我們常聽(tīng)到“接受自己”這個(gè)概念，即接受自己的完美與不完美，以及發(fā)生在自己身上的或好或壞的所有事情。 然而，對許多人來(lái)說(shuō)，接受自己光明美好的一面很容易，接受自己陰暗丑陋的一面卻難如登天。 作為一個(gè)心理咨詢(xún)師，我曾接待過(guò)許多困惑的咨詢(xún)者，他們在與我討論自己的困境時(shí)，最后往往得出如此的結論：“我覺(jué)得自己一事無(wú)成，完完全全是一個(gè)失敗的人！” 如果你告訴他們得先接受自己，他們會(huì )氣急敗壞地說(shuō)：“我為什么要接受一個(gè)如此糟糕的自己？” 道理都懂，但是…… 很多勵志書(shū)都告訴我們，接受是改變的開(kāi)始。接受自己的缺陷，接受自己目前的困境，接受自己能力的極限，接受自己就是無(wú)能為力，接受自己就是不如人，接受自己是如何討厭自己的……“接受”，就代表有了“覺(jué)察”，而不是視而不見(jiàn)、避之不談；有了接受，便不會(huì )再花費大量力氣去排斥這些方面不夠好的自己。 但，為什么有時(shí)候“接受”這件事如此困難？原因就在于，我們常常誤以為“接受”就是“認同”，從而導致人生卡關(guān)。 “認同”與“接受”有何不同？ “認同”是帶有評價(jià)的，有是非、對錯、好壞之別，符合我們信念/價(jià)值觀(guān)的便容易認同，格格不入的便敬而遠之。 “接受”，則是不帶評價(jià)，如實(shí)承認某些事物的存在。這樣的存在，沒(méi)有好壞的區隔，沒(méi)有高尚與低劣的差異。接受，是我們給出了一個(gè)空間，“允許”某些狀態(tài)的發(fā)生，無(wú)論好壞。 舉個(gè)例子： 你可以不認同與你意見(jiàn)相左的人的觀(guān)點(diǎn)，但你卻可以接受這樣的觀(guān)點(diǎn)確實(shí)存在； 你可以不認同某些法律的精神，但你卻可以接受這些法律在你身上確實(shí)發(fā)生了影響。 所以，認同和接受是有著(zhù)不一樣的含義的。 明白了這點(diǎn)，我們便會(huì )發(fā)現接受的力量。許多人都有這樣的經(jīng)驗：長(cháng)期為失眠所苦，想方設法要自己一夜好眠，卻總是不得其門(mén)而入；越是想著(zhù)如何能睡著(zhù)，越是清醒得很。但往往在放棄了設法入睡的企圖，同時(shí)承認自己就是難以睡著(zhù)時(shí)，失眠的困擾卻奇跡似的消失了。
你要知道，負面情緒其實(shí)是件“好事”
面對情緒，也是一樣的道理。
我們的內在有無(wú)限的智能，許多身體上或心理上的痛苦，其實(shí)是一些信號，想對我們傳達某種信息。當你愿意接受這份痛苦，承認這份痛苦的存在，并允許這份痛苦有存在的空間，你便能客觀(guān)、中立且不帶評價(jià)地觀(guān)察這份痛苦所要傳遞的信息，而從這些信息中讀取出意義。
比如自卑，它是要提醒我們，與他人相比，自己尚有不足之處，激勵我們去追求自我突破，獲取更多知識、技能與資源，同時(shí)也讓我們有自知之明，不做無(wú)謂的冒險與挑戰，知難而退。
比如委屈，它告訴我們，自己沒(méi)有得到公平對待，被虧待，權利受到損害，未獲得足夠的重視，甚至被貶低、被誤解，應該采取行動(dòng)，爭取更多的資源和更好的待遇。
比如憤怒，它往往發(fā)生在我們面臨威脅、受到冒犯或傷害時(shí)，調動(dòng)起身心的強大力量，讓我們有能力去反擊、抵御自己不想要的，或者獲取我們想要的，包括物質(zhì)或精神上的需求。
再比如憂(yōu)郁，它向頭腦亮起紅燈：注意！注意！你此時(shí)能量不足，請進(jìn)入省電模式，及時(shí)充電。請放慢節奏，修養身心，修復內心創(chuàng )傷，直到充電完畢，再重新出發(fā)。
每一種令我們避之唯恐不及的負面情緒，背后都隱藏著(zhù)它們的良苦用心：
或者提示我們做出改變，以獲取更多更好的資源，不斷提升自己的狀況；或者喚起我們的內在潛能，來(lái)更好地應對外界的威脅與挑戰。
不妨對自己“同理心”一把
然而，很多人卻沒(méi)有看到這一點(diǎn)，反而將負面情緒認定為你死我活的敵人，必欲除之而后快。于是，要么被情緒所操縱，感情用事，不可靠；要么就竭盡所能地消滅、壓制、化解負面情緒，力求每天正能量滿(mǎn)滿(mǎn)積極向上。
前者自然不為人所樂(lè )見(jiàn)，后者聽(tīng)上去很美，但實(shí)踐起來(lái)也是一個(gè)坑，耗時(shí)耗力不說(shuō)，還得防備它的反撲。類(lèi)似天天樂(lè )觀(guān)向上的人突然抑郁自殺，或者老好人暴起傷人的例子，誰(shuí)不曾聽(tīng)過(guò)那么一個(gè)兩個(gè)？
負面情緒并不是天生來(lái)給我們人生拆臺的。它是敵是友，取決于你怎么來(lái)對待它。你若視它為敵人，那它也會(huì )回報以各種搗亂。而若是我們換一種態(tài)度，給負面情緒一個(gè)存在的空間，或許就可能將其變成學(xué)習與成長(cháng)的契機。
這里，我可以介紹一個(gè)方法，“將同理心用在自己身上”。
同理心是心理助人中使用較多的一個(gè)技巧，即是在充分理解對方處境的前提下，主動(dòng)將對方的情緒感受表達出來(lái)，讓對方知道。這種法子用于情緒低落、沮喪的人時(shí)，往往有相當大的殺傷力。而用在自己身上，也是效果卓然。
下次，當負面情緒襲來(lái)時(shí)，別急著(zhù)告訴自己“冷靜”，或者“這種情緒不對，我得克服”，先找個(gè)地方，沉下心來(lái)，靜靜地感受下自己的內心狀態(tài)，低聲對自己說(shuō)出自己的情緒。你可以告訴自己：
“我知道我正在生氣/委屈/自卑……謝謝你用這種方式讓我知道我的感覺(jué)?！?/span>
不要批判、否定，就只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單地描述，就只是平心靜氣地接受。短短幾句話(huà)，可能你就會(huì )發(fā)現，情緒已經(jīng)平穩了許多。被沖動(dòng)趕走的理智也重新上線(xiàn)了，你可以冷靜地去思考，除了聽(tīng)憑情緒驅使之外，是否還有其他更安全有效的解決問(wèn)題的辦法？
比如：遇到別人言語(yǔ)上的冒犯，盛怒中的人可能第一反應是大發(fā)雷霆，口不擇言，但如果有這一個(gè)“自我同理心”的緩沖，他冷靜下來(lái)或許會(huì )發(fā)現，其實(shí)那并非別人有意，只是自己過(guò)于敏感。這時(shí)，不言而喻，他的處理方式會(huì )截然不同。
這，或許才是最省力、最高效的情緒管理方法。
作者簡(jiǎn)介：陳志恒，臺灣地區知名心理咨詢(xún)師，學(xué)校輔導教師，情緒調適專(zhuān)家。
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