你的話(huà)能“塑造”孩子

　　小強的媽媽特別希望小強比其他孩子都優(yōu)秀，可是小強總是達不到媽媽的要求。于是，每天，媽媽都會(huì )對小強念叨：“你怎么這么笨？真懷疑你是不是我生的！”“快去把你的玩具收拾好，沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么懶的孩子?！薄澳悴灰偸窍购[好不好？人來(lái)瘋?！薄?/p>

　　媽媽這樣說(shuō)小強，是希望他不斷進(jìn)步，變得更出色，可不知道為什么，小強卻越來(lái)越?jīng)]自信，不但沒(méi)進(jìn)步反而退步了。這是為什么呢？

　　孩子剛剛來(lái)到這個(gè)世界上的時(shí)候，不會(huì )進(jìn)行判斷，所以一開(kāi)始，他對于外界給予的信息，總是不加過(guò)濾地全盤(pán)接受。但外界給予孩子的信息并不都是正確的和有益的。比如“你為什么不能像別的小孩子那么乖?！薄澳憧偸亲屛疑鷼??！薄澳悴荒茌p一點(diǎn)？”“你不要動(dòng)，做這事你還太小?！薄斑@個(gè)事你肯定做不成的?！边@些就談不上是對孩子有益的信息。

　　由于孩子不懂得應該怎樣正確地評價(jià)自己，對大人說(shuō)的話(huà)也不會(huì )進(jìn)行批判，所以在面對上面這些話(huà)時(shí)，會(huì )覺(jué)得話(huà)里的潛臺詞是：“我真笨?！薄拔也粫?huì )做這些事?！薄拔艺鏇](méi)用?！甭?，孩子就會(huì )覺(jué)得自己就是這個(gè)樣子的，到這時(shí)，他就會(huì )出現心理問(wèn)題：在孩子思維的通道口會(huì )出現一個(gè)“守門(mén)人”，把那些與你一貫傳達給他的信息不同的話(huà)過(guò)濾掉。這時(shí)，即使有人對孩子說(shuō)：“你做得真棒！”也沒(méi)有什么用處了，因為這個(gè)信息與他以前接受到的內容是完全不同的，他還是認為自己很無(wú)能。

　　隨著(zhù)年齡的增長(cháng)，孩子對事物的判斷力會(huì )慢慢增強，但從父母那里“負面信息”仍然會(huì )長(cháng)久地影響孩子。

　　小強媽媽的出發(fā)點(diǎn)雖然沒(méi)有錯，但是她不妥當的語(yǔ)言卻像刀子一樣深深地影響和傷害了孩子，使小強與媽媽的期望背道而馳。

　　少年兒童心理學(xué)家銳奇教授說(shuō)，如果孩子幼小的心靈受到最親近的人的辱罵，那是造成他自我懷疑的溫床。反之，一個(gè)孩子如果經(jīng)常性地得到他親近的人的贊揚、鼓勵和關(guān)愛(ài)，那么這個(gè)孩子才會(huì )去愛(ài)其他人，這也給了這個(gè)孩子一個(gè)機會(huì )，使他能夠成長(cháng)為一個(gè)有幸福感和自信心的人。

　　一句話(huà)，你對孩子說(shuō)什么樣的話(huà)，孩子就會(huì )成為什么樣的人！

　　對孩子說(shuō)話(huà)有技巧

　　在孩子面前“小心說(shuō)話(huà)”

　　很多人以為小孩子什么也不懂，因此在孩子面前講話(huà)時(shí)非常不注意，就好像他根本不存在似的，但事實(shí)卻并非如此。銳奇教授說(shuō)：“孩子在出生一年內就能夠體會(huì )和理解情感上的概念，在通常情況下，要比我們認為的時(shí)間要早得多，理解得也多得多?！?/p>

　　你要充分利用和孩子進(jìn)行交流的機會(huì )。不要等到你認為孩子能理解和接受時(shí)才對他表達你的情感。從孩子生出來(lái)的第一天起，你就要讓他通過(guò)你對他說(shuō)的話(huà)來(lái)了解這樣的事實(shí)：他對爸爸媽媽來(lái)說(shuō)是唯一的、最出色的。從這一刻開(kāi)始，你就已經(jīng)給孩子打下了健康心靈的基石。

　　多說(shuō)“要”少說(shuō)“不”

　　這里我們做個(gè)小試驗：請你閉上眼睛，很響亮地對自己說(shuō)：“我現在不去想有一只老鼠?！边@時(shí)，在你的眼前會(huì )出現什么景象？肯定就是一只老鼠！用“不要去做”來(lái)強迫你思維的嘗試顯然是失敗的。同樣，對孩子經(jīng)常性地用“不要這樣做”來(lái)規定他的行為舉止，也是會(huì )失敗的。

　　“不要將你的玩具到處亂放！”“不要與小朋友吵架！”等等諸如此類(lèi)的句子，每天都會(huì )從被孩子折騰得心煩的父母嘴里說(shuō)出來(lái)，其實(shí)到最后幾乎都是沒(méi)有什么用的?！安弧弊终沁@一類(lèi)教育方法失敗的真正原因所在。不僅是孩子，就連大人在潛意識里也根本不會(huì )把這個(gè)“不”字聽(tīng)進(jìn)去。你對孩子不停地說(shuō)“不”，而到了孩子的耳朵里卻變成了：“將你的玩具到處亂放！”或是“與小朋友吵架！”

　　夸張點(diǎn)說(shuō)，大人的“不當語(yǔ)言”是促使孩子產(chǎn)生不良行為的誘因。如果一個(gè)孩子整天聽(tīng)到大人對他說(shuō)：“不要這么亂吵！”孩子就真的會(huì )變得整天亂吵亂鬧。

　　其實(shí)，只要父母、老師和其他與孩子有關(guān)的人能夠盡可能地改變講話(huà)的方式，就能看到令人驚喜的好結果。比如，對孩子說(shuō)：“請你整理好自己的房間?！薄耙煤煤托∨笥岩黄鹜??！边@類(lèi)比較正面積極的教導所帶給孩子的信息，就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是，你這樣對孩子說(shuō)話(huà)比較管用。

　　當然，你不要期待一句話(huà)就會(huì )出現奇跡，但長(cháng)期注意這個(gè)問(wèn)題后，你就會(huì )發(fā)現孩子的行為舉止正在慢慢地發(fā)生變化。

　　贊揚多一點(diǎn)，批評少一點(diǎn)

　　在游戲場(chǎng)，一個(gè)年輕媽媽正全神貫注地看著(zhù)爬在攀登架最高一級上的兒子。很顯然，那個(gè)孩子很想嘗試著(zhù)冒一下險，玩出一點(diǎn)花樣。做媽媽的這時(shí)卻大聲叫道：“當心，別跌下來(lái)！”當然，這是一個(gè)正在擔心的媽媽的正常反應，但反過(guò)來(lái)，這句話(huà)讓孩子感受到的卻不是擔心，而是里面的潛臺詞：“你真是手腳不靈活，你肯定會(huì )跌下來(lái)的。我不相信你不會(huì )跌下來(lái)?！?/p>

　　其實(shí)，這個(gè)媽媽可以這樣對孩子說(shuō)：“真是太好了，你自己會(huì )這樣小心地往上爬，你抓得這么牢?！笔艿劫潛P的孩子會(huì )覺(jué)得非常自豪，會(huì )更加集中注意力而不跌下來(lái)。媽媽很容易就達到了目的，即讓孩子小心抓牢，同時(shí)也增強了孩子的自信心。而這一切都是通過(guò)贊揚而不是批評的語(yǔ)言做到的。

　　正確和積極有效的語(yǔ)言能使你在教育孩子的問(wèn)題上比較容易地達到目標，也能使孩子改變對自己的評價(jià)，建立起自信心。當孩子不再聽(tīng)到別人說(shuō)他“亂七八糟”而是“有條理”，不再是“亂吵鬧”而是“安靜”時(shí)，他就慢慢向著(zhù)你心目中“好孩子”的方向前進(jìn)了。

　　及時(shí)道歉

　　人無(wú)完人，萬(wàn)一你對孩子說(shuō)了一些“不入耳”的話(huà)，那么請你一定要及時(shí)給孩子道歉，要知道，亡羊補牢，猶未為晚。來(lái)自你內心的真誠的道歉，可以化解惡言惡語(yǔ)對孩子的傷害。

　　著(zhù)名心理學(xué)家、兒童研究專(zhuān)家和作家米勒說(shuō)，一些不恰當的話(huà)，如“你怎么這么傻？”“我對你已經(jīng)徹底失望了”等等都會(huì )產(chǎn)生可怕的后果。如果你覺(jué)得對孩子說(shuō)這樣的話(huà)是理所當然的，因而不對孩子進(jìn)行道歉的話(huà)，會(huì )嚴重地傷害孩子的自信心和自我價(jià)值感，有時(shí)甚至會(huì )讓孩子情緒崩潰，即使通過(guò)好幾年的心理治療都無(wú)法糾正過(guò)來(lái)。