洗干凈送給兄弟
天冷了，丈夫找毛衣。妻子說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我哥了?！?/span>
丈夫又找毛褲。妻子又說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我弟了?！?/span>
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
為什么你是爸爸
三歲的弟弟問(wèn)爸爸：“為什么你是爸爸，而我是兒子呢？”
爸爸回答：“因為我比你高呀！”
弟弟點(diǎn)點(diǎn)頭表示明白，又問(wèn)：“爸爸，你不是說(shuō)我會(huì )越長(cháng)越高嗎？如果我以后長(cháng)得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？”
諸葛亮真是神勇
諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車(chē)跟隨大軍。
有一次打仗，剛一開(kāi)戰，諸葛亮就駕車(chē)帶頭沖向敵方。軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。
戰后，眾人都贊：“軍師神勇！”
諸葛亮：“坡太斜，沒(méi)剎住車(chē)……”
淘氣的小兔崽子
三歲的兒子拉完便便，我過(guò)去給他擦屁股。
兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來(lái)。擦完屁股，兒子提上褲子就跑了。
我出去時(shí)沒(méi)邁開(kāi)步子，頭一下子撞到墻上。
低頭一看，這小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了！
理直氣壯交白卷
考試時(shí)，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。
考試結束后老師見(jiàn)他考卷上寫(xiě)道：“孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會(huì )做，只好交白卷?！?/span>
鄉下人看牙醫
一個(gè)老實(shí)的鄉下人到城里看牙醫。
醫生說(shuō)要打麻醉，那人馬上掏出錢(qián)包。
牙醫：“現在不用付錢(qián)?！?/span>
鄉下人：“我想算一下自己被麻醉前有多少錢(qián)?！?/span>
還好沒(méi)踩到便便
一人在路上看到一堆東西。
蹲下聞了聞，可能是便便。
用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說(shuō)：“還真是便便，還好沒(méi)踩到！”
排隊上廁所
里頭的你倒是快點(diǎn)呀！
你應該給我讓座
公交車(chē)上，站著(zhù)的孕婦對身旁坐著(zhù)的陌生男子說(shuō)：“你不知道我懷孕了嗎？”
只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：“可孩子不是我的呀！”
搜狗就能搜到你
上課，有點(diǎn)無(wú)聊，就拿著(zhù)手機玩。
同桌說(shuō)：“你進(jìn)百度搜，看能搜到我的名字嗎？”
我說(shuō)：“你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！”
你怎么不哭了
四歲的兒子做錯事，被我訓斥后哭了很久，怎么都勸不住，我沒(méi)理他了。
過(guò)一會(huì )竟然不哭了，我生氣地問(wèn)他：“怎么不哭了？”
兒子一句話(huà)讓我笑噴了：“我休息一會(huì )兒！”
以后不用摸黑了
一個(gè)交通不便的鄉村供上電之后，派一位調查員去訪(fǎng)問(wèn)該地居民，詢(xún)問(wèn)供電以后他們是否比較方便。
一位老太太說(shuō)：“以后我找火柴點(diǎn)油燈，再也不用摸黑了?！?/span>
領(lǐng)導人來(lái)視察
某年，國家領(lǐng)導人來(lái)視察，廣場(chǎng)上人山人海。
一同學(xué)有點(diǎn)二，自己把衣領(lǐng)豎起來(lái)，對著(zhù)自己衣領(lǐng)說(shuō)：“目標已出現、目標已出現……”
第二遍還沒(méi)說(shuō)完，就被便衣給按倒了。最后讓學(xué)校來(lái)領(lǐng)人，記大過(guò)處分。
不知道那哥們現在咋樣了……
戰爭中的愛(ài)情
圖書(shū)館里發(fā)生這樣一幕：
一男一女，應該是情侶吧，在圖書(shū)館開(kāi)門(mén)時(shí)往里沖。
女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來(lái)，只聽(tīng)女生大喊：“不要管我，去占座！”
給男朋友止血
一男子頭部受傷，血流不止，女朋友送他去醫院。
出租車(chē)上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會(huì )就不夠了。她從包里拿出一片衛生巾按在傷口，血果然馬上就止住了。她松了一口氣。
到了醫院，男子在縫針的時(shí)候，女子問(wèn)大夫病情如何。大夫拿著(zhù)衛生巾說(shuō)：“你要是再用一片，估計這兄弟就掛了?！?/span>
老公沒(méi)有發(fā)言權
妻子關(guān)心地對丈夫說(shuō)：“老公，你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話(huà)，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用。如果醫生給我治好了這毛病，那我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權都沒(méi)有了！”
新買(mǎi)的勞保服
看主人對我多好！
與禽獸搏斗
與禽獸搏斗的三種結局：1、贏(yíng)了，比禽獸還禽獸；2、輸了，禽獸不如；3、平了，跟禽獸沒(méi)兩樣。
結論：選擇正確的對手最重要。
屁股最大的人
可以想象這車(chē)主人的屁股有多大……
聽(tīng)佛樂(lè )批改試卷
剛才去辦公室答疑，見(jiàn)教授邊聽(tīng)佛教音樂(lè )邊批改試卷。
問(wèn)何故，教授怒曰：“聽(tīng)佛教音樂(lè )批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！”
非常囂張的歹徒
某電臺插播新聞，主播：“本臺最新消息：我市發(fā)生一起惡性傷人事件，兩名歹徒打傷我一百一十名干警，奪路而逃……”
播完之后，主播自己也覺(jué)得納悶：這歹徒也太囂張啦，居然打傷了一百多個(gè)干警，還奪路而逃。
再細看：“110干警……”
三號床的要完了
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。
藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我幫你喊護士?！?/span>
說(shuō)著(zhù)，就站在門(mén)口高喊道：“護士快來(lái)呀，3床快完了?！?/span>
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對，是藥完了?！?/span>
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了?！?/span>
賣(mài)水果的好厲害
樓下那個(gè)賣(mài)水果的好厲害！
香蕉剛擺上去的時(shí)候叫天寶香蕉；
到黃的時(shí)候叫都樂(lè )香蕉；
到更黃的時(shí)候叫海南香蕉；
到出現斑點(diǎn)的時(shí)候叫泰國斑點(diǎn)蕉；
到黑的時(shí)候叫非洲黑香蕉！
無(wú)償退電影票錢(qián)
一對夫婦帶著(zhù)三個(gè)月的嬰兒去看電影。
服務(wù)員對他們說(shuō)：“如果孩子哭起來(lái)，你們必須退場(chǎng)。不過(guò)，我們會(huì )把票錢(qián)退給你們?！?/span>
電影開(kāi)演半小時(shí)后，妻子正準備給孩子喂奶，丈夫問(wèn)妻子：“你覺(jué)得這個(gè)電影怎么樣？”
“這是我看過(guò)的最糟的一部?！?/span>
“我也有同感。那就別給孩子吃奶了！”
你給我老實(shí)交代
警察：老實(shí)交代，你叫什么名字？
小偷：陳真。
警察：你咋不說(shuō)你叫李小龍呢？還陳真呢！快說(shuō)，你叫什么名字？
小偷：李小龍。
警察：……
追有男友的女生
班上有一位男生想找女朋友，他問(wèn)一女生：“追什么樣的女生好？”
女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比較好?！?/span>
“為什么呀？”
“因為你的對手只有一個(gè)?！?/span>
心急搶沙發(fā)
也不看看樓主問(wèn)的是什么……
正確的診斷結果
門(mén)診部，醫生對一位七旬老頭說(shuō)：“只要將你的病情輸入電腦，電腦就會(huì )給出百分之百正確的診斷！”
老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還……”
醫生：“噢，等一下，電腦說(shuō)，你懷孕了！”
打車(chē)居然沒(méi)帶錢(qián)
早上打車(chē)，到了目的地一摸，居然沒(méi)帶錢(qián)也沒(méi)帶錢(qián)包！
還好我身上有兩包煙，尷尬地拿出一包中華給師傅當車(chē)錢(qián)，師傅接過(guò)煙說(shuō)：“這么好的煙??！”
我尷尬地準備下車(chē)，這時(shí)師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說(shuō)：“找零?！?/span>
我的手機是名牌
有一手機用戶(hù)到營(yíng)業(yè)廳要求設置上網(wǎng)參數。
客服：“請問(wèn)您的手機是什么機型？”
用戶(hù)：“長(cháng)方形的?！?/span>
客服：“我說(shuō)的是您手機是什么牌子什么型號呢?！?/span>
用戶(hù)：“這個(gè)我不知道啊，反正是名牌，就是開(kāi)機時(shí)有兩個(gè)人在牽手?！?/span>
在澡堂門(mén)口搭訕
一男生去學(xué)校澡堂洗澡。
在門(mén)口看到班里的幾個(gè)女生，他非常想上前打招呼，可又不知說(shuō)什么。
于是他就走上前說(shuō)：“澡堂里人多嗎？”
老師送的斷頭飯
苦逼的高三，下午第四節課，數學(xué)老師買(mǎi)了一大堆饅頭發(fā)給全班同學(xué)吃。瞬間發(fā)現，我們是多么地愛(ài)她呀！
可是，10分鐘后她拿了一堆試卷上來(lái)：“孩子們，吃飽了嗎？吃飽了就該上戰場(chǎng)了！”
一同學(xué)氣憤地把半個(gè)饅頭摔在地上，嚷道：“這原來(lái)是斷頭飯！”
不要命的男人
一男的向一女的求婚：“為了你的安全，請你嫁給我吧！”
女的不解：“為什么說(shuō)為了我的安全？”
男的說(shuō)：“不嫁給我，你就死定了！”
壓迫員工別太緊 再逼我演出，我就自殺！
蒼蠅最?lèi)?ài)看大便
一同學(xué)看到個(gè)漂亮學(xué)妹，一直盯著(zhù)人家看。
學(xué)妹生氣地說(shuō)：“你不要像蒼蠅一樣盯著(zhù)我！”
這同學(xué)打趣道：“像什么也不能像蒼蠅，蒼蠅盯著(zhù)的可都是屎??！”
猜中了就有禮物
那天突然接到一個(gè)電話(huà)：“猜猜我是誰(shuí)？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來(lái)我怒了，問(wèn)：“你到底是誰(shuí)？不說(shuō)我掛電話(huà)了！”
結果那人說(shuō)：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……”
你為什么沒(méi)有死
很久以前上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。
一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！?/span>
這時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了?！?/span>
老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死？”
只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死！”
老師奇怪地說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？”
別和熊一起大便
真是悲劇的兔子……
妻子對丈夫的愛(ài)
丈夫：“親愛(ài)的，你要的化妝品，我都給你買(mǎi)齊了，那你也該為我買(mǎi)點(diǎn)什么吧！”
妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買(mǎi)的呀！”
臨危不懼的朋友 有個(gè)朋友臨危不懼的人。他買(mǎi)了一條有浮力的金項鏈，老粗了。
有一次加夜班后趕地鐵，到了地鐵口看兩小伙騎摩托奔他而來(lái)。他知道這倆人要搶項鏈，于是馬上摘了項鏈扔到草叢里。
倆劫匪從摩托車(chē)跳下就蹲著(zhù)找，他鎮定地跨上摩托騎走了。
劫匪傻了，狠了狠心說(shuō)：“報警！”
氣派的靈前牌位 宋朝時(shí)候，汴京城里一位賣(mài)瓜果的老太婆死了。
她在彌留之際，反復囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫(xiě)得氣派一點(diǎn)。
兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。
老秀才想了一會(huì )，揮筆寫(xiě)道：大宋朝一品宰相御筆親點(diǎn)龍圖閣大學(xué)士代領(lǐng)開(kāi)封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。
兩只雞我都要了
主婦到市場(chǎng)買(mǎi)雞，柜臺上只剩一只了。
她問(wèn)：“有沒(méi)有大些的？”
伙計拿起雞到后邊，往肉里打了些水，出來(lái)說(shuō)：“這只大一些?！?br>主婦：“不錯，兩只雞我都要了?！? 奔馳一樣的禮物 妻子問(wèn)我：“今年我生日，你給我買(mǎi)了什么禮物？”
我笑著(zhù)往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？”
“看到了！”她開(kāi)心地回答。
“我給你買(mǎi)了同樣顏色的牙刷?！?/div>
客如云來(lái)的飯店 樓下飯店門(mén)口有個(gè)屏風(fēng)，寫(xiě)了四個(gè)大字：客如云來(lái)。
上星期路過(guò)，看到老板正站在屏風(fēng)前問(wèn)服務(wù)員:“今天生意咋樣？”
服務(wù)員：“萬(wàn)里無(wú)云?！?/div>
做進(jìn)出口生意 朋友失業(yè)很長(cháng)時(shí)間了。
有次碰面，我問(wèn)他：“最近忙什么呢？”
他不好意思說(shuō)一直失業(yè)，就說(shuō)：“我在做進(jìn)出口生意?！?br>我問(wèn)：“進(jìn)口什么？”
“糧食?！?br>“出口什么？”
“肥料?！?/div>
睡覺(jué)的和催眠的 老師：“你到這兒不是睡覺(jué)來(lái)的！”
學(xué)生：“你到這兒不是催眠來(lái)的！” 十萬(wàn)以上的獎金 公司年會(huì )前夕，宣布年終晚會(huì )的獎項，其中特別獎“有可能高達十萬(wàn)以上”！
私下打聽(tīng)了下，原來(lái)是兩塊錢(qián)的彩票一張……
跟老外搭訕 某日劉宏濤遇到一外國人，就上前搭話(huà)曰：“I am Hongtao Liu?！?br>老外：“我還是方塊七呢！”
去鄰居家蹭飯 老婆不在家，午飯我準備到隔壁家去混一頓，不過(guò)，又不好意思說(shuō)想去蹭飯。
我敲開(kāi)鄰居家的門(mén)，對鄰居說(shuō)：“我想借點(diǎn)醬油?！?br>鄰居問(wèn)：“做什么菜呀？”
我隨口答道：“我老婆不在家，想下碗面條?！?br>鄰居轉身從廚房拿出一瓶醬油，笑嘻嘻地說(shuō)：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧?！?/div>
我不能和你結婚 小男孩問(wèn)小女孩：“等你長(cháng)大了，愿意和我結婚嗎？”
小女孩說(shuō)：“不行了啦！我挺愛(ài)你，可不能和你結婚。因為在我們家里，只可以和自己家里的人結婚。比如，爸爸娶了媽媽?zhuān)棠碳藿o了爺爺，叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的?！?/div>
魯迅本名姓周 A：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”
B：“魯迅是筆名，本人姓周?！?br>A：“蒙誰(shuí)呢！周迅是女的！” 把錢(qián)全部取出來(lái) 卡里的錢(qián)不多，想到銀行去全取出來(lái)。
我很大聲地對著(zhù)銀行柜臺的MM喊道：“把里面的錢(qián)全部取出來(lái)！”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來(lái)很認真地用擴音器對我說(shuō)：“里面只有一塊五，要全取出來(lái)么？”
當時(shí)我后面有一大堆人在排隊……
財務(wù)專(zhuān)業(yè)的女生 某財校女生宿舍一起去參加校內招聘會(huì )。HR特嚴厲，基本每個(gè)人出來(lái)后都是哭喪著(zhù)臉。
某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來(lái)，伸出手說(shuō)：“把簡(jiǎn)歷還給我，花了兩毛錢(qián)呢！”
HR驚呆了。結果她被錄用了，真不愧是財務(wù)管理出身的！ 有安全感的老公 老婆：“這么多年來(lái)，你給我的感覺(jué)是非常有安全感?！?br>老公激動(dòng)地說(shuō)：“真的嗎？”
老婆：“你一沒(méi)長(cháng)相，二沒(méi)錢(qián)，我當然只有安全感了?！?/div>
和女孩玩過(guò)家家 老公和老婆正在家聊天，聊著(zhù)聊著(zhù)回憶起了童年。
老公說(shuō)：“我六歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過(guò)家家的游戲?！?br>老婆問(wèn)：“你當時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖？”
老公大驚：“你怎么知道？”
老婆大怒：“有兩顆糖里面包的是石頭！”
唯唯諾諾的人 兒子：“媽?zhuān)裁唇形ㄎㄖZ諾的人？”
媽媽?zhuān)骸熬褪悄切牟话l(fā)表自己的意見(jiàn)，嘴里常說(shuō)：'對，對，對！’的人。孩子他爸，我說(shuō)得對嗎？”
爸爸：“對，對，對?！?/div>
做婚前檢查了沒(méi) 一對戀人去登記結婚。
“做過(guò)婚前檢查嗎？”
“查過(guò)了，他房子車(chē)子都全了?！?br>“我是說(shuō)去醫院?！?br>女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩?！?/div>
山里找汽車(chē)配件 司機向一個(gè)山里村民打聽(tīng)：“這兒哪里可以找到汽車(chē)配件？”
“往前走，過(guò)了那個(gè)急轉彎處有個(gè)峽谷，那下邊多得是?！?/div>
拉什么就吃什么 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時(shí)，拉面師傅問(wèn)：“你要粗的還是細的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么?！?/div>
最偉大的母親 女：“我要是和你媽同時(shí)掉河里了，你先救誰(shuí)？”
男：“哼哼，我媽早就料到你們會(huì )問(wèn)這樣的問(wèn)題。為了我們哥仨的幸福，她硬是在50歲的高齡把游泳學(xué)會(huì )了！”
110電話(huà)是多少 走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑來(lái)。
問(wèn)：“你好，請問(wèn)110電話(huà)多少號??？”
我：“你傻??？110多少號你不會(huì )打114問(wèn)呀？”
于是那人掏出了手機，撥了114。
打電話(huà)修電腦 客服：你好！這里是維修部。
女：我電腦開(kāi)機后什么都沒(méi)有了。
客服：你用的什么系統？win7還是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上現在還有什么？
女：鍵盤(pán)，鼠標，攝像頭。
客服：你打110報案吧……
起了內訌就杠上 領(lǐng)導：“絕對不允許我們內部自已人和自己人起內杠?！?br>員工：“領(lǐng)導是內訌，不是內杠?！?br>領(lǐng)導狡辯：“對呀，起了內訌，不就杠上了嗎？”
美女的運氣真好 一男子騎自行車(chē)，不小心撞到了一個(gè)女子。
男子把女子扶起來(lái)，說(shuō)道：“美女，你的運氣真好！”
美女大怒：“你把我撞倒了，還說(shuō)我運氣好？！”
男子解釋說(shuō)：“你要知道，今天我休假才騎自行車(chē)，平常我是開(kāi)推土機的！”
放屁也會(huì )有時(shí)差 數學(xué)考試時(shí)，我突然很想放屁。但是礙于周?chē)察o了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過(guò)去。
誰(shuí)想，咳嗽聲完畢，一個(gè)響亮的大屁才遲遲到來(lái)，全班哄堂大笑。
數學(xué)老師面帶微笑地扶了扶眼鏡說(shuō)：“時(shí)差?！?/div>
我的名字叫雷鋒 剛出火車(chē)站，不知道哪里蹦出一個(gè)拖著(zhù)行李箱的大叔，頭發(fā)油光閃亮，像被狗舔過(guò)一樣。
他攔住了我的去路：“小兄弟，我錢(qián)包給人偷了。能不能借我幾十塊錢(qián)，我回香港就立刻還錢(qián)給你！”
我二話(huà)不說(shuō)就把在路邊撿到的100元假鈔遞給了他：“不要問(wèn)我名字，請叫我雷鋒！”
就在衛生間里吃 有一天和同事在一家小餐館吃飯。
吃得正開(kāi)心的時(shí)候，進(jìn)來(lái)一男的：“你家有衛生間么？”
服務(wù)員說(shuō)有
那男的緊接著(zhù)特興奮地說(shuō)：“太好了，我就在這吃了?！?/div>
抱著(zhù)別人老婆睡 朋友問(wèn)：“最近混得怎么樣??？”
男子答：“別提多美了！老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著(zhù)別人的老婆睡。別看她年齡不大，可能折騰啦！累死了！” 朋友贊嘆道：“你小子艷福不淺！哪泡的妞？多大？”
男子說(shuō)：“我女兒，今年兩歲！”
下次一定多喝點(diǎn) 同學(xué)結婚，喜宴上新娘敬酒。我們關(guān)系很鐵，新郎鬧著(zhù)讓我多喝。
由于酒量不好，我一臉真誠地對新郎說(shuō)：“下次，下次一定多喝……”
新娘子的臉瞬間就綠了。
春運擠火車(chē)前后 真慘烈！
小流氓和小王八 辦公室主任接了個(gè)電話(huà)，說(shuō)是讓人去領(lǐng)春節發(fā)的福利。
主任看了看正忙著(zhù)寫(xiě)工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說(shuō)：“小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）?！?br>全辦公室的人聽(tīng)了都笑了，只有主任不知道他們在笑什么。
嘻嘻哈哈好朋友 “哈哈”和“嘻嘻”是好朋友。
有一天“哈哈”死了，“嘻嘻”在他的墳前大哭：“'哈哈’你死了……” 先做一個(gè)試試看 我給老爸說(shuō)想做雙眼皮，又怕做得不好會(huì )后悔。
老爸出了一好主意：“要不咱先做一個(gè)試試看？”
四除了二還是二 和男朋友坐地鐵，我損他：“你就是個(gè)4，除了2，還是2。（4/2=2）”
老公順口就說(shuō)：“我是4，你就是2，除了你還是你！”
長(cháng)大了嫌棄姐姐 朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。
前兩天園里來(lái)了個(gè)特別帥的小男孩，我很喜歡，抱著(zhù)就親親。
小帥哥說(shuō)：“姐姐我都被你親過(guò)了，你跟我結婚吧？”
“可以啊?？墒悄氵@么小，等你長(cháng)大姐姐就老了，到時(shí)候你會(huì )嫌棄姐姐的?！?br>小帥哥語(yǔ)出驚人：“沒(méi)事，到時(shí)候我就把你給我爸爸，他會(huì )要的！”
不得不做的事情 丈夫打電話(huà)來(lái)，說(shuō)今晚有應酬，不能回家吃飯了。
兒子問(wèn)：“媽媽?zhuān)裁词菓?？?
我向兒子解釋?zhuān)骸安幌肴?，但是又不得不去，就叫作應酬?！?
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學(xué)了，向我說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙炅??！?nbsp;
你的辣椒辣不辣 顧客甲：你辣椒辣不辣??？
小販：保管辣放心吧！
甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：……
顧客乙：你辣椒辣不辣??？
小販：不辣放心吧！
乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：……
顧客丙：你辣椒辣不辣??？
小販：不知道！
丙：自己東西不知道，精神病。
小販：…… 無(wú)題 有次一個(gè)同學(xué)收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當時(shí)車(chē)速260km。同學(xué)氣急敗壞的跑去車(chē)管所，對收罰款的人說(shuō)：這是我的車(chē)鑰匙，你要是能把我的車(chē)開(kāi)到260km每小時(shí)，這車(chē)歸你了。。。。。 3秒鐘把喜歡的人變成老婆：
第一步：打聽(tīng)到她的手機號碼。
第二步：把號碼存入手機。
第三步：存儲名稱(chēng)改成老婆。
打電話(huà)過(guò)去，會(huì )顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息.
很實(shí)用的，大家試試！ 哥們，還沒(méi)吃呢？ 寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來(lái)。正當他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所。
看到此景，那人關(guān)心地問(wèn)道：“哥們，還沒(méi)吃呢？”
爸爸是垃圾嗎 兒子問(wèn)媽媽?zhuān)骸笆裁词抢?？?br>媽媽說(shuō)：“垃圾就是沒(méi)用的東西?！?br>兒子：“爸爸是垃圾嗎？”
媽媽?zhuān)骸吧岛⒆幽惆衷趺词抢?？?br>兒子：“你不是總說(shuō)爸爸是沒(méi)用的東西嘛！”
珠圓玉潤的老姐 我老姐長(cháng)得還是挺漂亮的，就是體型有點(diǎn)珠圓玉潤，我經(jīng)常勸其減肥。
有次打電話(huà)我又老調重彈，她說(shuō)：“我可不減肥了。前天這邊暴雨，我下班回家，走著(zhù)走著(zhù)噗通掉進(jìn)一個(gè)下水道口了。幸好胖啊，卡住了，這要減肥了就掉進(jìn)去淹死了?！?/div>
哭笑不得的領(lǐng)導 一日領(lǐng)導到監獄視察，犯人們集體獻上大合唱《我們是社會(huì )主義接班人》。
領(lǐng)導哭笑不得，出于禮節領(lǐng)導們還是鼓了掌，并鼓勁說(shuō)再來(lái)一個(gè)。
于是犯人們又深情地合唱一曲《遠方的客人請你留下來(lái)》。
領(lǐng)導臉上有鼻屎 一天，和領(lǐng)導在一起吃飯。
吃著(zhù)吃著(zhù)，我發(fā)現領(lǐng)導的臉上有一粒鼻屎。
我覺(jué)得不好意思說(shuō)，便告訴領(lǐng)導說(shuō)：“領(lǐng)導，你臉上有飯粒?！?br>我以為領(lǐng)導會(huì )用手弄掉，沒(méi)想到他卻伸出舌頭將“飯?！碧蜻M(jìn)嘴里……
愛(ài)衛生的小姐
有一漂亮小姐，上公交車(chē)后從包里拿出紙巾使勁地擦了擦座位，
正要坐下時(shí)，放了一個(gè)屁，旁邊一哥們聽(tīng)到，
打趣的說(shuō)：小姐真是愛(ài)衛生，擦了那么久，還不忘吹一下。
因為蛋疼下線(xiàn)了 我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”。
每次他一下線(xiàn)，系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線(xiàn)了！
登機
昨天去上海出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。 這二貨媳婦回了條：吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。。。
特愛(ài)放屁的同學(xué) 一同學(xué)特愛(ài)放屁，而且都是帶音調的，我們覺(jué)得他都可以列入人體未解之謎了。
一到上晚自習很安靜的時(shí)候，他就冷不丁來(lái)一個(gè)，同學(xué)們都哄堂大笑。
幾次過(guò)后，語(yǔ)文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個(gè)氣把它運成嗝給打上來(lái)！”
公雞中的戰斗雞
老媽和老婆先救誰(shuí) 今天吃飯的時(shí)候，婆婆突然問(wèn)老公：“假如我和你媳婦同時(shí)掉下海里，你先救誰(shuí)？”
看著(zhù)我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說(shuō)：“我和你們同歸于盡?！敝链?，古今難題終究有解！
還是原來(lái)的配方 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對此事件負責……
過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)：“誰(shuí)??？還沒(méi)完了！”
這時(shí)車(chē)角落里傳來(lái)一句：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道！”
老領(lǐng)導說(shuō)
老領(lǐng)導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒(méi)小姐，回來(lái)全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門(mén)外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖?。。?！
老和尚說(shuō)
老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人，小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說(shuō)：怎么和尼姑一樣呀！話(huà)罷，就閉眼了。
蘭州拉面
男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不干。無(wú)奈，男安排她回西北老家生。
女說(shuō)：娃生下來(lái)咋通知你？
男答：生了就寄張明信片，寫(xiě)上“蘭州拉面”。我會(huì )按時(shí)寄生活費。十月后的一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動(dòng)聲色接過(guò)看后立即昏厥過(guò)去。
妻馬上打120，醫生問(wèn)其妻：你丈夫心臟沒(méi)問(wèn)題為何突然發(fā)??？
妻說(shuō)不知道，他看完明信片就這樣了。
只見(jiàn)明信片上寫(xiě)：蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒(méi)有。
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