01
如果媽媽需要寶寶不要長(cháng)大
孩子兩歲以后依然無(wú)法斷奶，三歲以后依然無(wú)法分床或分房，除個(gè)別重大創(chuàng )傷（比如兩歲才回到父母身邊）以外，無(wú)一例外是因為母親在跟孩子共生。
說(shuō)白了，就是母親自己無(wú)法忍受斷奶和分房，無(wú)法忍受分離。
具體表現為：母親一想到斷奶或分房，就會(huì )控制不住地幻想孩子非常孤獨、可憐，害怕孩子有情緒。
這本質(zhì)是一種投射：把孩子投射成弱小的嬰兒。把“離開(kāi)孩子就不知道自己能干啥”的虛弱自體感投射給孩子。那么，孩子必然承接投射，堅決纏著(zhù)媽媽要一起睡，否則就崩潰大哭。
正常的發(fā)展路徑是：孩子吃奶到兩歲左右會(huì )輕松離乳 —— 感受到不再吃奶帶給自己的自由度和選擇的寬廣度。
這個(gè)很好理解，例如，你超級愛(ài)吃一樣食物，每天吃，吃一年，而且每天必須回家吃這個(gè)食物，你是不是有一天也會(huì )不想回家？
同樣的，到三歲，孩子進(jìn)入俄狄浦斯期，明白自己不是媽媽和爸爸世界里的中心，這里既有一種失落，也有一種寬廣感：原來(lái)我有屬于我的中心，屬于我的世界等著(zhù)我去體驗和創(chuàng )造。
孩子會(huì )很得意擁有自己做主的小房間，屋子里的東西都屬于自己，開(kāi)心地給小朋友展示自己的地盤(pán)，擁有獨立空間的社交。
但是，如果媽媽和孩子共生，媽媽的生命重心不在自己身上，幾乎全部注意力都撲在孩子身上，沒(méi)有孩子時(shí)，媽媽自己可以干啥都不知道。
共生的媽媽干什么都要以孩子的名義，經(jīng)由孩子去體驗世界。說(shuō)話(huà)多數以“寶寶”開(kāi)頭：寶寶我們下樓玩好不好，寶寶我們來(lái)吃這個(gè)蘋(píng)果吧，寶寶我們要洗澡睡覺(jué)啦……
這樣的共生下，孩子無(wú)法發(fā)展自己，孩子失去了時(shí)間感，始終覺(jué)得自己是需要掛媽媽身上，離了媽媽就會(huì )餓死、遭遇不測的小嬰兒。你讓一個(gè)“小嬰兒”斷奶、分房，那顯然是不行的。
在父母作為恒定存在和回應的安全背景下，每個(gè)兒童的發(fā)展都是逐漸走向心理分離的，心理分離才能創(chuàng )造更多體驗，心智發(fā)展需要更大空間。
總結：沒(méi)有不愿意向前發(fā)展自己的兒童，只有停滯自身發(fā)展，跟孩子共生，也阻礙孩子發(fā)展的父母。
02
啊，已經(jīng)哭完啦？
以下是兩段微博互動(dòng)。歡迎到新浪微博與李雪留言互動(dòng)。
@小田姑娘：朋友的四歲娃，用朋友的話(huà)說(shuō)：哭起來(lái)只有媽媽能安撫，其他人都不行。
娃跟我們一起玩期間，他媽去了洗手間，娃哭一下又好了，繼續玩。
這時(shí)他媽急匆匆跑出來(lái)說(shuō)：是不是又哭啦?
我說(shuō)：已經(jīng)不哭了沒(méi)事了。
他媽失落地說(shuō)：??？都好啦。
@李雪愛(ài)與自由：沒(méi)有孩子不愿意長(cháng)大。
╮(╯▽╰)╭
@12435上山打老虎：我丫頭28個(gè)月斷奶，提前幾天就開(kāi)始告訴她：奶精靈要走咯，倒計時(shí)。
斷奶過(guò)程也都很配合，現在29個(gè)月了，不喝奶了，但是她總是會(huì )不停的說(shuō)：我餓了，我要吃東西。
但事實(shí)上她一天嘴巴沒(méi)歇過(guò)了，感覺(jué)把喝奶的焦慮轉移到吃上面了，這個(gè)怎么對待好呢。
@李雪愛(ài)與自由：孩子斷奶的焦慮，來(lái)自媽媽的焦慮。媽媽沒(méi)有如實(shí)地告訴孩子：我不想喂奶了。
而是編了個(gè)“奶精靈”的故事。之所以要編故事，因為媽媽對斷奶這個(gè)事情有焦慮，焦慮是因為媽媽妄想控制孩子，想孩子斷奶時(shí)盡可能不要有情緒和不好的后果。
結局就是，孩子感受到媽媽的焦慮，于是呈現焦慮。
孩子天然地對事實(shí)沒(méi)有抵抗，真相不傷害孩子，孩子面對真相，很容易哀悼喪失，在新的現實(shí)中尋找滿(mǎn)足自己的資源，開(kāi)創(chuàng )更多的可能性。
如果父母發(fā)現孩子焦慮、抵抗事實(shí)，反觀(guān)自己的妄想即可。父母如實(shí)如是，孩子安然活在當下。
03
媽媽的“咒語(yǔ)”
我養貓，經(jīng)常為要出門(mén)十幾天而感到焦慮，期間我會(huì )安排人全職照顧貓，但我依然會(huì )擔心貓孤獨，可憐，餓瘦了，甚至病了。
我的這種擔心會(huì )隨著(zhù)離家時(shí)間的增加而逐步嚴重，甚至會(huì )夢(mèng)到貓出事。同時(shí)，我知道這是我的幻想，我的幻想不等于現實(shí)。我知道自己會(huì )把自己幼年時(shí)孤獨無(wú)助虛弱的形象投射到貓身上。
于是我花了很多功夫，去跟我的咨詢(xún)師探討什么是現實(shí)，什么是我的幻想。
現實(shí)是，貓有人悉心照料就會(huì )安全的活著(zhù)。當然，生老病死是不可避免的，并不會(huì )因為我在家，貓就永遠不生病不老死。
如果我在家，狀態(tài)又好，給貓親密互動(dòng)，會(huì )給貓增加甜蜜的感受。我不在家，貓也不會(huì )慘兮兮。
但如果，我持續相信自己的妄想等于現實(shí)，頑固地認為貓離開(kāi)我就很慘，那么跟我情感聯(lián)系緊密的貓，很可能會(huì )接受我的投射，我一離開(kāi)或者關(guān)注得少，就慘兮兮病歪歪。
這就像跟孩子共生的媽媽?zhuān)瑘远ǖ南嘈攀呛⒆訜o(wú)法離開(kāi)自己，不去覺(jué)察自己的共生幻想，那么孩子一定會(huì )配合媽媽的投射，越來(lái)越虛弱無(wú)助，恐懼外部世界，拒絕獨立。
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