有種思念，叫作凄然后的枉然。
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夜，靜謐，風(fēng)，凜冽地拍敲著(zhù)窗欞。
時(shí)至孟冬，本應如此，易變的或許只是那些看風(fēng)景的人吧。
桌前，一人呆坐。
鍵盤(pán)上的指尖，婉約成了一枚憂(yōu)傷的筆，寫(xiě)下了滿(mǎn)屏的清愁。此時(shí)，本應不必去想些什么的，然而卻不得不想些什么，就連自己也無(wú)法控制的住。
我想我可能是有點(diǎn)自虐傾向的，雖然看上去脾氣還算可以，可卻是最冷淡得人。對于某些人或事，不懂得去關(guān)懷，不懂得去安慰，總是以沉默的方式來(lái)掩飾自己內心的思念。這樣的思念，是否已經(jīng)注定了枉然？
有時(shí)候覺(jué)得自己其實(shí)還挺可悲。明明很是在乎的一些人，可卻偏要強迫自己假裝不去在意，偽裝成一副風(fēng)輕云淡、若無(wú)其事的樣子，然后一個(gè)人落寞而去，直到連自己的心都開(kāi)始生出背叛。
這種想見(jiàn)不能相見(jiàn)的傷痛，像荊棘一樣，深深的刺在我的身上，鮮紅的血液從傷痕處流淌著(zhù)經(jīng)過(guò)，糜爛的傷口，不知何時(shí)能見(jiàn)天日?？释嘁?jiàn)，我想像過(guò)很多次與你相見(jiàn)的情景，也害怕相見(jiàn)時(shí)的無(wú)言，那種不言而欲的傷痛。
有人說(shuō)：生命無(wú)非是場(chǎng)聲勢浩大的夢(mèng)魘，一切皆為幻覺(jué)。
當然，我并不會(huì )去相信這些，這只是那些閑時(shí)無(wú)事的人胡扯罷了。如果生命真是一場(chǎng)幻覺(jué)，那些曾經(jīng)笑過(guò)、傷過(guò)、痛苦過(guò)的又該當如何。有些風(fēng)景，一生只看見(jiàn)過(guò)一次；有些人，一生也只能愛(ài)過(guò)一回。我一生只想好好的愛(ài)一個(gè)人，因何而愛(ài)，我說(shuō)不出，選定了誰(shuí)，她就是我的原因。
不知道世上是否有這樣一種情感，一種在心頭蓄積久了，便會(huì )產(chǎn)生遙不可及的距離，像是在夢(mèng)境中嗅到了死亡的氣息。然而，當真正面對死亡時(shí)，又有意無(wú)意的被生出的希望所吸引。就這樣，在生與死之間游走著(zhù)。
歲月流逝，只影相隨。在這滄涼的塵世里，能留下的或許只有一份無(wú)奈，一份感喟，還有一份莫名的傷悲。
我不渴望能得天所愛(ài)，永世有你。只想憑借著(zhù)自身的努力，為你營(yíng)造一場(chǎng)絢麗的人生?？墒腔叵脒@兩年徒勞無(wú)功，還能說(shuō)些什么呢？仿佛自己已經(jīng)失去了呼喊的勇氣。你或許不會(huì )在意，而我卻很是在乎。我不知道自己還能堅持多久，也不清楚這個(gè)承諾能否兌現。但我仍會(huì )繼續……
文字于我，就似一個(gè)默默無(wú)聞的忠實(shí)支持者，守望者，我開(kāi)心了，文字會(huì )眉飛色舞的描述著(zhù)我的喜悅，分享著(zhù)我的快樂(lè )。心傷了，文字會(huì )悄悄的替我舔吸傷口，一字一句的撫慰我的心痛難過(guò)。
此刻，這是第幾次為你撰文，我已忘卻了。因為我在不停地詩(shī)詞，不斷地博文，不斷地臨屏。所有的主題都圍繞著(zhù)牽魂的你，所有的詞牌都共訴著(zhù)難忘的你。多少次臨摹著(zhù)心中的你，多少次篆刻著(zhù)夢(mèng)中的你，多少次默寫(xiě)著(zhù)彼岸的你。
別離仍在繼續，我心宛然依舊。
有人說(shuō)、我很現實(shí)。是啊，我的現實(shí)生活就是在回憶中一頁(yè)一頁(yè)的被翻過(guò)，翻過(guò)現實(shí)與夢(mèng)的兩端。獨守著(zhù)夜空下遙望的孑然身影，等候……
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