每一名醫生看到下面兩篇文章,都會(huì )揪心裂肺,只能更加努力專(zhuān)研敬業(yè),以期無(wú)愧于心:
原文:至今無(wú)法相信，兒子已經(jīng)走了50天了。只有自己明白，這是多么漫長(cháng)的50天，每一個(gè)夜晚都是最難熬的時(shí)刻，我期待著(zhù)這時(shí)自己可以沉沉地睡去。在夢(mèng)里，可以和兒子相遇，還能聽(tīng)到他再甜甜地叫上一聲“媽媽”，還可以讓他賴(lài)在我的懷里***不肯下來(lái)，還可以。。。太多的還可以。如果這一切都還可以重新來(lái)過(guò)一次，我相信自己會(huì )做得更好；如果能有來(lái)生，我希望還可以做碩碩的媽媽?zhuān)辉谶@過(guò)去的50天里，我知道自己無(wú)時(shí)無(wú)刻不在想著(zhù)兒子，我無(wú)法面對自己這早已鮮血淋淋的傷口。每一次不經(jīng)意的碰撞都會(huì )讓我淚流滿(mǎn)面，那份痛，我會(huì )永藏心底，成為我和兒子永遠的秘密。寶貝，無(wú)論你走到了哪里，都要記得，媽媽永遠都是愛(ài)你的，無(wú)論你怎樣，我永遠都會(huì )是愛(ài)你的媽媽。原諒媽媽?zhuān)@么長(cháng)時(shí)間還沒(méi)有去陪你，可是，你要知道，媽媽是多么想能和你在一起。。。
有孩子的日子是幸福的，每個(gè)孩子給父母帶來(lái)的快樂(lè )都是無(wú)價(jià)的，都是永恒的和真實(shí)的?，F在回想起和碩碩在一起的時(shí)光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。從我看到兒子的第一眼，就覺(jué)得他是最完美的。兒子出生時(shí)，各項指標都是偏高的，52CM的身高，體重是7斤8兩，加上兒子天生就是白白胖胖的，模樣十分可愛(ài)，這一切讓我這個(gè)新媽媽驕傲了好長(cháng)時(shí)間。我開(kāi)始學(xué)習怎樣才可以做一個(gè)合格的母親，初為人母的我也好像突然之間長(cháng)大了，一下子就覺(jué)得有這樣一份責任需要自己來(lái)承擔了。因為這個(gè)小小的生命只有靠我才能存活，他只有在媽媽的懷里才會(huì )感到安全，才會(huì )香甜的睡，才會(huì )停止哭泣。我會(huì )用生命來(lái)呵護他，用無(wú)限的愛(ài)來(lái)養育他。我快樂(lè )的看著(zhù)自己的孩子，并真心的感謝上蒼賜予我這個(gè)如此美麗的小精靈?？粗?zhù)兒子一天天的長(cháng)大，我覺(jué)得自己的內心滿(mǎn)足極了，原來(lái)自己可以是這樣的平和和寧靜。此生能有這樣的孩子還要求什么呢？這一刻，我體會(huì )到了什么叫幸福，那是一種真真切切的，扎扎實(shí)實(shí)的幸福。
孩子可以改變一個(gè)人，他會(huì )讓你的心變得異常柔軟，他會(huì )牽動(dòng)起你的每一根神經(jīng)時(shí)刻為他緊張，為他哭，為他笑。他的笑聲可以洗滌塵世間一切污穢和煩惱。他純潔得像一張白紙。他的眼睛清澈如水，透明得像夜空的蒼穹，像天際里最亮的那顆星星。災難總是在無(wú)聲無(wú)息間就來(lái)到你的面前，讓你措手不及。還沉浸在兒子帶來(lái)的快樂(lè )里，絲毫沒(méi)有察覺(jué)到天大的災難已經(jīng)離我和兒子越來(lái)越近了。
永遠記得那一天，在兒子剛過(guò)完4歲的生日，2003年12月7號的早上，我還像往常一樣，給兒子穿好了衣服，鞋子。送他去幼兒園，可那天兒子下樓下得特別慢，我還以為他是有意的，在貪玩，就不斷地催促他走快點(diǎn)。（在回想起來(lái)好后悔，我可憐的兒子為什么沒(méi)有告訴媽媽你是難受呢。）下了樓，他走路還是很慢，偶爾腿還瘸一下，我以為他在家的時(shí)候總是光著(zhù)腳，可能是著(zhù)涼了，白天在幼兒園活動(dòng)活動(dòng)就能好了，這樣還是把他送上了園車(chē)。兒子還是很乖地和我揮了揮小手，甜甜地笑了一下?？傻搅讼挛?，幼兒園老師打來(lái)電話(huà)，讓我過(guò)去看一下，說(shuō)孩子好像是比早上重了。我當時(shí)心里雖然很著(zhù)急，但也覺(jué)得不會(huì )是什么很?chē)乐氐牟?。我去時(shí)，兒子在吃飯，是老師在喂他，兒子吃得很香，看到我去，也顯得特別高興。老師告訴我，“中午碩碩自己還能自己吃飯，可晚上手就已經(jīng)抬不起來(lái)了”當時(shí)一種不祥的預感在腦子里瞬間劃了一下。我試著(zhù)舉起兒子的右手，可感覺(jué)綿軟無(wú)力。永遠記得那天幼兒園做的菜是蘑菇燉雞腿，主食是小糖包。菜做得很香，孩子們也都吃得津津有味。沒(méi)想到這竟是兒子在幼兒園里的最后一頓飯。等領(lǐng)著(zhù)兒子從幼兒園里出來(lái)，已經(jīng)是快4點(diǎn)半，天也稍微有些黑了。低下頭，問(wèn)問(wèn)兒子“難受嗎”，兒子笑著(zhù)朝我搖了搖頭，拉著(zhù)我的手，往幼兒園門(mén)口的小商店走，那是兒子最?lèi)?ài)去的地方，那天他挑了一輛白色的小面包車(chē)。如果那時(shí)候知道兒子的生命就只有一個(gè)月了，我會(huì )陪著(zhù)他在那里多呆一會(huì )，讓他看夠自己喜歡的玩具。
第二天一大早，我和兒子的姑姑帶著(zhù)他到醫大二院看病，那天醫院里面很多人，我抱著(zhù)兒子，費了很大勁，掛了號，又開(kāi)了做CT的單子，可射線(xiàn)科醫生說(shuō)這么小的孩子根本無(wú)法控制自己，必須得扎睡眠針才可以做。我和他姑姑商量一下，覺(jué)得那針對孩子的大腦發(fā)育不好。于是又輾轉來(lái)到遼寧中醫，想通過(guò)中醫先初步看看，是什么原因，有沒(méi)有可能是中風(fēng)，或是其它什么病。我抱著(zhù)兒子，那天覺(jué)得兒子格外地沉，要知道他已經(jīng)有40多斤，加上好長(cháng)時(shí)間沒(méi)有抱他了，一會(huì )兒兩個(gè)胳膊就已經(jīng)都麻了。那天是一位40多歲的男大夫坐診，剛看了看兒子，問(wèn)了問(wèn)病情，癥狀，就好像很緊張的樣子，想了一會(huì )兒對我說(shuō)，只有兩種可能，一種是腦血管出血，另一種是孩子的腦子里長(cháng)東西了。我驚呆了，怎么可能，這么小的孩子，他還只有4歲，我不停地對大夫強調，在昨天之前，他什么癥狀都沒(méi)有，非常非常地健康，大夫看了看我，沒(méi)吱聲，低下頭拿出化驗單，告訴我，做個(gè)磁共振吧。
兒子折騰了一上午，打了催眠針，沒(méi)一會(huì )兒就睡著(zhù)了，做磁共振的醫生很負責任，不停地換著(zhù)角度來(lái)查，我預感到一定是兒子腦袋里真的長(cháng)什么東西了，當時(shí)就覺(jué)得渾身不停地哆嗦，我害怕極了，兒子生病一直都是最讓我恐懼的事情，我不忍心看著(zhù)他疼，看著(zhù)他哭。終于檢查結果出來(lái)了，醫生盡量用很平和的語(yǔ)氣來(lái)說(shuō)，“腦干膠質(zhì)瘤，現在根本無(wú)法治，而且他的位置長(cháng)得不好，就是手術(shù)，也基本是沒(méi)有希望。”我驚呆了！怎么會(huì )呢？他還那么小，看著(zhù)還那么健康。昨天還能在雪地上奔跑，還能和我打雪仗。這突來(lái)的打擊仿佛把體內的血液一下子被抽干了，心也被揉得粉碎。我說(shuō)不出話(huà)來(lái)，只是任由淚水在我臉上瘋狂的流著(zhù)，我無(wú)法抑制自己。兒子還在檢查儀器里睡著(zhù)，對外面的事情絲毫沒(méi)有感覺(jué)。我輕輕地為他穿好衣服，包上了被子。
孩子被先送回了家里，我拿著(zhù)片子，準備去陸軍總院找腦科主任再看一下。無(wú)論怎樣，我心里還是抱有一線(xiàn)希望的。等了很長(cháng)時(shí)間，終于讓東北腦科最權威的韓主任看了片子。結論是一樣的。無(wú)法手術(shù)，因為位置不好，即使是做手術(shù)，兩種可能，一是根本下不了臺，二是即使活下來(lái)了，術(shù)后也是要復發(fā)的，因為膠質(zhì)瘤的惡性就在于此，就這樣，也保證不了可以活多長(cháng)時(shí)間。醫生看著(zhù)我一直流淚的臉，好心地說(shuō)，“你還年青，再生一個(gè)吧”，他能明白一個(gè)做母親的心此時(shí)有多痛，但很多事情還是他無(wú)法了解的。出了醫院，我一個(gè)人漫無(wú)目的的走在馬路上，看著(zhù)眼前川流不息的人群，茫茫人海中盡然沒(méi)有一個(gè)人可以幫得了我的兒子。我是他的媽媽?zhuān)晌乙膊荒?，如果可以用我的命?lái)和他交換，我愿意是一千次一萬(wàn)次，為了兒子，怎樣的痛苦和折磨都愿意替他來(lái)承受，只要他的病可以好起來(lái)。
醫生告訴過(guò)我：得這個(gè)病的孩子，隨著(zhù)腫瘤的長(cháng)大，會(huì )壓迫到他的每一根神經(jīng)，先是失明，然后就會(huì )壓迫呼吸，直至最后，上不來(lái)氣，憋死。會(huì )非常痛苦。我的兒子啊，怎么讓你這么小就來(lái)這人世間受這種折磨。都是媽媽的錯啊。是媽媽帶你來(lái)到這世界，媽媽也會(huì )陪你離開(kāi)這里，不會(huì )讓你孤單地走，媽媽知道，你怕黑，怕打雷。而且你也舍不得媽媽的。我擦干了自己的眼淚，既然能和兒子在一起，還有什么可畏懼的。以后的每一天，都是這個(gè)信念支撐著(zhù)我。讓我可以在別人的眼里覺(jué)得是堅強的。
記不清那天自己是怎樣回到的家里，感覺(jué)很虛弱很累。兒子已經(jīng)睡了，還是從前的模樣，一點(diǎn)都沒(méi)有變，睡夢(mèng)里臉上還掛著(zhù)甜甜的微笑?？粗?zhù)兒子漂亮的小臉，我只能是流淚，卻無(wú)力挽回。兒子聽(tīng)到了媽媽的聲音，于是睜開(kāi)眼睛，嘴里不停地喊著(zhù)“媽媽?zhuān)瑡寢?#8221;，那一刻，所有的意志都在片刻間瓦解了，心在滴血啊，兒子，你知道媽媽對你是多么的不舍。我懷抱著(zhù)兒子，覺(jué)得是那么無(wú)奈。我笑著(zhù)對兒子說(shuō)：“寶貝，以后不去幼兒園了，媽媽會(huì )一直在家里陪著(zhù)你。”兒子笑了，笑得很燦爛，這是他最高興的事情。我很害怕，我怕自己有一天會(huì )承受不了，我害怕看到兒子痛苦時(shí)的眼神，清澈的眼睛里寫(xiě)滿(mǎn)了無(wú)助。我想讓兒子在最后的日子可以過(guò)得快樂(lè )些，哪怕是幾天也好。我訂好了去海南的機票，準備第二天一早就帶著(zhù)兒子離開(kāi)這里，去坐飛機，去看大海。那天晚上兒子非常興奮，把自己喜歡的東西一件件地放在箱子里，很晚了才肯去睡。但終究還是在親人的勸說(shuō)下，也是對碩碩的病還存有那么一絲希望，最終還是放棄了。（心中永遠的遺憾）
當天晚上，碩碩爸爸就決定拿著(zhù)片子去北京。如果可以手術(shù)，我們還是愿意為兒子來(lái)博一下的。哪怕他會(huì )留下肢體上的殘疾，只要他還能快樂(lè )地活著(zhù)。還可以感受到我們對他的關(guān)愛(ài)，就足夠了。那時(shí)錢(qián)已經(jīng)是最不重要的事情，只要能給兒子治病，哪怕是傾家蕩產(chǎn)，也要給他治??！兒子不舍得地看著(zhù)爸爸穿上衣服，知道他又要出門(mén)，他已習慣爸爸是這樣的，摟著(zhù)他親了親，然后輕輕地說(shuō)了句“早去早回”。
是啊，太聰明的兒子，是不是那個(gè)時(shí)候，他已經(jīng)知道自己的時(shí)間不多了。
過(guò)了兩天，碩碩爸爸從北京回來(lái)了，回來(lái)后卻閉口不談看病的事情，我就知道，完了，碩碩一定是沒(méi)有希望了。果然這樣，碩碩爸爸先后去了北京幾家有名的醫院，得到的結論都是一樣的，根本無(wú)法手術(shù)，腫瘤面積大，且位置不好?；氐郊依?，他只是不停地嘆氣，抱起兒子看了一遍又一遍，我還清楚地記得他那張蒼白的臉還有他那悲傷的眼睛。我能明白，此時(shí)他的心里在承受著(zhù)多么致命的打擊。三天之間，他看到了兒子病情的變化，發(fā)展太快了。
碩碩這時(shí)已經(jīng)不能自己走路，需要有大人來(lái)攙扶他，但是一個(gè)四歲的孩子還弄不明白這些，只要他有力氣，就會(huì )努力地往前跑幾步，可任憑他使勁，腿都不聽(tīng)使喚，他喊“媽媽?zhuān)瑡寢?#8221;然后不停地拍打著(zhù)自己的小腿。我抱起兒子跑進(jìn)屋里，眼淚不停地在流，兒子，兒子媽媽又怎么來(lái)告訴你，你已經(jīng)永遠不能再跑，再走路了。我捧起兒子的臉，問(wèn)他“寶貝知道自己病了嗎”，兒子點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后用他的小手幫我擦掉眼淚，“媽媽不哭，寶聽(tīng)話(huà)。”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。做媽媽卻無(wú)力幫助自己的孩子，我問(wèn)蒼天：為什么，為什么要讓我的孩子遭受這樣的折磨。
日子一天天地過(guò)去，我還抱有一絲的幻想。希望在兒子身上會(huì )有奇跡發(fā)生，腫瘤或許會(huì )鈣化，可以自行消失。也許這一切都是夢(mèng)幻。
兒子是堅強而且懂事的，從病的那天開(kāi)始，就用了中華靈芝寶，買(mǎi)藥時(shí)，醫生曾告訴過(guò)我，這藥特別苦，孩子恐怕喂不進(jìn)去?？纱T碩卻從沒(méi)皺過(guò)眉，總是能很順利地就把藥吃下去，這讓我覺(jué)得很欣慰。
碩碩的病一天比一天嚴重，已經(jīng)不能下床，不能自己坐著(zhù)了。白天的時(shí)候，碩碩總是很聽(tīng)話(huà)，累了就自己玩他最喜歡的那套樂(lè )高積木，然后摟著(zhù)我的脖子，在媽媽的懷里睡去。那時(shí)的我，每天都生活在恐懼里，我要眼睜睜地看著(zhù)自己的孩子死去，卻無(wú)能為力。
孩子永遠是孩子，在他不痛的時(shí)候，就特別開(kāi)心，不厭其煩地聽(tīng)我給他講故事，背兒歌。他疼的時(shí)候，就用左手一直握著(zhù)我的胳膊，看著(zhù)他疼得眼睛都不能睜開(kāi)，可是倔強的兒子卻不肯哭出來(lái)，我聽(tīng)到了兒子心里的聲音：“媽媽幫幫我，我疼”，可我只能看著(zhù)我的孩子在我懷里不停地掙扎，“兒子，哭吧，哭出來(lái)會(huì )好受些的”慢慢地兒子松開(kāi)了小手，卻已是滿(mǎn)身的大汗淋漓。還記得以前曾看過(guò)這樣一則報道：一個(gè)母親在自己走投無(wú)路的時(shí)候把年僅二歲的孩子親手捂死后，自己從樓上跳了下來(lái)。此時(shí)的我已經(jīng)可以深深體會(huì )出她的絕望和痛，因為她已經(jīng)準備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個(gè)世上。兒子的疼痛在一天天的加劇，我恐懼地看著(zhù)他的變化，他已經(jīng)開(kāi)始有了抽搐的癥狀。我在心里一遍遍地告訴自己，我的孩子不能再經(jīng)受這樣的折磨，他才只有四歲，他無(wú)法承受這些的。老天啊，讓我帶著(zhù)兒子走吧，帶他去一個(gè)沒(méi)有疼痛的地方。不止一次的想像著(zhù)要終止兒子的生命，好結束病痛對他的折磨，我想像著(zhù)，要給兒子打安眠針，讓我的兒子在麻醉中安靜的沒(méi)有痛苦的死去。無(wú)論怎樣都是死，還不如讓兒子少遭點(diǎn)罪。想到這里，我擅抖著(zhù)，牙齒不停的打顫，身體止不住的抖。我知道沒(méi)有人能幫我的孩子，只有我這個(gè)媽媽?zhuān)藭r(shí)的語(yǔ)言已是那么的蒼白無(wú)力，我的心不是一個(gè)“痛”字可以描述的，我要親手殺掉自己的孩子，但是我是多么的愛(ài)他呀！常常在夜里，聽(tīng)著(zhù)兒子喃喃的呼吸聲，一個(gè)人流眼淚，卻要竭力無(wú)聲，我是他的媽媽?zhuān)豢梢宰屪约旱瓜?，無(wú)數次地告誡自己，我要面對，我只能選擇堅強?？粗?zhù)兒子熟睡的瞼，那一刻我有個(gè)幻覺(jué)：是不是他死的時(shí)候也能這樣的安祥和滿(mǎn)足？我拼命地搖了搖頭，狠狠地咬自己的嘴唇。不要想啊。。。
我是脆弱的，碩碩病了三個(gè)星期，我還是不舍得送他去住院，因為我明白，這是兒子最后的幸福。兒子留戀這個(gè)家，他喜歡媽媽?zhuān)矚g爸爸，喜歡有家人一直陪著(zhù)他，愛(ài)著(zhù)他，我知道的。如果此時(shí)離開(kāi)了，就永遠不會(huì )回來(lái)了。盡管每天不停地打著(zhù)點(diǎn)滴，注射的都是甘露醇之類(lèi)的高滲藥物。打針時(shí)，兒子會(huì )哀求護士“阿姨，輕點(diǎn)給寶打”，然后扭過(guò)頭去看電視，那時(shí)我們總是給他放他喜歡看的動(dòng)畫(huà)片來(lái)轉移他的注意力，“恐龍戰隊”“西游記”“蠟筆小新”“藍貓三千問(wèn)”，都是他特別喜歡看的，漸漸地，他有些適應打針的疼痛了（其實(shí)是頭痛在加?。?，不再那么踢鬧，總是乖乖的了，只是不愿意閑下來(lái)，不停地在屋子里，要去這去那的。我可憐的兒子，你是要永遠記住家里的模樣嗎？這個(gè)曾經(jīng)帶給你快樂(lè )和幸福的地方?？窗?，兒子，再多看幾眼吧，讓這里永遠留在我們的記憶里
在碩碩病了半個(gè)月以后，病情發(fā)展的速度是讓我們每個(gè)人都吃驚的，他吃東西已經(jīng)開(kāi)始困難，主要依靠一些流食來(lái)維持他的體力，眼睛很少再睜開(kāi)，也不再能說(shuō)話(huà)。我知道自己害怕的時(shí)刻在一點(diǎn)點(diǎn)地接近了。輕輕地抱起虛弱兒子，親了又親。貼著(zhù)耳朵，我問(wèn)他“還記得我們的悄悄話(huà)嗎？”兒子點(diǎn)頭，“寶寶是媽媽的小命根。”兒子動(dòng)了動(dòng)他的小肩膀，這已是他能表示自己高興的唯一方式。那段時(shí)間，我總是不厭其煩地對他說(shuō)“寶寶不怕，媽媽會(huì )一直陪著(zhù)你，無(wú)論是去哪里，媽媽都會(huì )和你在一起。”我問(wèn)他“寶寶知道自己病了嗎？”他點(diǎn)頭。我問(wèn)“你愛(ài)媽媽嗎?”他又點(diǎn)頭。“寶寶是不是舍不得和媽媽分開(kāi)”兒子沒(méi)有點(diǎn)頭，我卻看見(jiàn)順著(zhù)他的臉頰流下了眼淚.
兒子一直都特別喜歡電腦，他的聰明時(shí)常能帶給我驚喜，他可以獨自打開(kāi)電腦憑著(zhù)自己的記憶，（因為我不愿意他接觸電腦）一步步地，嫻熟地握著(zhù)屬標，他能從F盤(pán)里調出自己喜歡的游戲，也能上網(wǎng)找到迪斯尼的中文網(wǎng)址。在碩碩最后在家的日子里，碩碩爸爸總是抱著(zhù)他在電腦前玩大富翁，玩紅警;看著(zhù)這父子兩個(gè)此刻的互相依戀，偶爾還能聽(tīng)到兒子清脆的笑聲。那一刻我多么希望時(shí)間可以靜止下來(lái)，為了這，為了兒子，還能再計較什么。
直到12月30號的那天，讓我不得不放棄了自己的固執，碩碩的痰越來(lái)越多，我不停地替他吸，可是也不行，看著(zhù)兒子的臉一點(diǎn)點(diǎn)被憋得變成紫色，趕忙抱起兒子用力地拍打著(zhù)他的后背，慢慢地他的臉開(kāi)始恢復了血色。我不得不告訴自己，該是去醫院的時(shí)候了，只有住院才能定時(shí)地接受治療，暫時(shí)緩解他的痛苦。
車(chē)里正放著(zhù)屠洪剛的一曲《霸王別姬》---我站在獵獵風(fēng)中，恨不能蕩盡綿綿心痛，望蒼天，四方去涌，劍在手，問(wèn)天下誰(shuí)是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛(ài)，愛(ài)你那一種。。。 傷心處 別時(shí)路 有誰(shuí)不同 多少年恩愛(ài)匆匆葬送 我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖。。。 。。。來(lái)世也要稱(chēng)雄，歸去斜陽(yáng)正濃。。。我心中你最重，悲歡同，生死共，我在心里反復著(zhù)這句。。。
就在這年的最后一天，我們帶著(zhù)兒子住進(jìn)了醫大二院，這也是碩碩最后的彌留之際，死神在一點(diǎn)點(diǎn)地向他走近。因為不能進(jìn)食，住院就給碩碩下了胃管，長(cháng)長(cháng)的管子沿著(zhù)鼻腔，一直延伸到胃里。下胃管時(shí)，碩碩扭動(dòng)著(zhù)身子，我摟著(zhù)他，“寶貝碩碩不動(dòng)，阿姨在給碩碩下可以吃飯的管子，以后就不會(huì )挨餓了。”兒子的右手一直很有力地握著(zhù)我，他那么無(wú)助，他是那么地信任媽媽?zhuān)墒俏覅s什么也做不了，我幫不了自己的兒子。我哭著(zhù)去找主任，問(wèn)他怎樣可以才可以讓兒子減少痛苦，他說(shuō)得很誠懇，告訴我“孩子，你要知道，從現在開(kāi)始，你不要希望他還可以有質(zhì)量地活上一天，他會(huì )一直疼，直至生命的結束，他再也不能像從前那樣又跑又跳了”那時(shí)的我已經(jīng)不能思考，完全憑著(zhù)直覺(jué)，我對主任說(shuō)“是的，我知道自己的孩子沒(méi)有多長(cháng)時(shí)間了，我只想可以讓他減少些痛苦”，最終主任還是答應了我，在碩碩疼的時(shí)候，可以隨時(shí)用止痛針。我簽了醫院的“家屬要求不搶救”的協(xié)議，原諒媽媽吧，兒子，媽媽實(shí)在不忍心再讓你遭受這么大的痛苦了。搶救意味著(zhù)切開(kāi)氣管，送進(jìn)ICU，我們將會(huì )連兒子最后的一面都見(jiàn)不到。
記不得那幾天是怎樣度過(guò)的，一次次把兒子從死亡線(xiàn)上救回來(lái)，經(jīng)常我在心里喊著(zhù)，“不要了，別再折騰孩子了，讓他這樣過(guò)去吧”可是本能地還是要幫助兒子呼吸，我做不到啊，我無(wú)法看著(zhù)自己的孩子死去。兒子在醫院的日子是凄涼而無(wú)助的，他經(jīng)常摟著(zhù)我的脖子，讓我把耳朵貼在他的嘴上，嘴唇輕微地動(dòng)幾下，我聽(tīng)到了兒子的聲音，“媽媽?zhuān)覑?ài)你，我舍不得你，寶寶不想這樣離開(kāi)你” 那一刻，我的心像被人在一片一片地撕開(kāi)，我哭著(zhù)跑出了病房，想躲到一個(gè)沒(méi)有人的地方，醫院里到處都是冷冰冰的，我終于崩潰了，“我不能沒(méi)有兒子，我離不開(kāi)他啊”我不停地喊著(zhù)。。。
不幸的時(shí)刻還是那么快地來(lái)了，任憑我是怎樣地努力想要躲開(kāi)它。它還是來(lái)了。那是今年的1月8日，頭天夜里碩碩開(kāi)始發(fā)起了高燒，到了早晨已經(jīng)是43度了，帶著(zhù)身體的熱度永遠離開(kāi)了這里。。。我親手為兒子穿上了最后的衣服。安息吧，我今生永遠的寶貝。。。
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寶貝，我把你丟在了7歲那年
那天是冬至，天突然變冷了。
6點(diǎn)20分，我和爸爸捧著(zhù)你的照片出了門(mén)，去送你。照片是你上小學(xué)第一天拍的。照片里，你微微歪著(zhù)腦袋。眉梢上揚，嘴角微翹，一副受了表?yè)P后又得意又害羞的神情。過(guò)去每次看到你這副神情，我都忍不住要大笑著(zhù)去親你，可是今后呢?
我和爸爸一路輕輕呼喚著(zhù)你的名字，我知道你在等我，你可愛(ài)的身影、燦爛的笑容、天真的話(huà)語(yǔ)總是和我最后看見(jiàn)你時(shí)的模樣疊映在一起，殘酷而真切：你渾身插滿(mǎn)了管子。嘴里含著(zhù)呼吸機，那雙黑亮的眸子已完全沒(méi)了神采，眼角邊，有一道長(cháng)長(cháng)的淚痕。
寶貝，媽媽不接受你這樣離去
從12月5日你被確診為髓母細胞瘤，我和爸爸想方設法用最快的速度把你送進(jìn)最好的醫院。在醫院你的情況稍好了一些，不再?lài)I吐、昏睡。你仍然堅強——一個(gè)7歲的孩子，頭疼到把牙咬得“咯咯”響，卻從不哭鬧抱怨，我卻在你看不見(jiàn)時(shí)痛哭。你總是用你的笑容和言語(yǔ)撫慰我，讓我和你在一起的最后幾天。感受到的仍是純粹的快樂(lè )和幸福。
12月17日凌晨4點(diǎn)，你永遠地走了，不管我怎樣求你留下，不管大夫怎樣努力搶救。
我踉踉蹌蹌地沖進(jìn)隔離病房，跌倒在你的病床邊。爸爸流著(zhù)淚去按壓你的心臟，姑姑哭著(zhù)去焐你的手。我哭不出來(lái)，我不相信。我上上下下地撫摸你，你渾身那么涼；我大聲呼喚你，你毫無(wú)反應。我小心地撕下那兩條長(cháng)長(cháng)的、從你嘴上交叉而過(guò)固定呼吸機的膠布，輕輕取出呼吸機，一股血水從你嘴里涌出。
我貪婪地看著(zhù)你，親吻你，我用各種聲調呼喚你：求求你?；貋?lái)，別離開(kāi)媽媽?zhuān)挥袔状挝宜坪醺械侥愕耐仍趧?dòng)，急忙去看，卻發(fā)現那不過(guò)是我自己在發(fā)抖。
我抱你在懷里，堅決地跟爸爸說(shuō)：我要帶兒子回家?？墒前职终f(shuō)這違法。我不明白，你是我的兒子。你從無(wú)到有，是我看著(zhù)、抱著(zhù)、親著(zhù)一路走來(lái)，為什么我不可以帶你回家?爸爸哽咽著(zhù)說(shuō)，你只能去你該去的地方。他展開(kāi)推車(chē)上的一個(gè)黃色塑料口袋，我的呼吸驟然停頓：那是一個(gè)裹尸袋!不，你是我活蹦亂跳、懂事又淘氣的兒子!不要把你送進(jìn)那個(gè)又黑又冷的地方，你會(huì )害怕啊!
我終于放聲痛哭了。
7年，我的一段，你的一生
2000年的秋天，在我的記憶里一片陽(yáng)光。你悄悄地來(lái)了，但是我們還沒(méi)做好準備。我想繼續求學(xué)，爸爸擔心條件不好對不起你。在矛盾中。我做了一個(gè)夢(mèng)。夢(mèng)里有一個(gè)小寶寶。白白胖胖，咧著(zhù)沒(méi)牙的小嘴沖我笑。醒來(lái)后我想，有個(gè)兒子挺好。于是留下了你。你出生長(cháng)到3個(gè)月，活脫脫就是我夢(mèng)中看到的那個(gè)小胖孩兒，我們真有緣分。
你一點(diǎn)一點(diǎn)長(cháng)大，給全家帶來(lái)無(wú)數歡樂(lè )。夜深人靜的時(shí)候，看著(zhù)你酣睡的模樣，我心里充盈著(zhù)幸福和滿(mǎn)足。
寶貝對不起，我是世界上最愚蠢的媽媽!你從小聰明伶俐?？墒巧闲W(xué)后。你經(jīng)常因為動(dòng)作慢、寫(xiě)字慢而寫(xiě)作業(yè)到很晚，我為此幾乎天天批評你：你怎么也學(xué)不會(huì )跳繩。一篇課文背好多遍才能背下來(lái)；可是我只會(huì )讓你更努力，卻沒(méi)想到你生病了，那個(gè)該死的腫瘤壓迫小腦和腦干。導致你記憶力下降。醫院里，你鄰床住著(zhù)一個(gè)比你小半歲的男孩，他沒(méi)有任何癥狀——不頭疼也不嘔吐，他媽媽說(shuō)孩子上學(xué)跟不上，就想到是不是有病。那一刻，我真恨我自己!
寶貝對不起，我是世界上最狠心的媽媽!你從去年3月就開(kāi)始說(shuō)頭疼，幾乎每周都有一天放學(xué)回來(lái)說(shuō)頭疼，往往晚飯也不吃就睡了。我卻沒(méi)有特別重視，我從小就經(jīng)常頭疼，以為你是遺傳了我的毛病而已。第二天，我還要你補上頭一天的作業(yè)。9月以后，你總是沒(méi)胃口吃早飯。我還逼你去上學(xué)，你要我騎自行車(chē)送你，我還批評你太嬌氣。有時(shí)你放學(xué)回來(lái)說(shuō)難受，我從不松口說(shuō)可以不寫(xiě)作業(yè)就休息。而你，在身體這么難受的情況下還是努力學(xué)習，甚至要求我凌晨1點(diǎn)就叫你起床，你說(shuō)要好好學(xué)習，30歲就當總統。
寶貝，這一年來(lái)，你受了多少罪啊!除了病痛。還要拼命學(xué)習討好媽媽!你那樣決絕地離去，是因為我不配做你的媽媽嗎?我希望老天懲罰我，讓我也得和你一樣的病吧，讓我也感受和你一樣的痛苦吧!
7年，不過(guò)是我生命中的一段，卻是你的一生。你過(guò)早地離去，還沒(méi)有來(lái)得及去照亮更多人的生命，沒(méi)有來(lái)得及在這個(gè)世界上留下自己的聲音。寶貝。有一天我們走了，誰(shuí)來(lái)想念你呢?
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