文：于瑛琦 丨 壹心理專(zhuān)欄作者
當你對一段關(guān)系，期待過(guò)高，它往往就會(huì )讓你失望。
當你對一段關(guān)系，定位不準，它往往就會(huì )讓你受傷。
戀愛(ài)關(guān)系如此，親子關(guān)系如此，婆媳關(guān)系亦如此。
作為一名女性，從我開(kāi)始談戀愛(ài)那一天開(kāi)始，我就知道婆媳關(guān)系是我人中不可避免要遇到的一個(gè)問(wèn)題?，F在我已經(jīng)是一名已婚人士，婆媳關(guān)系我的確是遇到了，但是它卻沒(méi)有成為我生活中的絆腳石。當然這并不代表我是處理婆媳關(guān)系的高手，只不過(guò)我早早地明白了，在這樣的關(guān)系中，我們每個(gè)人應該擔負期的職責以及應該遵守的規則。
昨天的閨蜜聚會(huì )，一不小心就變成婆婆吐槽大會(huì )。其中，以小新的發(fā)言最為積極，因為她剛剛經(jīng)歷了一場(chǎng)婆媳大戰。起因是婆婆在洗家里人衣服的時(shí)候，唯獨沒(méi)有洗她的裙子。
“這就是欺負我，憑什么她兒子的、孫子的衣服都洗了，單單就我的一條裙子就洗不了了呢？她看不上我，早就不是一天兩天的事兒了?！毙⌒聭嵟卣f(shuō)。
“那有沒(méi)有可能，她是想單獨幫你洗，結果拿出來(lái)就忘了”，我弱弱地問(wèn)。
“那怎么可能？她有那個(gè)好心？我對她好那都是應該的，要是她對我好，就是太陽(yáng)從西邊出來(lái)了?！?/p>
然后，痛說(shuō)革命家史的環(huán)節就來(lái)了。
什么當年她第一次見(jiàn)婆婆，婆婆晚上連飯都沒(méi)有請她吃。后來(lái)懷孕想吃草莓，婆婆說(shuō)都是農藥催熟的，愣是沒(méi)有給她買(mǎi)，只是給了她一個(gè)西紅柿。再后來(lái)，自己一邊上班一邊帶孩子，那么辛苦，婆婆還讓她晚上回來(lái)做飯。家里的大事小事，就沒(méi)有一件能達成一致的，最后都是以婆婆的標準為標準之類(lèi)之類(lèi)的。
婆媳之間為什么會(huì )出現問(wèn)題？
家家有本難念的經(jīng)，而婆媳關(guān)系恰恰就是這些經(jīng)離最難念的。眾所周知，因為婆媳關(guān)系不合引發(fā)的爭吵、家暴甚至離婚的的確不在少數。就連演婆媳關(guān)系的電視劇，名字取的都帶著(zhù)火藥味兒。什么《麻辣婆媳》、《婆媳過(guò)招》、《媳婦是怎樣煉成的》、《婆婆來(lái)了》?？梢?jiàn)我們對于婆媳關(guān)系是有多么地忌憚，可是為啥婆媳之間就這么容易出現問(wèn)題呢？
首先有一個(gè)不容忽視的原因，就是婆婆和媳婦都是女人。從生理的角度來(lái)說(shuō)，就注定她們之間會(huì )有很多共同點(diǎn)，例如敏感，例如計較，而這些特點(diǎn)也就導致同性之間更容易出現爭執。要不我們怎么很少聽(tīng)到媳婦和公公之間出現問(wèn)題呢。
婆的經(jīng)驗教訓作用大還是媳的受教育經(jīng)歷更有用——知識沖突
這事兒要是放在過(guò)去，完全不會(huì )成為一個(gè)問(wèn)題。因為以前大家受教育的程度都不高，再加上婆婆是長(cháng)輩，吃的鹽比你吃的飯都多，遇到問(wèn)題必然是聽(tīng)婆婆的。
但是，現在不一樣了。很多媳婦不是碩士畢業(yè)就是海歸博士，念過(guò)的書(shū)、接受的知識量遠遠大于婆婆。這個(gè)時(shí)候，遇到問(wèn)題，究竟誰(shuí)更權威，新理念和舊觀(guān)念之間產(chǎn)生沖突，究竟哪一方要妥協(xié)。這可不單單是一場(chǎng)文化之爭，引發(fā)的完全是一場(chǎng)家庭大戰。
工資卡究竟是放在婆還是媳手里——地位沖突
據我所知，很多男人婚前都會(huì )將自己的工資卡放在媽媽那里保管，反正自己媽也不是外人，男人們也就覺(jué)得無(wú)所謂了。
可是，一旦自己結婚成了家，問(wèn)題就來(lái)了。媳婦作為家里的一份子，她總是希望兩個(gè)人的錢(qián)可以由兩個(gè)人來(lái)支配，而不是花自己老公的錢(qián)還要朝老公的媽要。所以，工資卡的去留問(wèn)題就成為了一個(gè)大問(wèn)題，而由工資卡帶來(lái)的財政問(wèn)題甚至是誰(shuí)在家里管錢(qián)的地位問(wèn)題都將成為戰爭爆發(fā)的導火索。
婆婆和媳婦掉水里，你會(huì )先救誰(shuí)？——情感沖突
一邊是要陪你都到人生盡頭的媳婦，另一邊是含辛茹苦一把屎一把尿把你喂養大的媽?zhuān)瑫r(shí)掉水里，你會(huì )先救誰(shuí)？這無(wú)非就是一場(chǎng)情感爭奪戰，她們都想知道自己是不是你心目中最重要的那一個(gè)人，所以才會(huì )對這樣一個(gè)假設性問(wèn)題的答案死咬著(zhù)不放。
這些問(wèn)題說(shuō)大不大，說(shuō)小不小，但是卻足夠在一個(gè)家庭中掀起一場(chǎng)風(fēng)暴了。不過(guò)，問(wèn)題既然已經(jīng)存在了，除了解決我們也沒(méi)有更好的辦法，很多人都說(shuō)要想處理好婆媳關(guān)系，關(guān)鍵在于男人，也就是她的兒子，她的老公如何處理。
我不否認，男人在其中的重要作用，但是若是這個(gè)男人沒(méi)有相當的智慧，婆媳之間就一定要打的不可開(kāi)膠嗎？當然不是。
所以，我建議，能自己解決的我們就不麻煩別人，女人之間的問(wèn)題，還是我們女人自己來(lái)解決。
你不是婆婆的親生女兒，而她也不是你親媽
婆媳關(guān)系中存在的最大的一個(gè)誤區，就是媳婦總覺(jué)得我既然叫了你一聲“媽”，你就應該和我親媽一樣對我好，就算做不到我親媽那樣，那你至少也應該像對你兒子那樣對我好，因為我們都叫你媽。
一旦你對婆婆有了這樣的期待，那么你的婆媳關(guān)系變得糟糕也就是板上釘釘的事情了。
你以為的“母女”的假象，使你對婆婆產(chǎn)生了不合理的設想。你覺(jué)得我起床晚、愛(ài)花錢(qián)這都很正常啊，你是我媽有什么接受不了的。而你對母女不切實(shí)際的幻象也會(huì )影響她對你的定位，她會(huì )認為既然你在我面前毫不避諱，那么我作為你媽?zhuān)匀痪陀匈Y格教育你，早睡早起，不要亂花錢(qián)，你們都用自己臆想的標準要求對方，怎么會(huì )不出問(wèn)題呢？
可是，婆婆當年十月懷胎生下了自己的兒子，在接下來(lái)的二十幾年里又掏心掏肺地撫養他長(cháng)大，就不說(shuō)用心的程度，單單是相處的時(shí)間，你作為兒媳婦根本就已經(jīng)比不了了。你想想自己和發(fā)小的感情和工作后在職場(chǎng)中認識的朋友的感情能一樣嗎？所以，你要求她把你當親生女兒，這幾乎就是不可能的。
不過(guò)，這事兒你也不能全都怨婆婆。她不把你當親生女兒，你就真的把人家當親媽了嗎？你媽說(shuō)你的房間像豬窩，說(shuō)你長(cháng)得丑還不讀書(shū)，大不了你也就和她吵幾句，然后就沒(méi)有然后了。要是換做婆婆這么說(shuō)，你試試，你是不是早就炸廟了。
所以，人還是實(shí)事求是比較好，她不是你親媽就不是，你不是她親閨女就不是。你可以把她當親戚，當朋友，當鄰居，沒(méi)那母女的事實(shí)，你就別做母女的美夢(mèng)，相處地好一些就走得近一些，價(jià)值觀(guān)不同，就遠一些，沒(méi)有那么多期待，沒(méi)有那么高的要求，自然也就少了很多麻煩。
婆媳關(guān)系也是人際關(guān)系的一種
當你沒(méi)有了“母女”的要求的時(shí)候，婆媳之間的關(guān)系就簡(jiǎn)單了，說(shuō)白了，它無(wú)非就是人際關(guān)系的一種。
你想一想你是如何與別人相處的。
是不是你會(huì )講究一下禮尚往來(lái)。人家幫助了你，你會(huì )說(shuō)聲謝謝，下次有機會(huì )就會(huì )想著(zhù)回報人家。
是不是你知道人家幫助你是情分，不幫你是本分。沒(méi)有什么事情是人家應該應分必須要幫助你的。
是不是有的時(shí)候你的付出也會(huì )沒(méi)有回報，但是你把它當做一種積攢人脈的關(guān)系，也沒(méi)指望過(guò)人家必須要有所回報。
那對于婆婆，怎么就不行呢？她不幫你洗裙子就是人家欺負你，你怎么不想想人家憑什么這么大歲數幫你洗裙子呢？她洗了你老公和孩子的衣服就是偏心，那你怎么你不感謝她幫你減輕了負擔呢？若是她不洗，是不是這所有的衣服都要你自己洗呢。
當然，我們不排除有些婆婆的個(gè)性真的很糟糕，糟糕到讓你根本無(wú)法忍受的的地步。就算放在社會(huì )中，你也無(wú)法和這種人做朋友。
可是，如果這個(gè)人不是你的婆婆，而是你的客戶(hù)呢？你還會(huì )選擇和她較勁或是吵架嗎？如果和她相處好了，她會(huì )在你的公司簽了一個(gè)大訂單，讓你的年終獎翻一番，你是不是硬著(zhù)頭皮也要和她搞好關(guān)系呢？
但是，她不是你的客戶(hù)，對嗎？她的確不會(huì )直接給你帶來(lái)金錢(qián)上的收益，但是你和她的和諧相處，會(huì )讓你的老公心里更舒服，而老公對你的態(tài)度也會(huì )變得更不一樣，從而你的家庭氛圍就會(huì )更和諧。
從一輩子的角度來(lái)講，我覺(jué)得這種收益所帶來(lái)的價(jià)值是遠遠高于金錢(qián)。
心理學(xué)上有一條與人相處的黃金法則，你希望別人如何對待你，那么你就用你期待的方式先去對待對方。而我們常常反著(zhù)用這個(gè)規則，就是你要先這樣對待我，我才會(huì )這樣對待你。這也就是導致我們的人際關(guān)系出現問(wèn)題的一個(gè)主要原因?？墒?，你付出了不一定有回報，而不付出就一定不會(huì )有回報的道理，我們都明白。
所以，如果你也認同我的觀(guān)點(diǎn)，那就去試一試，路遙知馬力，日久見(jiàn)人心，做你該做的，不去奢望你不該奢望的，想要和婆婆維持一種和諧的關(guān)系，就絕對不會(huì )是一件難事兒了。
編輯：蘇子悅
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