最近的研究表明，一些我們經(jīng)常對孩子們說(shuō)的話(huà)似乎是正面而積極的，但有時(shí)會(huì )產(chǎn)生相反的作用。不管我們是否出于好心，這些話(huà)語(yǔ)會(huì )讓孩子們不相信自我，變得虛偽而懶惰，遇到難事就想去放棄。
這是Shelley Phillips在Lifehack.org網(wǎng)站上發(fā)表博文。
下面10句話(huà)你現在應該學(xué)著(zhù)不對孩子說(shuō)了。我還提供了一些可以替換那些習慣性話(huà)語(yǔ)的說(shuō)法，能夠更好的鼓勵孩子內在的積極性和情感連結。
這句話(huà)最大的問(wèn)題在于人們總是一遍又一遍地重復它，就算孩子沒(méi)有努力去做。這會(huì )讓孩子們覺(jué)得只要爸爸媽媽這么說(shuō)，任何事情都“做得不錯”。
取而代之的是你可以說(shuō)“你真的努力去做了！”，來(lái)關(guān)注孩子的努力。我們這是在教他努力的過(guò)程比結果更重要。這也會(huì )讓孩子們在面對困難時(shí)持之以恒，并且看到失敗是成功之母。
雖然人們都是出于好意地說(shuō)這句話(huà)，但這達到的效果和你預想的卻恰恰相反。大多數父母說(shuō)這句話(huà)是想增強孩子的自尊心，但事實(shí)卻不是這樣。當孩子們完成了你要求他們做的事情之后，他們會(huì )覺(jué)得“好孩子！”這句話(huà)中的“好”只是因為自己做完了你所要求的事。這會(huì )讓孩子們因為害怕丟掉自己“好孩子”的頭銜和失去合作的積極性，使自己變得只為獲得好評而去做事。
試著(zhù)說(shuō)“我很欣賞你和其他人一起合作的時(shí)候！”這讓孩子們知道你真的是想讓他們變成什么樣子，他們行為給你帶來(lái)了什么樣的感受?；蛘吣闵踔量梢酝耆徽f(shuō)你的感受，而是說(shuō)一些比如“我看見(jiàn)你和朋友們分享你的玩具了?！?/b>這讓你的孩子自己去判斷分享是否是好的，并且能讓他因為內在的動(dòng)力去重復這個(gè)行為，而不是僅僅為了去取悅你。
當我們把我們的評價(jià)和判斷施加于孩子們的畫(huà)作上時(shí)，就抹殺了他們自己去評價(jià)和判斷自己畫(huà)作的可能。
換句話(huà)吧，“我看到了這有紅色，藍色和黃色！能和我說(shuō)說(shuō)你畫(huà)的這幅畫(huà)嗎？”說(shuō)下你看到了什么，而不是急于給出評價(jià)，你會(huì )讓孩子自行判斷這幅畫(huà)是不是漂亮，或許她自己都認為這幅畫(huà)太可怕了。讓他們告訴你他們自己畫(huà)的是什么，你就在教他們開(kāi)始去評價(jià)自己的成果，表達自己的意圖，分享自己的本領(lǐng)，這會(huì )讓激發(fā)他們的創(chuàng )造力，成為一名藝術(shù)家。
威脅孩子向來(lái)都不是個(gè)好主意。首先，你在教他們一種你根本不想讓他們擁有的本領(lǐng)，那就是使用暴力或者傲慢的狡詐來(lái)獲得他們想要的一切，甚至是他人不愿意合作的時(shí)候。其次，你讓自己陷入了一種尷尬的境地，你要么始終堅持自己的威脅，趁著(zhù)怒氣強行懲罰，要么就讓步，告訴你的孩子自己之前的威脅是毫無(wú)意義的。不管怎么做，你都沒(méi)有得到自己想要的結果，而是在破壞你和孩子之間的感情紐帶。
想要忍住這種威脅的沖動(dòng)是很難的，但你可以試著(zhù)去展示自己的脆弱一面，說(shuō)些其他的事情?！澳愦虻艿苁遣粚Φ?。如果他受傷了，或者他回擊你，我都會(huì )很擔心。如果你想打什么東西的話(huà)，你去打枕頭，沙發(fā)或者床都可以?！苯o他提供一些其他更安全的選項，但仍能讓孩子表達自己的情感，就算你為他的行為定了明確的界限。這最終會(huì )讓孩子學(xué)會(huì )自我控制以及健康情緒。
賄賂孩子同僅為了安寧祥和阻止她們合作一樣有害。這種交易可以變成災難，并且如果頻繁地使用，你一定會(huì )被反咬一口?！安?！除非你給我買(mǎi)樂(lè )高玩具，我才收拾我的房間?！?/p>
就說(shuō)“太謝謝你幫我做掃除了！”就好了。當我們表達自己真誠的感謝時(shí)，孩子們會(huì )受到鼓勵，而再次提供幫助的。如果你的孩子后來(lái)變得不那么熱心幫助的話(huà)，記得提醒他們?！坝浀媚銕讉€(gè)月前幫我倒垃圾嗎？那對我幫助太大了，謝謝你！”之后就讓你的孩子自己去得出幫助他人是有趣的和值得的的結論吧。
當我們告訴孩子們他們很聰明的時(shí)候，我們總是覺(jué)得這是在幫助他們建立自信心以及自尊心。然而這種贊揚實(shí)際上起著(zhù)相反作用。我們在告訴他們聰明的同時(shí)，不經(jīng)意間就傳遞了一種信息，那就是他們只有在取得好成績(jì)、完成目標、或者是得到理想結果的時(shí)候才是聰明的，這對任何一個(gè)年輕人來(lái)說(shuō)都是一種沉重的壓力。研究表明當我們在孩子們解決難題后表?yè)P他們聰明，之后他們就不太愿意去嘗試更難的任務(wù)了。這是因為孩子們擔心如果他們做不好，我們就不會(huì )再認為他們“聰明”了。
這次也試著(zhù)告訴孩子你很欣賞他們的努力吧。關(guān)注他們的努力而不是結果，你就在讓孩子知道什么才是最有價(jià)值的。顯然解決難題很有趣，但嘗試更難一些的任務(wù)也同樣如此。也有研究表明當我們聚焦在努力的過(guò)程上時(shí)——“天哪，你真的盡力去做了！”——孩子們就更愿意下次去挑戰更難的問(wèn)題。
孩子們哭總是一件煩惱的事情。但是當我們說(shuō)“別哭了！”的時(shí)候，我們就在無(wú)視他們的感情，并且告訴他們我們無(wú)法接受他們的眼淚。這會(huì )讓孩子們把感情藏著(zhù)掖著(zhù)，這可能最終會(huì )導致更猛烈的爆發(fā)。
當他在哭泣的時(shí)候，給他一些空間。比如說(shuō)“哭當然可以。每個(gè)人都會(huì )哭。我會(huì )在這兒陪著(zhù)你，傾聽(tīng)你的想法?！蹦闵踔烈部梢栽囍?zhù)用語(yǔ)言表達孩子的感受?！拔覀儸F在不能去公園了，你真的很難過(guò)，對吧？”這會(huì )幫助孩子理解他的感情，學(xué)會(huì )自己去表達出來(lái)。通過(guò)鼓勵他發(fā)泄情感，你是在幫助他調節情緒，這對他來(lái)說(shuō)是個(gè)終身受益的技能。
爽約總是傷人的。特別傷人。既然生活顯然無(wú)法預料，我建議你永遠別再說(shuō)這句話(huà)了。
而是選擇對孩子坦誠相待?！拔抑滥氵@周末非常想和薩拉一起玩，我們會(huì )盡力保證能讓你去玩，但你要知道有時(shí)候總會(huì )有一些意外發(fā)生，所以我不能保證?！钡浀媚阋f(shuō)到做到，盡力而為。用言語(yǔ)架起信任的橋梁，如果坍塌的話(huà)，你和孩子的情感連結也就隨之惡化。所以注意自己所說(shuō)的話(huà)，力所能及地付諸實(shí)施。
還有一點(diǎn)，如果你食言了，承認自己的錯誤并向孩子道歉。記住，你是在教孩子在他們不能遵守約定的時(shí)候該怎么做。失約是我們或多或少都會(huì )經(jīng)歷的。就算對你來(lái)說(shuō)是微乎其微的小事，對孩子來(lái)說(shuō)可能是十分重要。所以盡力去做一個(gè)坦誠的榜樣，當你做不到的時(shí)候，站出來(lái)為你的食言負責。
我們總是輕視和小看孩子們的情感。一定要注意到這一點(diǎn)。孩子們通常很看重一些我們大人看起來(lái)無(wú)關(guān)緊要的事情。所以，試著(zhù)通過(guò)孩子們的視角去看事情。就算你已經(jīng)定了界限或者是拒絕了他們的請求，也要去體會(huì )一下他們的感受。
“我知道你真的想做這個(gè)，但今天不行?！被蛘摺拔液鼙缸屇闶?，我的回答是不行?！边@些話(huà)比讓你孩子覺(jué)得他們的愿望一點(diǎn)都不重要更有禮貌。
如果你的孩子做了你不喜歡的事情，你當然需要和他談?wù)?。但是，談?huà)的核心不是要你孩子從他的錯誤中學(xué)到什么。當你問(wèn)孩子“為什么？”的時(shí)候，你就在逼迫他思考和分析他的行為，這對大人來(lái)說(shuō)都是一種超前的技能。遇到這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，大多數孩子會(huì )閉嘴，表現出抗拒。
相反，通過(guò)猜測孩子的感受和他之后需要什么來(lái)展開(kāi)談話(huà)?！澳闩笥巡宦?tīng)你的時(shí)候你會(huì )感到難過(guò)嗎？”試著(zhù)去理解孩子的感受和需求，你甚至要去自我發(fā)現，發(fā)現自己對突發(fā)事件的不耐煩?！芭?！他打了他的朋友，因為他需要更多的空間，他感到了恐懼，不知道怎么交流。他不是什么‘恐怖分子’，只是一個(gè)牙牙學(xué)語(yǔ)的兒童！”
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