兩年前的夏天，我離婚了。
至今仍記得辦事員的鋼戳蓋在紅本上的瞬間，那種復雜的感受。想哭又想笑，感覺(jué)輕松解脫了，卻又瞬間迷失方向，無(wú)依無(wú)靠。
作為一個(gè)標準的遠嫁女，在生下我的小王子之后，想家的情緒就越來(lái)越濃。想媽媽做的飯菜，想念那一口熟悉的家鄉話(huà)。我嫁到的蘇州水鄉早已是工業(yè)化社會(huì )中的冷漠城市，跟樓上的鄰居同住了三年都不認識，懷孕后才關(guān)注到，哦，樓上還有個(gè)小孩。
遠嫁的姑娘們，想必多少都會(huì )有些類(lèi)似感受。受委屈時(shí)，娘家遠在千里之外；和老公吵架了，陌生城市里形單影只連個(gè)可以談心的閨蜜都沒(méi)有；孤單絕望時(shí)，整個(gè)城市活像一座吃人的怪獸。
當然，以上這些都不是我離婚的原因。
最初離婚時(shí)，憤怒過(guò)，哀傷過(guò)，也憎恨過(guò)。如今，能夠平心靜氣敲下這行字，對于過(guò)往，自然已釋然了。
我和前夫是在結婚三年后離婚的?，F在想想，大概就是感情逐漸被沉冗的生活瑣事磨滅了?；榍澳莻€(gè)曾經(jīng)對我體貼溫柔百依百順的男人，后來(lái)對我不聞不問(wèn)任我哭訴打鬧依然冷漠以對。
女人最怕的不是男人的粗暴，也不是吵架，甚至輕輕動(dòng)手都不為過(guò)。最過(guò)分的是男人的冷漠，是無(wú)論你要死要活男人都不屑一顧的態(tài)度。
那種冰冷，能讓你在每個(gè)難以入眠的長(cháng)夜時(shí)，都有想掐死枕邊人的沖動(dòng)。
離婚前有整整一年，我都處于隨時(shí)崩潰的歇斯底里的狀態(tài)中。
記得有一次，我孕吐得天翻地覆，當我滿(mǎn)身虛汗臉色蒼白走出衛生間時(shí)，看著(zhù)在玩游戲的前夫的背影，突然發(fā)了瘋似的摔了手機砸了自己剛做好的一桌飯菜。而他依然冷靜得眉毛都不抬一下，自如其樂(lè )地咬著(zhù)蘋(píng)果。
那一瞬間，我被自己嚇倒了，我開(kāi)始回想，我怎么會(huì )變成這樣一個(gè)女人呢？
讓女人對一段感情或婚姻最終死心的，并不需要多么驚心動(dòng)魄的事件。也許他沒(méi)出軌，他很有錢(qián)，他很紳士?？墒?，如果在你寂寞的時(shí)候，他沒(méi)能陪在你身邊；在你開(kāi)心想要與他分享時(shí)，他不屑一顧；在你有滿(mǎn)腹心事跟他喋喋不休他卻打著(zhù)呵欠滿(mǎn)臉不耐煩時(shí)，在你精心準備一頓晚餐，而他卻在外面和狐朋狗友喝的爛醉如泥回家倒頭就睡，無(wú)論你怎么喊他起床洗漱都如死豬時(shí)... ...
婚姻，就是被這些細節漸漸扼殺消失殆盡的。
很多愛(ài)情，都是被生活里一個(gè)個(gè)細節掩埋，到最后，你甚至不記得你為什么不再愛(ài)他了。歲月磨平了激情，生活也消耗了感情?！f(shuō)白了，情感需求得不到滿(mǎn)足的女人，不是出軌，就是崩潰。
我選擇了崩潰。而我的前夫，在我崩潰時(shí)還在和女性朋友談笑風(fēng)生打電話(huà)。盡管他一再解釋?zhuān)麄冎皇瞧胀ㄅ笥选?/p>
他不明白，傷害我的不是普通朋友的電話(huà)，而是，一個(gè)普通朋友的電話(huà)都比我的情緒更重要。
我甚至寧愿他出軌，那么，至少是因為出現了更重要的人，所以才會(huì )不關(guān)心我，如此心理也能平衡一些。
你會(huì )覺(jué)得女人很可笑很矛盾，是不是？
我也這么想。
被婚姻磨滅了感情的女人，有兩種結果。一種是，從此安于命運，告訴自己也勸慰旁人，大家都是這么熬過(guò)來(lái)的，一輩子幾十年，熬一熬就過(guò)去了；
而另一種——像我這樣不肯一輩子生活在死水一潭的婚姻里的，自然就是要活在愛(ài)里。哪怕沒(méi)有愛(ài)情，有家庭之愛(ài)也很好。人生苦短，憑什么要把自己的人生捆綁在一個(gè)不愛(ài)自己的人身上，消耗自己的青春和激情？
我堅信人是可以被區分成兩種的，不是以金錢(qián)的多少，不是形象是否時(shí)尚，不是生活是否幸福，而是——內心有沒(méi)有蓮花盛開(kāi)。簡(jiǎn)單說(shuō)，有些人沒(méi)有靈魂，所以不覺(jué)痛苦；有些人有靈魂，更敏銳也更容易受到傷害。
總而言之，我在最后一次發(fā)現他與女性朋友通電話(huà)之后，神經(jīng)質(zhì)的爆發(fā)了，哭的淚流滿(mǎn)面歇斯底里甚至要報復性出軌。再然后，我果斷選擇離婚。多一分鐘、一秒鐘我都不想再看見(jiàn)這個(gè)男人！
走出民政局大門(mén)時(shí)，當夏日的陽(yáng)光灑在身上，我第一次覺(jué)得，原來(lái)世界依舊如常運行，離婚了天也沒(méi)塌下來(lái)，而萬(wàn)物都有靈且美，夏日驕陽(yáng)都給我一種新生命新希望的感覺(jué)。
一陣風(fēng)卷起了地上的垃圾和碎紙，我看著(zhù)在空中盤(pán)旋的一個(gè)紅色塑料袋，心想，現在我就是這個(gè)塑料袋了，隨風(fēng)飄搖，自由自在，徹底卸下枷鎖。
婚姻不到崩盤(pán)的時(shí)刻，我想沒(méi)有哪個(gè)女人會(huì )選擇離婚。當初既然選擇結婚，誰(shuí)也不曾預料過(guò)日后會(huì )有領(lǐng)離婚證的一天。
若不是婚姻無(wú)以為繼，若不是這段感情再也走不下去，若不是對感情還抱有希望... ...我想，我都不會(huì )選擇離婚。
很多人勸我，結婚就是互相包容，兩口子磕磕碰碰就過(guò)去了。
他們還勸我，男人沒(méi)責任心是因為年齡小，過(guò)幾年他就成熟懂事了。
親戚還說(shuō)，離了婚的女人，就是二手車(chē)，降價(jià)處理都沒(méi)人要。
可是他們不是我。
他們怎么知道，我除了包容，還要承受多少痛苦。
他們又怎么知道，那些失眠的長(cháng)夜里，我痛哭的眼淚，沒(méi)人替我擦干。
而只有我自己知道，這一生，往后的日子，還有三五十年，哪怕我傷心至死，枕邊的那個(gè)男人，都不會(huì )為我心痛一公分。哪怕我死在他面前，他也依舊毫無(wú)反應。
我不要用孩子來(lái)牽絆一個(gè)男人留在我身邊。
我更寧愿自己沒(méi)人要，也絕不愿鎖在婚姻里，對世人假裝說(shuō)我很好，我還有婚姻有丈夫，我是正常的。
有多少女人，感情破裂了，婚姻名存實(shí)亡，卻不敢離婚。只因懼怕這世俗流言。
在這個(gè)瘋狂的國度，女人主動(dòng)離婚似乎是一件不可饒恕的罪行。哪怕是男人外遇了甚至打你罵你，那都是你的命。
婚姻對于女人來(lái)說(shuō)，就像是一件袍子，遮住了底下的丑陋心寒失望傷心。一個(gè)女人，只要她還有個(gè)家，哪怕她再不堪，旁人也會(huì )說(shuō)，她至少有個(gè)家。
相反，再光鮮亮麗的女人，若沒(méi)有婚姻，人們就會(huì )指著(zhù)，看，再牛逼有個(gè)屁用，還不是沒(méi)人要。
時(shí)至今日，我總算想明白了，我就是沒(méi)人要，那也只是我自己的生活，我不要活在別人的眼神里，我要為自己而活。
好吧，離婚第一天，就讓我自我安慰，給自己一點(diǎn)勇氣吧。
我們離婚涉及到一個(gè)問(wèn)題，關(guān)于孩子的撫養權。當時(shí)喪心病狂的我急于離婚，放棄了撫養權，想著(zhù)只要孩子能跟在我身邊，一個(gè)所謂的權利沒(méi)什么用。這是我這輩子唯一做錯的決定，至今懊悔不已，這個(gè)后文會(huì )提到。
開(kāi)這個(gè)帖子，是因為兩年后的今天，我已經(jīng)清醒的認識到，人生就是一場(chǎng)戰爭，從小到大，我們被投入一個(gè)又一個(gè)戰場(chǎng)：小學(xué)中學(xué)大學(xué)，和小伙伴們爭奪資源爭當好學(xué)生、畢業(yè)后努力工作爭當好員工、婚后爭當好妻子好媽媽。但，事實(shí)上，在這些戰場(chǎng)之外，你是誰(shuí)呢？誰(shuí)又是你呢？
所謂人生，不過(guò)是一場(chǎng)你一個(gè)人與整個(gè)世界相抗衡的戰爭罷了。也許你贏(yíng)了現實(shí)，也許你早已敗給現實(shí)，也許你仍在堅持。但最終，我們都要找到一種與整個(gè)世界和平相處的方式，妥協(xié)安置自己。
但在微博里在書(shū)友群里在網(wǎng)絡(luò )論壇上，我看到無(wú)數網(wǎng)友紛紛活在別人的生活里，她，或者他們，找不到自己生活的方向。
那么，就來(lái)揭開(kāi)自己的瘡疤，給你們看看吧。
我仍記得，剛離婚那段時(shí)間，妹妹打趣我“一開(kāi)口說(shuō)話(huà)，感覺(jué)天都黑了，世界末日來(lái)臨了”，后來(lái)這句話(huà)也被朋友們廣泛認同——因為我一開(kāi)口必然是數落前夫種種不是，痛哭自己的委屈可憐。
直到有一天，打電話(huà)約朋友一起吃飯，朋友笑著(zhù)拒絕“我就不去了，整天聽(tīng)你抱怨訴苦，耳朵都長(cháng)繭了?！?/p>
那一刻我才意識到，自己已經(jīng)徹底墮落成從前鄙夷唾棄的怨婦了，再繼續怨婦下去，我會(huì )成為過(guò)街老鼠，人人避之不及。難道真要到失去了朋友之后才反省嗎？
蘇州的秋天冷風(fēng)颼颼，陰涼無(wú)比，冷風(fēng)吹入肌膚，能叫人打個(gè)冷顫。
每天每夜，在走路十五分鐘去鎮上的飯店吃飯時(shí)，我無(wú)數次問(wèn)自己，我到底要的是什么？
路上的人，有開(kāi)寶馬疾馳而過(guò)的，有情侶倆同騎一輛自行車(chē)也很幸福的，有吵鬧的，他們似乎都很安心滿(mǎn)足于自己的生活。
而我，一直以來(lái)就是不滿(mǎn)足，不肯停歇，不停折騰。那么，我到底在折騰個(gè)什么勁兒呢？把自己折騰成了離異怨婦，人鬼莫近，最后又得到些什么？
2011年圣誕節，蘇州的街道樹(shù)枝旁?huà)鞚M(mǎn)了白色的小燈泡，亮如雪花，總讓我想起火樹(shù)銀花。而這一樹(shù)的火樹(shù)銀花，卻沒(méi)人陪我看。
最后我打電話(huà)給在加班的妹妹，讓她打車(chē)來(lái)陪我吃飯。一頓火鍋，我們吃了一個(gè)小時(shí)。在那一個(gè)小時(shí)里，被親情暫時(shí)溫暖的我，忘卻了自己的孤獨。
然而獨自一人回到出租的房子時(shí)，我還是忍不住整夜失眠痛哭了。終于意識到，哪怕有人陪伴，最后你仍要獨自穿越黑暗，獨自面對痛苦。
那是一種沒(méi)來(lái)由的絕望感，在漆黑的長(cháng)夜里，你感覺(jué)整個(gè)世界都將你遺忘了，只剩下你自己一人，面對這無(wú)窮無(wú)極的孤獨，面對失敗的過(guò)去，以及不可預知的渺茫的未來(lái)。
一切都沒(méi)有希望，然而太陽(yáng)一天天升起，日子還是要過(guò)下去的。
那天我約了一個(gè)素未謀面的姐妹逛街，大家都是一個(gè)圈子的，又都是女人，想必總有說(shuō)不完的話(huà)題。
那一天，她帶著(zhù)我逛了觀(guān)前街的阿里巴巴淘淘寶，我被壓抑了兩年的購物欲發(fā)作，就像一個(gè)餓極了的人突然見(jiàn)到美食，失去節制，一次買(mǎi)了十幾套各種外套毛衣短裙。
第二天，我去做了發(fā)型。稍微化了淡妝，對著(zhù)鏡子，我有些認不出自己了。
鏡子里這個(gè)略顯憔悴的女人，難道是我？
當初離婚，到底要的是什么？
哦——對了。我是要找到自己人生的意義，是要屬于自己的快樂(lè )，是不愿意再當怨婦，是拒絕過(guò)那種每天都不快樂(lè )的苦逼日子。
所以。改變，迫在眉睫。
反省——我為什么不快樂(lè )？
人最大的敵人是誰(shuí)？無(wú)疑是自己。
我最大的敵人——毫無(wú)疑問(wèn)，必須、絕對、必然得是惰性！
一個(gè)人消沉的時(shí)候，他可以找出一萬(wàn)種理由，來(lái)說(shuō)明自己有多么痛苦多么悲傷多么難以忍受時(shí)間的每一分鐘流逝，甚至于就連靜靜地看著(zhù)太陽(yáng)落山都難以忍受。在這種狀況下，你怎么能指望她正常工作呢？
剛離婚時(shí)的我，身無(wú)分文，就連租房都是跟朋友借錢(qián)，比起精神上的痛苦莫名，經(jīng)濟上的捉襟見(jiàn)肘更讓我感受到現實(shí)的逼仄。
所以，在痛苦的時(shí)候，我還是要做事。而我是一個(gè)專(zhuān)職的網(wǎng)絡(luò )寫(xiě)手。作為一個(gè)網(wǎng)絡(luò )寫(xiě)手，你不碼字哪來(lái)生活費？
生活都難以為繼的時(shí)候，你還談什么夢(mèng)想，談什么靈魂，談什么愛(ài)情，談什么痛苦，談什么高貴的反??？
但同樣的，作為一個(gè)碼字民工，當我內心都不平靜安寧的時(shí)候，哪能靜下心來(lái)敲下故事？
有好幾個(gè)月的時(shí)間，我每天只能寫(xiě)一兩千字，甚至還斷更，這導致成績(jì)直線(xiàn)下滑，網(wǎng)站也不再重視了。
有一個(gè)比我年長(cháng)的男性作者，我很尊敬他的才學(xué)。他毫不留情地批評我。說(shuō)我是在毀掉自己的人生，再墮落下去，神也救不了我。
當一個(gè)人跌入痛苦的深淵，被絕望包圍時(shí)，會(huì )覺(jué)得，神都救不了，那就死了算。
但你發(fā)現你還是沒(méi)勇氣去死，于是只好活下去。
既然怎么都是活，再怎么沮喪沉淪都好，總會(huì )有一天朝陽(yáng)升起時(shí)，你會(huì )發(fā)覺(jué)自己內心仍然渴望光鮮亮麗的生活，渴望華服豪車(chē)，渴望美食和旅行，渴望玩伴，精致漂亮的生活，哪個(gè)女人不想要？
但經(jīng)歷過(guò)一次離婚，身心俱疲的我早已明白，這世上，沒(méi)有任何的天賜禮物。你想要的，都要通過(guò)自己努力去得到。別人給你的，既然能給就也能收回，只有自己強大了，有實(shí)力了，那才是王道。
我開(kāi)始勃起了，在短時(shí)間內，我同時(shí)寫(xiě)兩本書(shū)，每天逼迫自己必須碼字過(guò)一萬(wàn)。三個(gè)月之后，我就出現了脖子疼痛難忍脊背僵硬手腕肌腱炎的種種癥狀... ...就連去拔罐，拔出來(lái)的全都是烏黑烏黑的。
但我知道我必須忍。年輕時(shí)不吃苦，難道要等老了吃苦？
那時(shí)在豆瓣上看到一句話(huà)：痛苦是有比較級的，老來(lái)生病無(wú)錢(qián)住院和住高級病房，絕對是兩種感受。
一種女人羨慕別人的精彩人生，一種女人努力讓自己的人生精彩，你愿意做哪一種？
當然，這不是一個(gè)勵志故事。我只是想說(shuō)，隨后的一年里，我幾乎都在努力碼字，省吃?xún)€用，就為了賺錢(qián)。
唯有經(jīng)濟獨立，才有可能精神獨立，戀愛(ài)獨立，才有人格和自尊。才有不爽時(shí)想離開(kāi)就離開(kāi)的底氣。
這么簡(jiǎn)單的道理，可惜我要到離婚后才明白。
等明白了這個(gè)道理，也開(kāi)始反省自己，以前，是不是對前夫要求太多？有些自己想要的禮物，他若沒(méi)滿(mǎn)足，就心生不滿(mǎn)。而如果自己有實(shí)力去滿(mǎn)足自己，又何須寄希望于別人？
你把希望給了別人，別人也就給了讓你失望的權利，這不怪他。
漸漸的，我也很少再去控訴前夫了。而兩年后的今天，我總算學(xué)會(huì )了一件事，那就是：永遠不要在別人面前控訴你的前任，你控訴的不止是他，還有那段你和他一起的時(shí)光，以及那時(shí)候的你。
若你對過(guò)去的他不滿(mǎn)，同時(shí)也是對自己不滿(mǎn)。再說(shuō)，你說(shuō)他多么多么糟糕，也改變不了事情，反而讓你自己的形象一落千丈。
數落前任，是一件非常沒(méi)品的事情。
痛苦唯有自己可以咀嚼，只有歡笑，才能與眾人分享。保持微笑是一種美德，展示傷口則是一種無(wú)知！
當我不再開(kāi)口就抱怨的時(shí)候，整個(gè)世界都清明了。清除了自己的負能量，心理才能容納陽(yáng)光。
當我逐漸樂(lè )觀(guān)開(kāi)朗的時(shí)候，我也一直在問(wèn)自己，我是為了追求更好的自己而離婚，那么，更好的自己到底是什么樣的？我想要的，到底是什么？
是奢華生活？不，肯定不是。我可以跟我愛(ài)的人有情飲水飽，金錢(qián)從來(lái)不是我的追求，只要能維持生活即可。
是波瀾壯闊的愛(ài)情？也不是。雖然仍舊期待愛(ài)情，但那時(shí)的我見(jiàn)到一切男人都厭惡，我深深的知道，在一段愛(ài)情的最后，若不是分手，就是結婚。而婚姻，是葬送一段愛(ài)情最迅速的方式，就像溫水煮青蛙，最后感情都消磨在年華里。
既然離婚了，我就沒(méi)想過(guò)再結婚。
想想看，好不容易逃脫牢籠，何必又跳進(jìn)去？結婚生娃，侍奉公婆如父母，把自己變成黃臉婆替男人做飯洗衣，搞好家庭關(guān)系，感情不好也無(wú)法輕易說(shuō)分手... ...這種種麻煩經(jīng)歷一次已經(jīng)夠了。
一天深夜，我在QQ空間的數十個(gè)相冊里，一張一張看自己過(guò)去的照片。每一年我都建立一個(gè)相冊，從有了空間開(kāi)始至今，忠實(shí)記錄著(zhù)自己的面貌。
18歲時(shí)，照片里的女孩微胖，有一雙明亮溫潤的雙眼，笑容嬌憨可愛(ài)。
20歲時(shí)，我總是開(kāi)懷大笑，那時(shí)候流行對著(zhù)攝像頭自拍，還加上各種邊框，以及PS效果，就像大頭貼，可愛(ài)中不失爽朗。
后來(lái)我結婚了，那個(gè)總是愛(ài)笑的女孩子，眼神里漸漸有了憂(yōu)郁。再后來(lái)，居然變成了兇狠！
是的，沒(méi)錯，剛離婚那一年，不少見(jiàn)到我的人都說(shuō)，我身上有一股戾氣，眼神陰冷。
一段婚姻，一段感情，竟可以改變女人如此之多！
當然，今天回想起來(lái)，我必須得說(shuō)，這絕不能僅僅怪罪于婚姻。女人本身的修養很重要，如果自己明心見(jiàn)性，淡定從容，何至于輕易被生活扭曲了容顏？
總之，2012年夏季的我，像一朵枯萎的花。
我想，我急需陽(yáng)光雨露，隨便給點(diǎn)什么改變也好，我必須出去走走。我不能把自己鎖在老家，每日面對電腦碼字，總有一天我會(huì )瘋的。
從網(wǎng)上訂了機票，我飛到了深圳，那是我第一次坐飛機，也是第一次對自己如此大方，因為我迫切想要看看外面的世界，想要接觸更多的人，見(jiàn)識到不同的人他們的生活狀況，他們的感情世界。
事實(shí)上，逼我瘋狂的還有一個(gè)緣由。就是我親愛(ài)的小王子被他父親接回蘇州了，沒(méi)有小王子的陪伴，我總是格外容易脆弱。
有時(shí)候我想，大概對于小王子需要我，更多的是我需要他。面對著(zhù)孩子純真的眼睛和燦爛的笑容，心底就會(huì )柔軟，就會(huì )生出無(wú)窮的能量。
離開(kāi)老家之后，輾轉去了深圳、佛山、帝都等地，之后的這一年，遇到了很多人，看到了很多不同的事，大概是眼界開(kāi)闊了，這一年想了很多，也是我真正開(kāi)始改變的一年。
但很多事情都是無(wú)從記起的小事，有時(shí)候醒悟只是一個(gè)瞬間。記得最清楚的，是在帝都某個(gè)晚上加班，下班去擠地鐵時(shí)路上黑漆漆的，抬頭一看半輪月亮，我就恍惚地問(wèn)自己，在這里辛苦的堅持著(zhù)，到底要圖什么？那一夜，我想通了很多事情。
這是用日記體來(lái)記錄自己兩三年來(lái)的改變，不是多精彩跌宕的故事。只是想要記錄自己的成長(cháng)，與所有婚姻中迷惘的女人共勉。
尋回平靜安寧的內在
在微博上看到一句話(huà)，說(shuō)婚姻是婚姻，愛(ài)情是愛(ài)情。如果想好了就不會(huì )結婚，想通了也不必離婚。聽(tīng)來(lái)殘酷，作為離過(guò)婚又領(lǐng)悟的女性，我真心覺(jué)得是有些道理的。
再怎么深厚的感情，也會(huì )隨著(zhù)柴米油鹽逐漸消亡，極少部分會(huì )變成親情。曾經(jīng)有個(gè)男性朋友跟我說(shuō)，他跟妻子從大學(xué)時(shí)代開(kāi)始戀愛(ài)，都是彼此的初戀，曾經(jīng)愛(ài)得天崩地裂，到如今結婚快十年了，愛(ài)情早就沒(méi)了。甚至他一度特別討厭妻子，莫名的厭惡。
當然，也并非所有婚姻最后都變得齷齪。
去年夏天，我去廊坊和一個(gè)好姐妹也是女作者見(jiàn)面，聊到深夜，打車(chē)回北京時(shí)，出租車(chē)是個(gè)很帥的小伙子，一路上很幽默很能侃。
那時(shí)我初到北京，每天感覺(jué)心都懸在半空中，那種不踏實(shí)的感覺(jué)很要命。只想見(jiàn)到不同的陌生人，不斷的打聽(tīng)他們的婚姻他們的故事，試圖看看大千世界萬(wàn)象人情，嘗試找到自己不安的癥結所在。
我又是個(gè)不擅長(cháng)拐彎抹角的人，就直接問(wèn)那出租車(chē)司機，你多大了？結婚沒(méi)？
司機哈哈大笑，我三十歲，結婚十二年啦，看不出來(lái)吧！
我大吃一驚，真心看不出，我以為他頂多二十三四歲，他的笑容像林志穎那般燦爛，大大的眼睛里滿(mǎn)是快樂(lè )，看得出來(lái)，是婚姻幸福的男人才會(huì )有的眼神，也是幸福男人才有的幽默性格。
司機說(shuō)，他十八歲就和老婆戀愛(ài)，當初他是校草，老婆倒追他。兩人談了一年，發(fā)現彼此性格、興趣都相同，就見(jiàn)了家長(cháng)，兩年后結婚了。如今孩子已經(jīng)七歲了，兩人感情甜蜜如初。
他是個(gè)典型的北方男人，大男子主義很重，自己跑黑車(chē)拉活，從廊坊拉到北京，只跑夜里，據說(shuō)生意好一個(gè)月上萬(wàn)，最差也有七八千。
“女人嘛，上什么班，在家看看電視帶帶孩子玩玩牌挺好的，是吧。我老婆每天就接送孩子上學(xué)，我不在家的時(shí)候看電視，我回家了，熱飯熱菜等著(zhù)我，我在外出車(chē)，她總是擔心，一天打好幾個(gè)電話(huà)，她對我爸媽也孝順，我挺知足的?！?/p>
他說(shuō)，自己出夜車(chē)，日夜顛倒，兩人總是有時(shí)差。我就問(wèn)那性生活能和諧嗎？結婚多年，性生活不和諧，感情能和諧嗎？
已婚或者同居多年的女性都明白，性生活在兩人的感情里占據很重要的指標，我也是向來(lái)口無(wú)遮攔的，覺(jué)得這事跟吃飯一樣不必遮遮掩掩。
司機說(shuō)正因為日夜顛倒，老婆很遷就他，他也知道老婆在家不容易，每周總要休息兩天在家，帶老婆孩子出去玩，還經(jīng)常跟老婆聊天，兩人總有說(shuō)不完的話(huà)。至于結婚十年兩人做過(guò)的浪漫的事情，那簡(jiǎn)直數不勝數了。
他們那些浪漫感人的癡纏故事，大概在你我身上都發(fā)生過(guò)，我就不贅述了。當時(shí)很是羨慕，為何有人能把婚姻經(jīng)營(yíng)得這么好？
現在我回頭想想，一段美好的感情或者婚姻，絕非是一個(gè)人做得好就可以，是兩個(gè)人共同維護的。
我經(jīng)常打比方，感情就像我們小時(shí)候玩的超級馬里奧（或者現在的網(wǎng)游，有生命值什么的）本來(lái)有三條命，大部分人結婚了，就覺(jué)得你看，有三條命哦，不用怕哦，使勁消耗哦！
于是爭吵，冷戰，女人主動(dòng)找男人溝通，男人沉默，女人在男人的沉默里瘋狂爆發(fā)... ...惡性循環(huán)，總有一天，三條命都沒(méi)了，結果你猜怎么著(zhù)？Gameover!
而如果在這過(guò)程中，你不斷吃蘑菇，就多了一條命。感情就跟打游戲一樣，不斷通關(guān)升級，過(guò)程中兩個(gè)人都在消耗，都要共同成長(cháng)。于是生命指數越來(lái)越多，級別越來(lái)越高，一路順利通關(guān)到底，白頭偕老！
和前夫的離婚時(shí)，我曾仔細想過(guò)，也許我和他的婚姻，沒(méi)有人錯了，只是不再合適了。他沒(méi)錯，我也沒(méi)錯。
就好像，兩個(gè)原本同樣負重15kg的人一起爬山，后來(lái)在生活的磨練下，我越來(lái)越成熟，有了孩子，考慮的更多。而他依舊如此。
于是我爬到山頂，他還在山腳。我負重50kg，他負重15kg，我們看到的風(fēng)景已經(jīng)不一樣，我們沒(méi)有共同語(yǔ)言了。
我們曾經(jīng)喜歡過(guò)的音樂(lè )，看過(guò)的書(shū)，追過(guò)的明星，隨著(zhù)年齡增長(cháng)，都有可能變得不再喜歡；而人又是最善變的，兩個(gè)人都變了，后來(lái)你不再喜歡他，這是很正常的，為什么不再喜歡一個(gè)人就變成了罪大惡極呢？
我試過(guò)努力的呀。只是，感情不是努力就可以的。
所以，最后我們還是分了。勉強在一起，只會(huì )讓彼此都痛苦，爭吵謾罵，在這樣環(huán)境下成長(cháng)，對孩子也是一種折磨。豆瓣上“父母皆禍害”的小組里，有多少巴不得父母離婚??！
為什么我們談戀愛(ài)能夠輕易分手，而結婚就不能離婚呢？我想，大概出于社會(huì )壓力之外，還因為婚姻是締結一個(gè)穩固的親密關(guān)系，意味著(zhù)：下半生我的人生和你捆綁在一起了。
所以誰(shuí)先提出離婚，對另一個(gè)人來(lái)說(shuō)非常難以忍受，是你先打破了這個(gè)契約關(guān)系，割裂一段好不容易建立的親密關(guān)系，對兩人都是一種傷害。
但在我看來(lái)，既然戀愛(ài)能夠分手，婚姻不合適離婚也無(wú)可厚非了。恩格斯說(shuō)，世上最不道德的，就是沒(méi)有感情的婚姻。既然離婚跟分手一樣，又何必搞的反目成仇撕破臉皮？
老實(shí)說(shuō)，我挺向往西方人的家庭觀(guān)念。一旦子女成家，父母絕不干涉，絕對沒(méi)有什么丈母娘要買(mǎi)房，婆婆指著(zhù)兒媳婦懶惰不賺錢(qián)這種事情。即便離婚，父母也不會(huì )要死要活的威脅你。
以后的人生那么長(cháng)，沒(méi)有感情的婚姻很冰冷，就像在地獄里，度日如年。離婚，何嘗不是一種解脫？
離婚，最好和平分手?！銈兡芨澳杏亚芭押推椒质?，離婚為什么要變成仇人呢？
當我想清楚這些之后，我突然對前夫不再憎恨。他固然也有不好的一面，可當初戀愛(ài)沒(méi)人逼迫我，他不也曾經(jīng)是我眼里最好的男人嗎？
改變的，只是我的心態(tài)，是我看待事物的態(tài)度，是我的人生觀(guān)價(jià)值觀(guān)發(fā)生變化，而他依舊如此，所以我們的路注定不在一起。
不知道你們有沒(méi)有發(fā)現，婚姻維持的時(shí)間越久，女人成長(cháng)衰老的速度越快。因為要操勞一家老小，人情世故，擔心柴米油鹽。而男人呢？在我們這個(gè)國家，男人只要上班不嫖不賭，那就是好男人，他什么都不用管。
很多人在世界觀(guān)人生觀(guān)感情觀(guān)都不成熟時(shí)就戀愛(ài)了，在家人社會(huì )壓力下結婚，等到懂事了成熟了發(fā)現彼此不合適了，大多數選擇將過(guò)就過(guò)。離婚需要很大勇氣。
一段婚姻關(guān)系終結，意味著(zhù)自己苦心經(jīng)營(yíng)的家庭和感情被迫中止。親自終結一段好不容易創(chuàng )建的親密關(guān)系，就好像親自掐死自己的孩子（這么說(shuō)是不是有些血淋淋）對大家來(lái)說(shuō)都是很痛苦的。對男人尤其如此。
大部分男人即使覺(jué)得婚姻痛苦也還有更廣闊的人生，女人則不然，大概女人的感情更加敏感?！x婚是放彼此一條生路，給彼此幸福的可能。
當女人的眼神不再清澈時(shí)，心理就積累了歲月給她的傷。這個(gè)時(shí)候男人若不成熟，婚姻解體是遲早的。
這兩年，我不知道遇到多少因為沒(méi)有共同語(yǔ)言離婚或者正在離婚邊緣的女性。奇怪的是，通常都是女性想離婚，而男性則是得過(guò)且過(guò)。
我猜大概是男人都是一種懶惰的生物，加之感情對他們來(lái)說(shuō)可有可無(wú)，沒(méi)愛(ài)情沒(méi)親情他們也能悠然自得；而女人天生是把愛(ài)情當一切，婚姻里任勞任怨的付出總要換得男人的憐惜，若這男人不但不憐惜不感激反而心安理得，我憑什么要繼續為你負責？誰(shuí)不是父母掌中的寶貝，誰(shuí)沒(méi)有自己的人生，我欠你全家嗎？
一個(gè)人雖然寂寞，但面對冷漠的伴侶則痛得更深。
那么，我現在離婚了，我沒(méi)有了痛苦的根源，我應該高興的，不是嗎？
可惜事實(shí)并非如此。訂了機票到深圳找妹妹，那時(shí)候妹妹還在上班，她抽空陪著(zhù)我去了大梅沙，在海邊，看著(zhù)人頭攢動(dòng)的人群，我想，他們幸福嗎？
那個(gè)帶著(zhù)孩子的媽媽?zhuān)粩嘟o孩子把尿喂奶照顧孩子而丈夫在低頭玩手機的媽媽?zhuān)腋幔?/p>
她愿意往后的人生永遠這樣嗎？
好可怕的一幕！
我突然打了個(gè)冷戰，我剛從那樣的囚牢里解脫，我應該開(kāi)心。
但我為什么開(kāi)心不起來(lái)呢？
我想，我一定是一個(gè)人太寂寞。
隨后去從深圳去了佛山，和一個(gè)讀者朋友去見(jiàn)另一個(gè)作者朋友，也是一個(gè)很好的姐妹。
到了她那里，我覺(jué)得自己整個(gè)人徹底的放松下來(lái)，每天不碼字，就是吃了睡，睡了吃，耳邊也沒(méi)有媽媽的嘮叨。
但這種生活畢竟不長(cháng)久，隨后我又陸續去了幾個(gè)城市見(jiàn)朋友，為的，就是想不斷融入人群，認識新朋友，嘗試戀愛(ài)，看看更多城市更多人的生活... ...
到最后，我發(fā)現，我不快樂(lè )的原因是因為孤單。我需要一個(gè)人，能跟我分享生命中的一切。
但我分明已經(jīng)不信任男人，不相信愛(ài)情和婚姻了??？
后來(lái)我想，其實(shí)我之所以選擇離婚，就說(shuō)明內心仍對愛(ài)情有期待，仍然不愿此生再無(wú)愛(ài)情，還是想要被人愛(ài)，想要放心的愛(ài)別人。
只是，受過(guò)的傷讓我很難再敞開(kāi)心扉了。
是不是應該試著(zhù)戀愛(ài)？
2012年，我先后接觸過(guò)一些很不錯很優(yōu)秀的男孩子，也嘗試著(zhù)去戀愛(ài)，嘗試著(zhù)把自己給出去，但最后都因各種原因而還沒(méi)開(kāi)始就結局。
有一個(gè)男孩，我剛稍稍對他動(dòng)了心，就發(fā)現他養狗，我就問(wèn)，如果以后在一起，你能把狗送人嗎？
他猶豫半天才說(shuō)可以，但在他猶豫的瞬間，我剛剛萌芽的動(dòng)心已經(jīng)死了。
為此我還難過(guò)了幾天，后來(lái)一個(gè)晚上想起此事，我問(wèn)自己，我是真的喜歡他嗎？還沒(méi)開(kāi)始的感情，就對別人有諸多要求，是他的問(wèn)題，還是自己的問(wèn)題？
我突然意識到，我這么急切地把自己給出去，是對自己的不負責吧？我那么害怕孤單一人，但，我真的做好了迎接另一個(gè)人跟我一起生活的準備嗎？
一個(gè)人，如果你自己都不知道自己要什么，你都不對，你身邊的人，你的世界，你接觸的人，就都有可能是負面能量的。
我最想要的，是自己的快樂(lè )，是成為更好的自己。那么，現在的負能量纏身是我要的嗎？
這不是！
我要我自己，積極，健康，溫暖，向上，快樂(lè )，給別人快樂(lè )，是一座散發(fā)正能量的小宇宙。
我要成為更好的自己，這個(gè)自己是一切美好的匯聚，是即使身邊沒(méi)有人，也能安寧的做自己，享受自己的生活，不為外界所動(dòng)。
所以我要做的是好好工作，努力賺錢(qián)，做好自己該做的，其他的順其自然。
人生最重要的是什么呢？真的是愛(ài)情，是婚姻，是孩子嗎？
不。
仔細想想，愛(ài)情也好，婚姻家庭也罷，孩子或者牛逼的事業(yè)也好，他們帶給人的終極意義是什么？
不是俗世的快樂(lè )，不是身體的快感，不是外人看到的美滿(mǎn)，不是金錢(qián)的欲望，不是這些歪在的。
只是因為這些東西，能給你內心安寧踏實(shí)，幸福美滿(mǎn)。這才是一個(gè)人真正的內核。
是愛(ài)、是希望、是內心的力量支撐著(zhù)我們每個(gè)獨立個(gè)體在星球上生活。
想想小時(shí)候的我們，多么容易滿(mǎn)足；后來(lái)戀愛(ài)了，有個(gè)人跟我們分享一切，我們的快樂(lè )就變成雙倍；再后來(lái)離婚了，這痛苦卻變成了雙倍的二次方。
快樂(lè )經(jīng)不起推敲，痛苦卻越咀嚼越痛苦。
我們已經(jīng)習慣了向外在的一切要肯定，要存在感，要“被在乎、被喜歡”的認同感，我們從房子車(chē)子孩子老公身上尋找這一切。
然而，回過(guò)頭來(lái)想想，如果你不再把尋求的眼光落在外面，而是轉而看向自己的內心，讓內心平靜呢？
你真正需要的，不是外在的那些，是你自己給自己肯定，是你相信自己一個(gè)人也可以很快樂(lè )，相信自己的存在能給別人快樂(lè )。
至于快樂(lè )——也不要刻意去追求，當你總問(wèn)自己為什么不快樂(lè )時(shí)，你找不到快樂(lè )。
你要問(wèn)自己，你為什么不快樂(lè )？
你身體健康，有工作能力，經(jīng)濟獨立，有愛(ài)你的父母家人朋友，有自己喜歡的事情要做，追美劇，閱讀，聽(tīng)音樂(lè )，一個(gè)人去看一場(chǎng)電影，跟自己約會(huì )... ...
這世上有多少美好的事物??！
此刻我滿(mǎn)懷感恩的寫(xiě)下這些，比如路邊盛開(kāi)的野花，比如一頓美美的食物，比如一個(gè)不失眠的夜晚，或者和朋友一起泡溫泉，獨自去爬山，坐火車(chē)隨便去什么地方旅行，涂點(diǎn)香水聞一聞身上芳香的味道... ...
至于愛(ài)情？哈... ...為什么女人非要那么愚蠢，把自己的世界固定在只有愛(ài)情的地方？
看看那些活得燦爛的女人，香奈兒，玫琳凱，近的如同張柏芝，范冰冰... ...這些女強人，她們不快樂(lè )嗎？她們不幸福嗎？
也許我們不得不承認一件事，那就是，很多痛苦都來(lái)源于自己能力不足。
如果能力強大了，能照顧好家人，也許和男人也會(huì )少很多矛盾。同時(shí)，強大的女人并不意味著(zhù)彪悍，她們也有強大的女性魅力，只要是她們喜歡的男人，還有不手到擒來(lái)的嗎？
所以好好修煉自己才是正經(jīng)。自己強大了，想要什么沒(méi)有呢？
帶著(zhù)這樣的想法，我決定要變得更強大。從內到外，煥然一新，去除所有的負能量和不好的，我要破繭重生?。▉?lái)源/妞博網(wǎng)，文/孟婆）
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