對獨處的熱愛(ài)并不是某種原初的傾向，而是經(jīng)驗和思考之后的結果，并且是隨著(zhù)自身的思想能力的發(fā)展和與此同時(shí)歲數的增加而形成。據此而言，一個(gè)人對社會(huì )交往的渴望程度與他的年齡大小成反比。
——[德]叔本華《人生的智慧》
翻開(kāi)徐靜蕾的微博，忍不住感嘆這姑娘竟然是被娛樂(lè )圈埋沒(méi)了的“手藝人”。
老徐好幾年才拍一部戲，她大部分時(shí)間都在自己跟自己“玩”：旅游、練字、做衣服、做手工包、吹玻璃、做陶瓷……
一年之內，她做了一百多個(gè)手工包，還有幾百件飾品，布包、錢(qián)包、手鏈、手串、軟陶……
她說(shuō)，一個(gè)人專(zhuān)心做東西的時(shí)候，時(shí)間過(guò)得最快，什么都忘了。
什么？一個(gè)人可以玩得這么“嗨”？為什么身邊還有很多人，只要讓他在家里獨處，馬上心情就跌落冰點(diǎn)？
知乎某網(wǎng)友說(shuō)：“我只要一個(gè)人，就是不停地刷網(wǎng)頁(yè)，一部接一部地刷電影，漫無(wú)目的地打發(fā)時(shí)間，又或者是情緒失控地大哭。
白天和朋友們在一起的時(shí)候，我就很正常，只要一個(gè)人的時(shí)候，我就變得脆弱敏感，反反復復。它讓我浪費了很多提升自我的機會(huì )?！?/span>
作家周?chē)秸f(shuō)過(guò)：“人們往往把交往看作一種能力，卻忽略了獨處也是一種能力，并且在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。
反過(guò)來(lái)說(shuō)，不擅交際固然是一種遺憾，不耐孤獨也未嘗不是一種很?chē)乐氐娜毕??！?/span>
到底是什么決定了我們的獨處能力？它是天生的嗎？我們如何培養這種能力呢？
能否獨處，就是與自己的關(guān)系好不好
如何衡量一個(gè)人的獨處能力？心理學(xué)家說(shuō)，可以對鏡自測。
閉上眼睛，想象自己面對著(zhù)一面鏡子。如果你看到鏡中的自我是令人生厭的，那么在生活中，你可能很難獨處。
相反，如果你看到鏡中的自我，感到愉悅，那么你很可能是一個(gè)比較能夠忍受孤獨，容易在獨處中找到樂(lè )趣的人。
為什么獨處的能力與鏡子中的“自我意象”相關(guān)？
因為獨處就是與自己相處，它展現了我們與自己的關(guān)系。
英國心理學(xué)家溫尼科特指出，獨處的能力指的是“一個(gè)人與自己融洽相處的能力”，尤其是在沒(méi)有他人陪伴的時(shí)候，仍能很好地回應內心的沖動(dòng)與需求的一種能力。
在溫尼科特看來(lái)，獨處的能力是一個(gè)人情感成熟的標志。人在獨處的時(shí)候，自我與世界之間有一條清晰的界限。
在自我的界限之內，人能在自我內部進(jìn)行整合，把自我當成一個(gè)整體。當他再轉向人際關(guān)系的時(shí)候，他就能把新的經(jīng)驗放到整體中某個(gè)恰當的位置。
完全不能獨處，為什么
有些人是完全不能獨處的。
鄰家大叔是名副其實(shí)的社交動(dòng)物，每天呼朋引伴，不是喝酒吃飯，就是打麻將，他的生活總是有一大幫人環(huán)繞在周?chē)?/span>
他說(shuō)：“一個(gè)人總是待在家里，顯得太孤僻，不開(kāi)心，死得快，大家一起熱鬧一下，豈不是更好？”
他之所以把待在家里說(shuō)成是負面的“孤僻”，因為小時(shí)候，他被送到鄉下親戚家里寄養，直到讀高中才回來(lái)。
他很少在家庭里得到樂(lè )趣和安全感，只有當他在外面認識了一幫哥們兒，他才感覺(jué)找到了自己的價(jià)值感。
長(cháng)大后，他仍然保持了這種情感模式。在家里獨處，仿佛意味著(zhù)觸碰他內心深處被拋棄的創(chuàng )傷性記憶。
人的分離和依戀是互相作用的，先有依戀，我們才能安全地分離。
真正的獨處能力建立在“情緒聯(lián)結的安全感上”。
如果你從一個(gè)人（早期通常是媽媽?zhuān)┠抢锏玫竭^(guò)溫暖的感覺(jué)，也就是說(shuō)，你內化了一個(gè)安全的情緒感受，那么，當你在孤獨的環(huán)境之中，你也很確定自己是被愛(ài)的，這樣你獨自一個(gè)人也可以安心。
對一個(gè)缺乏內在情緒安全感的人來(lái)說(shuō)，獨處可能是一種巨大的隔絕，他覺(jué)得這個(gè)世界只剩下他一個(gè)人，不安全感就會(huì )占據他的注意力，他會(huì )到處尋求情感聯(lián)結，因為他并沒(méi)有內化到穩定的安全情緒。
回想一下，很多無(wú)法獨處的人，都與安全依戀的缺乏有關(guān)。
在另一種情況中，與自己無(wú)法相處，則與一種巨大的焦慮有關(guān)。
曉梅是一位年輕的媽媽。她很熱情，常常跟我聊孩子的教育——但有點(diǎn)太愛(ài)聊了。
別人都安靜地坐在教室外面等孩子，但她總是在找人說(shuō)話(huà)，而且她的話(huà)題往往是:
她把五花八門(mén)的教育信息推到別人面前，也透露出她對每一種信息都很糾結，只是她缺乏穩定的衡量標準，無(wú)法抉擇，所以她到處征求意見(jiàn)，以致自己越來(lái)越頭大。
她是 “內在核心力量”虛弱人群的一個(gè)典型，她不停地尋求外在的認同。這也是缺乏獨處能力的另一種表現。
缺乏獨處能力的深層原因是什么？
矛盾-焦慮型依戀關(guān)系。
當你是嬰兒的時(shí)候，如果你的媽媽一會(huì )兒對你溫柔，一會(huì )兒對你又打又罵，你的整個(gè)內在世界就會(huì )分裂成兩個(gè)碎片——“好媽媽”和“壞媽媽”。
你不知道你的媽媽到底是好媽媽還是壞媽媽?zhuān)愕膬刃母械讲惶?shí)，你永遠必須預測這個(gè)人下一刻會(huì )怎樣，以防止自己受到傷害。
我們所說(shuō)的情緒安全感，必須是一個(gè)穩定、永恒的意象。
如果這個(gè)意象是破碎、不穩定的，你就會(huì )把注意力放在外界，不得不一直關(guān)注外界是不是友好。
這樣的人往往有一個(gè)焦慮多變的媽媽?zhuān)瑥男【土晳T于把自己的力量都放在對外界的預測上，就好像一個(gè)國家把國防力量全部用來(lái)守衛邊疆，而首都中心就沒(méi)有人員駐扎了。
因為內在自我沒(méi)有力量，更加依賴(lài)外界，形成惡性循環(huán)。
有些人能獨處，但也不代表享受獨處
以上是兩種很難獨處的人，還有一種人，看起來(lái)特別善于“獨處”。
比如我大學(xué)時(shí)代的一個(gè)室友，她早早就放棄了集體生活，總是一個(gè)人吃飯、看書(shū)，獨來(lái)獨往，即使在寢室里，也早早就把床上的簾子拉上，一副生人勿近的樣子。
后來(lái)她談了戀愛(ài)，我們突然看到文靜的她的另一面：超強的控制欲。
她的男友有一回約會(huì )遲到，無(wú)論怎么解釋都沒(méi)有用，眾目睽睽之下，她把男友書(shū)包里的所有東西從四樓丟下去。
最后分手的原因也非常簡(jiǎn)單，女孩說(shuō)：“你要是愛(ài)我，怎么可能戒不了煙？”而男友說(shuō)，這是兩回事。
她不能認同，因此，她跟他分手了。
這個(gè)女孩有超高的戀愛(ài)標準，對她來(lái)說(shuō)，這個(gè)標準是黑白分明的，絕對沒(méi)有中間地帶。
有時(shí)候我在想，這可能就是這個(gè)女孩的世界觀(guān)。她只有在與外界隔離，沒(méi)有關(guān)系的情況下，才能讓自己的原則不被“侵犯”。
一旦誰(shuí)闖入她的領(lǐng)地，她就會(huì )把一種超強的人際體驗都放在對方的身上，對方必須被她“同化”。
只是，她享受獨處嗎？
也許這只是一種防御性的生存策略。
她在逃避與人接觸的真正麻煩——差異性。她早早放棄了這種多樣性，她畫(huà)地為牢，只活在一個(gè)人的“完美”之中。
所以，并不是每個(gè)選擇獨處、主動(dòng)獨處的人，都是享受獨處的。
這個(gè)女孩的情況就是一種回避性獨處，她只是他們放棄了對“人群”的信任，選擇了自我保護。
如何培養一個(gè)人的獨處能力
什么使一個(gè)人真正擁有獨處的能力，享受獨處，也享受與人聯(lián)結？
健康的獨處能力，應該是在與人建立安全的情感聯(lián)結的同時(shí)，搭配一些有益的“獨處劑量”。
它遵循著(zhù)一個(gè)內心原則和兩個(gè)方向：
一個(gè)方向是增強自我供給的能力;
另一個(gè)方向是增強與人聯(lián)結的能力。
而內心原則是我們真的“享受獨處”，而非自我隔離。
對無(wú)法在獨處中安靜下來(lái)的人來(lái)說(shuō)，
首先，要做的是控制焦慮情緒，不再無(wú)止境地尋求外界的認同，而是尋求自我價(jià)值感。一些催眠練習、冥想或者禪修的方法都能有效地幫助你。
其次，改善自己與自己的關(guān)系，對培養獨處能力也非常重要。這個(gè)方面，你可以通過(guò)練習與自己進(jìn)行內在對話(huà)來(lái)一步步地療愈自己。
心理學(xué)家通常會(huì )通過(guò)與內在小孩溝通的方式來(lái)幫助你重建與自己的良好關(guān)系。
1．想象你是一名溫柔有愛(ài)的家長(cháng)，現在要領(lǐng)養一名小孩（你想要領(lǐng)養的就是你的內在小孩）。
請你給這個(gè)小孩寫(xiě)一封信，告訴他：你愛(ài)他，你會(huì )花時(shí)間陪伴他慢慢長(cháng)大；你會(huì )盡全力去了解他的需要，用心地珍惜和關(guān)愛(ài)他……
2．寫(xiě)好信之后，請你對你的內在小孩大聲朗讀出來(lái)，并且體會(huì )在這個(gè)過(guò)程中，你是什么感受。當你覺(jué)得傷心的時(shí)候，你可以哭出來(lái)。
3．請讓你的內在小孩給現在的你寫(xiě)一封信，在信中，讓這個(gè)孩子表達自己的感受、想法和愿望，或者其他想表達的內容，寫(xiě)好后也朗讀一遍，體會(huì )這個(gè)過(guò)程中自己內心的感受。
4．請你溫柔地對著(zhù)鏡子，向你的內在小孩表白：
a.歡迎你到這世上來(lái)，我一直在這里等你。
b.我真高興你在這兒。
c.我就喜歡你現在的樣子，不管怎樣，我都會(huì )愛(ài)你。
d．你是全世界獨一無(wú)二的人，我會(huì )好好愛(ài)你，也會(huì )照顧你。
e．不管怎樣，我都不會(huì )離開(kāi)你，我會(huì )陪著(zhù)你。
…… ……
當你重復這個(gè)練習時(shí)，你會(huì )感到平靜，感到被接納。
一個(gè)悅納自己的人最終能夠打開(kāi)自己的內在資源，找到獨立的空間，成為真正能享受獨立和自由的人。
以上內容來(lái)自情景式女性寫(xiě)作療愈推廣人、百萬(wàn)粉絲心理作家蘑菇姑姑的走心力作《一邊焦慮一邊成長(cháng)》。
這本書(shū)教給我們一雙直視焦慮的眼睛，把和人生有關(guān)的問(wèn)題都看得更透徹，突破自我的局限，最終實(shí)現認知升級↓↓↓
聯(lián)系客服
