深夜十點(diǎn)
一起療愈
深夜療愈
來(lái)自深夜療愈
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主播：留聲
（中央電視臺專(zhuān)業(yè)配音員）
可二老師：
您好!
女兒出生后母乳到七個(gè)月，因奶水不足，斷奶了。接著(zhù)我便出來(lái)工作，女兒則放在老家由奶奶帶。
剛分開(kāi)的時(shí)候特別想念，每次都忍不住哭。想把她接到身邊，可是老人又走不開(kāi)，無(wú)法幫忙帶孩子，如果我帶，就不能上班，老公一個(gè)人工資也不夠開(kāi)銷(xiāo)，很無(wú)奈。
想回去看看她，可工作的城市離家較遠，也舍不得車(chē)費和請假，每年只能在國慶節和春節時(shí)回去。走的時(shí)候女兒還小，不記事。等我再回去的時(shí)候，她已經(jīng)不認識我了。
不讓我抱，不跟我說(shuō)話(huà)，不跟我睡。在她面前我只是個(gè)陌生人。每到這種時(shí)候，就覺(jué)得心酸。于是就下定決心，就算沒(méi)人幫忙帶也要把女兒接到身邊來(lái)，不能再這樣分隔兩地了，也誤了對她的教育。
就這樣，女兒在老家長(cháng)到了3歲，到了該上幼兒園的年紀。終于，我把她接到身邊了。開(kāi)始了又上班又帶孩的生活，真的很累。
婆婆不理解，覺(jué)得我是自找的，放在老家，她帶著(zhù)多好。
但是我仍堅持自己帶。我發(fā)現分開(kāi)的這幾年，使我對她的感情已不像原來(lái)那樣深了。于是自我安慰，過(guò)一段就會(huì )好了。
可是現在已經(jīng)兩年了，她也5歲了，還是如此，我這才意識到問(wèn)題的嚴重性?，F在看到她時(shí)心里不是像以前那樣充滿(mǎn)愛(ài)意，而是一種厭惡，很可怕。
對她很沒(méi)有耐心，一件事做不好，我就會(huì )忍不住發(fā)火。她是個(gè)內向的孩子，剛來(lái)的時(shí)候，基本上看見(jiàn)人不說(shuō)話(huà)，別人跟她說(shuō)話(huà)她也不理，目前好多了。
以前在老家什么事都是奶奶幫忙做，她自己什么都不會(huì )。而我的理念是，孩子自己的事還是要自己去做，要獨立，就要求她遵照我的規則，進(jìn)行學(xué)習。
她不適應，總是用哭來(lái)威脅我，我也不受威脅，任她哭，老公說(shuō)我心真狠，可當時(shí)一點(diǎn)都不心疼她。覺(jué)得她真笨，什么都不會(huì )，教她也不好好學(xué)。
對她更厭惡了，有時(shí)她向我撒嬌，我都懶得理她。
平靜下來(lái)想，孩子有什么錯，她本來(lái)就是什么都不會(huì )，就是需要慢慢學(xué)習的。于是我就對自己說(shuō)以后一定要耐心點(diǎn)，不要總否認她，要多鼓勵，表?yè)P她。
然后到了想對她發(fā)火的時(shí)候就忍著(zhù)，但是好景不長(cháng)，有效期很短，很快我就又變回以前那樣。我覺(jué)得一定是我的心理有問(wèn)題，但是我找不到原因以及處理的方法，請老師指點(diǎn)，支招。
關(guān)于對女兒的不認可，總是批評，在看了深夜療愈的文章后得知，小時(shí)候媽媽對我的不認可，不肯定以及對待我的方式，正是我現在對待女兒的方式。
我很想改變這種狀態(tài)，有過(guò)嘗試，但好難，希望老師能幫我分析分析。
謝謝！
深夜療愈讀者
像疼愛(ài)童年的自己一樣疼孩子
讀者：
你好！
你看過(guò)之前那篇答問(wèn)《父母無(wú)法自控地打罵孩子，應該怎么辦？》么？如果沒(méi)有，可以點(diǎn)開(kāi)文章下面的鏈接（閱讀原文）看看。
你的麻煩的源頭是娃娃很小的時(shí)候，你不在身邊，所以她不太親近你，母女之間天然的情感聯(lián)系出現了一點(diǎn)問(wèn)題。
你的當務(wù)之急，不是想著(zhù)去怎么“教育”孩子，而是修復你們之間自然天性的親密關(guān)系。
我跟你一樣，我家閨女小時(shí)候，我都在外省工作，一年到頭回不了幾次家。3歲以前，每次回家娃娃都不認得我，見(jiàn)了我就躲。
我一般會(huì )準備一些孩子喜歡的零食、玩具，然后跟她慢慢說(shuō)，我是爸爸，不是壞人。
爸爸回家少，你不認識爸爸，沒(méi)關(guān)系。不管你親不親我，我都喜歡你。這些禮物是給你的，喜歡就拿著(zhù)。
然后就在家笑呵呵地耐心等她重新接納我，而不是急著(zhù)讓她認我這個(gè)爸爸。
孩子那么小，如果爸爸不在身邊，她就不知道“爸爸”這個(gè)詞意味著(zhù)什么。
我的想法很簡(jiǎn)單，只要娃娃把我當成一個(gè)喜歡她的，對她很友善的人就好了。次數多了，孩子慢慢就有了習慣，有了記憶，自然就會(huì )慢慢親近我。
我閨女今年小學(xué)畢業(yè)了，如今她媽媽常常開(kāi)玩笑說(shuō)，太沒(méi)天理了，你隔三差五回一趟家，女兒竟然對你比對我還親。
你是一個(gè)很有責任感的母親，為家庭、為孩子付出了很多，然而親子關(guān)系又有點(diǎn)問(wèn)題，所以會(huì )感到辛苦、焦慮，有時(shí)候還會(huì )覺(jué)得很無(wú)助。
如果自己又感到來(lái)自公公婆婆、老公的體貼和理解不夠，在跟孩子相處時(shí)多少會(huì )有些情緒，這都很正常。
怎么改變呢？
首先，你應該先體貼一下自己。
情緒上來(lái)時(shí)，先不急著(zhù)想要怎么“教育”孩子，而是讓自己緩一緩，如果有可能，平時(shí)讓孩子爸爸多分擔一點(diǎn)“教育”孩子的“任務(wù)”，畢竟，父親一般都會(huì )更親女兒，這樣對孩子更有好處。
你自己平時(shí)吃好一點(diǎn)，穿漂亮一點(diǎn)，有時(shí)間找閨蜜逛逛街，找自己喜歡做的事情多做一些，讓自己先開(kāi)心起來(lái)。
一個(gè)臉上有笑容的媽媽?zhuān)瑢⒆觼?lái)說(shuō)，比什么教育都重要呢。
養娃娃的確是我們生活的重要責任，但遠非生活的全部。
父母有自己的生活，自己的興趣愛(ài)好，自己的追求，就是給孩子上佳的教育資源。
其次，你要嘗試讓自己接受這個(gè)事實(shí)：閨女小時(shí)候你帶得少，她天然會(huì )對你有點(diǎn)隔閡。
這并不是孩子不愛(ài)你，不要你這個(gè)媽媽。
你換個(gè)角度想想，這么小一個(gè)娃娃，從小媽媽不在身邊，突然就來(lái)了一個(gè)自己不認識的人，非要讓她喊媽媽?zhuān)€要聽(tīng)她指揮，做這個(gè)做那個(gè)，她心里也很難受啊。
你辛苦，娃娃也很辛苦呢。
所以，你現在應該做的，不是想著(zhù)怎么教育孩子聽(tīng)話(huà)啊，有獨立能力啊，而是要讓孩子重新慢慢地認識你，接納你，喜歡你。
但這種情形，不是坐等時(shí)間流逝就會(huì )自然出現，它需要我們做爹媽的付出更多耐心和愛(ài)心。
以你現在的狀況，你可以先這樣試試：
之前孩子的爺爺奶奶會(huì )為她做的事情，你先接著(zhù)幫她做；
有些她做不好的事情，你耐心地跟她一起做；
娃娃有求于你的時(shí)候，你多試著(zhù)面帶笑容地幫助她……
等她愿意親近你的時(shí)候，你再跟她說(shuō)說(shuō)你的想法和要求，一起慢慢改變，這樣孩子會(huì )比較容易接受。
另外，在教育孩子的問(wèn)題上，年輕的父母常常會(huì )有一些誤區。
比如，他們總是認為自己的教育理念比長(cháng)輩更先進(jìn)，處處要顯出自己的能耐來(lái)。
在中國的家庭里，尤其以當爹的看不慣娃娃外公外婆的帶娃方式，當媽的看不慣娃娃爺爺奶奶的帶娃方式最為常見(jiàn)。
我個(gè)人的意見(jiàn)是，我們做小輩的，如果長(cháng)輩幫忙帶了孩子，心底首先要感念長(cháng)輩的付出。
知道感念父母的好，我們的怨念自然就會(huì )少一些。
大部分中國的長(cháng)輩幫自己孩子帶娃，都會(huì )有點(diǎn)“隔代親”。
你娃娃的奶奶估計也是這樣，很多年輕父母都會(huì )把這種“隔代親”當成溺愛(ài)來(lái)否定，甚至會(huì )在孩子面前毫無(wú)顧忌地批評和攻擊長(cháng)輩的做法。
我家里也出現過(guò)這樣的情況。
孩子小時(shí)候，我夫人也曾多多少少嫌怪過(guò)我的父母對我閨女太過(guò)溺愛(ài)。
那時(shí)候，我就問(wèn)夫人：“你的長(cháng)輩里，你為什么特別親你外公外婆，外婆去世時(shí)，你為什么會(huì )哭得那么傷心？”
夫人說(shuō)：“小時(shí)候爸媽忙，經(jīng)常在外婆家住，外婆對我特別好，從來(lái)都不責罵我?！?/p>
我就跟夫人說(shuō)，閨女親奶奶，就像你親外婆一樣，也是會(huì )記一輩子的。這樣的感情，有時(shí)候是我們做爹媽的都給不了孩子的。
我正說(shuō)著(zhù)，孩他媽想起過(guò)世的外婆，眼淚就流下來(lái)了。此后，她就再也沒(méi)有責怪過(guò)爺爺奶奶溺愛(ài)孩子了，在孩子面前從來(lái)都只跟孩子一起念奶奶的好。
孩子越小，她與成人的情感關(guān)系越重要。
情感需求得到了滿(mǎn)足，她才會(huì )有安全感。
有安全感，才容易對世界充滿(mǎn)好奇，放心大膽地去嘗試各種事情。
如果孩子本來(lái)獲得的情感被父母所否定的話(huà)，孩子的情感世界就會(huì )割裂，這是一種很?chē)乐氐膫Α?/strong>
當然，具體的教養方式上，我們肯定會(huì )跟長(cháng)輩有一些不同，我們需要耐心地讓孩子慢慢體會(huì )到，我們也是愛(ài)她的，只是具體方式上，會(huì )跟爺爺奶奶不太一樣，而不是讓孩子陷入到此是彼非的兩難選擇的窘境。
還有，養育子女，不是記著(zhù)幾條從書(shū)上、從學(xué)堂里學(xué)來(lái)的剛硬的原則就夠了。
靠某種外在的責任感來(lái)勒令自己對孩子要多鼓勵、多表?yè)P；來(lái)命令自己要讓孩子獨立自強；來(lái)強求自己要學(xué)習運用各種育兒辦法，是遠遠不夠的。
這些出于所謂的“責任”，而非內心自然意愿的做法，往往撐不了多久就會(huì )打回原形。
只有慢慢捋出自己各種情緒和主張的源頭，找出自己內心從情感到理智都愿意接受的方式來(lái)對待孩子，才能行得正，走得遠。
之前我在文章里寫(xiě)過(guò)，我們做人父母的，如果去回憶和審視自己的原生家庭，盡量嘗試回到童年的情境，想想小時(shí)候，爸爸媽媽哪些方式讓我們自己很不開(kāi)心，很難受。
然后，我們再回到自己為人父母的角色，想想如果時(shí)間倒流，我們會(huì )怎么去疼愛(ài)那一個(gè)曾經(jīng)幼小的不開(kāi)心的自己。
是的，這就是前文所說(shuō)的，我們如果想愛(ài)孩子，先要學(xué)會(huì )疼愛(ài)自己。
一個(gè)知道去疼愛(ài)自己，體貼自己的人，天性里的溫柔就會(huì )自然流露出來(lái)。
這時(shí)候，你再想想，孩子是我們的親骨肉，是我們的“影子”，我們想明白了要如何去疼愛(ài)童年的自己，那就試著(zhù)這樣去疼愛(ài)孩子；
我們想起小時(shí)候不喜歡父母怎么對待自己，我們就不這樣去對待孩子，很多問(wèn)題就會(huì )慢慢地不成問(wèn)題了。
總之一句話(huà)，我們與自己相處得好，才能與孩子相處得好。
親子關(guān)系好了，咱們再跟孩子一起嘗試、一起學(xué)習、一起成長(cháng)，這樣自然就會(huì )少一些硝煙彌漫，多一些歡聲笑語(yǔ)；
而且，娃娃還會(huì )不斷地給你各種驚喜，何樂(lè )而不為？
你試試看，希望會(huì )對你有一點(diǎn)幫助。
可二
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