前段時(shí)間，湖南張家界市“千萬(wàn)富翁羅文忠在與兒子爭執后被送精神病院”引發(fā)熱議。
在被送進(jìn)精神病院不久后，這位千萬(wàn)富翁羅文忠在精神病院自縊身亡。
事情的起因是，羅文忠召集了自己家族的成員，主要包括，兒子兒媳，女兒女婿，說(shuō)是要開(kāi)一次家庭會(huì )議。
羅文忠主動(dòng)提出，希望兒子和女兒，能夠把之前從他這里借走的錢(qián)，還一部分回來(lái)。
希望借助這次家庭聚會(huì )，跟孩子們討論一下，家庭財產(chǎn)的繼承問(wèn)題，以及家族企業(yè)的傳承等等。
最主要的是，還有自己以后的養老問(wèn)題，自己畢竟是腦子開(kāi)過(guò)刀的人，以后一旦生活出現不能自理的情況，還是要有人照顧他的。
沒(méi)想到遭到了兒子的強烈反抗。兒子當即破口大罵，指責父親不顧及情面，女兒也非常不滿(mǎn)。
兒子的一番說(shuō)辭激起了羅文忠的怒火，他當即拿著(zhù)一個(gè)棒球棍，到兒子羅凌的家中，一番打砸。
羅凌家里的電視，冰箱，家具等，但凡能看到的東西，都被羅文忠挨著(zhù)砸了一圈。
最后羅凌選擇報警，又堅持把父親送進(jìn)精神病院，之后由于各種輿論壓力把父親幾經(jīng)轉院，父親羅文忠最終在精神病院自縊身亡。
曾經(jīng)有調查者給3000多名中學(xué)生發(fā)放了一份問(wèn)卷，調查孩子對父母的態(tài)度。
在一個(gè)選項上，有56.28%的學(xué)生選擇了“極度反感和痛恨父母”。
只有4.75%的孩子選擇了“喜歡父母”。
很多家長(cháng)可能會(huì )疑惑：
孩子吃我們的穿我們的，怎么還會(huì )恨我們？
其實(shí)孩子們的厭惡是在父母的日常行為中生根發(fā)芽的。
捆綁讓孩子心中萌生“仇恨”的種子
知乎上看到一個(gè)熱門(mén)話(huà)題：
“為什么付出全部卻養不出感恩的孩子？”
網(wǎng)友回答說(shuō)：“因為孩子有時(shí)并不需要你付出全部，那只是自我感動(dòng)而已?！?/p>
之所以會(huì )有這般感慨，全在于媽媽對她的需求避而不見(jiàn)。
上中學(xué)時(shí)，媽媽每天早上都會(huì )準備早餐：一碗白粥，一個(gè)雞蛋，加上配菜。
網(wǎng)友并不喜好這口，卻容不得她拒絕，媽媽就立馬強調說(shuō)：“這頓早餐，是我五點(diǎn)起床，辛辛苦苦給你做的?！?/p>
此情此景，很是熟悉：
“媽媽為了你辭職當陪讀，你這以后得考個(gè)好大學(xué)，知道嗎？”
“爸媽不在你身邊，都是為了多掙錢(qián)讓你過(guò)得更好，你要懂事聽(tīng)話(huà)?！?/p>
乍一聽(tīng)，這些語(yǔ)重心長(cháng)的話(huà)，都是父母“無(wú)私”的愛(ài)，但往深探究，更像是對孩子的一種情感勒索。
我為你付出很多，你不能拒絕，只能接受并且感恩。
這種以愛(ài)之名的強勢，滲透到家庭教育中，使得親子關(guān)系失去溫情，只剩嘆息。
就像電影《囧媽》中的兒子這般控訴母親：
“你愛(ài)的不是我，是你想象出來(lái)的我?！?/p>
父母把付出當作控制孩子的籌碼，愛(ài)也會(huì )變成恨，失去溫度。
這種教育誤區，在心理學(xué)上被稱(chēng)作“投射性認同”，意指一個(gè)人在付出時(shí)，會(huì )自以為付出的目的，就是對方感受到的結果。
所以，我們不難發(fā)現，大多與父母關(guān)系很差的孩子，時(shí)常會(huì )覺(jué)得自己不被理解，不被人愛(ài)，需求被人忽略，卻又要接受各種安排。
長(cháng)此以往，父母犧牲所有的愛(ài)，會(huì )變成枷鎖困住孩子，讓親子處于敵對的狀態(tài)。
就像網(wǎng)友的經(jīng)歷一樣，多年以后，她依然覺(jué)得媽媽的愛(ài)充滿(mǎn)壓迫感，因為她沒(méi)有選擇的權利。
父母不再用愛(ài)捆綁孩子，才是拉近親子關(guān)系的正確方式。
溺愛(ài)讓孩子肆無(wú)忌憚
在網(wǎng)上有一個(gè)視頻。
有位父親送兒子上大學(xué)，父親手里拎著(zhù)大包小包，在臺階上沒(méi)走幾步，就停下來(lái)整理手中的物品。
當時(shí)氣溫很高，汗水順著(zhù)父親的臉頰流下來(lái)。
可兒子卻對眼前的一切熟視無(wú)睹，只顧著(zhù)玩手機。
一位路過(guò)的女生實(shí)在看不下去，幫這位父親拎起行李箱。
看完視頻，不禁有點(diǎn)心疼這位父親，也有點(diǎn)擔心這個(gè)孩子該如何獨自生活。
父母溺愛(ài)孩子一時(shí)，可能會(huì )害了孩子一世。
正如紀伯倫在《你的孩子其實(shí)不是你的孩子》中寫(xiě)道：
“ 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢(mèng)也無(wú)法都到達的明天?！?/p>
溺愛(ài)會(huì )強化孩子的自我意識，讓孩子誤以為自己是家庭的中心，家里的每個(gè)人都該圍著(zhù)自己轉。
在溺愛(ài)中長(cháng)大的孩子，一旦遇到問(wèn)題，就會(huì )躲回舒適圈，等著(zhù)讓父母解決。
他們知道父母會(huì )出手，所以不會(huì )真正“啟航”去經(jīng)歷生活的風(fēng)浪。
長(cháng)此以往，父母就會(huì )淪為孩子滿(mǎn)足自身需求的工具。
父母鞍前馬后操碎了心，孩子卻永遠長(cháng)不大，簡(jiǎn)直是教育的莫大悲哀。
愛(ài)的綁架是孩子的隱忍克制
“我都是為你好啊?！?/strong>
這是多少父母最?lèi)?ài)說(shuō)的話(huà)。
可其實(shí)這句話(huà)才是最讓孩子痛苦的。
它像是一把被涂上麻藥的刀，插進(jìn)來(lái)，孩子們還不能喊疼。
父母打著(zhù)“愛(ài)”的名義做的事，很多時(shí)候做的卻是傷害孩子的行為。
因為這樣的父母給予的往往自己想給的，而不是孩子想要的。
孩子被迫接受，只能壓抑自我，放棄自我。
如果這個(gè)時(shí)候父母還用自我的犧牲去綁架要挾孩子，給孩子灌輸這樣的觀(guān)念：
“你要聽(tīng)話(huà)、要感激、要感恩?！?/strong>
這樣的孩子是很難感到真正的快樂(lè )的，負罪感和壓力感會(huì )與他們如影隨形。
《青春派》里的復讀生的母親說(shuō)：
“爸爸媽媽吃吃不好睡睡不香，太不爭氣了你簡(jiǎn)直就是?！?/p>
《最好的我們》里的余淮媽媽說(shuō)：
“我操了多少心你知道嗎，我這都為了誰(shuí)啊。你看我這身衣服，我穿了多少年了。我難道不想穿一件新衣服嗎？”
《以家人之名》的齊明月媽媽說(shuō)：
“我為你辛辛苦苦付出這么多，我讓你吃好穿好，我給你提供好的學(xué)習環(huán)境，你現在跟我說(shuō)這都不是你想要的?！?/p>
《都挺好》的蘇明玉母親說(shuō)：
“你說(shuō)，把你生下來(lái)，養這么大，我們容易嗎？”
這些話(huà)語(yǔ)的對面，是一張張或淚如雨下、或痛苦猙獰、或隱忍克制的孩子的臉。
而不同的臉龐下是一樣的難言的痛苦。
誰(shuí)都不愿一出生就成為一個(gè)虧欠者。
長(cháng)時(shí)間給孩子灌輸報恩的觀(guān)念，久而久之，孩子也會(huì )觸底反彈。
他可能選擇脫離父母的掌控，擰斷親子之間的紐帶。
呵護好孩子，本身就是每一位父母的義務(wù)和責任。
當義務(wù)和責任成為了父母要挾孩子的借口，也就將引起親子關(guān)系的變形。
不要讓生養孩子成為一場(chǎng)以獲得回報為目的的交易。
紐扣家庭教育說(shuō)
相信大多數父母，都不愿意和孩子成為敵對的關(guān)系。
我也知道，大多數父母并不懂愛(ài)的方式。
他們認不清自己，也不愿意了解孩子的感受。
于是，在點(diǎn)點(diǎn)滴滴的積累中，把孩子一點(diǎn)點(diǎn)推遠。
那么，到底什么才是正確的愛(ài)，什么才是孩子需要的愛(ài)與自由呢？
有一位網(wǎng)友說(shuō)的很好：
是實(shí)實(shí)在在的愛(ài)，是不必慌張與害怕，是付出可以得到回報，是我愛(ài)你你也愛(ài)我，是我有安全感與勇氣。
愿我們都能養出自信獨立、內心強大的孩子，和孩子并肩作戰，而非讓孩子站在自己的對立面。
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