他們對我們的期待，同時(shí)也期待我們用同樣的方式來(lái)“報答”他們。
比如母親可能會(huì )對你說(shuō)：“我當年之所以放棄夢(mèng)想來(lái)當家庭主婦，不還是都為了你？現在你不聽(tīng)我的，對得起我這么多年的犧牲嗎？” 父親也可能會(huì )告訴你：“我這么多年如此辛苦地做著(zhù)一份自己不喜歡的工作，還不都是為了這個(gè)家為了你？你怎么可以去自私而任性的學(xué)一個(gè)自己喜歡的專(zhuān)業(yè)，絲毫不考慮未來(lái)的經(jīng)濟收入呢？”
我們在聽(tīng)到這些話(huà)時(shí)，往往會(huì )產(chǎn)生深深的自我譴責，我們覺(jué)得自己可能真的不要如此的“自私”或者“自我”?？珊苌儆腥藭?huì )想到：“我明白你真的做了很大的犧牲，可是我并沒(méi)有要求你這么犧牲??！”
很多機能失調的家庭（dsyfunctional family）就是這樣產(chǎn)生的。家庭中的每一個(gè)成員之間都沒(méi)有健康的界限，每個(gè)人的事情都是全家的事情，每個(gè)人也需要為全家做出犧牲。心理學(xué)里對這個(gè)現象有一個(gè)名詞來(lái)描述，叫做codependency（相互依賴(lài)，也有人翻譯為“成癮關(guān)系”）。這個(gè)概念最初是由Lennard J. Davis提出的，用來(lái)描述在酗酒家庭中，每個(gè)成員彼此依賴(lài)的關(guān)系的。我會(huì )在后續的文章中更詳細的闡述什么叫做codependency。
因為愛(ài)你，所以我要跟你“劃清界線(xiàn)”
一段健康的親密關(guān)系或者親子關(guān)系，需要我們有彼此的自我界限，那么到底什么是健康的自我界限呢？Joy童鞋嘗試用有限的理解（可能并不全面）來(lái)詮釋一下這個(gè)概念。
1. 我不再對你的情緒負責，同時(shí)我會(huì )為自己的情緒負責
我想先問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題：請問(wèn)如果你的伴侶在跟你聊天的過(guò)程中生氣了，你會(huì )覺(jué)得需要對他的憤怒負責嗎？或者換句話(huà)說(shuō)，他的憤怒是你造成的嗎？
兩個(gè)在情感融合（emotional fusion）中的人是很難分清楚這個(gè)概念的。他們會(huì )覺(jué)得，你生氣，難過(guò)，沮喪，失望等等都是“因為”我，所以我需要對你的情緒負責。
我們也經(jīng)常被父母要求對他們的情緒負責。比如：我現在很失望，是因為你這次考試沒(méi)有考好，所以你最好是趕緊努力學(xué)習，別再讓我這么失望（意思是，你需要對我的失望負責）。而一個(gè)有著(zhù)健康心理界限的家庭，并不是父母在孩子成績(jì)不好時(shí)不會(huì )失望，而是他們不會(huì )讓孩子對自己的情緒負責，他們可能會(huì )說(shuō)：“孩子，這次你數學(xué)不及格我的確有些沮喪，但我的沮喪是我自己要負責的情緒。我不會(huì )因為自己沮喪的情緒責怪你，但是我知道你的情緒是什么？”
其實(shí)考試沒(méi)考好的孩子當然自己也很沮喪，那么有健康心理界限的家長(cháng)不會(huì )說(shuō)：“你要好好學(xué)習，不要再讓我失望！”，而是說(shuō)：“寶貝，我看出來(lái)你現在很沮喪，那么你愿意更努力一些，對自己的情緒負責，別再讓自己失望嗎？”
我的來(lái)訪(fǎng)者中，幾乎是所有人，都覺(jué)得自己要為父母或者伴侶的情緒負責?？墒俏覀兺?，就算是經(jīng)歷了同樣的事情，我們每個(gè)人產(chǎn)生的情緒也是千差萬(wàn)別，甚至南轅北轍的。就像同樣一個(gè)笑話(huà)，有人覺(jué)得好笑，有人覺(jué)得無(wú)聊，還有人甚至聽(tīng)了會(huì )很生氣。我們情緒的產(chǎn)生，跟我們如何解讀這個(gè)事件，我們過(guò)往的經(jīng)歷，我們身處的環(huán)境，甚至我們的身體狀態(tài)都密切相關(guān)。
所以一種情緒的產(chǎn)生，絕對不可能是“因為”另一個(gè)人的行為，而是因為我們自己對它的解讀。
前南非總統曼德拉在監獄里度過(guò)了27年，他有充分的理由去恨那些囚禁他的人們，有充分的理由說(shuō)：“是你們把我害成了這樣！” 。但是他沒(méi)有，他選擇為自己的情緒和行為負責，在出獄后不僅沒(méi)有去報復這些“敵人”，反而呼吁整個(gè)南非民眾跟這些“入侵者”合作，共同創(chuàng )造一個(gè)更好的南非。
當然擁有健康的心理界限，并不是說(shuō)當我看到你痛苦時(shí)，覺(jué)得“關(guān)我什么事”；而是我會(huì )盡可能陪伴你，盡可能讓你覺(jué)得并不孤單，但同時(shí)我知道你的痛苦不是因為我。并且當我痛苦時(shí)，也不會(huì )控訴你說(shuō)：“都是因為你，我才這么痛苦！”，而是明白我的痛苦，需要由我自己來(lái)負責。
2. 我并不知道你的想法和情緒，更沒(méi)有資格定義什么對你來(lái)說(shuō)才是“最好的”
有趣的是，沒(méi)有心理界限的人還喜歡“定義”我的想法和情緒。比如當別人夸獎我們時(shí)，我們可能真的覺(jué)得自己并沒(méi)有對方說(shuō)的那么好，所以回應說(shuō)：“其實(shí)沒(méi)有你說(shuō)的那么好?！?這時(shí)候對方說(shuō)：“你不是這么想的，你就是假裝謙虛讓別人再夸你一把而已?！?/p>
我們最隱秘的就是自己的想法和情緒了，那些只有我們才能感受到的東西，怎么可能荒唐到被別人定義？所以在一段有健康心理界限的關(guān)系中，我們會(huì )去相信彼此對想法和感受的表達，而不是用我們的“讀心術(shù)”去猜測和定義對方。在后現代的心理咨詢(xún)中經(jīng)常提到的“not knowing”，也是在說(shuō)我們并不假設我們知道對方的感受和想法，而是真正對對方好奇。
因為我并不知道你的感受和想法，所以我同樣不知道你最渴望什么，也無(wú)法幫你決定什么對你來(lái)說(shuō)是最好的。
那句著(zhù)名的“我這么做都是為你好”根本就是個(gè)偽命題，因為我不可能比你更清楚什么才是對你好的。我覺(jué)得這是基于我們對人性的基本信任，人本主義對人性的基本假設是：如果沒(méi)有任何的其他干預，我們都會(huì )向著(zhù)自我實(shí)現，自我完成的方向發(fā)展。
但這個(gè)自我實(shí)現本身并沒(méi)有一個(gè)統一的標準，你覺(jué)得當律師或者醫生很好，并不代表任何其他人同樣會(huì )覺(jué)得很好；你覺(jué)得嫁人應該嫁給一個(gè)“有房有車(chē)”的，并不一定這是你女兒最需要的；你覺(jué)得月薪3萬(wàn)的工作一定比月薪1萬(wàn)的好，但也許你丈夫就喜歡月薪1萬(wàn)的輕松工作，而不是拼死拼活。
當然了，我們無(wú)權去定義什么是對別人“最好的”，卻仍舊可以邀請對方跟我們討論怎樣才是對他們最好的。我們仍舊可以分享自己的觀(guān)點(diǎn)，情感和邏輯，但我們不會(huì )強迫的告訴對方說(shuō)：“你就要聽(tīng)我的，因為我比你更了解你自己，因為我都是為了你好?！?/p>
3. 我尊重甚至鼓勵你的獨特和跟我的不同，不同的聲音不會(huì )被壓制，而是被充分的鼓勵
在有健康心理界限的家庭中，每個(gè)家庭成員的獨特性和獨立性都是被充分尊重的，你不用擔心自己不同的想法和聲音會(huì )被父母或者其他家庭成員打壓，因為所有的不同都被鼓勵。但有趣的是，正是因為不同和獨特被鼓勵，每個(gè)人反而能夠更好的跟彼此連接，因為每個(gè)人的自我都得到了充分的發(fā)展。
而在沒(méi)有健康心理界限的家庭中，每個(gè)人的獨特性都會(huì )被打壓，被壓抑甚至被窒息。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中，往往獨特和不同就會(huì )讓每個(gè)人產(chǎn)生很大的危機感，讓他們覺(jué)得家庭的“和諧”受到了威脅。
因為我們都是彼此獨立的個(gè)體，所以不同的價(jià)值，不同的行為和想法，必然會(huì )產(chǎn)生。就像我喜歡吃蘋(píng)果，而你喜歡吃梨一樣，我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不會(huì )要求家庭成員為了家庭“犧牲”自己的獨特，而是共同探討滿(mǎn)足每個(gè)人需求的可能性。
比如全家人過(guò)年要出去度假，媽媽想去日本，爸爸想去泰國，而孩子特別想去印度尼西亞。如果他們有健康的心理界限，他們不會(huì )因為其他人跟自己的想法不同而感到憤怒，而是鼓勵這種差異的存在。同時(shí)，媽媽不會(huì )說(shuō)：“因為這一年我最辛苦，所以你們要聽(tīng)我的”，爸爸不會(huì )說(shuō)：“因為這一年我賺錢(qián)最多，所以你們都要聽(tīng)我的”，孩子也不會(huì )說(shuō)：“因為我這次考得好，你們要獎勵我，所以都要聽(tīng)我的”。
他們可能會(huì )坐在一起，問(wèn)問(wèn)彼此為什么想去日本，泰國或者印尼。也許他們會(huì )發(fā)現，媽媽想去日本是因為是喜歡日本的溫泉，爸爸想去泰國是覺(jué)得那里氣候好，而孩子想去印尼是因為她看了一部叫做“美食，祈禱和愛(ài)”的電影后想去印尼做做冥想。那么也許他們可以想辦法找一個(gè)溫泉很好，氣候適宜并且可以做冥想的地方，這樣每個(gè)人都不用犧牲自己的獨特，卻可以找到一個(gè)統一的目的地。
因為我知道你是一個(gè)獨立于我而存在的個(gè)體，所以我如果真的愛(ài)你，就要容許你跟我不同，容許你跟我有完全不同的價(jià)值體系和世界觀(guān)，容許你的行為模式和思維方式跟我不同，容許你有自己的人生選擇。
我們很多年都跟最親密的人“糾纏”在一起，要他們?yōu)槲覀兊那榫w負責，要他們接納我們覺(jué)得是對他們“最好的”東西，要他們跟我們的想法一致，要他們的價(jià)值體系跟我們相同，我們以為自己全新全意的愛(ài)著(zhù)對方，卻被告知：我覺(jué)得你根本不愛(ài)我！因為我們忘了，真愛(ài)的前提，是尊重彼此獨立的人格和存在，是尊重彼此的心理界限。
健康的心理界限就像是一層保護我們的皮膚，而不是一道阻擋我們交流的墻。它會(huì )讓愛(ài)，知識，幫助和那些治愈我們的力量流進(jìn)來(lái)；流出我們對別人的安慰，幫助，支持，我們的很多情感，我們的天賦才華和知識；它會(huì )阻止別人的虐待，期待，控制，要求和入侵；同時(shí)保留我們自己的某些想法，情緒和我們自己的隱私。
因為愛(ài)你，所以我要跟你“劃清界線(xiàn)”！
參考文獻和推薦書(shū)籍
［1］原文是“If I am I because I am I and you are you because you are you, then I am and you are. But if I am I because you are you, and you are you because I am I, then I am not and you are not.” 感謝哈密老師翻譯。
［2］維基百科：codependency，ego boundary
［3］John Bradshaw，家庭會(huì )傷人
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責任編輯：綿羊仔
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