1995年，橫空出世一本書(shū)《情商：為什么比智商更重要》，讓我們徹底明白了，為什么有些智商高的人活得很悲催，而有些普通智商的人卻活得滋潤無(wú)比。
中午剛吃完飯，桌上的手機就響了，我一看是雪麗的，心里就咯噔一下，自言自語(yǔ)說(shuō)：“又不知道遇到什么麻煩事，來(lái)找我這個(gè)救兵。
接起電話(huà)，就聽(tīng)到她那急促焦慮的聲音順著(zhù)電話(huà)線(xiàn)塞滿(mǎn)了我的耳朵。
“親愛(ài)的，快幫幫我吧，快瘋了！今天早上他又跟我大吵大鬧了一通，我現在還心驚肉跳呢。你能不能幫我給他打個(gè)電話(huà)，跟他解釋解釋我的意思。他一跟我吵，我頭就發(fā)暈，腦子就亂套了，想不清也說(shuō)不清?！?/span>
我無(wú)奈的說(shuō)：“又是因為什么呀？”
“嗨，還不是因為我媽和孩子?！蔽乙宦?tīng)，還是老問(wèn)題。雪麗1年前生了個(gè)兒子，兩口子都要上班，而且工作還很忙，就把雪麗的媽請來(lái)幫忙看孩子，自此她家的戰爭就開(kāi)始了。一直到現在都1年了，就沒(méi)消停過(guò)。
主要矛盾來(lái)自丈母娘和女婿之間。雪麗的媽是個(gè)非常有主見(jiàn)的老太太，過(guò)去在家做慣了主，自己老公老實(shí)巴交，用她媽的話(huà)說(shuō)，一棍子打不出個(gè)屁來(lái)。雪麗也是從小被她媽控制的必須當好乖乖女。后來(lái)遇到現在這個(gè)老公，氣宇軒昂，很有男子氣概的樣子。雪麗一貫小鳥(niǎo)依人，老公在家一副絕對一家之主的做派。兩人一軟一硬，戀愛(ài)到結婚也算順利。反正愿打愿挨，凹凸匹配了。
但是丈母娘大人來(lái)了之后，就打破了這個(gè)家里的平衡。母親大人在家想要作主，雪麗老公也一貫說(shuō)了算，兩只老虎遇上了能不掐？
雪麗媽認為你們請我來(lái)幫忙帶孩子，我是功臣，你們當然應該對我畢恭畢敬言聽(tīng)計從，我是長(cháng)輩，這個(gè)家就應該我說(shuō)了算。
雪麗老公覺(jué)得，你來(lái)幫我們帶孩子很辛苦，我們是要感謝你，但什么都聽(tīng)你安排，我受不了，也不習慣。我爹我媽都是聽(tīng)我的。
在這場(chǎng)家庭權利的斗爭中，雪麗可慘了！她成了親娘和老公的垃圾桶，天天聽(tīng)他們跟自己互相抱怨，那個(gè)為難??！幫哪頭都不合適，兩頭落埋怨。最后老娘埋怨她有了老公忘了娘，不跟自己站一頭。老公抱怨她對媽一味縱容忍讓?zhuān)瑳](méi)有底線(xiàn)。
今天早上又是因為怎么帶孩子，老太太和女婿各執一詞，各不相讓。雪麗使出一貫的和稀泥的老招，把老公拉上車(chē)，這下可好了，老公把心里的火一股腦全都撒她頭上了。
雪麗這一早晨經(jīng)歷了兩撥狂風(fēng)暴雨，本來(lái)就柔弱的小心臟，更加脆弱不堪。
她絕望的說(shuō)：“天天這樣，這日子怎么過(guò)啊，我都不想回家了。你幫我出出主意，你說(shuō)我該怎么辦？”
我說(shuō)：“要是按照現在這樣的情況，不改變，就沒(méi)什么辦法?！?/span>
她急迫地說(shuō)：“怎么改變呢？”
我說(shuō)：“這件事最關(guān)鍵的人物其實(shí)是你?！?/strong>
“他們倆吵，跟我有什么關(guān)系？我又沒(méi)跟他們矯情！”
我說(shuō)：“那我問(wèn)你，如果現在的矛盾是發(fā)生在你跟你婆婆之間的，你覺(jué)得你老公在中間起的作用重要不重要？”
雪麗說(shuō)“那當然重要了，那我該怎么起作用？”
“你過(guò)去都是怎么做的？”
“我就是這邊哄哄，那邊勸勸?！?/span>
“你做的方向是對的，怎么效果不好呢？”
“也許我說(shuō)的不在點(diǎn)上？你說(shuō)我該怎么在中間調節他們呢？”
沖突產(chǎn)生的原因
我開(kāi)始給她上課：人和人之間發(fā)生沖突一般有兩方面的原因，一個(gè)是爭權奪利的沖突，比如老公想讓老婆辭職在家帶孩子，自己可以專(zhuān)心打拼事業(yè)。但老婆不同意。另一個(gè)是想法的差異、三觀(guān)的不同，彼此之間會(huì )產(chǎn)生誤解，然后造成沖突。比如，老婆認為孩子應該上私立學(xué)校，因為教育條件好，老公覺(jué)得沒(méi)必要，而互相爭執。
利益的沖突包括現實(shí)、物質(zhì)方面的實(shí)際利益，也包括話(huà)語(yǔ)權等權利、地位方面的利益。比如，有兩個(gè)司機在一條小路上狹路相逢，路很窄誰(shuí)也過(guò)不去，他們互不相讓?zhuān)渲幸粋€(gè)是出租司機，剛好有個(gè)沃頓商學(xué)院的談判專(zhuān)家路過(guò)，他就對出租車(chē)司機說(shuō)了一句話(huà)，這個(gè)司機就讓了，他說(shuō)了一句什么神奇的話(huà)，一下子化解了這個(gè)僵局呢？他說(shuō)：“這些司機里，你的車(chē)技最好。他們都不如你?！边@句話(huà)讓司機的自我價(jià)值感獲得了極大的滿(mǎn)足，所以他就愿意為此作出讓步。
其實(shí)關(guān)鍵時(shí)刻，話(huà)不在多，踩對點(diǎn)兒的話(huà)一句就管用。
比如：你媽說(shuō)你老公不在乎她，不把她放在眼里。很多老人會(huì )覺(jué)得自己老了，越來(lái)越?jīng)]價(jià)值感了，就對別人是不是在乎自己很敏感。
你們現在的實(shí)際情況是必須依靠你媽給帶孩子，否則你們的工作都會(huì )受到影響。如果你能抓住這些關(guān)鍵點(diǎn)，就能有效地斡旋他們的關(guān)系。
你可以這樣跟老公談：“親愛(ài)的，我知道我媽的做法讓你心里很不舒服，你有什么不爽，都跟我說(shuō)說(shuō)！”
這叫先為對方提供情緒價(jià)值，讓對方把情緒宣泄出來(lái)，否則帶著(zhù)那么大的氣兒，你說(shuō)什么他也聽(tīng)不進(jìn)去。所以思想工作的第一步是給對方泄氣兒。氣兒泄完了，有地方了，才能聽(tīng)進(jìn)去你的勸。
當他發(fā)泄抱怨的時(shí)候，你就干兩件事，第一是認真的聽(tīng)，第二是給以簡(jiǎn)單的回應，比如：哦，是這樣啊，你接著(zhù)說(shuō)、還有嗎？我理解……
千萬(wàn)不要插入你的觀(guān)點(diǎn)想法，而完全給他一個(gè)獨立的演講舞臺，只有這樣，他才能說(shuō)得痛快，說(shuō)的痛苦才能泄的干凈，泄的干凈情緒才能平復，情緒平復才能聽(tīng)你的建議。所以讓對方充分發(fā)言是最高效、最快速的思想工作前期準備方式。
等他說(shuō)到最后沒(méi)什么可說(shuō)的時(shí)候，你一定要再問(wèn)一句：“除了這些，還有沒(méi)有其它不痛快的？”
直到他說(shuō)：“哎，就這些吧?！蹦憔椭辣г沟降變毫??？梢蚤_(kāi)始正式說(shuō)服工作了。
你可以說(shuō)：“其實(shí)對于我媽我也很糾結，從小就被她嚴格管制，都得聽(tīng)她的，不能有一點(diǎn)自己的想法，這么多年我也很壓抑?！?/span>
這句話(huà)可以讓他開(kāi)始同情你，感覺(jué)你們是同病相憐一條戰線(xiàn)上的，有種彼此信任的同盟感。
然后你說(shuō)：“其實(shí)要不是因為孩子，我是不會(huì )跟媽媽同住的。每次你們鬧矛盾的時(shí)候我都想，要么算了，讓她回去吧，我們自己想辦法。你說(shuō)要不我們咬咬牙，自己帶孩子？”
這個(gè)環(huán)節很重要，你巧妙的把問(wèn)題丟給老公，讓他來(lái)承受這個(gè)難題，讓他說(shuō)出他的解決辦法。
雪麗說(shuō)：“他肯定說(shuō)，現在孩子太小，我們的工作又在節骨眼上，這個(gè)牙現在咬不了?！?/span>
如果他這樣說(shuō)的話(huà)，你就要繼續把問(wèn)題拋給他：“那怎么辦呢？你們倆都很有自己的主見(jiàn)，都很強勢，在一起總是要吵架，時(shí)間長(cháng)了會(huì )出大問(wèn)題的?！?/strong>
雪麗說(shuō)：“那他肯定會(huì )說(shuō)，算了，我再忍忍吧?！?/span>
這個(gè)時(shí)候你可以說(shuō)重點(diǎn)了：“你能為了孩子忍我當然很感激你，但是忍也不是什么好辦法，你總有忍不住地時(shí)候，就又爆發(fā)了。
對于這件事，我倒仔細研究了一下，這就是一種人和人之間的沖突。發(fā)生沖突無(wú)非是兩個(gè)原因，一個(gè)是利益之爭、一個(gè)是想法不同造成了誤會(huì )。
你和我媽之間有利益之爭，就是你們都想當老大，都覺(jué)得自己應該是一家之主。你平時(shí)跟你父母相處的時(shí)候，他們都是聽(tīng)你的、抬著(zhù)你，你可能不知不覺(jué)就不太尊重他們。這樣的習慣有時(shí)候也會(huì )在跟我媽的關(guān)系里帶出來(lái)，我媽是個(gè)很要面子的人，現在年紀大了，特別擔心別人會(huì )因為她老了而不把她放在眼里。
她是希望自己是個(gè)有價(jià)值的人，被別人看的起。所以我想你要是能平時(shí)給她一些認可和贊賞，她可能就會(huì )覺(jué)得你是看重她的，尊重她的，她是有價(jià)值的。也許她就會(huì )對你的態(tài)度也緩和了?！?/span>
我回頭再去跟她聊聊，看看她的想法，勸勸她。也跟她說(shuō)說(shuō)你從小到大都是靠自己，很獨立，很有自己的主見(jiàn)，不太習慣聽(tīng)別人的指揮。讓她也能理解理解你，好吧?！?/span>
雪麗聽(tīng)完后：“嗯，還是你有套路，我以前的哄和勸都是跟著(zhù)感覺(jué)走，哪有你這些步驟，怪不得越勸越糟。我覺(jué)得按照你這個(gè)路數，我老公應該能跟我一起去想辦法把我媽給安撫好?！?/span>
這個(gè)談話(huà)過(guò)程有幾個(gè)要點(diǎn)：
1、 首先不能一味的站在自己的角度表達自己的觀(guān)點(diǎn)，比如“她是老人，又幫我們帶孩子很辛苦，你就不能讓著(zhù)她點(diǎn)兒嘛？”
2、 第二要給對方宣泄情緒的機會(huì )，幫他降火才能辦事。
3、 要表達你的難處，你內心的感受。形成信任和認同感。
4、 不要上來(lái)就把你的辦法拋出來(lái)。盡量讓對方覺(jué)得主動(dòng)權在他手里，因為他是個(gè)自我意識很強的人，別人的建議可能被他理解成控制和指揮，那就麻煩了。
5、 反復讓權后才把自己的建議說(shuō)出來(lái)，而且是有理有據的建議，很有說(shuō)服力。
6、 最后還有一個(gè)重中之重的要點(diǎn)：就是話(huà)不能多，避免啰嗦，話(huà)一多，力量就散了，主題也不明確了，這個(gè)話(huà)說(shuō)得就沒(méi)有力度，不能產(chǎn)生很好的影響力。
很多人害怕沖突，因為不知道怎么處理和面對沖突。
所以我想告訴大家的是：
首先，親密關(guān)系里的沖突是不可避免的。為什么呢？你想想你的牙齒是不是經(jīng)常會(huì )咬到舌頭或嘴唇，但它絕咬不到耳朵或眼睛。因為關(guān)系近一定會(huì )產(chǎn)生沖突和矛盾。所以對于沖突你與其害怕、躲避，不如認真學(xué)習成長(cháng)，獲得化解沖突、矛盾的能力。
第二：沖突的原因是可以通過(guò)了解研究分析出來(lái)的，無(wú)非兩大類(lèi)：1、爭奪利益的沖突；2、三觀(guān)差異造成誤解產(chǎn)生的沖突。
第三：了解人性、解讀沖突的核心，學(xué)習化解沖突的方法和套路，你生活中的沖突就迎刃而解了。
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