自尊較低的人對自己有著(zhù)過(guò)度消極的評價(jià)
轉變消極情緒從重建自尊開(kāi)始
控制情緒？孩子的大腦還沒(méi)準備好
不要只盯著(zhù)別人，重在增強自尊
他們經(jīng)常會(huì )把他人的批評、感情受挫、求職失敗當成是自身缺乏能力的體現。
消極的人至少會(huì )有以下三種特征中的一種：害怕不被尊重，害怕不被愛(ài)，或是害怕不好的事情會(huì )發(fā)生。如果以上三件事真的發(fā)生在他們身上，他們只會(huì )更加害怕，更加消極。
最重要的是：在你做這些事情的時(shí)候不要覺(jué)得內疚！
專(zhuān)注于成就，而不是失敗。不要把你的時(shí)間浪費在后悔上，不要把時(shí)間浪費在懊惱自己的錯誤或失敗上。從這些錯誤中吸取教訓，繼續前進(jìn)。記住所有你擅長(cháng)的事情，而不是集中在那些錯誤上面。記住你所做過(guò)的美好的事情。這會(huì )幫你記住你做的好事情，并且激勵自己努力完成一些偉大的事情。
避免跟消極的人在一起。不要總是把時(shí)間花在消極的人身上，這會(huì )讓你感覺(jué)自己很糟糕并且認為周?chē)氖澜缫苍愀?。你不想讓生活變成那樣！相反，花時(shí)間跟這樣的人在一起：他們知道生活有時(shí)是艱難的，人們有時(shí)候會(huì )犯錯誤，但是世界上的事情大部分是好的，我們應該感激它們現在的樣子，而不是設定一個(gè)它們永遠無(wú)法達到的標準。
如果你有一個(gè)親密的朋友是消極的人，試圖幫助他們改變。如果他們繼續這樣消極，要試著(zhù)少跟他們呆在一起。這樣做雖然很難，但是跟消極的人呆在一起是非常不健康的，而且也不會(huì )幫助你對你自己和生活建立一個(gè)好的印象。
找到自豪的理由
關(guān)注經(jīng)歷，而不是外表。如果一個(gè)人的自尊是根植于他的外表，這是不健康的想法。容顏易逝，這會(huì )給很多事情帶來(lái)負面影響，并且美麗的定義因人而異。因此，選擇一些更加穩定的東西作為自己的驕傲：經(jīng)歷和成就，這是誰(shuí)也帶不走的。
如果可以的話(huà)，你可以取得一些學(xué)術(shù)成就。取得更好的成績(jì)，考慮榮譽(yù)課程，在課余時(shí)間做最好的自己。這能讓你感覺(jué)良好，同時(shí)在日后也會(huì )對你有所幫助。在學(xué)校努力奮斗，日后你會(huì )有更好的賺錢(qián)機會(huì )，并將得到更令人滿(mǎn)意的工作。
承擔責任。承擔責任是建立自尊和自信的好方法。做重要的事情，你將不僅保證你自己是個(gè)有能力擔任，同時(shí)要證明你對這個(gè)世界產(chǎn)生了積極的影響。
得到一份工作。找工作不僅能夠讓你存錢(qián)上大學(xué)或者買(mǎi)你想要的東西，它也能讓你感到驕傲。試著(zhù)幫別人干活，比如養老院的服務(wù)員或者雜貨店的裝袋員。這些工作能讓你對自己做的事情感覺(jué)不錯。
志愿者。志愿者是提升自尊的好方法。你會(huì )做對他人有價(jià)值的事情，并且在這個(gè)過(guò)程中你會(huì )提高自己的能力。你可以在當地的施舍處工作，為人類(lèi)家園建造房屋，或者基于對你很重要的問(wèn)題來(lái)成立你自己的志愿服務(wù)組織。這些志愿經(jīng)歷在大學(xué)里面也有很多。
指導其他學(xué)生。用你的生活經(jīng)歷來(lái)幫助其他青少年或者年輕的學(xué)生能夠讓你自我感覺(jué)更好。你可以在你的高中或初中幫助學(xué)生，或者你可以嘗試在當地的低收入學(xué)?；蚋唢L(fēng)險學(xué)校幫助學(xué)生，這能讓你幫助到最需要幫助的人。
不要為了取悅他人而活。你的生活實(shí)際上應該是：你自己的生活。你應該過(guò)你自己的生活，做讓你快樂(lè )的事情，而不是為了取悅任何人。有句俗話(huà)說(shuō)，你不可能取悅所有的人。這絕對是真的，所以不要期望或者試圖總是讓每個(gè)人都開(kāi)心。盡量讓自己快樂(lè )，努力去做你認為正確的，好的事情。
最重要的是，當你放棄努力迎合“潮流”人群時(shí)，你要盡可能地培養自我價(jià)值，開(kāi)始嘗試取悅自己。如果取悅自己意味著(zhù)你想有很多朋友，那就做一些讓別人想跟你交朋友的事情，完成偉大的事情，做一個(gè)很棒的人。不要試圖通過(guò)穿漂亮衣服或者一起惹麻煩這些方法來(lái)交朋友?；〞r(shí)間在這些上面陪你的人并不是真正的朋友，從長(cháng)遠來(lái)看他們會(huì )最終傷害到你。
培養一種風(fēng)格。做你自己，不要做其他的任何人。不要隨大流穿流行品牌，培養一個(gè)獨一無(wú)二的的風(fēng)格。這能讓你脫穎而出，讓你得到認同同時(shí)獲得自信。確保這種風(fēng)格是對你有意義的，你覺(jué)得自己可以通過(guò)這個(gè)風(fēng)格告訴別人你是誰(shuí)。
找到你的激情。發(fā)現自己是誰(shuí)，探索你在意什么，你認為有趣的是什么，什么能讓你感到快樂(lè )。你認為跑酷看起來(lái)很酷嗎？去做吧！你一直想學(xué)跳舞嗎？去做吧！唯一能阻礙你追求你所熱愛(ài)的東西的就是你自己。
找到懂你的人。處理生活中的困難的最好方法是有一個(gè)很好的朋友。好朋友會(huì )提醒你自己是一個(gè)多么有趣多么特別的人。為了提高自尊心，找到一個(gè)最理解你最喜歡你本來(lái)樣子的好朋友。
好朋友應該有很多跟你相同的東西，你們有相同的人生目標。這將確保你們在更深的層次聯(lián)系起來(lái)，而且會(huì )讓你們在友誼中彼此激勵。如果你的朋友并不總是喜歡你做的所有事情，這也沒(méi)關(guān)系。有一些差異是好的，這將能讓你打開(kāi)你的思維，探索新的可能性。
不要和那些拖你后腿的人做朋友。讓你的生活變得更加糟糕的人不是你真正的朋友。如果他們讓你自我感覺(jué)更糟或者他們讓你做一些壞事，那么你不應該和他們做朋友。朋友會(huì )讓我們最好的一面展現出來(lái)，而不是展現出最壞的一面！
要自信。不要讓別人把你推來(lái)推去。不要只是迎合身邊的人。嘗試讓別人快樂(lè )，不自私等等這些都是好事情，但是你應該關(guān)注你自己，做你自己。要自信，堅持對你來(lái)說(shuō)正確的事情，這會(huì )讓你提高自信和自尊。
如果你正在和你的朋友談話(huà)，給出你的觀(guān)點(diǎn)。要求你想要的東西。在你需要或想說(shuō)“不”的時(shí)候說(shuō)“不”。
最重要的是：在你做這些事情的時(shí)候不要覺(jué)得內疚！
避免跟消極的人在一起。不要總是把時(shí)間花在消極的人身上，這會(huì )讓你感覺(jué)自己很糟糕并且認為周?chē)氖澜缫苍愀?。你不想讓生活變成那樣！相反，花時(shí)間跟這樣的人在一起：他們知道生活有時(shí)是艱難的，人們有時(shí)候會(huì )犯錯誤，但是世界上的事情大部分是好的，我們應該感激它們現在的樣子，而不是設定一個(gè)它們永遠無(wú)法達到的標準。
如果你有一個(gè)親密的朋友是消極的人，試圖幫助他們改變。如果他們繼續這樣消極，要試著(zhù)少跟他們呆在一起。這樣做雖然很難，但是跟消極的人呆在一起是非常不健康的，而且也不會(huì )幫助你對你自己和生活建立一個(gè)好的印象。
如果你發(fā)現自己很消極：停止這么做。你不想成為那種人。如果生活中出現了很多不好的事情讓你感到消極，改變它們。不要埋怨，不要關(guān)注所有的壞事情……讓那些不好的事情變得好起來(lái)！
專(zhuān)注于成就，而不是失敗。不要把你的時(shí)間浪費在后悔上，不要把時(shí)間浪費在懊惱自己的錯誤或失敗上。從這些錯誤中吸取教訓，繼續前進(jìn)。記住所有你擅長(cháng)的事情，而不是集中在那些錯誤上面。記住你所做過(guò)的美好的事情。這會(huì )幫你記住你做的好事情，并且激勵自己努力完成一些偉大的事情。
把你最自豪的事情列一個(gè)清單，貼在你的臥室墻上，每天都看一遍。這將激勵你繼續做好事情，清單越來(lái)越長(cháng)?？纯茨隳芊褡屗|到地板或者比你還高！
移除“完美”的思想。有句俗話(huà)說(shuō)，人無(wú)完人，這絕對是真的。沒(méi)有人是完美的，沒(méi)有什么東西是完美的。完美從來(lái)都不是真的。這意味著(zhù)你需要停止追求完美。在追求完美的過(guò)程中你只會(huì )不斷對自己感到失望。爭取某些東西是好的，但是追求完美這是錯誤的做法。相反，要考慮你自己的水平是什么，然后一步步采取行動(dòng)。在爭取得到A之前，爭取在下一次考試中得到B。有時(shí)候你會(huì )驚訝于自己比你想象的還要好！
要自我肯定。每天都告訴你自己，你是一個(gè)很好的人。你會(huì )對世界作出貢獻。你能做別人不能做到的事情。你可以處理生命拋給你的所有挑戰，你可以變得更好更快樂(lè )，你會(huì )愛(ài)別人你也會(huì )愛(ài)自己。你永遠做最好的自己。如果你讓它們變成真實(shí)，所有這一切都是真實(shí)的。你只要愿意付諸行動(dòng)，每天提醒自己這一切都是真實(shí)的，你會(huì )對自己和自己的能力感覺(jué)更好。
有時(shí)候，這一切可能覺(jué)得不真實(shí)或者不可能，但是它們的的確確是這樣的。如果你認為自己對于這個(gè)世界沒(méi)有什么特別的貢獻，那只是因為你還沒(méi)有找到它而已。如果你不覺(jué)得自己是一個(gè)很好的人，給自己機會(huì )。有時(shí)候很難改變我們對自己的不喜歡，但是如果你嘗試的話(huà)，你就會(huì )發(fā)現在讓自己變得更好的過(guò)程中自己會(huì )感到快樂(lè )。
短時(shí)間內與消極的人交往
不要被吸引到他們的氣場(chǎng)中。面對負能量很強的人的時(shí)候，很容易被卷進(jìn)負能量漩渦。但要克制住自己，克制自己不意味著(zhù)要忽視對方，而是保持你們間的情感距離。
消極的人熱愛(ài)夸大事實(shí)，總是想著(zhù)事情消極的一面，而忽略掉積極地一面。不要試圖讓對方發(fā)現自己是多么的消極（這樣做只會(huì )引發(fā)爭執，最后他還會(huì )覺(jué)得，看吧，所有人都和我反著(zhù)來(lái)），直接用一些含糊不清的語(yǔ)句敷衍對方，比如“好的”或者“我知道了?！?/strong>
緩和對方的消極情緒。如果對方一直在抱怨某一個(gè)固定的話(huà)題，比如工作或是感情，那就換一個(gè)比較無(wú)害的話(huà)題。
面對正大聲咒罵生活不公的朋友，不要試圖去充當一個(gè)心理醫生的角色，試著(zhù)換一個(gè)輕松的話(huà)題，比如你們即將要去郊游的事情，或是馬上到來(lái)的對方生日等等。
聊聊你們最近看的一部電影，或是說(shuō)些共同的朋友的糗事。談?wù)摰脑?huà)題盡量輕松愉快一些。
大家一起出去玩。有時(shí)組織大伙一起出行是對待消極的人的好方法（尤其是這個(gè)人是你朋友圈中的一員時(shí)）。因為對方的負面情緒會(huì )傳遞給所有的人，這樣分配到個(gè)人的負能量就會(huì )少很多。
設立界限。在于消極的人交往的時(shí)候，一定要設立界限。很多時(shí)候，對方的負面情緒都不是你該負責的。如果他們讓你的情緒太差，你就需要離他們遠點(diǎn)。
如果這個(gè)消極的人是你的同事，那就用工作很忙來(lái)搪塞對方（但方式要巧妙，否則只會(huì )增加對方的負面情緒）。
如果這個(gè)消極的人是你的家人（尤其是和你住在一起的家人），那就盡可能地避免碰面。去圖書(shū)館或是臨近的咖啡店，或者直接不要接對方的電話(huà)就可以了。
長(cháng)期與消極的人交往
確定對方是不是真正的消極型人格。長(cháng)期與消極的人交往中最重要的一點(diǎn)，是要確定對方是真的很消極，還是只是剛好最近倒霉事特別多（即使最正能量的人也有倒霉的時(shí)候）。
消極的人至少會(huì )有以下三種特征中的一種：害怕不被尊重，害怕不被愛(ài)，或是害怕不好的事情會(huì )發(fā)生。如果以上三件事真的發(fā)生在他們身上，他們只會(huì )更加害怕，更加消極。
而且消極的人通常只會(huì )埋怨外部因素，而不會(huì )從自身找原因。當然，也有些人甚至對自己都消極萬(wàn)分，只會(huì )完全消磨掉聽(tīng)者的耐心。
如果有人真的消極對待他的人生，永遠在埋怨各種外部因素（而忽視所有積極的方面，只因與自己的世界觀(guān)不匹配），那么很有可能，你真的遇上了一個(gè)消極的人。
行動(dòng)，而不是簡(jiǎn)單的反應。在小事上對消極的人好一些，而不要去做深入復雜的接觸和交談，無(wú)論對你還是對對方都有好處。
提醒對方那些好的事情。和對方聊起你們一起度過(guò)的歡樂(lè )時(shí)光，或是某個(gè)有趣的情境。因對方的良好表現夸獎對方（比如：“你那篇論文寫(xiě)得真好，論文里的調查研究讓我印象很深?！保?。這會(huì )讓對方覺(jué)得有人在關(guān)注自己，而且會(huì )讓對方心情很好。
做些令人溫暖的小事，比如做家務(wù)，邀請對方去看電影，或是去散個(gè)步等等。
這是一個(gè)讓消極的人看到人生中最積極面的好方法，而無(wú)需對其人生觀(guān)做長(cháng)篇大論的無(wú)意義的批駁。
對你的幸福負責。人，由于其社會(huì )屬性，其幸福通常取決于和周?chē)讼嗵幍娜谇⒊潭?。然而，只有你能為自己的正能量和幸福負責?nbsp;
不論環(huán)境如何，都要保持快樂(lè )的心情，這就意味著(zhù)你要控制自己的情緒，而不是隨著(zhù)現實(shí)狀況而波動(dòng)。比如說(shuō)，如果你在面對一個(gè)消極的朋友，你可以任由自己的正面情緒被對方吸食干凈，也可以在面對對方之前和之后，都時(shí)刻提醒自己人生中積極的事情，保持樂(lè )觀(guān)情緒。
管理自己的情緒就像鍛煉肌肉。你必須在真實(shí)狀況下時(shí)常練習，比如面對消極的人的時(shí)候。
切斷和對方的來(lái)往。最后一種方法是，徹底將消極的人在你的生活中排除。如果對方讓你情緒過(guò)分糟糕，或是你們的交往陷入空虛及相互折磨的狀態(tài)時(shí)，就是時(shí)候離開(kāi)他了。
你需要權衡一下與對方斷交后的利弊關(guān)系。因為他們可能和你有很多共同的朋友，或是他們是你的領(lǐng)導等等。
如果你無(wú)法徹底擺脫對方，避免碰面可能是最好的選擇了。記住，你必須對自己負責。沒(méi)有人可以浪費你的時(shí)間和精力，尤其是那些妄圖用壞情緒排擠你的正能量的人。
要知道，消極有很多不同的原因，比如沒(méi)有安全感，低自尊，有被虐待的經(jīng)歷，人生中的巨大挫折，自信心不足等等。
消極的人很難看到生活中的積極面，這些人只有自己想要改變才可能改變。而你只需保持積極的人心，也許能感染對方。至少不要讓消極的人破壞你的心情。
在他們對自己做出負面評價(jià)時(shí)，不要回應。他們想要你的回應，但如果你不回應，他們就會(huì )停止抱怨了，因為沒(méi)有持續的動(dòng)力。
不要因為對方的消極情緒，而讓自己變成一個(gè)悲觀(guān)主義者。焦慮和消極的思想只會(huì )毀掉幸福，你一定要堅持自我，樂(lè )觀(guān)積極！
那些消極的人一定都很沮喪。一定要注意觀(guān)察，他們是否想要傷害自己或是其他人。那些有自殺傾向的人需要專(zhuān)業(yè)心理干預。
轉變消極情緒從重建自尊開(kāi)始
情緒低落時(shí)，你不可避免地會(huì )認為自己一無(wú)是處。抑郁的情況越嚴重，這種感覺(jué)就會(huì )越強烈。并不只是你一個(gè)人如此。亞倫·貝克博士開(kāi)展過(guò)一項研究，結果表明80%以上的抑郁患者都有自厭情緒?。而且，貝克博士還發(fā)現，抑郁患者越是渴求一些優(yōu)勢，例如智慧、成就、聲望、魅力、健康和力量，就越認為自己在這些方面極為匱乏。他認為，抑郁患者的自我形象可以用4個(gè)D來(lái)表示：一無(wú)所成（Defeated），一無(wú)是處（Defective），一無(wú)所依（Deserted），一無(wú)所有（Deprived）。
絕大部分的消極情緒反應之所以能形成破壞，其根源全在于缺乏自尊心。如果自我形象不佳，則相當于有了一面放大鏡，它可以將小小的錯誤或缺陷放大成個(gè)人失敗的最高象征。
不幸的是，如果情緒抑郁，認定你沒(méi)用的人可能不僅僅只有你一個(gè)。通常，你會(huì )不遺余力地說(shuō)服自己不合邏輯地相信：你很沒(méi)用，你一無(wú)是處。不僅如此，你可能還會(huì )引導你的朋友、家人甚至心理醫生接受這一觀(guān)點(diǎn)。多年以來(lái)，精神病醫師對抑郁患者消極的自我評價(jià)體系一直都是“照單全收”，至于它是否真實(shí)可靠就懶得查證了。
從治療的角度來(lái)看，心理醫生處理患者自卑感的方式是至關(guān)重要的，因為抑郁的癥結就是自卑感。這一問(wèn)題和哲學(xué)有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的關(guān)系——人的性格天生就是有缺陷的嗎？抑郁患者是否真正揭示了他們性格的最終真相？真正的自尊其來(lái)源到底是什么？在我看來(lái)，這些才是你要解決的最重要的問(wèn)題。
首先，你的價(jià)值并不取決于你是否成功。成功可以使你滿(mǎn)足，但并不能使你快樂(lè )?；诔晒Φ淖晕覂r(jià)值其實(shí)是一種“偽自尊”，它不是貨真價(jià)實(shí)的！我有許多事業(yè)有成的抑郁癥病人，他們都會(huì )認同這一點(diǎn)。有效的自我價(jià)值感并不取決于相貌、才華、聲望或財富?，旣惿彙?mèng)露、馬克·羅斯科、弗雷迪·普林茲以及許多自殺的名人都很成功，他們的死證明了這一殘酷的真相。同樣，愛(ài)情、贊美、友情或溫情美好的人際關(guān)系也無(wú)法使自身價(jià)值增加一絲半點(diǎn)。絕大多數的抑郁患者事實(shí)上并不缺少愛(ài)，但這無(wú)濟于事，因為他們缺?自尊自愛(ài)。歸根結底，只有你自己的自我價(jià)值感才能決定你的感受。
現在，你可能會(huì )憤怒地問(wèn)我：“那么，我如何才能獲得自我價(jià)值感呢？你要知道，我自卑得厲害，我的的確確樣樣不如人。我覺(jué)得沒(méi)有任何方法可以改變這種自卑感，因為這就是我的本質(zhì)?！?/strong>
認知療法的一個(gè)主要作用就在于它可以強硬地抵制自卑感。在工作中，如果遇到患者的自我形象比較消極，我會(huì )引導他們重新系統地評價(jià)自我形象。我會(huì )反復問(wèn)同樣問(wèn)題：“你堅持認為自己是一個(gè)不折不扣的失敗者，這樣看法真的對嗎？”
如果你堅持認為自己一文不值，首先就應該仔?分析你的自我評價(jià)。你要拿出證據來(lái)證明你一文不值，不過(guò)就一般情況來(lái)看（雖然不總是這樣），這些證據都站不住腳。
這一觀(guān)點(diǎn)來(lái)源于亞倫·貝克和戴維·布拉夫這兩位博士最近的一項研究。研究結果表明，抑郁患者的思維在形式上確實(shí)有障礙。兩位博士將抑郁患者、精神分裂癥患者和正常人進(jìn)行比較，觀(guān)察他們對“防微杜漸”等一些諺語(yǔ)含義的理解能力。精神分裂癥患者和抑郁患者不但犯了很多邏輯錯誤，而且還總結不出諺語(yǔ)的含義。他們太注重具體細節，反而無(wú)法準確地概括含義。盡管和精神分裂癥患者相比，抑郁患者在這方面顯然還不?那么嚴重，他們的理解也不會(huì )過(guò)于荒唐。
但和正常人相比，他們就太不正常了。
這項研究實(shí)際上表明，在抑郁發(fā)作時(shí)，你會(huì )失去一些清晰思考的能力；你會(huì )無(wú)法從正常的角度理解事物。你的現實(shí)世界逐漸被消極事件一點(diǎn)一點(diǎn)地侵蝕，直到最后全部淪陷——你確實(shí)不知道你對事物的看法已經(jīng)扭曲。在你看來(lái)，所有事物都真實(shí)無(wú)比，你一手營(yíng)造的錯覺(jué)令你心悅誠服。
你越傷心難過(guò)，你的思維就越扭曲。相反，如果你的心理不扭曲，你也不會(huì )自卑或抑郁了！
感覺(jué)自卑時(shí)，你犯的最多的思維錯誤一般是哪些類(lèi)型的？此時(shí)，你最好查看一下第三章剛?的認知扭曲列表。當你看輕自己的時(shí)候，最容易產(chǎn)生的認知扭曲就是非此即彼思維。如果你只是簡(jiǎn)單地把生活分成這樣的兩種極端類(lèi)別，你要么只會(huì )認為自己是優(yōu)秀的，要么只會(huì )認為自己是糟糕透頂的——除此之外，別無(wú)任何商量余地。一位銷(xiāo)售員就這樣告訴我：“我每個(gè)月至少必須完成銷(xiāo)售目標的95%，這樣才像個(gè)樣。如果只是94%或者以下，那就等于徹底失敗了?！?/strong>
摘自《伯恩斯新情緒療法》
那些低自尊的人或許不想振作起來(lái)
由哲學(xué)博士高級新聞主編里克·納爾特著(zhù)
新的調查表明在朋友正處于低自尊的情境下鼓勵朋友可能不是最好的辦法。
調查發(fā)現那些低自尊的人對自己有消極的看法，并且他們也不想接受正面積極的肯定。更為甚者，他們常常分析那些批判性的反饋，空想的反對意見(jiàn)，或者是不成功的工作應聘經(jīng)歷作為自己沒(méi)什么價(jià)值的證據。
并且他們很可能不想讓你振奮他們的精神。
低自尊的人希望自己在乎的人能和自己一樣看到真實(shí)的一面。正因如此，他們常常對朋友眼中的自己是多么積極正面的提醒持抵觸態(tài)度，并且不贊同我們所稱(chēng)為的積極的再構造：樂(lè )觀(guān)的表情和能使他們情形變得更好的鼓勵?！闭軐W(xué)博士兼這項研究的首席作家丹尼詩(shī)·瑪麗格爾德說(shuō)道。
這些人通常偏向于消極的驗證，那些傳達感受，行為，以及正常合理的且尊重所處情境的接受者的回應。
所以一個(gè)可以對他們的窘境或者困境表示理解并建議他們展現負面情緒的朋友是值得尊重和理解的。
正如在人格與社會(huì )心理學(xué)上發(fā)表的一樣，調查中發(fā)現沒(méi)有跡象表明積極的再構造可以幫助低自尊的參與者。
事實(shí)上，那些給低自尊的朋友提供支持的人經(jīng)常感覺(jué)更糟當他們試圖讓自己的朋友振作起來(lái)。一些研究的參與者表示支持低自尊的朋友是很令人沮喪和疲倦的。
調查者還發(fā)現當支持提供者在這些情境中用積極的再構造取代負面驗證時(shí)，他們往往會(huì )認為相互影響力會(huì )變弱，或許因為那些低自尊的朋友不會(huì )接受，他們的努力也不起作用。
“如果你想成為能讓沉悶的人看到烏云周?chē)h(huán)繞的白光的提醒者，你最好承認這朵黑云并表示你正感同身受?！爆旣惛駹柕抡f(shuō)道。
鼓勵只會(huì )讓他們更加壓抑
社會(huì )心理學(xué)家 Denise Marigold 很清楚要讓某些人開(kāi)心起來(lái)有多難。她帶領(lǐng)朋友們走出陰影的慣常策略是微笑著(zhù)鼓勵他們說(shuō) —— 杯子半滿(mǎn)，是認為太好了還有一半，還是太糟了只剩下一半，態(tài)度取決于自己（the glass is half full, things could be worse）。在那些愿意分享積極心情的人身上，這些方法很管用。但是對于她的 Eeyore 們 —— 那些將所有的不幸都看做是自身缺陷的反射的朋友而言，增強他們的信心太艱難了（譯者注：Eeyore一詞指的是永遠預期最糟的事情發(fā)生的悲觀(guān)主義者，源自于經(jīng)典卡通小熊維尼其中的愁眉苦臉的驢子Eeyore 這一角色）。
“對于那些低自尊體系的朋友，我以前經(jīng)常以為最好的處理方法是鼓勵他們，告訴他們情況很快就會(huì )好轉” 她說(shuō)，“當他們不理我的時(shí)候，我特別擔心，覺(jué)得自己沒(méi)有做好，而且會(huì )因為我幫不了他們而沮喪?！?
有研究指出一切往積極方向思考的人生活更幸福，所以可以理解，當面對別人的沮喪失望時(shí)，我們的本能是告訴他別灰心。但是由 Marigold 及其他幾位心理學(xué)家開(kāi)展的一項新的研究表明，這個(gè)本能有時(shí)候是錯誤的。研究人員發(fā)現，當樂(lè )觀(guān)主義者鼓勵那些悲觀(guān)傾向的人時(shí)，那些憂(yōu)郁的人其實(shí)根本不需要鼓勵。他們就只是想要被理解。
超過(guò)6項實(shí)驗研究用來(lái)檢測“積極重塑”和“消極肯定”對于高自尊體系（樂(lè )觀(guān)主義傾向）和低自尊體系（悲觀(guān)主義傾向）的年輕人的效果分別如何。
研究解釋?zhuān)胺e極重塑” 意味著(zhù) “安慰時(shí)說(shuō)負面事件最終對于接受者的成長(cháng)是有利的，接受者是很有可能取得進(jìn)步的，以及問(wèn)題其實(shí)很小或者根本微不足道?！?
另一方面，“消極肯定” 是 “表示接受者的情感、表現和反應在當下是正常且合理的” 以及 “表示對于接受者所處的困境的理解?！?
實(shí)驗目的是研究被試在不同情況下對于兩種安慰方法的反應。比如在一個(gè)實(shí)驗中，被試要在一次假想的分手或假設考試糟糕后和朋友聊天以及回答相關(guān)問(wèn)題。又如另一個(gè)實(shí)驗中，被試真的和現實(shí)中的朋友分享自己的感受。
低自尊體系的人（悲觀(guān)主義傾向）覺(jué)得振奮人心的鼓勵遠沒(méi)有 單純肯定他們的情緒（消極肯定）有用。他們也在調查中指出，自己一半較少得到朋友們的情感支持和肯定，數據資料也證明了該論述的正確性：盡管處于支持者角色的參與者聲稱(chēng)——其實(shí)自己也明白悲觀(guān)主義者不會(huì )很好地回應積極的建議，但還是會(huì )用鼓勵的方法去應對他們。而在一個(gè)實(shí)驗中，支持者甚至對高自尊體系的人表達了更多的同情。
“人們在應對負面情緒時(shí)會(huì )感到不舒服，所以我們會(huì )認為最好所有人都積極地思考，而且我們會(huì )試圖讓他們那樣思考?！?Marigold說(shuō)。
舉個(gè)例子，她的一個(gè)朋友最近宣布離婚了。她的第一反應是：“還好！至少你們沒(méi)有孩子?！?“但是我必須忍住不開(kāi)口”，她解釋道，“什么是朋友？是來(lái)幫助解決問(wèn)題的，還是讓他們知道還會(huì )有人關(guān)心他們？因為并不是所有人都已經(jīng)準備好積極地看待問(wèn)題的?！?
別讓焦慮成為你追逐夢(mèng)想的絆腳石！
譯者：farmerfan
你有沒(méi)有過(guò)因為焦慮而優(yōu)柔寡斷、自我懷疑？開(kāi)始一個(gè)新項目，或是想融入一個(gè)新的群體，心里會(huì )不會(huì )七上八下、忐忑不安甚至有些恐懼？參加徒步旅行俱樂(lè )部、或是加入自愿組織在網(wǎng)上曬自己的約會(huì )檔案、減肥、寫(xiě)博客、把自己的的愛(ài)好做成事業(yè)......這些事情看上去既有趣又有意義，你心生向往躍躍欲試，但最終是不是還是為自己編了一堆理由放棄，只因為其中可能存在的風(fēng)險？是不是做了無(wú)數研究但就是沒(méi)法做出行動(dòng)把想法變成現實(shí)？如果這是你，那么焦慮和過(guò)度謹慎可能已經(jīng)妨礙你追逐夢(mèng)想、過(guò)上有意義且充實(shí)的生活。逃避只會(huì )惡性循環(huán)讓你更加不自信，而開(kāi)始行動(dòng)則會(huì )建立正向回路讓你自然而然減少焦慮。那么怎么開(kāi)始呢？以下的策略提供了一條向前進(jìn)的路，為你開(kāi)啟追求理想生活的第一步！
不要坐等焦慮減輕！
焦慮植根于我們的天性之中，它不會(huì )自己減輕。人類(lèi)的大腦生來(lái)就憎惡不確定性、不可預計性和變化，只是有些人天生焦慮易感性更高。然而當你頂著(zhù)焦慮采取行動(dòng)朝著(zhù)目標邁進(jìn)時(shí)，大腦會(huì )重新評估，并告訴你其實(shí)不確定性也沒(méi)有那么危險，這就是成功的第一步。隨著(zhù)時(shí)間的推移，慢慢地你會(huì )建立一種自我效能感，即使感到焦慮，你也會(huì )認為自己有行動(dòng)能力并且能夠通過(guò)行動(dòng)獲得成功。
設立適合自己的、符合實(shí)際的目標！
我們都有不同的性格、脾氣和喜好。并不是每個(gè)人都想成為律師、朋友成群、跑馬拉松、瘦成閃電或者坐擁豪宅。焦慮讓你覺(jué)得自己沒(méi)有別人有天分、有競爭力，甚至不像別人一樣值得被愛(ài)。如果你不了解真正的自己，在設立目標時(shí)，你很有可能會(huì )仿照你的朋友甚至鄰居，去做一些社會(huì )認可的事情或是滿(mǎn)足他人的期望。這種情況下設立的目標很難成為長(cháng)期堅持的目標，尤其是那些你并非真正熱愛(ài)的事情。與其總是想你“應該”做什么，不如換個(gè)角度想想你真正想要什么，說(shuō)不定你是個(gè)有創(chuàng )造力的人，或是想要生活工作平衡、想去旅行、活得更健康，又或者你只是想找個(gè)可心的人兒。不管你想要什么，想清楚，然后找到最容易的入手的事情行動(dòng)起來(lái)。把目標用具體的可量化的方式表達，比如：“下周散步三次，每次20分鐘?！鼻杏?，不要想一步登天，一口吃成個(gè)胖子，另外達成目標最好是內部動(dòng)機驅動(dòng)，而不是為了取悅他人。
信任過(guò)程！
馬丁路德金說(shuō)過(guò):"信念，就是即使看不到長(cháng)階通向何方，卻仍愿意邁出第一步?！?
即使一開(kāi)始沒(méi)有,但只要你邁出了第一步,信念就會(huì )隨之而來(lái).做得越多,成功的可能性就越高,慢慢地你會(huì )相信自己,相信過(guò)程,相信世界。我的博客常常開(kāi)始于我完全不知道要寫(xiě)些什么的時(shí)候。我知道只要我有東西要分享,并真心誠意的想幫助讀者,內容自然而然就會(huì )出現.很多作家都會(huì )告訴你,剛開(kāi)始寫(xiě)作的時(shí)候，隨著(zhù)焦慮慢慢減少，到最后只剩下故事和傳遞想法的純真熱情，這個(gè)時(shí)候你的想法和創(chuàng )造性地作品自然而然就出來(lái)了。這個(gè)道理同樣適用于生活的其他方面，比如開(kāi)始一份新工作、新項目、新戀情或是新的投資項目。
不要小題大做
面對風(fēng)險，焦慮的人習慣性地關(guān)注壞的結果，而面對負性結果時(shí)，他們也更傾向關(guān)注這個(gè)結果到底會(huì )壞到什么程度。他們會(huì )想，去約會(huì )如果遇到奇葩怎么辦？萬(wàn)一我看對了眼別人會(huì )不會(huì )再聯(lián)絡(luò )我？投資創(chuàng )業(yè)失敗了怎么辦？換工作投簡(jiǎn)歷沒(méi)有反饋怎么辦？不換工作當前的狀態(tài)又讓自己痛苦不堪怎么辦？這些結果都不是我們想要的，但是他們到底有多糟呢？比罹患癌癥更糟糕？還是比家人離世更糟糕？我相信答案一定是“不！”那么你能挺過(guò)去嗎？你有應對的策略嗎？或者等下次換個(gè)方式再試試？我相信你可以的！焦慮讓你過(guò)度高估了采取行動(dòng)的風(fēng)險，但是不是也該考慮考慮一直處在糟糕狀況下的風(fēng)險呢？時(shí)過(guò)境遷，回想當年，你是否會(huì )遺憾面對夢(mèng)想，你竟然試都沒(méi)試就放棄了？
做自己的拉拉隊長(cháng)，而不是自我批評家！
追逐夢(mèng)想是艱難的，沿途要面對無(wú)數不可避免的阻礙和失敗。有些事情結果可能不那么完美，這時(shí)千萬(wàn)不要打擊自己，給自己增加障礙。人生許多重要的成功都有些運氣的成分在里面。我們只能控制自己，不能左右他人和環(huán)境。你可以為自己辯護，也會(huì )因此而受到批評和打壓，但是這并不意味著(zhù)你做錯了什么。大腦天生就關(guān)注負性信息因為它的機制是以保護為中心，而不是提升為中心的。要克服這種偏差，你必須刻意關(guān)注事情的積極方面。認可自己的冒險行為、適應不安、或者當你想蜷在家里沙發(fā)上什么都不做時(shí)，表現出來(lái)。你不能控制結果，但你可以鼓勵自己在過(guò)程中付出的努力，這樣你就能一直保持動(dòng)力。
有了這些方法，你可以開(kāi)始試著(zhù)掌控焦慮，而不是讓它掌控你。不能完全擺脫焦慮一點(diǎn)關(guān)系都沒(méi)有（好像也不太可能）。即便如此，你還是可以選擇向前進(jìn)，采取結構化的行動(dòng)，從而構建心理韌性和自信，為獲得充實(shí)、有意義的生活創(chuàng )造可能性。
這很不容易，但是我相信值得一試！
控制情緒？孩子的大腦還沒(méi)準備好
李巖
● 為什么孩子清楚地知道“不用害怕”，可還是那么膽??？
● 為什么孩子清楚地知道“不該打人”，可還是會(huì )打人？
● 為什么孩子在幼兒園其實(shí)很開(kāi)心，可早晨還是要黏住媽媽不放？
● 又為什么，我們明明知道應該對孩子再多點(diǎn)耐心，可還是想沖他/她發(fā)火？
女兒非常認真地說(shuō)：“我知道現在世界上沒(méi)有恐龍了，可我還是擔心衛生間里會(huì )藏著(zhù)一只，一想起來(lái)我就怕得要命?！闭f(shuō)完她還真的開(kāi)始全身發(fā)抖了。我正想不出如何去安慰她，她卻自己接著(zhù)說(shuō)：“噢，我想起來(lái)了，就像阿姨怕蛇那樣，雖然'不用怕’，可還是很害怕?！?
難得她還記得，那是一年前，她從動(dòng)物園買(mǎi)回一條仿真蛇，給家里的阿姨造成了不小的麻煩。阿姨每天早晨都要提醒女兒出門(mén)前把“蛇”收回玩具箱里，否則她白天就不敢打掃房間了。女兒當時(shí)對此十分不解：“阿姨，這是橡皮蛇，是假的呀！”阿姨無(wú)奈地回答：“我知道是假的，可我還是害怕，還是不敢去碰它?！?
情緒“不合理”，為什么還會(huì )有？
對于大多數父母來(lái)說(shuō)，養育中最大的無(wú)奈和困擾，莫過(guò)于孩子種種“不合理”、“不應該”、“沒(méi)必要”的害怕、憤怒和傷心。好消息是，近年來(lái)神經(jīng)科學(xué)突飛猛進(jìn)，不僅逐漸解開(kāi)了我們以往的困惑，也為教育方法的有效性提供了生理角度的參考依據。
讓我們先從人腦的結構和功能說(shuō)起。為了更直觀(guān)，請大家想象眼前有一個(gè)大號湯碗，碗里有兩個(gè)塑料球，一個(gè)紅色一個(gè)藍色，大致就像這樣：
過(guò)去我們只能看到湯碗的外面，因此認為人腦是一個(gè)“單一體”?，F在的技術(shù)讓我們看到了湯碗的里面：湯碗只是我們的頭顱，里面的塑料球，才是真正負責處理信息和指揮行為的工作系統。最重要的是，人腦中的工作系統不止一個(gè)。
紅球和藍球代表兩個(gè)不同的工作系統，針對同一個(gè)信息，兩個(gè)系統所做出的處理可能會(huì )很不一樣。信息進(jìn)入人腦后，會(huì )被分成兩路，分別去往紅球和藍球。首先，去往藍球的路徑比較長(cháng)，而去紅球的路徑比較短，因此紅球會(huì )先于藍球接收到信息。其次，藍球是一個(gè)更精密的系統，能夠對信息做出更全面、更準確的判斷，但是也需要更多的時(shí)間來(lái)進(jìn)行判斷；與之相反，紅球只能做出比較粗糙的判斷，但是速度會(huì )快得多。
也就是說(shuō)，紅球接收信息在先、處理速度更快，因此紅球會(huì )先于藍球做出反應，并下達行動(dòng)指令，盡管它的判斷有可能不夠準確。
以“阿姨怕假蛇”為例：“假蛇”這個(gè)信息通過(guò)眼睛進(jìn)入人腦后，被分成兩路分別去往紅球和藍球。藍球精確地分析出“是橡皮做的假蛇，是孩子昨天從動(dòng)物園買(mǎi)回來(lái)的玩具，所以沒(méi)有危險”，但是更先、更快的紅球卻已經(jīng)粗糙地認為“細長(cháng)+彎曲+三角頭的東西=蛇=生命危險”，并已經(jīng)命令心跳加速、血壓升高、肌肉繃緊。
我們不再繞圈子了：藍球代表的就是人腦中的“理智系統”（也稱(chēng)“意識”），而紅球代表的則是“情緒系統”。情緒，是人腦在進(jìn)化中所遺留的原始生存功能。
阿姨的“害怕”之所以“不合理”，是因為“害怕”根本就不是理智系統產(chǎn)生的。而且，由于腦部生理結構的原因，情緒系統接受信息在先，處理速度更快，因此情緒反應產(chǎn)生在先，理智反應產(chǎn)生在后。
情緒和理智，誰(shuí)說(shuō)了算？
為了更直接地了解“情緒”與“理智”的關(guān)系，我們不妨拿“饑餓感”來(lái)做個(gè)比照。不餓的時(shí)候，我們無(wú)法“有意識”地讓自己“餓”，而在餓的時(shí)候，我們最多可以做到暫時(shí)不吃東西，但很難不讓肚子咕咕叫，更沒(méi)人能夠單憑“理智”就消除饑餓感。我們可以“意識到”自己餓了，但是饑餓感的產(chǎn)生和消退，完全在理智的掌控之外。因此一旦我們感覺(jué)“餓了”，那就是一個(gè) 主觀(guān)性事實(shí)——就算全體地球人現在都不餓，但是“我餓了，我也不想這樣，但是沒(méi)辦法”。這種情況下，外人即便不能提供同情和幫助，也不該質(zhì)疑“你為什么要餓”，更不該指責“你太不應該餓了”。
情緒，一旦產(chǎn)生，也是一個(gè)主觀(guān)性事實(shí)。生活中種種“不合理”、“不應該”、“沒(méi)必要”的害怕、生氣和傷心，都是人腦的生理本能，它們來(lái)自特定的腦部區域，而大部分情緒區域是在理智（意識）區域之外的。因此從理論上，面對他人情緒（無(wú)論是孩子的還是大人的）時(shí)，我們如果想與對方保持關(guān)系、繼續溝通，那么首先必須“接受”對方的情緒，而不是質(zhì)疑“你為什么害怕”，更不是指責“你太不應該生氣了”。（當然我們都知道，在現實(shí)生活中，接受情緒是很難時(shí)時(shí)做到的。）
情緒與理智的關(guān)系，首先是： 情緒的產(chǎn)生，是一種本能反應，不受理智（意識）的控制。因此，情緒沒(méi)有對錯之分，只有存在與否。
但這并不是說(shuō)，我們對所有的事情都只能逆來(lái)順受，因為： 情緒與 行為，是兩件事。
“害怕假蛇”是情緒，“不去拿假蛇”是行為；
“害怕恐龍”是情緒，“不獨自進(jìn)房間”是行為；
“生氣”是情緒，“打人”是行為。
情緒與理智的關(guān)系，還包括： 足夠成熟和健康的理智系統，可以在一定程度上，控制情緒可能導致的行為，甚至可以有意識地調節情緒。
比如，阿姨雖然那么害怕，但是在某種條件下，我相信她還是能夠控制住情緒，并努力拿起假蛇的。再比如，盡管我們對老板非常不滿(mǎn)，但通常還是能讓自己彬彬有禮。
這么說(shuō)，還是“理智”說(shuō)了算？不一定，上面的描述中有一個(gè)重要的形容詞：足夠成熟和健康。對于如何定義“成熟和健康”，并不是本文的重點(diǎn)，但至少我們不得不承認：成年人的大腦并不都足夠健康，大量成人（包括我自己）的理智系統，并不是在所有時(shí)候都能有效控制情緒的。比如我們在老板面前的克制能力，到了孩子面前就經(jīng)常會(huì )大幅下降，此時(shí)的理智通常不去控制情緒，而是幫著(zhù)情緒找到冠冕堂皇的理由：我懲罰你是為了你的將來(lái)！
孩子的大腦中,誰(shuí)說(shuō)了算？
就算到目前為止，孩子的大腦發(fā)育一切正常，但那也還遠遠沒(méi)有“成熟”。我們用球的大小來(lái)代表成熟程度：
神經(jīng)科學(xué)的另一個(gè)重要發(fā)現是：
情緒系統先于理智系統發(fā)育并成熟。
也就是說(shuō)，在孩子的大腦中，情緒系統已經(jīng)成熟運轉，而理智系統還非常稚嫩。因此，要求孩子用“弱小”的理智去控制“強大”的情緒，是不符合他的生理現狀的。
對于害怕假蛇的阿姨，我們可以要求她看清楚“這只是橡皮做的假蛇”，并要求她控制行為（要求她伸手去拿假蛇），但是對于害怕恐龍的孩子，我們就不能要求他單憑“世界上已經(jīng)沒(méi)有恐龍”的事實(shí)，就可以控制自己的行為了。
情緒，是孩子行為的總指揮，這是大腦發(fā)育的階段性特征。對于孩子，所有“不合理”的行為，都不是他“有意識”去做的，都是在情緒的操控下自動(dòng)發(fā)生的，而他自己實(shí)際上也不愿意打人、也不愿意發(fā)脾氣、更不愿意膽小。孩子不是不懂道理，他只是由于大腦發(fā)育的生理現狀，暫時(shí)不能用道理來(lái)控制情緒。
因此，對于孩子的“不合理”情緒（比如生氣），我們必須接受，而對于孩子“不合理”的行為（比如打人），我們當然有責任去改變。但是，要想改變孩子的行為，就必須針對他行為背后的情緒想辦法。而對于情緒，傳統的批評、懲罰，以及新式的“講道理”、“冷處理”，不僅沒(méi)用，而且往往會(huì )火上澆油。
針對早期養育中的情緒發(fā)展問(wèn)題，加州大學(xué)洛杉磯分校的神經(jīng)心理學(xué)教授舒爾（Allan Schore）博士提出了一個(gè)重要概念：孩子在早年經(jīng)常無(wú)法對情緒進(jìn)行必要的自我調節，但是良好的情緒狀態(tài)又是大腦健康發(fā)育的必需，因此成人必須充當一個(gè)“外部調節器”（External Regulator），來(lái)幫助孩子調整情緒。
“接納情緒”已經(jīng)很難，“幫孩子調節情緒”更是難上加難。比如我自己，就在昨天接兒子放學(xué)的路上，兒子因為學(xué)?；顒?dòng)不順利而心情低落，但是我的第一反應并不是接納情緒（更談不上幫助調節了），反而是責備：“干嘛發(fā)這么大脾氣呀！”
有人說(shuō)，養孩子其實(shí)就是在重新養自己，我非常同意。畢竟，情緒系統也在我們的大腦中時(shí)刻運轉著(zhù)，而我們小時(shí)候并沒(méi)有人充當“外部調節器”。所以，我們必須回過(guò)頭來(lái)，重新完成自我調節。過(guò)程會(huì )很漫長(cháng)，但并不晚。
盲目自大自尊，是驕傲無(wú)知的人生，一味自暴自棄，是消極悲觀(guān)的人生。
了解自己比了解別人更困難，喜歡自己比喜歡別人更不容易。
擁有健康的恰當的自尊心理，面對挫折會(huì )表現得格外堅強。
不為外界的誘惑懲罰控制而丟失自我，不為一時(shí)的挫折否定自己，時(shí)時(shí)客觀(guān)冷靜地評價(jià)自己，每每樂(lè )觀(guān)中肯定地贊賞自己。
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