[ 2006-11-18 14:00:48 | By: yan875 ]
第4章 責任：要求服從，不如傳輸價(jià)值觀(guān)
責任感的源泉
我們希望我們的孩子能成為有責任感的人，同時(shí)希望他們的責任感來(lái)源于最高的價(jià)值觀(guān)，包括尊重生命，關(guān)注人類(lèi)的幸福，用常見(jiàn)的詞匯來(lái)說(shuō)就是：同情、責任和人道。我們通常不會(huì )把責任感放到一個(gè)較大的框架中去考慮。我們考慮是不是有責任感，常常是就更具體的方面而言的：孩子亂糟糟的房間、上學(xué)遲到、馬虎的家庭作業(yè)、不情愿的鋼琴練習、繃著(zhù)臉不服從命令，或者態(tài)度惡劣，等等。
盡管孩子可能很禮貌，把自己和房間都收拾得很整潔，家庭作業(yè)也做對了，但是他們還是會(huì )作出不負責任的決定，特別是那些整天被告訴該干什么、干什么的孩子，他們很少有機會(huì )去實(shí)踐自己的判斷能力，很少有機會(huì )自己作出選擇、培養自己內心的標準，因此更容易作出不負責任的決定。
而另一方面，那些有機會(huì )自己作決定的孩子，在成長(cháng)中，精神上會(huì )變得自立，他們能夠像成年人一樣選擇適合自己的伴侶和工作。
孩子究竟能學(xué)到多少我們希望他們知道的東西，取決于他們內心對我們教導的情感的反應。價(jià)值觀(guān)不可以直接傳授。孩子只會(huì )被那些他們愛(ài)戴、尊敬的人同化，通過(guò)模仿他們，孩子們吸收了他們的價(jià)值觀(guān)，并且成為孩子自己價(jià)值觀(guān)的一部分。
這樣一來(lái)，孩子責任感的問(wèn)題再次回到了父母身上，或者更精確地說(shuō)，回到了父母的價(jià)值觀(guān)問(wèn)題上，父母在教育孩子的過(guò)程中表達出來(lái)的價(jià)值觀(guān)能夠加深父母和孩子之間的感情?，F在需要考慮的問(wèn)題是：有沒(méi)有什么明確的觀(guān)點(diǎn)和方法，可能會(huì )讓孩子產(chǎn)生我們預期的責任感？這一章剩下的內容就是從心理學(xué)的角度，來(lái)嘗試回答這個(gè)問(wèn)題。
預期的目標和日常實(shí)踐
孩子的責任感開(kāi)始于父母的態(tài)度和技巧。態(tài)度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示范處理情緒的可接受的方法的能力。
要達到這兩個(gè)要求，有相當大的困難。我們自己的父母和老師沒(méi)有讓我們充分準備好如何處理感情問(wèn)題，他們自己也不知道如何處理強烈的情緒，當他們遇到孩子強烈情感爆發(fā)時(shí)，他們的方法是拒絕、否認、壓制，或者美化，他們會(huì )使用一些沒(méi)有幫助的斷語(yǔ)：
否定：你并不是真的像你說(shuō)的那么想的，你知道你愛(ài)你的弟弟。
否認：?jiǎn)?wèn)題不在你，你只是這一天很倒霉，心情不好罷了。
壓制：如果你再說(shuō)一次“恨”這個(gè)字，我會(huì )狠狠揍你一頓。好孩子不會(huì )感覺(jué)到恨的。
美化：你并不真的恨你姐姐，可能你不喜歡她，在我們的家庭里，我們沒(méi)有恨，只有愛(ài)。
這樣的話(huà)沒(méi)有意識到一個(gè)事實(shí)，那就是：情感就像一條河流，是無(wú)法阻止的。強烈的情感就像密西西比河的河水，不能被否定，無(wú)法講道理，也不能不切實(shí)際地空談。試圖忽略這些情感就會(huì )導致災難，它們必須得到承認，它們的力量必須得到認可，必須重視它們，要機智地轉移它們的方向。通過(guò)這樣的疏導，強烈的感情可能會(huì )成為我們生活的興奮劑，給我們的生活帶來(lái)輕松和歡樂(lè )。
這些都是崇高的目標，但是問(wèn)題依然存在：該采取什么樣的措施才能在理想的目標和日常的實(shí)踐中間搭起一座橋梁呢？我們該從何處著(zhù)手呢？
長(cháng)期計劃和短期計劃
答案似乎存在于制定一個(gè)結合了長(cháng)期和短期努力的計劃。首先，我們必須有這樣的認識：品質(zhì)教育取決于我們和孩子的關(guān)系，品質(zhì)特征無(wú)法通過(guò)語(yǔ)言傳輸，而必須通過(guò)行動(dòng)傳達。
長(cháng)期計劃的第一步是要關(guān)心孩子的想法和情緒，不要針對他們的行為、他們外表的服從或者反抗作出反應，而要對引起這個(gè)行為的真實(shí)想法作出回應。
我們如何能夠意識到孩子的所想、所感呢？孩子會(huì )給我們提供線(xiàn)索。他們的情緒會(huì )通過(guò)他們的言辭、語(yǔ)氣、手勢、姿態(tài)流露出來(lái)，我們所要做的就是用耳朵去聽(tīng)，用眼睛去看，用心去感受。我們心里的座右銘是：讓我理解，讓我表現出我的理解，讓我在用詞上不要表現出批評和譴責。
當孩子從學(xué)?；丶視r(shí)，表現沉默，不活躍，走路拖拉，我們從她的步伐就能看出，她遇到了不開(kāi)心的事情。依照我們的座右銘，我們不應該用批評的話(huà)語(yǔ)開(kāi)始談話(huà)，例如：
“你那是什么臉??？”
“你怎么啦？失去了最好的朋友？”
“你這次又干了什么？”
“你今天遇到了什么麻煩？”
既然我們要關(guān)心孩子的情緒，因此我們就應該避免那些只能帶來(lái)厭惡的評論，避免那些讓她希望再也不要回家的評論。孩子有權利獲得聲稱(chēng)愛(ài)他們的父母的同情的回應，而不是嘲笑和諷刺。例如：
“你遇到不開(kāi)心的事了。”
“今天你不是很順利。”
“看起來(lái)你今天過(guò)得很不愉快。”
“有人讓你不高興了。”
比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“發(fā)生了什么事”的問(wèn)句，以上的陳述句要更可取。問(wèn)句表達的是好奇，陳述句則傳達同情。 不過(guò)即使是父母充滿(mǎn)同情的話(huà)語(yǔ)也不能馬上改變孩子的壞情緒，孩子需要時(shí)間來(lái)吸收父母理解的話(huà)語(yǔ)中所表達的愛(ài)意。
醫治孩子的情感創(chuàng )傷
當丹尼爾告訴媽媽他被學(xué)校巴士的司機侮辱和推搡時(shí)，媽媽的責任不是尋找司機這么做的動(dòng)機，也不是給司機找借口，她的任務(wù)是充滿(mǎn)同情地回答孩子，用下面這樣的話(huà)給孩子提供情感上的急救：
“那一定讓你覺(jué)得尷尬極了。”
“你一定覺(jué)得很屈辱。”
“那一定讓你很生氣。”
“那個(gè)時(shí)候你一定非常討厭他。”
這樣的陳述會(huì )向丹尼爾表示他的媽媽理解他的憤怒、傷痛和羞辱，會(huì )讓丹尼爾明白，當他需要她的時(shí)候，她就在那兒。就像孩子摔倒受傷時(shí)，父母會(huì )馬上給孩子提供身體上的急救一樣，父母同樣需要學(xué)會(huì )當孩子情感受傷時(shí)向孩子提供精神上的急救。
毫無(wú)例外，孩子會(huì )向他們生活的環(huán)境學(xué)習。如果他們生活在批評中，他們就學(xué)不會(huì )負責任，他們學(xué)會(huì )的是譴責自己，學(xué)會(huì )尋找別人身上的缺點(diǎn)；他們學(xué)會(huì )懷疑自己的判斷力，輕視自己的能力，懷疑別人的意圖。而最重要的是，他們學(xué)會(huì )了不停地預料即將發(fā)生的厄運，并且忍受于此。
讓孩子感覺(jué)自己出了問(wèn)題的最簡(jiǎn)單的方法就是批評。批評使他們在自己心目中的形象越來(lái)越渺小。孩子需要的是沒(méi)有貶低的信息，而不是批評。
一位媽媽看到她七歲的兒子史蒂文用勺子幾乎把整罐巧克力布丁舀到一個(gè)特大號的碗里，她正要指責他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一個(gè)人！”
但是她已經(jīng)知道這種定性評價(jià)的話(huà)是沒(méi)有用的，向孩子指出他不好的人格品質(zhì)并不能使他變成一個(gè)更有愛(ài)心的人。她沒(méi)有說(shuō)這些定性的話(huà)，而是說(shuō)了一些沒(méi)有貶低意思的話(huà)：“兒子，布丁要分給四個(gè)人。”“哦，對不起。”史蒂文回答說(shuō)，“我不知道，我放回去一些。”
與孩子建立聯(lián)系
那些因為日?，嵤潞拓熑胃⒆酉萑霊馉幹械母改笐摮姓J一個(gè)事實(shí)：這場(chǎng)戰爭不可能贏(yíng)。比起我們壓制他們，孩子有更多的時(shí)間和精力反抗我們。即使我們贏(yíng)了一場(chǎng)戰爭，成功地強制實(shí)施了我們的意志，但是他們可能會(huì )變得無(wú)精打采和悶悶不樂(lè )，以此來(lái)報復我們，或者變得反叛、懈怠。
那么我們的任務(wù)就是要和孩子建立聯(lián)系。我們如何完成這項艱巨的任務(wù)呢？要把他們爭取過(guò)來(lái)。這看起來(lái)不可能，但是，它只不過(guò)是有點(diǎn)難而已，我們有能力完成它，只要我們開(kāi)始理解孩子的觀(guān)點(diǎn)，傾聽(tīng)那些引發(fā)他們不端行為的情緒。
通過(guò)敏感的聆聽(tīng)，父母可以造成孩子令人欣喜的改變。
當父母看上去對孩子的情緒和觀(guān)點(diǎn)漠不關(guān)心時(shí)，孩子會(huì )感到失望和不滿(mǎn)。
舉個(gè)例子：莎娜的父親堅持要她跟家里人一起去觀(guān)看她弟弟的橄欖球比賽，而她對橄欖球不感興趣，因此拒絕了。她的父親非常生氣，威脅說(shuō)要斷絕她的零花錢(qián)，莎娜生氣地沖出房子，覺(jué)得受到了傷害，覺(jué)得父親不再愛(ài)她了。當她的父親平靜下來(lái)之后，他從她的角度明白了她拒絕的理由，他希望的只是一家人愉快地外出，卻沒(méi)有尊重他女兒的想法。莎娜回來(lái)后，他向莎娜道了歉，承認讓她和家人一起觀(guān)看一場(chǎng)可能讓她不高興的比賽是沒(méi)有任何道理的。他同時(shí)也意識到，如果莎娜最后被逼著(zhù)去了，她肯定會(huì )讓其他人都無(wú)法安心欣賞橄欖球比賽的。
許多父母對家庭活動(dòng)、慶祝等事件都幻想著(zhù)一幅理想的畫(huà)面，而忽略了一些不好的潛在因素，因此他們設計好的愉快的場(chǎng)合常常遭到破壞。父母需要謹慎選擇哪些家庭活動(dòng)是必須讓孩子參加的。讓孩子覺(jué)得無(wú)助、充滿(mǎn)怨恨對父母也沒(méi)有任何益處，只會(huì )受罪于一個(gè)沉默的、生氣的、不開(kāi)心的孩子。為什么？因為孩子有很多方法報復父母，哪怕他們自己要付出一點(diǎn)代價(jià)。
看一看下面這個(gè)事例，蓋立特是一個(gè)喜歡發(fā)號施令的人，他決定改變一下對他請來(lái)的廚師的態(tài)度。
“從現在開(kāi)始，我要對你友善一些。”
“如果我午飯準備得晚了一點(diǎn)，你不會(huì )沖我嚷嚷了？”
“不會(huì )。”雇主說(shuō)。
“如果牛排做得不是很成功，你不會(huì )扣我薪水了？”
“如果咖啡不太熱，你也不會(huì )把它扔到我臉上了？”
“再也不會(huì )！”他的老板同情地回答道。
“不會(huì )，絕對不會(huì )。”蓋立特先生重申道。
“好吧，”廚師說(shuō)，“那么我再也不會(huì )朝你的湯里面吐口水了。”
孩子有很多方法報復我們，把我們的生活攪得不愉快。
父母不關(guān)心他們的感受和想法的孩子可能會(huì )覺(jué)得自己的想法是愚蠢的，不值得關(guān)注，會(huì )認為自己既不可愛(ài)，也沒(méi)人愛(ài)。
而那些留神傾聽(tīng)孩子說(shuō)話(huà)的父母，不僅聽(tīng)，并且體諒孩子強烈情感的父母，傳達給孩子的信息是：他們的觀(guān)點(diǎn)和想法是有價(jià)值的，是受到重視的。這樣的重視會(huì )帶給孩子自尊。個(gè)人價(jià)值得到承認的感覺(jué)會(huì )讓孩子更有效地處理身邊的人和事。
映射孩子的感覺(jué)
你有沒(méi)有照過(guò)游樂(lè )園里的哈哈鏡，看到鏡子里面被夸張、變形的自己？那讓你有一種什么樣的感覺(jué)？可能不太舒服吧。不過(guò)你笑了，因為你知道那不過(guò)是歪曲的影像，你看起來(lái)并不真的是那樣的。
但是假設這是你看到過(guò)的唯一的自己的影像，你可能會(huì )相信鏡子里畸形的那個(gè)人就是真實(shí)的你。如果這是唯一你看過(guò)的自己的影像，你就不會(huì )懷疑鏡子。
孩子也沒(méi)有理由懷疑從父母那里反射回來(lái)的自己的樣子，他們接受父母的評價(jià)，哪怕是否定的，這些否定的評價(jià)通常是說(shuō)他們愚蠢、懶惰、遲鈍、不體諒他人、自私、麻木、不負責任，以及令人討厭等等。下面這樣的話(huà)：“你的樣子糟透了”，或者“你從來(lái)做不對任何事”，或者“你太笨拙了”等等，絕不會(huì )幫助孩子覺(jué)得自己漂亮、能干或者優(yōu)雅。很多父母說(shuō)自己的孩子笨、懶、欺騙，卻又希望這樣的評價(jià)能夠激發(fā)孩子變成一個(gè)聰明、勤勞、誠實(shí)的人。
父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象。
在一個(gè)有關(guān)孩子的電視節目中，十二歲的特德問(wèn)我：“我的父親說(shuō)我懶、野、蠢，他說(shuō)得對嗎？我覺(jué)得我不是那樣的。”
“告訴我，如果你的父親說(shuō)你是一個(gè)百萬(wàn)富翁，你會(huì )相信他嗎？”我問(wèn)。
“不會(huì )，我知道我在銀行里只有十七元錢(qián)，那可不是百萬(wàn)富翁。哦，我明白了，他說(shuō)我很糟糕，但是并不能因為他這么說(shuō)，就意味著(zhù)我真的很糟糕。”特德回答道。
“就像你知道你有多少錢(qián)一樣，你也知道你是個(gè)什么樣的人，不要管別人對你說(shuō)什么，哪怕是你的父親。因為是你的父親把你說(shuō)成那樣，而父親是你愛(ài)戴、尊重的人，因此對你來(lái)說(shuō)，確信你不是他描述的那種人會(huì )更困難一點(diǎn)。”我向特德反復說(shuō)明上述觀(guān)點(diǎn)。否定性的評價(jià)——哪怕本意可能是想要糾正孩子的某些缺點(diǎn)——會(huì )給孩子帶來(lái)一輩子的負擔。
幾年前，著(zhù)名的大提琴演奏家和人道主義者帕布羅•卡薩奧談到過(guò)孩子以及讓孩子覺(jué)得自己很特別的重要性。他說(shuō)：“孩子只知道二加二等于四是不夠的，父母應該告訴他們的孩子：‘你真是個(gè)奇才！你是個(gè)奇跡！這個(gè)世界從來(lái)沒(méi)有過(guò)像你這樣的孩子，以后也不會(huì )有！’”
有些孩子很幸運，他們的父母贊成帕布羅•卡薩奧的話(huà)，知道如何幫助孩子覺(jué)得自己特別。
十歲的伊迪絲和媽媽在百貨大樓購物，突然，他們聽(tīng)到一個(gè)小男孩的哭聲，小男孩看樣子是走丟了，過(guò)了一會(huì )兒，保安發(fā)現了小男孩，幫他找他的媽媽。
那天晚上，伊迪絲看上去很難過(guò)，她對媽媽說(shuō)：“我在想，當那個(gè)小男孩發(fā)現他找不到媽媽時(shí)，他是多么的害怕啊。”伊迪絲的媽媽的第一個(gè)念頭就是安慰她的女兒：“哦，別擔心，他們可能很快就找到了他的媽媽。”但是，她并沒(méi)有這么說(shuō)，而是決定趁此機會(huì )啟發(fā)伊迪絲的人道意識。
媽媽?zhuān)阂恋辖z，你真的很關(guān)心那個(gè)走丟了的小男孩。
伊迪絲：我一直在想他看起來(lái)多么傷心啊。
媽媽?zhuān)耗惚憩F出了真正的同情，你好像能夠感知小男孩的恐懼。
伊迪絲：哎呀，媽媽?zhuān)覐膩?lái)沒(méi)有想過(guò)我有什么特別的地方。
預防“憤怒的葡萄”
父母應該自覺(jué)避免使用那些能夠導致怨恨和厭惡的言辭及評論：
辱罵：你是學(xué)校的恥辱，也給家里丟臉。
預言：像你這樣子，遲早要進(jìn)監獄！
威脅：如果你不安靜下來(lái)，就再也沒(méi)有零花錢(qián)用，也不許再看電視。
譴責：你總是第一個(gè)惹麻煩的人。
專(zhuān)橫：坐下，閉嘴，吃你的晚飯。
不帶抨擊地陳述感受和想法
在遇到麻煩時(shí)，父母表達出自己的感受和想法，而不攻擊孩子的人品和尊嚴，這樣會(huì )有效得多。用人稱(chēng)代詞“我”開(kāi)頭，父母既可以表達出他們憤怒的情緒，描述孩子不被許可的行為，又不會(huì )辱罵或者貶低孩子。舉個(gè)例子：“我很生氣，我一再地要求關(guān)小音響的音量，而我的兒子卻置若罔聞，我覺(jué)得很傷心。”
父母帶著(zhù)敏感的心傾聽(tīng)孩子的話(huà)，努力理解孩子的觀(guān)點(diǎn)，不再說(shuō)一些尖刻的話(huà)語(yǔ)，能夠不帶辱罵地反映孩子的感受和需要，當父母這樣做時(shí)，孩子的內心就會(huì )開(kāi)始發(fā)生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠得更近：他們會(huì )注意到父母公平、體諒、禮貌的態(tài)度，并且模仿。這些變化不是一夜之間就會(huì )發(fā)生的，但是努力最終會(huì )獲得回報。
在采用這種態(tài)度和做法時(shí)，父母在對孩子責任感的教育問(wèn)題上已經(jīng)完成了一大半任務(wù)。不過(guò)，光有榜樣還不夠。孩子責任感的獲得還要靠他或她自己的努力和實(shí)踐。
當父母的榜樣作用創(chuàng )造了良好的學(xué)習心態(tài)和氛圍之后，特定的經(jīng)歷會(huì )鞏固孩子的學(xué)習成果，使之成為孩子品格的一部分。因此，根據孩子心智成熟的不同程度，給予適合他們的特定任務(wù)是很重要的。
在大多數家庭里，孩子惹出麻煩，總是父母找到解決方法。要想孩子長(cháng)大，變得成熟、理智，應該給他們機會(huì )，讓他們自己解決自己的麻煩。下面就是這樣的一個(gè)例子。
菲爾的老師帶著(zhù)班級參加周末的滑雪旅行，當十六歲的菲爾到達汽車(chē)站時(shí)，他的老師不讓他參加班級這次五個(gè)小時(shí)的旅程，因為他忘了帶父母的同意書(shū)。菲爾氣得發(fā)狂，當他回到家時(shí)，他對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)绻悴婚_(kāi)車(chē)送我去佛蒙特，你就會(huì )損失你付的一百塊錢(qián)。”
“菲爾，”媽媽回答說(shuō)，“我知道你多么想去，我也希望我能幫你，但是你知道讓我開(kāi)車(chē)送你去是不可能的。”
“我該怎么辦？”菲爾嘀咕道。
“有沒(méi)有想過(guò)乘公共汽車(chē)去？”媽媽建議說(shuō)。
“不，因為我必須換乘好多趟車(chē)。”菲爾回答道。
“我明白了，你已經(jīng)決定不乘公共汽車(chē)。”媽媽平靜地說(shuō)道。
菲爾接著(zhù)又嘟囔了幾分鐘，說(shuō)他感覺(jué)多么不幸，然后他離開(kāi)了房間。當他回來(lái)時(shí)，他說(shuō)他已經(jīng)找到一輛公共汽車(chē)，可以直接到達山區，無(wú)需轉車(chē)。
當他們開(kāi)車(chē)去公共汽車(chē)站時(shí)，菲爾告訴媽媽?zhuān)斔?tīng)到老師對他說(shuō)“唔，你忘了帶同意書(shū)不是我們的錯”時(shí)，他非常生老師的氣，他接著(zhù)又說(shuō)：“我已經(jīng)長(cháng)大了，你知道我怎么回答她的嗎？‘我對發(fā)現過(guò)錯不感興趣，我關(guān)心的是解決問(wèn)題的辦法。’”
“唔，”他的媽媽說(shuō)，“在遇到難題時(shí)，責備是沒(méi)有用的。”
這位媽媽的溝通技巧幫助她的兒子把情緒轉到解決問(wèn)題上來(lái)，結果，他沒(méi)有把時(shí)間浪費在責備和自責上。盡管他開(kāi)始時(shí)希望媽媽能幫助他擺脫困境，但是在受到鼓勵后，他還是找到了一個(gè)辦法去他想去的地方。菲爾的媽媽幫助菲爾找到了解決難題的辦法，使他覺(jué)得自己是一個(gè)能干的、負責任的人。
孩子的發(fā)言權和選擇
孩子不是一生下來(lái)就天生富有責任感的，也不是到了一定年齡就會(huì )自動(dòng)獲得責任感，責任感就像鋼琴演奏一樣，是慢慢獲得的，要通過(guò)多年的努力，要在日常實(shí)踐中找一些適合孩子年齡和理解力的事情，來(lái)鍛煉孩子的判斷能力和作選擇的能力。
責任感的培養可以從孩子很小的時(shí)候就開(kāi)始。培養孩子的責任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上讓他們有發(fā)言的機會(huì )，如果必要，讓他們自己作出選擇。發(fā)言和選擇之間有細微的差別。有些事情完全在孩子自己的責任范圍之內，在這些事情上，孩子應該有選擇的權利。而有些事情只在我們的責任范圍之內，但是對孩子的利益會(huì )有影響，在這些事情上，孩子應該有發(fā)言權，不過(guò)沒(méi)有選擇權，決定要由我們來(lái)作，同時(shí)要幫助孩子接受必然會(huì )發(fā)生的事實(shí)。需要弄清的是這兩個(gè)責任范圍的區別。讓我們來(lái)考察幾個(gè)常見(jiàn)的、會(huì )引起孩子和父母沖突的領(lǐng)域。
食物
即使是一個(gè)兩歲的孩子，我們也可以問(wèn)他是要半杯牛奶還是滿(mǎn)滿(mǎn)的一杯牛奶。（對于那些擔心孩子總是選擇半杯牛奶的父母，他們的問(wèn)題可以從大半杯牛奶開(kāi)始。）四歲的孩子，我們可以讓他選擇是要半個(gè)蘋(píng)果還是一整個(gè)蘋(píng)果。六歲的孩子能自己決定煮雞蛋是要老一點(diǎn)的還是嫩一點(diǎn)的。
我們應該故意制造一些場(chǎng)景，讓孩子自己作決定。父母選擇場(chǎng)景，孩子作出選擇。
不要問(wèn)小孩子這樣的問(wèn)題：“你早餐想吃什么？”應該這樣問(wèn)小孩子：“你想吃炒雞蛋還是煎雞蛋？”“你想吃烤面包，還是不烤的面包？”“你的麥片粥是要熱的還是涼的？”“你要喝橙汁還是喝牛奶？”
這樣的問(wèn)題傳達給孩子一個(gè)信息：她需要對自己的事務(wù)負一定的責任。她不僅僅是一個(gè)接受命令的人，還是影響她生活的決定的參與者。孩子應該能從父母的態(tài)度上獲得清晰的信息：我們給你提供了很多選項，選擇是你自己的責任。
孩子在吃上面遇到的麻煩通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好，他們嘮嘮叨叨地讓孩子吃某種蔬菜，告訴他們（相當不科學(xué)）這種蔬菜是多么的有營(yíng)養。父母對食物不要有太強的喜好，這樣對孩子才是最好的。父母提供有營(yíng)養的、美味的食物，如果跟醫學(xué)上的建議不相違背，那就由著(zhù)孩子根據自己的胃口需要吃多吃少。很顯然，吃飯是在孩子自己的責任范圍之內的。
在有機會(huì )的時(shí)候，如果不讓孩子發(fā)言，不讓孩子自己作選擇，就很難培養孩子覺(jué)得自己重要的感覺(jué)，下面的例子就說(shuō)明了這一
