婚變后的心理重建
以下轉載的是美國西北大學(xué)醫學(xué)院教授黃維仁博士的文章，黃博士是國際著(zhù)名婚姻專(zhuān)家、頂尖華裔心理學(xué)家，畢業(yè)于美國普渡大學(xué)臨床心理學(xué)系，現任教于美國西北大學(xué)醫學(xué)院，同時(shí)任職于美國芝加哥婚姻家庭心理診所，從事臨床心理治療、督導、訓練與教學(xué)工作。相信他的文章對經(jīng)歷過(guò)婚變的朋友會(huì )有很大的幫助。
一、婚變后的五個(gè)心理歷程
人人心中都憧憬著(zhù)幸福、甜蜜的婚姻，然而人生中卻有太多莫測之風(fēng)暴，使得許多人在愛(ài)情中飽受打擊，嘗盡刻骨銘心之痛。在愛(ài)情中受傷的朋友，如何才能離開(kāi)兩人的破碎，重建一人的完整呢? 首先，我們需要了解分手后心靈哀傷的五個(gè)歷程。心理學(xué)家Elizabeth Kubler Ross發(fā)現，人在遭遇重大失落與變故之后，大多會(huì )經(jīng)過(guò)“震驚否認”、“生氣憤怒”、“討價(jià)還價(jià)”、“憂(yōu)郁沮喪” 和“接納現實(shí)”等五個(gè)心理歷程，許多研究婚姻、從事治療的專(zhuān)家觀(guān)察到，婚變之后的重建，也同樣會(huì )經(jīng)過(guò)這些心理歷程。
1. 震驚否認
分手初期，當事人 (尤其是被離棄的一方)常會(huì )呈現震驚否認的心理狀態(tài)，有些人不相信這樣的遭遇會(huì )臨到自己身上，有些人假裝事情沒(méi)有發(fā)生，甚至在配偶離去10年與人生子之后，仍堅信伴侶有一天會(huì )回到自己身邊。有些人以另外一種方式來(lái)否認，在劇變之后，不但沒(méi)有痛楚驚慌的情緒，反而表現得超級適應，過(guò)度理性，好像事情是發(fā)生在別人身上一樣。“震驚否認”可說(shuō)是人類(lèi)天生的一種心理自衛機制，讓我們只感覺(jué)到自己承受得了的痛楚，暫時(shí)不用去面對種種重大失落，以免造成心理崩潰。然而，長(cháng)期而過(guò)度的否認，會(huì )妨礙醫治的過(guò)程，反而對當事人身心有害。
2. 生氣憤怒
根據心理研究，憤怒是一種“次發(fā)性” 的情緒。藏在憤怒下面的，往往是受傷、失望等等“原發(fā)性”的情緒。當分手后第一階段中“否認”這心理麻藥漸漸消逝，受傷者開(kāi)始感受劇痛之時(shí)，他們身上最常見(jiàn)的心理反應就是“怒不可遏”，把憤恨之情向外發(fā)泄，很自然地把過(guò)錯都歸罪到對方身上。然而，也有一部份人進(jìn)入這哀傷的第二階段時(shí)，卻把憤怒的箭頭指向自己，不斷責怪自己，把情緒壓抑下去。把怒氣毫無(wú)節制地“外泄”或“內抑”都是不健康的。最好的情緒處理方式，是“升華”，把怒氣化為動(dòng)力，去從事有利身心和助人益己的行為，稍后筆者會(huì )提出一些具體的建議。
3. 討價(jià)還價(jià)
在怒火漸漸止息，開(kāi)始意識到令人傷痛的失落的真實(shí)性與嚴重性時(shí)，許多人心理上就進(jìn)入了“討價(jià)還價(jià)”的階段。有些人說(shuō)“只要他能回心轉意，我就愿意如此如此……”；有些人在此時(shí)請求伴侶與她一起去尋求婚姻輔導，而伴侶通常會(huì )說(shuō)“已經(jīng)太遲了”或找其他借口拒絕；有些人在憂(yōu)懼之中甚至會(huì )承諾，“只要你能不離開(kāi)，我為你做任何事情都可以……”。等到當事人發(fā)現伴侶之離去已成為不可挽回的事實(shí)時(shí)，許多傷心人就進(jìn)入下一個(gè)心理階段。
4. 憂(yōu)郁沮喪
這是哀傷過(guò)程中最黑暗、無(wú)助的一個(gè)階段，當事人發(fā)現不管她做了多少的努力都無(wú)濟于事，在絕望中許多人就陷入了憂(yōu)郁與沮喪之心理狀態(tài)。人在憂(yōu)郁之中一個(gè)最自然的傾向，就是推開(kāi)親友的援助之手，拒人于千里之外，而自我孤立的結果，卻會(huì )導致更深的憂(yōu)郁，所以在這個(gè)階段中最重要的，是找尋“安全性”高的親友或輔導，從他們身上得到心理慰藉與支持。在經(jīng)歷重大失落之后，大多數人都會(huì )經(jīng)歷這個(gè)憂(yōu)郁痛苦的階段，然而這跌落谷底的經(jīng)驗卻往往對人有益，幫助當事人靜下心來(lái)反思，增加生命的深度，所經(jīng)驗到的痛苦，也常成了傷心者向外求助的動(dòng)力。如果傷心人在痛苦中仍能與人保持“有意義之愛(ài)的關(guān)系”(Meaningful Connections )，他們就能化悲痛為力量，進(jìn)入“接納現實(shí)”的階段。
5. 接納現實(shí)
在親友的支持下，哀傷者經(jīng)過(guò)流淚谷，漸漸重拾信心，并且能告訴自己:“我現在是單身了，但我可以堅強地面對明天，總有一日我會(huì )再快樂(lè )起來(lái)。”受傷者，終能開(kāi)始接納現實(shí)，不再把心思、力量投入到已經(jīng)死亡的關(guān)系上，給自己時(shí)間，去喚醒過(guò)去被壓抑、隱藏的部份，重建被癱瘓的自我。
避免飲鴆止渴
每個(gè)人哀傷的方式可能不同，所以不是每一人都會(huì )循序明顯地經(jīng)過(guò)上述離婚哀傷的五個(gè)心理歷程，例如，有人花較長(cháng)的時(shí)間在憤怒的階段，有人久久停留在沮喪的階段，更有人在沮喪與憤怒間來(lái)回交替好幾次，最后才進(jìn)入接納的階段。一般說(shuō)來(lái)，這心理復建的過(guò)程需要兩年到五年的時(shí)間。結婚年數愈長(cháng)，愈需要有充分的時(shí)間去醫治。
筆者認為，每個(gè)人都有重尋幸福的權利，因此，當事人一定要小心避免導致婚姻再度失敗的頭號陷阱。離婚之后最容易掉進(jìn)去的陷阱，就是太快進(jìn)入另一個(gè)愛(ài)情關(guān)系。離婚后孤寂難耐之時(shí)，最易飲鴆止渴。此時(shí)傷心者很容易吸引兩種人，第一種是“User” (利用者)，趁受傷者心靈脆弱判斷不清之時(shí)，利用她來(lái)滿(mǎn)足自己的“Sex”(性欲) 或 “Power”(權力感，讓自己覺(jué)得了不起) 的需要；第二種是“Needy Care Taker”(饑渴的撫慰者)。饑渴的撫慰者也缺乏愛(ài)的能力，這種人不了解你，也不了解你的需要，卻一廂情愿地用自我中心的方式來(lái)愛(ài)你，他們不但不能滿(mǎn)足你的需求，在付出關(guān)愛(ài)之后，潛意識中卻等著(zhù)你會(huì )償還三百倍。因此，受傷者絕對不可“饑不擇食”，太快進(jìn)入所謂的“Rebound Relationship”(反彈式的愛(ài)情關(guān)系)。如上文所提，最好用兩年以上的時(shí)間來(lái)從事心靈復建，重新學(xué)習做個(gè)“快樂(lè )的單身”，調適自已的生活，做一些有意義的、過(guò)去想做卻一直沒(méi)時(shí)間做的事。
二、婚變后單身生活的調適
我認為「交友」是婚變調適中最重要的一個(gè)任務(wù)。
由已婚回復到單身的身份，在生活上要做很多的調適。幾乎無(wú)可避免的，離婚後會(huì )失去一些老朋友，因而必須努力自己的支持系統，從人際交往的過(guò)程中，醫治自己的心靈創(chuàng )傷，為生活加添新的色彩與活力。
現在我從朋友分散的現象提供離婚者拓展人際支持網(wǎng)絡(luò )的實(shí)用方法。
許多研究報告都提到離婚後「朋友分散」的現象。根據哈瑟林頓（1977, 2002）的研究發(fā)現，許多已婚的朋友，在友人剛離婚的兩個(gè)月內，仍會(huì )與他們保持交往，但是過(guò)了這段時(shí)日後，就逐漸與離婚者疏遠。
離婚後一些老朋友變得疏遠，是件令人難過(guò)的事。然而，當我們明瞭造成這種現象的一些原因之後，也許我們較能泰然處之，並且學(xué)習使一些還願意與我們交往的朋友，變成更好的知己。
為何朋友也疏遠了？
通常，離婚後朋友變得疏遠有下列五個(gè)原因：
1. 朋友會(huì )選擇支持較同情的一方：離了婚後，夫妻兩人從前的朋友，很難「公平」地與雙方都維持同等質(zhì)量的關(guān)係，時(shí)間一久，更是無(wú)法不「厚此薄彼」。通常較同情女方的一些朋友會(huì )支持她，而漸漸與男方疏遠，反之亦然。因此，雙方難免都會(huì )失去一些老朋友。
2. 生活型態(tài)改變：未離婚前，兩人所交往的朋友，大都是已婚者。當離婚者回復單身的生活型態(tài)之後，所關(guān)心的生活問(wèn)題、時(shí)間的分配、有興趣的事物，逐漸地與已婚者不太一樣。單身者可能覺(jué)得自己較難融入已婚朋友的生活或社交圈，此時(shí)，除非雙方都願意下工夫維繫友情，投資時(shí)間繼續發(fā)展共同興趣，不然雙方將自然而然地日益疏遠。
3. 離婚者帶給某些已婚朋友心理威脅：對於某些婚姻也有問(wèn)題的朋友來(lái)說(shuō)，離婚者婚姻的破裂，造成他們精神的威脅。繼續與離婚者交往，等於不斷提醒自己婚姻破裂的可能性。由於不願「想到」自己婚姻破裂的危機，避免這種不愉快的感覺(jué)，他們對離婚者日漸「敬而遠之」。
離婚者回復單身的身份後，無(wú)形中又成為可能的「**對像」，對自己婚姻沒(méi)信心的人，會(huì )擔心這位「新單身者」勾引或搶奪自己的配偶。
4. 離婚者的悲悽可能會(huì )嚇走一些朋友：有些人格較不成熟的朋友，只能同歡樂(lè )而不能共患難。當他們與離婚者相處無(wú)法得到快樂(lè )時(shí)，便悄悄地逃避這種不愉快的經(jīng)驗。幸好，並非所有的朋友都如此幼稚無(wú)情，仍有許多人願意在離婚者痛苦之時(shí)，陪伴他們度過(guò)危機?？墒钱斔麄兣c離婚者在一起時(shí)，常不知該說(shuō)些什麼話(huà)。若提及有關(guān)離婚的事，恐怕惹離婚者傷心；若心存顧忌，故意不提傷心往事，只聊些無(wú)關(guān)痛癢的話(huà)題，又常使氣氛變得更僵，讓雙方都緊張，不知所措。也有一些朋友，為了怕造成這種尷尬的情況而逃避離婚者。
其實(shí)，在這種情況下，雙方最好能打開(kāi)天窗說(shuō)亮話(huà)，是真正的朋友便不需顧忌太多，存心善良但用詞不當，也常能得到離婚者的諒解。離婚者可以向來(lái)訪(fǎng)而有交情的朋友直言所需，例如：「我現在只需要你安靜地陪著(zhù)我，請暫時(shí)不要勸我或開(kāi)導我。你做你愛(ài)做的事，我做我的事，你的友情和陪伴就是我最大的安慰……?！闺x婚者也可以告訴朋友：「不用擔心你的言詞或舉動(dòng)會(huì )觸犯我，若你真的使我難過(guò)，或我不願你做什麼或說(shuō)什麼時(shí)，我會(huì )坦白地告訴你?！?div style="height:15px;">
離婚者與朋友相處時(shí)，應避免太自我中心，沉溺在自己哀傷的情裡。而應該要珍惜這份友情，體貼朋友的用心，對他們的關(guān)懷要「表達」感激之情。
同樣地，朋友們也以向離婚者坦白自己的動(dòng)機，例如：「發(fā)生了這樣的事，我也很難過(guò)。我很想安慰你，真希望自己能做些什麼讓你快樂(lè )一點(diǎn)，但我不知該如何做才適合你的需要，請你告訴我……?！褂袝r(shí)，安靜、善解人意地在旁陪伴，勝過(guò)千言萬(wàn)語(yǔ)，一顆同情、瞭解的愛(ài)心，比任何貴重的禮物還寶貴。
當雙方能坦誠溝通時(shí)，許多不必要的困擾就自然會(huì )減少。
5. 離婚者自身的問(wèn)題：離婚者在情感受挫之後，心理上可能變得過(guò)份敏感、多疑、誤會(huì )別人的言行舉止出於惡意；或是存著(zhù)自暴自棄的「小媳婦」心理，「認定」所有的人都不喜歡自己，不願繼續做自己的朋友。為了避免再被人拋棄，就先下手為強，主動(dòng)「拋棄」了朋友，然後陷在自憐之中，將自己孤立起來(lái)，獨嘗「美麗的哀愁」。
有時(shí)，離婚者也會(huì )故意逃避一些婚姻美滿(mǎn)的朋友，因為相形之下，他們的快樂(lè )更顯出自己的不幸，刺傷自己的心，甚至使自己想起從前婚姻中美好的時(shí)刻，而更深刻地感受到目前的失敗……。
這種心理十分不成熟，離婚者應學(xué)習為自己負責，不找藉口，不怪罪別人，努力去克服自身的問(wèn)題。切記，只要離婚者不逃避別人，願意花時(shí)間、精力，努力與老朋友保持關(guān)係，相信大部份的朋友都會(huì )繼續與離婚者來(lái)往。
珍惜真正的朋友
離婚後，「朋友分散」是普遍的現象，離婚者應作好心理準備，當失去一些朋友時(shí)，不必太傷心。經(jīng)過(guò)了配偶的叛離和排斥，都還能生存下來(lái)，現在這些打擊算不了什麼。何況，「塞翁失馬，焉知非福？」離婚可以去蕪存菁地篩選朋友。疏遠了的人，也許不值得懷念；願意繼續關(guān)心自己的，才是真正的朋友，值得好好珍惜。
三、婚變后的一些有益身心的活動(dòng)
以下這段文章是為所有經(jīng)歷過(guò)分手之痛，或有心想要幫助這些傷心者的人所寫(xiě)的。
筆者在上文提到離婚后當事人一定要小心避免導致婚姻再度失敗之頭號陷阱，那就是太快進(jìn)入另一個(gè)愛(ài)情關(guān)系。 可惜的是有不少人在艱險的婚姻河道中要重新啟航之時(shí)，沒(méi)下工夫去研究要如何避開(kāi)暗礁才能到達活在愛(ài)中的目的地，在孤寂感的摧逼之下，想藉著(zhù)性與另一段愛(ài)情關(guān)系來(lái)安慰自己受傷的心靈。結果，有的是過(guò)了幾個(gè)星期關(guān)系就破滅，有的是每隔兩年就不得已必需再換一個(gè)親密關(guān)系，弄得自己已經(jīng)受傷的心靈，更加空虛絕望。這是因為人在受傷失去心理平衡之際，很自然的會(huì )在付出僅剩的一點(diǎn)愛(ài)之后，期望對方能先不斷的拿出愛(ài)，來(lái)滿(mǎn)足自己枯干心田中強烈的饑渴。然而，兩個(gè)缺乏愛(ài)的能力之心靈乞丐，很難建立健康持久的關(guān)係。因為，當自己的不安全感變成對方沉重的心理負擔之時(shí)，這段愛(ài)情可能就變成一聲嘆息，如煙消逝。
健康快樂(lè )的單身
如前文所提，離婚后心理復健的過(guò)程至少要兩年的時(shí)間，而結婚年數愈長(cháng)，愈需要有充分的時(shí)間去醫治。難怪美國離婚輔導專(zhuān)家懷特蒙博士 (Dr. Tom Whiteman) 的實(shí)證研究會(huì )指出，離婚兩年內就很快又進(jìn)入另一個(gè)婚姻的人，他們再度離婚的機率高達 83% ，遠遠超過(guò)那些等了兩年以上才再婚的人。筆者非常同意許多“過(guò)來(lái)人”的話(huà)：“先學(xué)會(huì )做個(gè)健康快樂(lè )的單身，才能有健康快樂(lè )的婚姻。”事實(shí)上，造成現代婚姻沖突的一個(gè)主因，正是“把滿(mǎn)足自己心理需求的責任推卸給配偶，強求對方為你的幸?？鞓?lè )負責”。
那么“再度單身者”當如何從事心靈復健，重建快樂(lè )而有意義的新生呢？首先，我們要知道，一人獨處時(shí)，并不見(jiàn)得會(huì )覺(jué)得孤單。事實(shí)上人生中許多最充實(shí)，最滿(mǎn)足的時(shí)刻，常發(fā)生于一個(gè)人正在做有意義的事，天人合一，渾然忘我之時(shí)。而人生中最寂寞的時(shí)候，卻有可能發(fā)生在旁邊擠滿(mǎn)了人的情況，更有可能發(fā)生在冷若冰霜，形如槁木死灰的婚姻當中。
在人的一生之中，不管是男、女、老、少，不管是已婚、未婚，也不管你什么身份地位，每個(gè)人都會(huì )面對孤寂，都有一段路（例如生與死），是沒(méi)有人能伴你走的。這就是所謂“存在性寂寞”（ Existential Loneliness ）。所以不論是單身或在婚姻之中，每個(gè)人都必須學(xué)習如何獨處。尤其是剛剛分手的人，更是要學(xué)會(huì )怎樣處理寂寞，使單身生活過(guò)得更精彩、豐富。
過(guò)有意義的生活
以下是有助于“新單身者”心靈復健的一些具體建議：
多從事有益身心的活動(dòng)：
美國的臨床心理實(shí)證研究指出，多從事有意義、愉悅的活動(dòng)，能顯著(zhù)減輕憂(yōu)郁癥與孤寂感。許多人在離婚后所犯的一個(gè)非常危險的錯誤，就是去酒吧、舞廳，或單身俱樂(lè )部這類(lèi)所謂的“人肉市場(chǎng)”中趕緊找個(gè)伴侶，舒解一下心中的苦痛。在那種受酒精與聲色影響，人人戴上面具，擺出最佳的“人格包裝”待價(jià)而沽的場(chǎng)合，想要深入了解，交個(gè)真朋友已經(jīng)很不容易，更何況是想找到能托付終生的伴侶？在這段療傷的時(shí)間里，你最需要的是建立安全，有醫治性的關(guān)系。你必須投資時(shí)間精力去尋找同性、安全、能傾聽(tīng)、可以與你一起從事有益身心活動(dòng)的朋友。
心靈醫治乃從“有意義之愛(ài)的關(guān)系”而來(lái)。所以“新單身者”一面要加深與過(guò)去已證明是關(guān)心你，愛(ài)你的親友之聯(lián)系，一面也要多結交各種年齡的新朋友。我們需要年長(cháng)的朋友來(lái)安慰、疼惜，用他們的人生經(jīng)驗引導我們。需要年輕的朋友帶來(lái)朝氣，使我們對人生能保持新鮮的看法。更需要有同齡的朋友來(lái)了解、支持我們。
這樣的朋友要到何處去找呢？比較安全的地方包括：
1. 利他性的社會(huì )團體：真正的友情常是在共同從事某樣活動(dòng)，共享某些經(jīng)驗，無(wú)意中彼此相知后自然衍生出來(lái)的。社會(huì )上有太多需要我們關(guān)心的人，你可以參加教會(huì )或慈善團體，到孤兒院或醫院這類(lèi)的場(chǎng)所去當義工，幫忙陪伴那些孤苦伶仃，特別需要照顧的人。在給予愛(ài)之時(shí)，你自己會(huì )感受到許多愛(ài)。
2. 以興趣、技藝、健身為主的群體：例如參加繪畫(huà)、攝影、書(shū)法、舞蹈、鋼琴、吉他、插花、烹飪、柔道、太極、游泳、高爾夫球等等課程；參與登山、晨舞、觀(guān)星、賞鳥(niǎo)、戲劇、合唱、壘球、野外踏青、寫(xiě)生等等活動(dòng)，一面學(xué)習新技藝，一面結交興趣相投的朋友。此外，若財力、時(shí)間都許可，可找較具安全性的朋友或親人一起參加旅行團，多了解各處風(fēng)土人情，增長(cháng)閱歷；更可利用這段時(shí)間去看你許久未見(jiàn)的好友，或是去探望過(guò)去人生中曾滋潤你，對你有恩的人，表達你的感激，一面帶給他們鼓舞，一面再次享受他們對你的愛(ài)。
3. 以知性、成長(cháng)為主的課程或群體：可以選修各種語(yǔ)文、會(huì )話(huà)、寫(xiě)作、電腦、室內設計、子女教養、人際關(guān)系、助人技巧等等課程，一面培養技能，一面自我成長(cháng)，重建信心。
既然那人曾使你受了許多的苦，就別繼續為他受苦，自己勇敢的負起責任，離開(kāi)兩人的破碎，重建一人的完整，好好運用這個(gè)時(shí)機，學(xué)習調適自己的生活，做一些有意義，過(guò)去一直想做卻沒(méi)時(shí)間做的事，活出更精彩的生命。
四、幸福親密關(guān)系諸因素
筆者在上文提到，造成現代婚姻沖突的一個(gè)主因，是想找一個(gè)人來(lái)照顧自己，滿(mǎn)足自己所有的心理需求，把責任推卸給配偶，強求對方為你的幸?？鞓?lè )負責。所以分手后當事人一定要小心避免“飢不擇食” ，太快進(jìn)入所謂的 “Rebound Relationship” (反彈式的愛(ài)情關(guān)系)。
就像個(gè)籃球隊輸了球賽之后，若只是再打一場(chǎng)，他們失敗的機會(huì )仍是很高。為了避免重蹈覆轍，這個(gè)球隊必須在輸了球之后，分析失敗的原因，然后針對弱點(diǎn)，努力操練能使他們反敗為勝的技術(shù)，在下場(chǎng)比賽中才有勝算。同理，為了自己長(cháng)遠的幸福，分手后當事人最好能花個(gè)兩年的時(shí)間專(zhuān)注於自我成長(cháng)，深入了解前段愛(ài)情失敗的原因，學(xué)習建立幸福親密關(guān)系所必須具備之技藝。
婚姻為何觸礁
婚姻觸礁可能有許多因素，例如工作繁忙，外界壓力，姻親或第三者介入等等；然而愛(ài)情之無(wú)法繼續維繫卻常與當事人之深度心理密切相關(guān)。
愛(ài)情可說(shuō)是天地人間最復雜，最耐人尋味的一種人際關(guān)系。愛(ài)情為人帶來(lái)千載難逢之良機，得以藉此關(guān)系醫治人在過(guò)去生命中所受種種的心靈創(chuàng )傷。然而，如果不注意，這也會(huì )成為一些脆弱心靈傷上加傷的危險時(shí)刻。
從深度心理學(xué)的角度來(lái)看，人在原生家庭（Family of Origin）中成長(cháng)的經(jīng)驗，常會(huì )深深的影響他日后愛(ài)情關(guān)系的發(fā)展。從小一些深刻，未得滿(mǎn)足的心理需求，我們很可能會(huì )在不知不覺(jué)中要從伴侶身上以三百倍討回，造成愛(ài)情與婚姻關(guān)系中最困難的挑戰。
什么是原生家庭呢？基本上每個(gè)人一生有兩個(gè)家，一個(gè)是有兄弟姊妹，父母照顧的家，另一個(gè)是進(jìn)入婚姻生活后的家，也就是自己當家作主的家。原生家庭就是指個(gè)人從小長(cháng)大的家。
每人有不同的故事和遭遇，對自己成長(cháng)的家庭，也有不同的回憶，無(wú)論是愛(ài)或傷痛，“家”畢竟是最親密的地方。家庭塑造人的個(gè)性，影響人格成長(cháng)，人際關(guān)系，情緒掌控，尤其是在不知不覺(jué)中影響到親密關(guān)系間最深的情緒互動(dòng)與了解。
志斌是個(gè)認真負責，努力賺錢(qián)養家的好人?？墒浅藨嵟?，他似乎什么情緒都不表達。他也從來(lái)不告訴人他心中的想法與感受，包括對他的妻子在內。他深信“好漢打落牙和血吞”，“英雄喜怒不形於色”這類(lèi)的哲學(xué)，他的妻子最后因無(wú)法忍受這種孤寂，陰霾，長(cháng)期感受不到溫情，陽(yáng)光的婚姻生活而離開(kāi)了他。
回溯心理歷史
其實(shí)，對於一個(gè)不會(huì )表達情感的人而言，離婚所帶來(lái)的傷痛與打擊是更為劇烈的。他曾藉著(zhù)酒精來(lái)麻醉自己，幸而身旁有些教會(huì )的朋友關(guān)心他，鼓勵他接受輔導，走上醫治、成長(cháng)的道路。在一個(gè)人的生命中，記不得的事在日后所造成的影響，往往要比記得的事來(lái)得更重大、深遠。在輔導的過(guò)程中，他努力學(xué)習去瞭解自己的情緒，去探索這“男兒有淚不輕彈”的“內在誓言”從何而來(lái)，為何對他造成這么大的影響。原來(lái)，在他六歲那年，所愛(ài)的父親突然過(guò)逝，母親終日以淚洗面。他內心暗自做了個(gè)決定，要為母親而堅強，絕對不讓自己感受到傷痛柔弱的情緒，更不許自己掉淚。往后三十幾年，他真的做到了鐵漢不哭，但同時(shí)也把自己的情感埋進(jìn)了墳墓。在輔導的支持與鼓勵中，他終於提起勇氣，去面對，處理被埋藏了三十幾年的喪父之痛，在哀傷的過(guò)程中，他屢次哭得像洪水決堤，然后冰山開(kāi)始漸漸解凍，他變得柔和，有溫情，能夠去愛(ài)，也開(kāi)始感受到人間的溫暖。
共譜人生之舞
婚姻就好像兩人在完全漆黑的室內要跳難度很高的“探戈舞”。兩人都有心要共譜這支很美的人生之舞，卻因看不清對方的舞步而撞得鼻青臉腫。過(guò)去長(cháng)久未能滿(mǎn)足的心理需求與未得醫治的心靈創(chuàng )傷，會(huì )延續到現在，使我們不知不覺(jué)地用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”?；钤趷?ài)中的秘訣，就是學(xué)會(huì )如何把“潛意識作主運作”的狀態(tài)，轉化為“意識作主運作”的狀態(tài)，學(xué)習自我心理分析，并且不求諉過(guò)地回溯心理歷史，可以幫助雙方在潛意識漆黑的暗室中，為愛(ài)點(diǎn)亮一盞燈，讓我們能在“意識作主運作”的狀態(tài)中，看清雙方舞步，使愛(ài)情關(guān)系更上一層樓。
我們應如何面對過(guò)去這些傷痛，如何醫治才能更有力量站起來(lái)，開(kāi)創(chuàng )更美好的未來(lái)呢?醫冶的第一個(gè)步驟，是開(kāi)始藉著(zhù)自我省察，去了解自己成長(cháng)歷程中曾發(fā)生的事，與潛存自己身上之種種“情緒按鈕”。對身為老么的人而言，家里的決定權往往輪不到他，一個(gè)總是得不到肯定的孩子，將來(lái)在他的人際關(guān)系上最敏感的，很可能就是別人是否能尊重他的意見(jiàn)，一旦覺(jué)得被忽視，就容易有情緒過(guò)度激動(dòng)的反應，例如，為了要凸顯自己而講話(huà)特別大聲，特別 “沖”，造成不必要的沖突。
各自的心理按鈕
一個(gè)從小看媽媽總是用眼淚來(lái)操縱爸爸的小孩，長(cháng)大后見(jiàn)妻子掉眼淚時(shí)，不但不安慰她，反而大發(fā)雷霆，因為一剎那間彷彿又看到兒時(shí)的影像重演，潛意識里已認定妻子要控制他。其實(shí)這個(gè)妻子很無(wú)辜，只是她的眼淚無(wú)意中觸發(fā)了先生的心理地雷。每個(gè)人的心理按鈕各有不同，有人怕 “被冤枉”，有人怕 “被拋棄”，也有人怕 “被依賴(lài)”。心理按鈕特別容易在親密關(guān)系中造成問(wèn)題，若要得醫治，除發(fā)掘自己的心理按鈕之外，我們一定要學(xué)習不再把手指指向別人，認為都是別人害我們變成今天的景況。要知道身邊的人只不過(guò)碰巧誤觸你的按鈕，我們卻該自己負責去醫治，改變這些按鈕與心理程式。如果想脫去過(guò)去的種種捆綁，我們就必需體認到，過(guò)去發(fā)生在我們身上的創(chuàng )傷，可能不是我們的錯，但從今天開(kāi)始我們要學(xué)習為自己所做的每一個(gè)選擇負責任。
五、沖突與失控
以下這些討論，不止對經(jīng)歷過(guò)分手之痛的人重要，對單身、已婚，及所有尋求幸福的人也將會(huì )有很大的幫助。在關(guān)系復雜的現代文明社會(huì )當中，離婚率劇增的主因，并非當初雙方?jīng)]有相愛(ài)的心。過(guò)去三十年來(lái)的婚姻心理實(shí)證研究發(fā)現：“在現代文明社會(huì )中，長(cháng)期并習慣性地逃避沖突，是預測婚姻破裂最重要的指針。”
為什么親密關(guān)系中的雙方會(huì )逃避沖突？因為他們無(wú)法有效地處理較深沉的情緒傷痛。當代世界上最優(yōu)秀的一些婚姻研究者與治療者們都觀(guān)察到，在高沖突，離婚邊緣的夫妻當中，最常見(jiàn)的互動(dòng)模式是這樣的：
1. 甲方有意或無(wú)意中觸發(fā)了乙方的“情緒按鈕”。
2. 乙方潛意識中覺(jué)得自我安全感受到威脅，腦中下視丘的部分發(fā)出訊號，激活了 3 F (Fight 攻擊，Flight 逃避，Freeze僵立／不知所措 ) 反應系統來(lái)自衛。
3. 乙方的反擊常會(huì )觸發(fā)甲方的3 F 自衛系統，最常見(jiàn)的是導致甲方更強烈的攻擊，造成Escalation（戰火高升），把最危險，最具毀滅性的婚姻殺手 “Contempt”（輕蔑）帶入親密關(guān)系之中。一方長(cháng)期的逃避或僵立/不知所措，常會(huì )導致夫妻間令人頭痛“Pursue-Distance” （一追，一逃）的互動(dòng)模式。長(cháng)久的壓抑更會(huì )帶來(lái)心中苦毒，導致身心疾病，增加將來(lái)壓力鍋大爆炸的可能性。
這些較深沉的情緒傷痛，往往與一個(gè)人的原生家庭和人生成長(cháng)過(guò)程中的心靈創(chuàng )傷有關(guān)。筆者在上文提到，原生家庭（Family of Origin）中成長(cháng)的經(jīng)驗，與從小一些深刻、未得滿(mǎn)足的心理需求，常會(huì )使我們在不知不覺(jué)中要從伴侶身上加倍討回，造成愛(ài)情與婚姻關(guān)系中最困難的挑戰?；钤趷?ài)中的第一個(gè)要訣，是借著(zhù)經(jīng)驗性學(xué)習來(lái)發(fā)展“情感智能” (Emotional Intelligence)，學(xué)會(huì )如何把“潛意識作主運作”的狀態(tài)，轉化為“意識作主運作”的狀態(tài)，借著(zhù)自我省察，去了解并處理自己成長(cháng)歷程中曾發(fā)生的事，與潛存自己身上之種種“情緒按鈕”。
發(fā)揮情感智能
人生中若想要有幸福的關(guān)系，成功的事業(yè)，每個(gè)人都必須要發(fā)展兩種重要智能：一個(gè)是專(zhuān)業(yè)智能，學(xué)習能貢獻社會(huì )并藉以謀生的專(zhuān)業(yè)技術(shù)。另一個(gè)是情感智能，許多人把它稱(chēng)為情感智能，或干脆簡(jiǎn)稱(chēng)為“EQ”。在較大的公司或組織中，我們常會(huì )看到許多“IQ”150 絕頂聰明的人，竟然常要報告給“IQ”只有100的上司，為他們工作。這是怎么回事呢？原來(lái)，這些上司常有較高的“EQ”。實(shí)證研究指出，情感智能高的人，比較懂得如何當領(lǐng)袖，他們不但比較容易得到升遷，也因著(zhù)有良好的人際關(guān)系，他們比較常有幸福美滿(mǎn)的婚姻與家庭。
情感智能到底是什么？簡(jiǎn)單說(shuō)來(lái)，是一個(gè)人：
1. 了解自己內在情感世界，正確解讀各種復雜情緒的能力。
2. 了解他人內在情感世界，正確解讀他人內心各種復雜情緒的能力。
3. 疏導與處理自己各種復雜情緒的能力。
4. 疏導與處理他人各種復雜情緒的能力。
情感智能高的人，具備為人設身處地設想的能力，能正確地從別人的眼光與角度看事情，了解別人的想法與感受。換句話(huà)說(shuō)，他們有高度的 “Empathy”（同理心）。這中間的關(guān)鍵是能否“正確地”從別人的眼光與角度看事情。要“將心比心”并不難，難的是能否“正確地將心比心”。當別人不笑，就以為別人看不起你或不喜歡你的人，更需要情感智能的訓練。別人不笑可能有許多原因，也許他剛被老板斥責，也許他正擔心家人生病，可能與是否喜歡你毫無(wú)關(guān)系。情感智能高的人較不會(huì )犯邏輯上的錯誤，一廂情愿地解讀他人內心各種思想與感受。
避免否定情緒
有一位先生在妻子頭痛欲裂時(shí)對她說(shuō)，“頭這么硬，怎么會(huì )痛？”使她除了頭痛之外，還加上心痛。缺乏情感智能，在講求關(guān)系品質(zhì)的現代社會(huì )中，常會(huì )造成婚姻家庭與親密關(guān)系的問(wèn)題。像上述這位缺乏情感智能的先生，往往來(lái)自所謂“否定情緒”之家庭。在這樣的家庭中，當孩子心愛(ài)的狗死了，缺乏情感智能的父或母可能會(huì )說(shuō)，“狗死了什么好哭的？再換一條就成了。”在這樣情感被忽略，情緒發(fā)展的重要性被否定的家庭中，孩子的情感智能就難被啟發(fā)。反之，在同樣的情況，情感智能高的父母可能會(huì )適切地運用一些“情感字匯”來(lái)幫孩子標明、捕捉、了解、疏導并整理他們的情緒經(jīng)驗，說(shuō):“狗狗死了，你好‘傷心’，好‘寂寞’，就好象你失去最好的朋友一樣，爸媽小時(shí)在失去‘心愛(ài)’的朋友時(shí)，也像這樣‘難過(guò)’。來(lái)，讓我們好好抱抱你。”在這樣的家庭中，孩子學(xué)會(huì )了解情緒，知道負性情緒并不可怕，是可以被疏導，被成功地處理的。在高情感智能的父母之誘導之下，孩子們學(xué)會(huì )“正確地將心比心”，發(fā)展出高度的“Empathy”（同理心）。
能了解自己內在情感世界各種復雜的情緒，才能正確地解讀他人內在情感世界的各種情緒，才能在現代充滿(mǎn)高難度的親密關(guān)系中，有效地處理上述之3F，解決最具毀滅性的Escalation（戰火高升），Contempt（輕蔑）等等婚姻殺手，從而與人建立“有意義之愛(ài)的連結”，享受人間最珍貴的親密關(guān)系。
從下期起，筆者將開(kāi)始探討處理沖突與失控情緒之具體步驟。
六、處理沖突與失控
前文談到處理沖突與失控情緒的重要性。一般人以為，痛苦的夫妻爭吵的頻率一定高於幸福的夫妻。然而過(guò)去三十年來(lái)最尖端的實(shí)證研究(Empirical Research) 卻發(fā)現，這兩種類(lèi)型的夫妻間，不但沖突的次數平均起來(lái)差不多，連他們吵架的內容也非常相似，為金錢(qián)，家務(wù)分配，子女教養，姻親關(guān)係，性 關(guān)系等等而吵。而這些尖端實(shí)證研究也一致指出，造成現代夫妻離婚的首要因素是“長(cháng)期習慣性地避免沖突”。
善用溝通良機
人人都在尋求愛(ài)，但在現代社會(huì )中要如何去給予愛(ài)，得到愛(ài)，卻不容易?，F代親密關(guān)系極為復雜，充滿(mǎn)著(zhù)兩難: “If I get close to you, I get hurt, but If I do not get close to you, I feel lonely”“一親近你我就受傷，不親近你我又孤單。” “If I tell you truly how I feel, you distance from me; but if I can not tell you truly how I feel, I distance from you.” “對你傾訴你帶給我的困攪，你會(huì )拒我而去，但若不能對你分享真實(shí)感受，我心會(huì )遠離，我們心靈不再能相契。”換句話(huà)說(shuō)，“說(shuō)了，你會(huì )走。不說(shuō)，我會(huì )走。”
親密關(guān)系中的雙方為什么會(huì )因“長(cháng)期習慣性地避免沖突”而導致分手？夫妻會(huì )逃避沖突，是因為沖突會(huì )帶給雙方痛苦，而他們卻無(wú)法有效地化解沖突。沖突是親密關(guān)系的一部份，是雙方深入互相了解的重要契機。因為，沖突常發(fā)生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，乃是雙方真情流露之時(shí)，若不懂得善用這些溝通的良機，許多夫妻的關(guān)係就由新婚蜜月時(shí)之“相敬如賓”演變成“相見(jiàn)如兵”(大動(dòng)唇槍舌箭，兵刀相見(jiàn))。
爭吵之時(shí)，心理的傷痛往往超過(guò)肉體的傷害，若兩人長(cháng)期逃避沖突，關(guān)系就會(huì )逐漸冷淡，最后成為“相見(jiàn)如冰”。中國俗語(yǔ)道“哀莫大于心死”，關(guān)系若到此地步，就要花極大功夫才能醫治。
化沖突為相知相愛(ài)
近三十年來(lái)的實(shí)證研究發(fā)現，幸福夫妻和痛苦夫妻的主要差別，在于前者善于處理雙方的差異與沖突。所以如果親密關(guān)于中的雙方能把每個(gè)沖突都視為一個(gè)Crisis“危機”，“危險”加上“機會(huì )”，雙方好好學(xué)習溝通與化解沖突之技巧，學(xué)會(huì )安撫自己的情緒，努力去了解對方之心境與感受，同時(shí)想辦法去妥協(xié)，去投桃報李，讓對方也能達成心愿，如此，他們就能因每次沖突之化解與修復，而越來(lái)越“相知”、“相愛(ài)”。
事實(shí)上，筆者認為沖突對婚姻而言，可以是個(gè)“化裝的祝福”，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。事實(shí)上婚姻心理實(shí)證研究也指出，若懂得處理沖突，沖突可以是平淡婚姻生活中的“調味料”，并對于“Long term marital satisfaction”(長(cháng)期的婚姻滿(mǎn)足程度)大有助益。
修復關(guān)系的五個(gè)步驟
有什么方法可以幫助親密關(guān)系中的雙方有效地處理差異與沖突呢？筆者根據現代尖端實(shí)證研究，與當今一些最優(yōu)秀婚姻治療者的臨床經(jīng)驗，設計出下列處理雙方差異與沖突，修復及重建關(guān)系的五個(gè)步驟：
1. Awareness “覺(jué)察省悟”：
“Time-Out, De-escalate, Turn Unconscious Driven State into Conscious Awareness State”叫“暫停”，由“潛意識掌控狀態(tài)”進(jìn)入“意識主導狀態(tài)”。
2. Label Feelings “標明情緒”：以情感字匯標明自己內心各種情緒感受。
3. Contributing Thoughts and Beliefs“歸因思維”：探索導致這些情緒感受之思緒，了解過(guò)去人生或原生家庭經(jīng)驗對此想法與情緒反應之影響。
4. What do I need? “了解需求”：訓練自己在每次生氣時(shí)，趕快問(wèn)自己，“我現在所需要的什么？」藉此讓自己由“潛意識掌控狀態(tài)”進(jìn)入“意識主導狀態(tài)”。
5. Coach Significant Others to Successfully Reconnect with You 教導“重要他人”如何成功的與你重建關(guān)系：千萬(wàn)別小看你的情緒與行為對親密關(guān)系中另一方的影響力。每個(gè)人都有可能變成一個(gè)“天使”或“惡魔”，在密切的互動(dòng)中，你可以刺激對方，讓他變成那十惡不赦，迫害你的“壞人”，也可以誘導對方，幫助對方發(fā)揮潛力，成為了解你，愿意體恤你需要的“好人”，關(guān)鍵就在于你是否能掌控自己的情緒，充分發(fā)揮你的情感智慧。
若凡事全要靠著(zhù)對方是否合作，就等于我們把全部的權力交給對方，無(wú)助地讓對方操縱著(zhù)我們的情緒，決定我們到底是痛苦還是快樂(lè )。這套方法的特色，是幫助我們把權力收回，不需要等到對方改變，先成熟地做好自己這一部分，馬上就可以改善現狀，增加對方變好的可能性。要改變對方之前，我們必須先學(xué)會(huì )改變自己。從下期開(kāi)始，我們將仔細探討這五個(gè)重建關(guān)系的步驟。
七、重建關(guān)系的五個(gè)步驟
沖突對婚姻而言，可以是個(gè)“化裝的祝福”，只要處理得當，它可以為婚姻注入生命力，成為通往親密的康莊大道。筆者根據現代尖端實(shí)證研究與當今一些最優(yōu)秀婚姻治療者的臨床經(jīng)驗，設計出下列處理雙方差異與沖突，而后修復并重建關(guān)系的五個(gè)步驟：
第一個(gè)步驟: Awareness “覺(jué)察省悟”： “ Time-Out, De-escalate, Turn Unconscious Driven State into Conscious Awareness State”叫“暫停”，由“潛意識掌控狀態(tài)”進(jìn)入“意識主導狀態(tài)”。
為愛(ài)點(diǎn)亮一盞燈
筆者發(fā)現婚姻中許多的困難和較難解決的問(wèn)題，多半都和你的潛意識與過(guò)去還沒(méi)得到滿(mǎn)足的一些心理需求有關(guān)?；橐龊孟褚粚?ài)人共舞一支最美的人生之舞，而且這支舞是挑戰性非常高的舞，就比如探戈。跳探戈的人都知道你輕輕把舞伴一旋，她可以非常優(yōu)雅美妙的旋轉，但是如果兩個(gè)人在一個(gè)完全漆黑的房子里跳探戈，你能不能想像是怎么回事？因為男士一旋之下女伴就撞墻了，她唉喲一聲，剛旋轉回來(lái)的時(shí)候，男士想非常優(yōu)雅的在腰間將她輕輕挺住，沒(méi)想到因為伸手不見(jiàn)五指，摸了個(gè)空，女孩就摔到地上了，碰得頭破血流。當女的再站起來(lái)的時(shí)候，她的高跟鞋正好就在那男孩的腳拇指上，狠狠的踩了一下，也是血流滿(mǎn)地……所以你們如果要婚姻愛(ài)情幸福，一定要對自己有好奇心，要學(xué)習去了解自己，把自己由潛意識做主的狀態(tài)轉化成意識做主的狀態(tài)。也就是說(shuō)你要為愛(ài)點(diǎn)亮一盞燈，讓你們能彼此看得清對方的舞步。如果對方在過(guò)去曾經(jīng)被拋棄過(guò)，被「凍傷」，她就可能在這個(gè)方面特別敏感，她會(huì )在現在的關(guān)系中三百倍討回。如果他在過(guò)去的關(guān)系中被粘得窒息，被「燙傷」，他在現在的關(guān)系中和你粘在一起的時(shí)候，可能莫名其妙的把你推開(kāi)，不知不覺(jué)中讓你受傷。人常在現在的愛(ài)情關(guān)系中重新經(jīng)歷過(guò)去心理上還沒(méi)解決的一些事情，同樣的故事，同樣的情節，同樣的舞步，同樣的互動(dòng)，但人人都希望這次能有一個(gè)好的結局，以喜劇收場(chǎng)。所以你們如果想要這次能有一個(gè)完美的結果出來(lái)，就一定要學(xué)習走一條不同的路，為愛(ài)點(diǎn)亮一盞燈，把由潛意識做主的狀態(tài)轉化成意識做主的狀態(tài)。
超層次溝通
什么叫做給為愛(ài)點(diǎn)亮一盞燈，把由潛意識做主的狀態(tài)轉化成意識做主的狀態(tài)呢？這就好像當你在一個(gè)電影院里看一部非?？植赖碾娪?，在你怕得要命的時(shí)候，若你能夠往左右看一看，發(fā)現你是在電影院里看電影，那時(shí)侯你就會(huì )比較不怕了，稍微可以控制情緒了。人生是一個(gè)平衡的功課，是一種學(xué)習讓兩只腳平衡的功課，一只腳在情緒經(jīng)驗里頭，另一只腳在情緒經(jīng)驗外頭。一種是主觀(guān)，能充分經(jīng)歷情緒的能力，一種是客觀(guān)，可以從激昂情緒中抽離出來(lái)，從外頭觀(guān)察自己與人互動(dòng)的能力。我這樣講是有臨床實(shí)證研究根據的，他們研究離婚的夫妻和快樂(lè )的夫妻時(shí)，發(fā)現兩種夫妻在吵架的時(shí)候有一個(gè)很大的區別。兩種夫妻吵架時(shí)都有很激昂的負性情緒，但那些成功與快樂(lè )的夫妻在吵架時(shí)多了一個(gè)能力，我把它叫做“超層次溝通”(“Meta-Communication”)。也就是上面所說(shuō)一個(gè)人電影院里看恐怖電影的時(shí)候，能左右看一看，意思就是在激烈情緒中，吵得一塌糊涂的時(shí)候，懂得抽離自己來(lái)觀(guān)察自己互動(dòng)的能力。中國人說(shuō)“不打不相識！”是很有道理的。從來(lái)不吵架的夫妻對彼此沒(méi)有深入的了解，因為吵架通常都是吵雙方在乎的事情，在沖突的時(shí)候可以彼此更加認識。
重建關(guān)系的技巧
一個(gè)小學(xué)同學(xué)，在小學(xué)畢業(yè)后沒(méi)有見(jiàn)過(guò)，但在美國的一次培訓中遇見(jiàn)他，非常開(kāi)心，他聽(tīng)我演講后，告訴我他和他女兒中間有很大的沖突。兩年后第二次見(jiàn)面時(shí)，他說(shuō)我上一次的講座對他非常有幫助，他告訴我他現在和女兒的關(guān)系已經(jīng)變得非常好了。 我不記得上一次講座中自己講了什么，所以就請教他和女兒用的是哪一招？他是一個(gè)典型的中國爸爸，非常愛(ài)孩子，一個(gè)人做兩份工作，很多中國男人做兩份工作就覺(jué)得“老子有說(shuō)話(huà)的權利！我告訴你做這個(gè)你就乖乖做這個(gè)”我們中國人對子女都是這樣子的。沒(méi)想到他的女兒個(gè)性比較強，再加上是在美國長(cháng)大的，所以?xún)蓚€(gè)人中間有很多沖突，父女兩個(gè)人非常相愛(ài)但卻到了一個(gè)不講話(huà)的地步。他告訴我他從我這兒學(xué)到一招，他告訴女兒說(shuō): “如果我講的話(huà)你不喜歡聽(tīng)，那么你告訴我，我會(huì )試著(zhù)用比較好的口氣再說(shuō)一次。”你們可以試試看，夫妻吵架時(shí)言語(yǔ)的溝通只佔7%，非語(yǔ)言的溝通卻佔了93%，所以當你告訴對方愿把剛才所說(shuō)的話(huà)用比較好的語(yǔ)氣再說(shuō)一次，一方面可以表達自己真正所需要的，另一方面可以幫助你們兩個(gè)重新建立關(guān)系。
了解中有醫治
傾聽(tīng)就是愛(ài)，了解中有醫治！懂得“超層次溝通”，可以一只腳站在戰斗的中心，另一只腳抽出來(lái)觀(guān)察自己的能力，是每個(gè)人都要學(xué)的，也是訓練自己發(fā)展EQ過(guò)程中一個(gè)非常重要的功課
