表姐天天找我抱怨，她在孩子面前大氣都不敢喘，問(wèn)了他一句：作業(yè)做得怎么樣了？看見(jiàn)孩子皺起的眉頭，她意識到說(shuō)錯話(huà)了。“天天作業(yè)作業(yè)，媽媽你是把我當犯人了嗎？一直追著(zhù)問(wèn)，不煩嗎？”表姐沒(méi)敢再問(wèn)，一場(chǎng)眼看就要爆發(fā)的爭吵，才戛然而止，表姐很難過(guò)，但同時(shí)更多的是無(wú)措。什么時(shí)候開(kāi)始，親子間的關(guān)系變得如此艱難，說(shuō)出口的話(huà)要斟酌再三、小心翼翼，即便如此，孩子還是一點(diǎn)就炸，雙方痛苦……有句話(huà)說(shuō)得好：有一種沖突，是孩子到了青春期。孩子到了青春期，父母有沒(méi)有覺(jué)察力很重要，如果家長(cháng)在陪伴孩子時(shí)，能夠覺(jué)察到青春期背后的需求，那么親子間的沖突會(huì )大大減少。國外有一個(gè)男孩叫瑞恩，在十幾歲的時(shí)候選擇結束自己的生命。瑞恩的父親詹森回憶，妻子生日那天，他們去了墨西哥。抵達墨西哥的第二天傍晚，他們正在吃晚飯，突然兩人的手機同時(shí)響起，是一條短信，發(fā)件人是瑞恩。短信的大概內容是，告訴爸爸媽媽我愛(ài)你們，然后告別。妻子嚇得大叫起來(lái)，詹森給家人打電話(huà)讓他們快去找瑞恩。但找到的時(shí)候，他已經(jīng)沒(méi)有了呼吸……詹森說(shuō)，那是他這一輩子都忘不了的一天，他一生中從沒(méi)感到過(guò)如此無(wú)助。兒子自殺以后，詹森花了一年半的時(shí)間反思，為何好端端的孩子會(huì )突然做出這樣的選擇。可他發(fā)現，原來(lái)，瑞恩的自殺不是臨時(shí)起意，而是“蓄謀已久”。瑞恩自殺前，有一段時(shí)間脾氣越來(lái)越差，喜歡一個(gè)人待在房間里，但作為父親他并沒(méi)有注意到孩子的這種變化，他忽略了。他自以為很關(guān)心孩子，因為每天他都會(huì )問(wèn)瑞恩：你怎么樣？然后他就相信了，作為父親他沒(méi)有意識到的是瑞恩說(shuō)的“我很好”，其實(shí)潛臺詞是：“我不好”。瑞恩或許也曾想找父親袒露心事，有好幾次，瑞恩都推開(kāi)父親書(shū)房的門(mén)說(shuō)：爸爸，我們能談?wù)剢幔?/span>卻等來(lái)父親回答：兒子，爸爸正在打電話(huà)……他還發(fā)現，瑞恩在學(xué)校是開(kāi)心果，他總是會(huì )在晚餐后告訴家人自己怎樣用口才去回擊那些霸凌他的同學(xué)，總是一副特別開(kāi)心的樣子。但是，瑞恩從未說(shuō)過(guò)，他也有很多無(wú)法解決的痛苦。有人問(wèn)詹森：如果有機會(huì )能對瑞恩說(shuō)一句話(huà)，你想說(shuō)什么？詹森哽咽了：我會(huì )說(shuō)對不起，對不起爸爸沒(méi)有看到你內心的痛苦，作為你的父親，我不稱(chēng)職，對不起。孩子最大的需求是被看見(jiàn)，被關(guān)注。多少和瑞恩一樣的孩子，內心承受著(zhù)壓力和痛苦，各種各樣的負面情緒無(wú)法排解，因為父母沒(méi)有察覺(jué)或是察覺(jué)不到位，在無(wú)數次失望而歸的試探后，走到了難以挽回的境地。父母沒(méi)有覺(jué)察力，孩子很容易走向不幸。有人問(wèn)瑞恩的父親：關(guān)于和孩子相處，是要遵守什么規則嗎？底線(xiàn)又是什么？他回答說(shuō)：我沒(méi)有辦法給你劃一個(gè)底線(xiàn)。我做不到，我也希望我能，但我不是心理學(xué)家，也不是什么專(zhuān)家，我只是一個(gè)失去了兒子的父親。深以為然，其實(shí)道理我們都懂，但是當實(shí)踐在孩子身上，還是讓人摸不著(zhù)頭腦，特別是青春期的孩子，他們從不按套路出牌，所以這才很考驗家長(cháng)的覺(jué)察力。美國心理學(xué)家丹尼爾·西格爾研究發(fā)現，青春期早期的大腦改變引發(fā)了青少年四種獨特的心理特征：情緒強烈、尋求新奇事物、積極的社會(huì )交往和創(chuàng )造性的探索。
與人生的其他階段相比，青春期的大腦是非常情緒化的。進(jìn)入青春期后，大腦邊緣系統變得活躍，各種情緒的起伏會(huì )影響青少年的內在感受和日常決策。對青少年的研究顯示，即使在平靜的情況下，青少年的杏仁核（情緒腦）比成年人更容易被激活。這意味著(zhù)即使沒(méi)有任何事物激活大腦皮層，青少年也更容易產(chǎn)生純粹的杏仁核（情緒腦）反應，爆發(fā)出強烈的情緒。這也就解釋了為什么青少年會(huì )對父母甚至別人的話(huà)產(chǎn)生如此強烈的反應。一位作家曾分享自己的女兒青春期時(shí)，房間臟亂的程度簡(jiǎn)直難以形容，地板上全是散落的物品，要走進(jìn)房間，需要把東西推開(kāi)才能行走。當她對著(zhù)孩子大罵：哪有人的房間是這樣亂七八糟的？在這樣的房間里睡得著(zhù)、吃得下嗎？“哪里臟了，明明就沒(méi)什么，干嘛老是這樣說(shuō)？你不想看就出去，快出去！”這樣的對話(huà)不是溝通，而是指責、批評，她沒(méi)有察覺(jué)到女兒?jiǎn)?wèn)題的背后，藏著(zhù)的情緒和壓力。青春期孩子的環(huán)境反映著(zhù)腦部的狀況，比如，當孩子承受著(zhù)大量壓力，內心和腦部狀態(tài)混亂，房間也會(huì )亂七八糟。當把交流的重點(diǎn)放在關(guān)心孩子的情緒上時(shí)，和女兒的相處開(kāi)始變得和諧起來(lái)。突然有一天，她發(fā)現原本在女兒房間地板上滾來(lái)滾去的幾個(gè)筆筒和圓珠筆，被拿到了書(shū)桌上。她對女兒說(shuō)：“天??！筆筒和圓珠筆拿到桌上之后，房間看起來(lái)干凈一點(diǎn)了?！?/span>“嗯，它們說(shuō)想要到書(shū)桌上，所以我就撿起來(lái)了?！迸畠核斓鼗卮?。“是嗎？希望下次那些衣服能說(shuō)想要到衣架上就好了?！?/span>女兒依然沒(méi)有生氣：“可能沒(méi)過(guò)幾天它們也會(huì )這么說(shuō)吧?！?/span>偶爾有時(shí)女兒的房間也會(huì )變亂，這時(shí)候她就問(wèn)孩子：女兒說(shuō)：“嗯，該怎么說(shuō)呢，最近很多事情我都覺(jué)得壓力很大……”心理學(xué)家海姆·吉諾特通過(guò)研究與臨床實(shí)驗發(fā)現：要矯正孩子的行為是很困難的，但只要接受孩子的情緒，他們的行為就能得到有效的修正。如果父母先看到孩子的行動(dòng)結果，而不是觀(guān)察他們的情緒，因此會(huì )忽視孩子的情緒，試圖修正他們的行為，這樣做孩子只會(huì )展現更激烈的情緒，而父母又以更加激烈的話(huà)來(lái)訓斥激動(dòng)的孩子，形成持續的惡性循環(huán)。青春期是孩子成長(cháng)過(guò)程中的一個(gè)關(guān)鍵時(shí)期，在這個(gè)時(shí)期，孩子有自己的思想和主見(jiàn)，家長(cháng)的覺(jué)察力和教育方式能否跟上孩子的變化，是減少沖突的關(guān)鍵。很多家長(cháng)覺(jué)得關(guān)心青春期的孩子是一件讓人摸不著(zhù)頭腦的事，有時(shí)候多問(wèn)兩句孩子就煩，有時(shí)候不出聲孩子又覺(jué)得不關(guān)心自己。著(zhù)名兒童心理學(xué)家海姆.G.吉諾特曾說(shuō)：十幾歲的孩子，對于不請自來(lái)的關(guān)注和建議，容易感到憤怒。其實(shí)，青春期的孩子不想要的是父母突然闖進(jìn)他們的房間，然后關(guān)心他們，與他們談心。事實(shí)上，選擇這個(gè)時(shí)候談心就是錯的。孩子只會(huì )對你說(shuō)：“沒(méi)什么要談的，別管我?！?/span>如果我們用心，就會(huì )發(fā)現孩子總會(huì )有想要和家長(cháng)談心的時(shí)候，可能在你開(kāi)車(chē)接送他上下學(xué)的路上，可能是在你們散步遛狗的時(shí)候。在某一時(shí)刻，或有一瞬間，就是孩子真的想向父母坦露心跡。在孩子不愿開(kāi)口的時(shí)候，不去打擾；當孩子試探探路的時(shí)候，不要選擇忽視。當孩子不愿意表達時(shí)，不做一個(gè)打擾者；當孩子愿意表達時(shí)，學(xué)會(huì )做一個(gè)傾聽(tīng)者。同學(xué)小新被惡意嘲笑，心情很不好，回去跟媽媽說(shuō)起這個(gè)事。結果小新媽媽劈頭蓋臉給她一頓罵，說(shuō)他連個(gè)同學(xué)關(guān)系都搞不好。小新心里的火氣一下子就冒了出來(lái)，又不敢直接把氣撒到媽媽身上，只好沖進(jìn)自己房間，哐當一聲把門(mén)關(guān)了，踢書(shū)桌撒氣，然后坐著(zhù)生悶氣。小新回家跟媽媽說(shuō)她被同學(xué)惡意嘲笑，她想要告訴媽媽的是，她心情不好，她需要媽媽安撫與支持。結果小新媽媽察覺(jué)不到就算了，還反過(guò)來(lái)責怪孩子不會(huì )和同學(xué)相處，導致小新的氣憤升級。孩子摔門(mén)是有原因的：我被同學(xué)欺負，不安慰就算了，還指責我，這是親媽嗎？無(wú)論何時(shí)都請家長(cháng)真誠對待孩子的感受，不需要也不要去修正他們的感覺(jué)，他們想要的不是父母解決問(wèn)題，他們只想讓父母好好聽(tīng)他們說(shuō)話(huà)，并且理解支持在乎他們。文章轉載自：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），作者：慢熱的喜。傳遞專(zhuān)業(yè)家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學(xué)習成為家庭的習慣。
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