羅蘭：離婚——感情的處決
在報上看到秦漢與邵喬茵終于離婚了。
我不是個(gè)影迷，秦漢的電影我一次也沒(méi)看過(guò)，但這并不妨礙我對他們這場(chǎng)婚姻悲劇的關(guān)切。因為他們正是現代社會(huì )形態(tài)下，婚姻觸礁的一個(gè)典型。
他們離婚的消息正式公開(kāi)的那天，我看了兩家報紙的報導。這兩家報導恰好有一家是完全站在秦漢這方面，另一家完全站在邵喬茵那方面的。
看站在秦漢這方面的報導，你會(huì )覺(jué)得邵喬茵過(guò)分能干跋扈，而且著(zhù)眼點(diǎn)全在錢(qián)財，使秦漢不能忍受。站在邵喬茵那方面的報導卻又使你覺(jué)得，既然最后房子也歸了秦漢，兒子也歸了秦漢，又未曾見(jiàn)到有關(guān)什么贍養費的約定，似乎邵喬茵做了很大的犧牲，何況他們當初醞釀分手的導火線(xiàn)還有一個(gè)第三者在內。
我相信，對這樣一對知名度很高的夫婦的離異，社會(huì )上一定充滿(mǎn)著(zhù)見(jiàn)仁見(jiàn)智的看法，大家站在自己同情的一方衡量這件事的是非曲直。但可悲的是，婚姻上的問(wèn)題，幾乎全不是“是非曲直”所可以衡量。它所賴(lài)以維系的只是那點(diǎn)極抽象，卻又極重要的“感情”。
夫婦二人沒(méi)有先天的血緣親情，全屬后天的“兩情相悅”。所以你不能希望婚姻關(guān)系的任何一方保證當初的海誓山盟永遠不變。
先天的感情可以不變，因為它與生俱來(lái)，后天的感情沒(méi)有任何條例可以約束，使它不變。這也就是說(shuō)，當雙方中任何一方“變了”，那就是“變了”。責備、懇求、限制……最多都只能收效一時(shí)和表面，而很難徹底改善。
這是婚姻悲劇之所以令人悲哀。
常見(jiàn)一些已經(jīng)離心離德的夫妻在彼此爭吵的時(shí)候，會(huì )高聲責問(wèn)對方“你當初如何如何，現在怎能翻臉無(wú)情……”這話(huà)用來(lái)發(fā)泄一時(shí)忿怒則可，對于事實(shí)，則并無(wú)補益。而且在面紅耳赤大吵特吵之后，傷感情的心底話(huà)一經(jīng)出籠，再想收回，萬(wàn)分困難，只有增加了雙方的惡感，而不能因為你這一爭吵就喚回了對方的“良心”。
世上最悲哀也最愚策的事，是向一個(gè)已經(jīng)收回了感情的對象去“索要感情”。一切都可以要，唯獨感情，它不是說(shuō)給就可以給。偏偏感情破裂的夫妻們總要有很長(cháng)的一段
時(shí)間，扮演這種愚不可及的角色，以為憑“道理”、憑“懇求”或“威脅”可以要來(lái)感情。
我提秦漢與邵喬茵這對銀壇夫婦為例，是因為他們的離婚是現代社會(huì )典型的離婚，夫婦雙方各執一詞的“詞”，也是現代面臨離婚的夫婦們典型的“詞”。丈夫太風(fēng)流，
妻子太能干，是表面上的原因。其實(shí)兩者是長(cháng)時(shí)間的互為因果。孰后孰先，可能很難判斷，也不必去判斷。妻子太能干，容易導致丈夫向外“發(fā)展”，去尋求安慰與對自己的肯定。丈夫有向外發(fā)展的可能性的時(shí)候，也會(huì )加強妻子傾向事業(yè)，在事業(yè)上去尋求自我肯定與安全感。（否則，丈夫變心的話(huà)，自己如何為生呢？）
現代婦女時(shí)常缺少這樣一份安全感。因為女性們先天“自相殘殺”的特性，使大多數的家庭婦女處于一種“隨時(shí)自?！钡木车?。于是，稍微有點(diǎn)辦法的，最低限度也給自己弄個(gè)“生活圈子”和使自己略感放心的“收入”?；橐鰧?zhuān)家們不是也常勸那些缺少安全感的家庭婦女們“出來(lái)參加一點(diǎn)活動(dòng)”和“給自己建立一點(diǎn)謀生能力”嗎？其實(shí)，等
這些婦女有了家庭之外的生活天地和自己的收入之后，副作用也就快要發(fā)生了——先生該產(chǎn)生“自卑感”啦！該覺(jué)得“家中清鍋冷灶，沒(méi)有溫暖”啦！本來(lái)有外遇還只能怪自己見(jiàn)異思遷，現在，可是有理由了——是你不顧家，處處表現比我強，逼我如此的呀！
做女人也真難！做現代女人更難。
古代女人沒(méi)有選擇，只能三從四德地聽(tīng)天由命，隨丈夫納三妻四妾，還可傳名千古落個(gè)“賢婦”之名，也令人羨慕做丈夫的名士風(fēng)流。但也就閑為她“沒(méi)有選擇”，所以不必三心二意，這“太太”是當定了，古時(shí)叫“元配夫人”，多少比那些后來(lái)的還算是“居上”一點(diǎn)。她所生的孩子也享有光明正大的嫡子的權利，和庶出者不必相提并論。
名分上落得個(gè)“正室”之名，也就罷了?，F在不行，因為法律不準重婚，卻準許離異，所以一旦丈夫發(fā)生“二心”，最佳的成全自己和新歡之法，就是逼你“離婚”。而妻子這方面也正因為有離婚的最后一條路，在“被精神虐待得忍無(wú)可忍”的時(shí)候，也就不知不覺(jué)地加強了這樣的選擇。
既然夫妻感情不是先天的，那么就“合則留，不合則去”吧！
家庭于是變成非常脆弱。
隨著(zhù)家庭的脆弱而脆弱的是對愛(ài)情二字的信心。
什么是“海誓山盟”。永恒不變的“愛(ài)情”呢？
每一對夫妻都曾海誓山盟過(guò)，但這并不能保證他們日后不會(huì )勞燕分飛。
愛(ài)清脆弱不要緊，承認這個(gè)事實(shí)也就罷了。要緊的是從開(kāi)始醞釀要分手到真正分手這一個(gè)過(guò)程。局外人可以像看電影或看花邊新聞一樣地“欣賞”當事者悲歡離合的懸疑與曲折。當事者卻是必須“一寸傷心一寸血”（套句電影片名的格律）的從爭吵到傷心，從傷心到爭吵；從決絕到妥協(xié)，從妥協(xié)到?jīng)Q絕的折騰無(wú)數遍，直到“傷心淚盡”，徹底把多年來(lái)的恩恩怨怨都窒息掉，使它們死滅無(wú)遺，這才完成了屬于感情的“殺害”。這殺害不同于殺人逞兇，它是一種凌遲處死的殘忍，比陌路人更不容情。這過(guò)程才是真正可怕的，局外人不可全無(wú)同情心地只看熱鬧。當他們雙方把心中殘余的最后一點(diǎn)點(diǎn)感情也“處死”了以后，新聞的讀者們才可以看到“大結局”。誰(shuí)還忍心去評判他們誰(shuí)是誰(shuí)
非？
離婚者雙方所經(jīng)的過(guò)程大抵如下：
一、開(kāi)始是向對方要感情——你為什么變了？為什么當初那么愛(ài)我？為什么不念多年夫婦之情？……
二、當明白感情已經(jīng)要不到的時(shí)候，就開(kāi)始要“公道”——
我為你做了多少犧牲與奉獻，我掙了多少錢(qián)養家，我付出了多少青春年華給孩子，我犧牲了多少可能有的成就……
三、當發(fā)現“公道”也不能挽救婚姻的時(shí)候，最后只得要“權益”——這是最不得已的時(shí)候，也是最不獲大家諒解，對方更不諒解的時(shí)候，房子歸誰(shuí)，存款多少，孩子誰(shuí)要，明爭暗搶一番，以便分道揚鑣罷了。
以這第三階段來(lái)批評兩方中任何一方“貪婪”、“只認金錢(qián)，本認感情”，都只是皮相之談，是不曾徹底了解這雖非先天、卻極密切的夫妻之情如何才能了斷的真實(shí)過(guò)程所致。
對無(wú)論誰(shuí)是誰(shuí)非的離婚夫妻，我都覺(jué)得非常、非常地悲憫。而曾經(jīng)同甘共苦的夫妻，彼此之間互相仇恨與折磨，有時(shí)反不如萍水相逢的陌生人之間可以發(fā)揮幾分人性與同情。人生不過(guò)數十寒暑，為什么和這最親近的人互相折磨仇恨起來(lái)，卻是這樣地殘忍與冷酷??！
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