“費力不討好”背后的心理真相：我付出那么多，TA為啥“不領(lǐng)情”？
“費力不討好”大概是很多人都有過(guò)的體驗。明明想好心幫ta，可ta不僅不念你的好，還反過(guò)來(lái)責備、貶低你的善意。
所以今天我們請心理咨詢(xún)師王老師來(lái)聊聊，“費力不討好”的背后，意味著(zhù)怎樣的問(wèn)題？
“我對別人很好的，可是他們并不這么覺(jué)得?！?/span>
仔細想想，生活中這樣的事情并不少見(jiàn)，尤其是在父母與孩子之間，常常會(huì )上演這樣的劇目。比如，一個(gè)對孩子的學(xué)習成績(jì)有很高期待的母親，給孩子感受可能是她“愛(ài)分數勝過(guò)愛(ài)自己”。在孩子的眼中，她可能是一個(gè)缺少溫暖、自私的母親。那么，一個(gè)對別人很好的人，怎么會(huì )招來(lái)被貶低呢？這聽(tīng)來(lái)好不合常理。其實(shí)，人內心之中有一塊地方，在很隱秘的運轉著(zhù)，這個(gè)地方的運轉，往往與我們眼睛所見(jiàn)的內容截然不同，這個(gè)地方，叫做潛意識。我們的行為，情感等等，大部分是受潛意識推動(dòng)的，所以，去理解潛意識的運作，對于我們更好的理解自己，理解他人，理解人與人之間的關(guān)系，具有很重要的意義。細細品味前面那句話(huà)，對人好怎么還會(huì )被貶低？其實(shí)，這里面有一個(gè)“交換”的預設在里面，即，我對人好，就應該收獲被善待。短短的一句話(huà)，卻包含了非常復雜的心理意義。如果是為了換回被好的對待，那這個(gè)對人好其實(shí)目標就已經(jīng)在不知不覺(jué)間做了一個(gè)轉移，對人好的真正落腳點(diǎn)，并不是為了對方好，而是為了收到我自己被善待這樣一個(gè)回報。在這種情況下，也許有時(shí)我們自己的希望是會(huì )落空的，當自己的期望不被滿(mǎn)足時(shí)，也可能我們自己所感受到的那個(gè)失望本身就會(huì )被我們自己感受為被貶低，這其實(shí)與對方的關(guān)系并不大，只是我們自己內心對關(guān)系的一個(gè)解讀。同時(shí)，如果對方感受到我們的對他好背后，是有另一層期待的，那他也會(huì )感覺(jué)不舒服，于是他就真的可能用一種攻擊的方式來(lái)回報我們，那這個(gè)時(shí)候，我們真的有可能接收到來(lái)自對方貶低的信息，就像前面我們說(shuō)到的那個(gè)母親與孩子的關(guān)系。 2、對人好與被貶低之間，一定是彼此相斥的關(guān)系嗎？其實(shí)不一定的。真正的對一個(gè)人好，是一種只求耕耘，不問(wèn)收獲的狀態(tài)。這種狀態(tài)會(huì )讓我們自己對人好時(shí)，自己感覺(jué)是很滿(mǎn)足的，至于對人好之后會(huì )發(fā)生什么，那完全不是自己關(guān)心的事情。這種狀態(tài)下，對人好就已經(jīng)是事情的結尾了，與被貶低之間是沒(méi)有什么關(guān)系的，當然也就無(wú)所謂兩者之間建立起相斥的關(guān)系。當我們內心中把兩者之間聯(lián)系起來(lái)時(shí)，其實(shí)是我們自己的內心中有被回報的期待，這個(gè)期待本身也意味著(zhù)，我們自己的心理邊界在這一時(shí)刻是與他人緊扣在一起的，我們的情緒情感在此時(shí)并不獨立，是受他人的態(tài)度影響的，也就是心理邊界不清晰，我們自己受制于自己的期待，其實(shí)與旁人沒(méi)有多大關(guān)系。 3、當我們用一個(gè)“對你好”，來(lái)防御“被貶低”時(shí) 其實(shí)貶低的真正來(lái)源，可能正是我們自己 是我們自己為了防止我們不接受的那一部分跑出來(lái)，所以才拼命用一個(gè)對你好的方式去拉近與對方的關(guān)系，但其實(shí)不管我們怎么防止，那一部分就在我們自己的內心，它會(huì )在暗中起著(zhù)作用的。比如，當我們很討厭某個(gè)人時(shí)，礙于社交的需要，我們可能會(huì )去夸贊他，也防止我們自己因為討厭他而做出什么不適宜的事情來(lái)，但其實(shí)我們內心中對他的討厭一直在底層涌動(dòng)著(zhù)，這些涌動(dòng)的情感可能推動(dòng)我們在夸贊對方的同時(shí)，也傳遞了些讓對方能捕捉到非語(yǔ)言信息的厭惡，比如皺眉。在人類(lèi)的關(guān)系中，那些非語(yǔ)言信息所傳遞的信息，是會(huì )更被相信的，所以對方可能也會(huì )感覺(jué)到一些不舒服，所以，他可能會(huì )一邊享受你的好意，同時(shí)一邊討厭著(zhù)你，所以他傳遞些貶低的信息出來(lái)，也就非常正常了。人與人之間的情感聯(lián)系是非常復雜的，拋開(kāi)“交換”這一層，其實(shí)“對你好”與“被貶低”之間，還會(huì )有著(zhù)其他非常豐富的心理學(xué)意義： 1、“對你好”本身，其實(shí)也投射了一些貶低給對方 在人與人之間的關(guān)系中，能”對你好”的人，往往是在某個(gè)方面有能力的人，所以當我們對人家好時(shí)，也在某種程度上證明著(zhù)我們自己是有能力的人，而對方可能是在這方面需要幫助的。對于一些常常視對人好為已任的人來(lái)說(shuō)，也可能“對你好”背后，是他的全能需要在做怪，也就是當他去不斷滿(mǎn)足別人，不斷做些如上帝般拯救他人的事時(shí)，在他自己的感受里，他自己是有能力的。而他自己之所以對能力有這么強烈的需要，恰是因為他內心中對自己有強烈的不確定感，或者是他自己需要一個(gè)上帝般的人物來(lái)拯救他。當他的這個(gè)期待不被滿(mǎn)足時(shí)，他就把這個(gè)期待投射出去，從別人的身上體驗到被幫助的需要，讓自己成為一個(gè)上帝般的拯救者，從而在幫助別人的過(guò)程中，也滿(mǎn)足了自己被拯救的期待。所以，這個(gè)上帝感本身其實(shí)是在防御他自己的弱小感，當他去幫助別人時(shí)，他也會(huì )把自己的這個(gè)弱小感扔給別人。對于接收到這些信息的人，如果本身他是一個(gè)有這方面依賴(lài)需要的人，他可能會(huì )欣然接受；如果他是對自己的能力不足本身就很焦慮的人，就可能在接受到這些信息后變得更加焦慮，因為那也在某種程度上提醒他，讓他感受到了自己在這方面的需要，這種有需要的感覺(jué)可能會(huì )讓他將自己感受為不夠好的，這可能就會(huì )喚起他內心中要保護自己的欲望，保護的方式之一是否認自己的這些需要，把“能力不足”反彈給“對你好”的人，這時(shí)，這個(gè)“對你好”的人就會(huì )感受到被貶低。 2、“對你好”可能是一種控制的方式，控制本身會(huì )激起反抗 在生活中，我們常?？吹接幸恍┤?，他們犧牲自己的很多需要，去滿(mǎn)足別人，期待這樣可以換回別人同樣對待自己，可結果往往是令他們失望的，他的犧牲自己，往往換回來(lái)的，是別人對他的敬而遠之。這種犧牲自己式的“對你好”，其實(shí)在向外界傳達一個(gè)信息：你欠我的。這種信息是可能制造他人強烈的內疚的，也是非常強烈的一種控制方式。接收到這樣信息的人，在早期可能會(huì )享受被呵護的感覺(jué)，但隨著(zhù)關(guān)系的深入，他會(huì )感受到被控制和在情感上被剝削的部分，這是讓人非常不舒服的感覺(jué)，在這些感覺(jué)的驅動(dòng)下，他就可能做出反抗，從而貶低”對你好”的人，借助于貶低對方來(lái)提升自己的能力感，或者是脫離對方的控制，使自己重獲自由。所以，人與人之間的關(guān)系，接受和尊重彼此的不同，比“對你好”更受歡迎些，因為沒(méi)有這個(gè)“好”，彼此之間的關(guān)系會(huì )更輕松更自由，便不會(huì )有誰(shuí)欠誰(shuí)的，便不用記賬還賬，便更容易建立起彼此信任尊重和平等的關(guān)系。 3、“對你好”可能是一種對親密的需要，不適宜的方式會(huì )讓對方感受到被入侵 當我們愿意對一個(gè)人好時(shí)，往往也意味著(zhù)我們期待走近那個(gè)人，期待建立一段比較親密和穩定的關(guān)系。對于一些成長(cháng)過(guò)程中沒(méi)有很好建立起心理邊界，或是情感缺失比較嚴重的人，他們的“對你好”可能是狂風(fēng)暴雨式的，這種鋪天蓋地的好，有時(shí)會(huì )讓接受的人招架不住，甚至會(huì )有窒息的感覺(jué)，為了自保，他可能就會(huì )逃離這樣的關(guān)系，這個(gè)逃離本身會(huì )讓“對你好”的人感覺(jué)到不被需要，被拋棄等等，從而產(chǎn)生被貶低的感覺(jué)。這種劇烈的對你好的背后，其實(shí)是“對你好”那個(gè)人的需要，他內心有強烈的渴求，渴望來(lái)自外界的強烈的情感支持，當他沒(méi)有被滿(mǎn)足時(shí)，就會(huì )把這個(gè)渴求投射到與他相處的人身上，用逆轉相互之間的關(guān)系的方式，去強烈的給予，再從對方身上看到強烈的獲得，這樣他自己的內心也就獲得了象征性的滿(mǎn)足，從而滿(mǎn)足自己對這部分內容的需要。“對你好”所投射的親密期待，一方面會(huì )讓接收到這個(gè)信息的人感覺(jué)舒服，因為被善待本身，會(huì )讓被善待的人感覺(jué)到”我是好的”，這是非常滿(mǎn)足人的自戀需要和情感需要的，對我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)都是非常重要的體驗。同時(shí)，這也有可能會(huì )讓接收到的人感受到強大的壓力。如果他感受到心理邊界被入侵或是感覺(jué)被控制時(shí)，就會(huì )試圖逃離那段關(guān)系，為了保護自我的完整性，他也可能會(huì )反彈貶低性的內容，從而幫助他逃離讓他感覺(jué)危險的關(guān)系。 4、在人際關(guān)系中，有些人就是以貶低別人的方式來(lái)建立關(guān)系的 這個(gè)世界上，也的確有一些人，他們的人格會(huì )在發(fā)展過(guò)程中遇到阻力，甚至遭到破壞，所以他們不太有能力采用具有建設性的方式與人建立關(guān)系，他們人格中的破壞性?xún)热輹?huì )常常跑出來(lái)，在與人互動(dòng)的過(guò)程中，會(huì )采用一些攻擊性的或是貶低性的方式來(lái)與人建立關(guān)系。這在人格結構性缺損的人中，其實(shí)也是常常見(jiàn)到的，比如邊緣型人格障礙、偏執型人格障礙人群等等。他們所采用的方式雖然讓人感覺(jué)非常不舒服，但他們之所以采用這樣的方式，其實(shí)那也與他們的成長(cháng)經(jīng)歷有關(guān)，也許，在他的成長(cháng)過(guò)程中，他自己本身就是被這樣對待的，所以他也不太有機會(huì )去學(xué)習到更有建設性的方式。在人格受損的人的內心世界，他常常感受到人與人之間的關(guān)系是傷害性的，感受到來(lái)自外界的信息是對他的攻擊和破壞，所以，他會(huì )常常生活在恐懼之中，恐懼來(lái)自外界的對他的否定和傷害。他為了讓自己有能力在這樣的恐懼下生活，就會(huì )慢慢發(fā)展出強大的戰斗精神，來(lái)應對外界對他的傷害，雖然這個(gè)傷害其實(shí)是來(lái)自他內心的恐懼，并不一定真的是外界對他有傷害的可能。而他戰斗的方式，可能就是借貶低別人，來(lái)提升自我的價(jià)值感能力感，從而滿(mǎn)足他自己脆弱的安全需要。 5、有時(shí)貶低性的攻擊本身其實(shí)是表達親密的一種方式 有些人，他們習慣用貶低他人的方式，表達他的攻擊；還有一些人，喜歡用攻擊的方式表達與某人的親近。其實(shí)攻擊本身是一種聯(lián)結的需要，心理咨詢(xún)行業(yè)之所以強調攻擊的重要性，強調沒(méi)有表達過(guò)攻擊的心理咨詢(xún)不是一個(gè)完整的咨詢(xún)過(guò)程，是因為表達攻擊的能力，本身也代表了攻擊的人有能力處理他體內可能具有破壞性的驅動(dòng)力，同時(shí)，表達攻擊的背后，其實(shí)也有對關(guān)系的信任。因為對于一個(gè)人格結構相對健全的人來(lái)說(shuō)，只有當他感覺(jué)彼此的關(guān)系相對安全時(shí)，他才可能放下對關(guān)系被破壞的恐懼，將自己的攻擊性釋放出來(lái)。這也是為什么有時(shí)我們在與人相處時(shí)，彼此間嘻笑怒罵，似乎彼此給了對方很多貶低性的內容，但是在雙方的關(guān)系中，卻感覺(jué)非常的親近。說(shuō)了這么多，似乎人與人之間的關(guān)系步步驚心，好像不管做點(diǎn)什么，都有可能有潛在的陷阱，其實(shí)，人與人之間的關(guān)系沒(méi)有那么困難，在與人相處的時(shí)候，我們不過(guò)要學(xué)會(huì )一些簡(jiǎn)單的法門(mén)：做真實(shí)的自己和容納對方的情感。當然這說(shuō)起來(lái)是很容易的，真正做起來(lái)，卻可能是要努力一生的。做真實(shí)的自己，就需要內心有強大的安全感，這樣才能讓自己放下那些有破壞性的防御，坦然地去面對他人。而容納他人的能力，來(lái)自對人性的接納與理解，而這可能真的是需要我們用一生的時(shí)間去學(xué)習的。
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