創(chuàng )辦文章的目的是
完善戀愛(ài)婚姻自我提升中細節點(diǎn)
解決理論和實(shí)操結合中的遺留點(diǎn)
通過(guò)學(xué)習-試驗-練習-體驗-重復過(guò)程
獲得幸?；橐?,追求人生真理
獻給正在戴耳機的你
接下來(lái)第四個(gè)大問(wèn)題：
感覺(jué)自己很受傷，譬如，Ta不愛(ài)我，你可以理解為，他沒(méi)有給予你回應，甚至他逃跑了（不給你電話(huà)，不給你回復微信）陷入了自我否定模式，妄自菲薄，總覺(jué)得自己很差勁很失敗，甚至會(huì )跟你說(shuō)，老師我沒(méi)有力氣活下去了。我們要對這個(gè)模式，找到本質(zhì)。
解答1：
你覺(jué)得Ta不愛(ài)我。那我會(huì )問(wèn)你，真的是不愛(ài)你嗎？做事情，需要找到客觀(guān)證據，需要找到確切的證據，譬如，他之前給你回復的微信，和他之前給你說(shuō)過(guò)的話(huà)，你都是要去思考，并且會(huì )換位思維，去的確他的話(huà)，背后的真實(shí)的含義。如果你都是認真地去思考了，才能夠得出結論，去證明他不愛(ài)你。
很多人在這個(gè)時(shí)候，會(huì )斷章取義，以偏概全。
就會(huì )認為，對方不愛(ài)你那說(shuō)明，你對愛(ài)跟不愛(ài)的定義出了問(wèn)題，愛(ài)是有多定義。
譬如：情親的愛(ài)，父母的愛(ài)，同輩的愛(ài)，同學(xué)的愛(ài)。愛(ài)有很多都可以稱(chēng)為是愛(ài)，但是各自的內含不一樣。而且你要知道的是:他對的你愛(ài)，是包含了從你們剛認識到現在的相處。
你不能全盤(pán)否定他對你的愛(ài)，所以你需要用時(shí)間軸去看到，你們之間的相處
如果剛開(kāi)始是很愛(ài)你，那你們是“假性親密關(guān)系”。
知道你們現在遇到矛盾，這個(gè)稱(chēng)為：成功渡過(guò)假性親密關(guān)系，到進(jìn)入“真性親密關(guān)系”的磨合階段。
他對你的愛(ài)，包含了同輩的愛(ài)，和戀愛(ài)中情感的愛(ài)。
這個(gè)愛(ài)不會(huì )是因為一件事情而消失而是會(huì )積累很多事情過(guò)后，愛(ài)才會(huì )被消耗。
你要記住的是：如果愛(ài)，的確是被消耗的話(huà)。你要做的不是負能量。更加不是陷入負能量的思維當中，也不是不斷地去責怪對方不是不斷去埋怨對方。
你要記住，你的埋怨，是不會(huì )對你們重新構建愛(ài)的溫暖有幫助的。
你只需要清晰地記住，他不是不愛(ài)你，他也是人，他自己也會(huì )有情緒，他也需要有時(shí)間去平復自己的情緒，然后他冷靜下來(lái)，就是可以去進(jìn)行溝通。
想要進(jìn)行溝通，拜托，大家醒醒，別情緒上頭，你又不是在喝二鍋頭，好喝嗎？難道對你來(lái)說(shuō)不苦澀，不濃烈嗎？為何還要繼續在：情緒的二鍋頭當中？你自己的焦慮和恐懼，真的是和你們這段關(guān)系有關(guān)系嗎？答案是：當你的焦慮超越了，正常的水平，那就是你自己的：原生家庭和從前事情的PTSD創(chuàng )傷應激后遺癥有關(guān)。
老師一直致力于人們看清事情的真相，并且用理論+實(shí)操的方式去解決你目前存在的問(wèn)題。
當你們之前的情緒，還沒(méi)有平復的話(huà)，你在這個(gè)時(shí)候，無(wú)論，你如何地去對方說(shuō)話(huà)，你得到的反饋都是負面的，甚至會(huì )熱臉貼冷屁股，都是非常正常的，在這個(gè)狀態(tài)下，你就會(huì )不斷地產(chǎn)生“內在自我攻擊的負能量”，接著(zhù)會(huì )進(jìn)入“習得性無(wú)助”，在這個(gè)情況下，你真的還認為，自己這個(gè)方式是正確的嗎？你只會(huì )不斷地進(jìn)行惡性循環(huán)。
在這個(gè)情緒二鍋頭，上頭的時(shí)候，你需要做的就是給自己進(jìn)行“情緒急救”，去向咨詢(xún)師，尋求幫助，尋求解決辦法，去進(jìn)行心理和情緒的疏導，并且全部把握事情的大局，然后你得到解決辦法。
重點(diǎn)是：你需要去給予他一種感覺(jué)，你是會(huì )改變原本的狀態(tài)不會(huì )再采取同樣的方式去跟他相處。他需要清晰地明白，在這個(gè)過(guò)程中，你們這個(gè)矛盾將不會(huì )出現。
總結：你們之間需要創(chuàng )造舒適區，建立安全空間。
量變引起質(zhì)變，通過(guò)這種方式，就可以更改形象。
更改你的形象才是你的重新建立情感的方向。
而你的魚(yú)死網(wǎng)破和和死纏爛打你，不僅會(huì )降低你的自尊，還會(huì )降低你在他心目中的價(jià)值。
你要記住，情緒是人類(lèi)的自我保護模式
你現在不是繼續重復這個(gè)模式，而是繼續采取用認知用智慧，去引導自己的走向，和控制好自己的情緒，你自己需要為自己情緒進(jìn)行負責。
你的人生需要自己去負責的。
解答2：
陷入了自我否定模式這個(gè)是最要命的。老師說(shuō):萬(wàn)千事物，皆有因，所以這個(gè)事情也不例外。
找到事情產(chǎn)生的原因為啥會(huì )自我否定呢？
因為在中國家長(cháng)的教育當中，比較普遍地運用打壓和恐嚇說(shuō)要拋棄你的方式去跟你相處。并且會(huì )希望你能夠服從父母。
所以每當你做的不好的時(shí)候，父母就會(huì )跟你說(shuō)，是你的錯，然后就會(huì )采取情緒綁架的方式。
重點(diǎn)是：父母在說(shuō)你“做錯”的事情，說(shuō)的語(yǔ)氣和語(yǔ)速，甚至是語(yǔ)態(tài)。都是偏向責罵和怪罪的。
你要記住，讓你難受的，并不是你做錯的事情，到底有多嚴重，而是父母說(shuō)話(huà)的方式讓你難受。
并且還有帶有一種，如果你下次做不好的話(huà)，我就會(huì )拋棄你的做法。你就會(huì )意識到，噢，如自己做不好的話(huà)，就會(huì )被拋棄的了。這個(gè)就是重點(diǎn)。
而且，你是要記住，人在小時(shí)候的記憶，是會(huì )被“喚起”的。如果相同的情緒和同樣的語(yǔ)氣語(yǔ)速，再次地出現。就會(huì )面臨這個(gè)情況的出現。
得出結論：你在和男朋友溝通的過(guò)程的。很有可能會(huì )被相關(guān)的事情和語(yǔ)氣語(yǔ)速語(yǔ)態(tài)組成的情緒，而產(chǎn)生“喚起”。
你受到創(chuàng )傷的內心，就會(huì )重新難受。只要你一直沒(méi)有“被療愈”或者“自我療愈”。
心底的創(chuàng )傷都是會(huì )有可能會(huì )被重新喚起的。所以你和男朋友相處的過(guò)程中，感覺(jué)自己被傷害，不被重視。
很有可能是從前的和父母相處的記憶被喚起。這個(gè)是最底層的情緒，稱(chēng)為第一個(gè)情緒。
接下來(lái)：在人生青春期認識異性的時(shí)候，也是會(huì )造成心理自卑和不自信的情況出現。而且，這個(gè)是人生非常敏感的時(shí)候。
很多事情，外界的一些宣傳海報和新聞，就是會(huì )對你造成影響，你很容易會(huì )誤入歧途。
在這個(gè)時(shí)候，老師想告訴你的是：要接納自己不完美。
需要做的事，發(fā)現問(wèn)題，解決問(wèn)題，完善自身，你將會(huì )變得更好。
發(fā)現問(wèn)題不可怕，反而會(huì )給你帶來(lái)美好。要形成這種認知。
因為你終將解決問(wèn)題，迎接美好。
推薦一本：《接納不完美的自己》《斷舍離》《超越自卑》
解答3：
如果你談戀愛(ài)了。因為不懂得依戀風(fēng)格，你可以理解為你不懂得對方的性格。
如果你是焦慮型，你會(huì )產(chǎn)生愛(ài)而不得，從而逼迫對方。對方會(huì )離開(kāi)你。
或者，你是回避型，在和對象談戀愛(ài)的過(guò)程中，對方會(huì )感受不到你給予TA的愛(ài)，Ta就會(huì )感受到你不愛(ài)，所以TA會(huì )現在很委屈難受地離開(kāi)。你表達方式對于對方來(lái)說(shuō)是：焦慮。而缺乏了愛(ài)意。
你可以這樣子理解：焦慮的情緒大于過(guò)愛(ài)意沒(méi)從而掩蓋了愛(ài)意。
這個(gè)都是會(huì )戀愛(ài)中發(fā)生的。以上這些都是可以列為是創(chuàng )傷的一種方式，在這個(gè)過(guò)程中，雙方難受，創(chuàng )傷的點(diǎn)，是發(fā)生在：關(guān)于如何分離。
是一段關(guān)系的：分離，出了問(wèn)題。人生關(guān)于分離的課題，是的跟父母有關(guān)系。
你要記住的就是：在成年的世界中，是沒(méi)有被拋棄的概念。
因為更多的是理性的相互選擇。在你童年嬰幼兒的時(shí)期是存在著(zhù)被拋棄的。
因為你在那個(gè)時(shí)候，是沒(méi)有能力去撫養自己，是離開(kāi)父母之后，你是沒(méi)有辦法活下來(lái)的。在你成年之后，你通過(guò)獲得工作，從而能夠成長(cháng)自己，你可以通過(guò)工資去購買(mǎi)。
這個(gè)就是證明你擁有對自我掌控感和自我決定感。
你小時(shí)候，沒(méi)有得到的東西，而且你會(huì )把這個(gè)稱(chēng)為安全感，你會(huì )獲得你小時(shí)候，沒(méi)有辦法得到的感覺(jué)，無(wú)論是物質(zhì)上的還是情感上的，你都是自由的。
并且你需要知道的就是：
你是能夠自己去掌控自我的人生的。你的生與死是交由到你的手上的。
所以你可以得出結論：我可以獲得對自我的掌控感了。不需要再為事情，而感到?jīng)]有辦法掌控。
所以這個(gè)就是成年和嬰幼兒關(guān)于被拋棄，這個(gè)概念的區別。以上稱(chēng)為：第二個(gè)情緒。
接下來(lái)是：
你和現在的對象，談戀愛(ài)的時(shí)候發(fā)生的矛盾。人的成長(cháng)是很奇怪的，隨著(zhù)成長(cháng)的過(guò)程中，有些人是越成長(cháng)，創(chuàng )傷和瘡疤是越大的。
為何呢？因為每一段感情都是帶著(zhù)遍體鱗傷，自己療愈好自己之后，再走下去的。
當然這個(gè)療愈是選擇回避問(wèn)題的方式，并不是真正地去解決問(wèn)題。
在這個(gè)過(guò)程中，你其實(shí)是遇到同樣出現的問(wèn)題，你是沒(méi)有辦法繼續去解決的，為何呢？并且你極大可能會(huì )產(chǎn)生強迫性重復。
因為你的思維沒(méi)有集中在如何去解決的方向。更多是活在舒適區當中，這類(lèi)人，更多的是回避型的人。
在不斷地回避中成長(cháng)，這個(gè)成長(cháng)是非常緩慢的。
而且有個(gè)特點(diǎn)就是：從前沒(méi)有密閉的“情緒黑洞”會(huì )在將來(lái)的某一天的應激狀態(tài)下，被打開(kāi)。
很容易就會(huì )形成：PTSD創(chuàng )傷應急后遺癥。如果情緒的敞口被打開(kāi)的話(huà)，就會(huì )很容易形成自我否定的模式。這個(gè)模式是自我傷害為基礎的。
你可以理解為：一個(gè)人一整段時(shí)間，都是沉浸在自己為何會(huì )做不好，為何會(huì )那么地糟糕，為何對方要拋棄我，會(huì )一直地停留在這段“空虛難受”無(wú)所事事的狀態(tài)之中。
還有的本質(zhì)是自責，自我責備，為何會(huì )自我責備呢？因為T(mén)A自己認為事情總是有一個(gè)對錯，就會(huì )陷入錯誤的內歸因。其實(shí)老師想表達的是：你需要更新你的思維。大眾的思維方式并不一定是對的。
這個(gè)世界是真的是有那么多非對不可，非錯不可的事情嘛？答案是：沒(méi)有的。
這個(gè)世界上，更多存在的是，對事情的理解，對萬(wàn)事萬(wàn)物產(chǎn)生的理解，對你戀人的理解，對兩個(gè)人感情發(fā)生過(guò)程的理解，當你真正地去通過(guò)時(shí)間軸，去理順，你們雙方發(fā)展的過(guò)程，并且你知道在哪一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，通過(guò)你的觀(guān)察，雙方一個(gè)會(huì )在那個(gè)時(shí)候產(chǎn)生和爆發(fā)矛盾。在這個(gè)時(shí)候，你看到了事情的真相你就釋?xiě)蚜恕?/p>
根據原生家庭成長(cháng)的人，在遇到事情，只要把這個(gè)事情放在一對戀人身上是一個(gè)會(huì )爆發(fā)的。結果我們是能夠預測的?，F在你聽(tīng)到老師這句話(huà)，你就是需要知道，面對預測的結果，特別是你今后的人生，你是能夠主動(dòng)去改變的，改變就從這一刻開(kāi)始，你看到這句話(huà)，你就開(kāi)始進(jìn)行預測事情發(fā)生的結果，如果老師告訴你，未來(lái)會(huì )發(fā)生這個(gè)事情，那么聰明的你，就應該開(kāi)始進(jìn)行著(zhù)手改變這個(gè)進(jìn)程，從而達到改變結果的目的。
譬如：你知道自己一定會(huì )難受空虛自責的時(shí)候，你就要開(kāi)始在事情發(fā)生之前去改變它，或者改變自己。
讓自己通過(guò)“”三個(gè)M”，1.是否放大了事情2.是否放大了情緒 3.是否看小了自己能力。
去進(jìn)行改變自己，讓自己達到能夠自我和諧，不會(huì )產(chǎn)生自責和自我攻擊的情況。
你命由你，不由天吶。
解答4：
我們來(lái)看，如果在這段感情中，這個(gè)男生是回避型的話(huà)，你是焦慮型的話(huà)，男生從前也是受過(guò)創(chuàng )傷的話(huà)。
譬如這個(gè)男生的年紀偏大，你的年紀也是偏大，在這個(gè)過(guò)程中。
我們之前說(shuō)過(guò)，如果一個(gè)人不去成長(cháng)自己原本的創(chuàng )傷點(diǎn)，就會(huì )把創(chuàng )傷點(diǎn)一直留在原地，并沒(méi)有改變?？謶中?，回避型。偏不去解決事情的人，都會(huì )把創(chuàng )傷點(diǎn)，留著(zhù)，沒(méi)有完善。
我們現在來(lái)看看，這些人如果遇到這些一個(gè)事情，男方這是有個(gè)創(chuàng )傷的。譬如你說(shuō)一句話(huà)，這句話(huà)的本意是沒(méi)有問(wèn)題的。很符合你們當下的聊天話(huà)題的。
當時(shí)哪里有問(wèn)題呢？就是：他自己變得敏感了他會(huì )因為一句話(huà)，你的一個(gè)行為。他自己聯(lián)想起從前的創(chuàng )傷點(diǎn)。
那你就要去看，他自己這個(gè)難受和向你發(fā)泄的情緒是否真的和你有關(guān)系？如果有關(guān)系是在哪里呢？
這個(gè)時(shí)候就是適合去尋找證據。去復盤(pán)全局，去看到男方的創(chuàng )傷點(diǎn)是在哪里的，如果你找到的話(huà)，你就要記住這個(gè)是和你無(wú)關(guān)系的。需要自己確認是和你無(wú)關(guān)的。
你難受是想要獲得和諧的相處，是對方不配合你，學(xué)會(huì )讀懂自己，為自己釋放情緒。
你需要的就是盡快把你自己的情緒抽離出來(lái)。并且恢復你正常的狀態(tài)。
這個(gè)時(shí)候往往會(huì )有以下的兩種情況產(chǎn)生：
第一個(gè)：總是覺(jué)得是和自己有關(guān)，是你自己造成的。而不相信是他從前的創(chuàng )傷造成的。你就要去你自己，為何你不去相信，為何一直要覺(jué)得是你自己造成的。
明明你和咨詢(xún)師已經(jīng)去找到了，他正是從前受過(guò)傷點(diǎn)，也是結合了他曾經(jīng)也是親口和你述說(shuō)的，你為何還是不會(huì )去相信呢？
那這個(gè)時(shí)候你就是適合自己去詢(xún)問(wèn)自己，為何自己會(huì )那么地堅持不相信呢？
會(huì )不會(huì )是：人在自己喜歡的人面前，會(huì )更加地自卑呢？
為何事情都是我想的相反的一面。
就是覺(jué)得在喜歡的人面前，會(huì )更加地覺(jué)得對方是不愛(ài)你的呢？
如果真的是這樣子的話(huà)，你需要去看：情緒一，情緒二，情緒三。
會(huì )不會(huì )還有一種是：你的潛意識里面也是想要離開(kāi)他呢?
感覺(jué)到自己什么都做不好，什么都做不到，感覺(jué)到自己什么地方都是差的。
覺(jué)得自己很委屈和很卑微，于是你就會(huì )想逃離。
你也可以理解為：離開(kāi)他給你帶來(lái)的情緒。他并不是想要離開(kāi)你的本人。你只是想要離開(kāi)他帶給你不良的情緒。
關(guān)于情緒，每一個(gè)人都有自我保護模式，你之所以想要去離開(kāi)對方，是因為你想要保護自己不受傷。
這個(gè)是可以的，譬如你離開(kāi)的時(shí)候，你可以冷靜一段時(shí)期，但是問(wèn)題還是處在哪里，還是需要等你去解決的，如果不去面對，不去溝通不去處理，問(wèn)題是會(huì )存在，不會(huì )被解決，人應該學(xué)會(huì )捉住機會(huì )，學(xué)會(huì )為去自救。
第二個(gè)：掉進(jìn)去了無(wú)盡的負面的情緒漩渦，這個(gè)是很恐怖的，各種模式聯(lián)合在一起，讓你自己很難受。
聯(lián)想模式-自我否定模式-自我保護模式，至少三種合在一起的。
你就會(huì )被困住，很難掙脫出來(lái)，更加難地去解決問(wèn)題。
所以需要解決問(wèn)題，先需要自身成長(cháng)，然后把情緒解決了之后，再去解決問(wèn)題。才能達到修復婚姻或者挽回的效果。
成長(cháng)中，你需要怎么樣地去面對你的男朋友，你需要做的就是要看：
怎么樣做才是對你們的這段關(guān)系是好的。你要往做事情怎么做事情才能夠達到效果的角度去思考。
解答5：
很多時(shí)候你在做事情之前，你都可以問(wèn)自己，你是想要發(fā)泄情緒，還是想要去解決問(wèn)題。
當你處理完自己的情緒，想要去解決問(wèn)題的時(shí)候，真的轉機就是出現在這里。
在有情緒的時(shí)候允許自己為人，是人，就是會(huì )產(chǎn)生情緒。當你自己告訴自己情緒，是需要有一個(gè)度的。
如果你真的是想要去解決這個(gè)問(wèn)題的話(huà)，你首先需要去解決的就是自己的情緒問(wèn)題。
第一步：先處理好自己的問(wèn)題，譬如：情緒。和各種上文提到的模式，必須進(jìn)行，先自我成長(cháng)和原生家庭的療愈。
還需要學(xué)習一些理論和實(shí)操結合的課程：
男女思維上的差異和需求差異
情商
溝通方式（私人訂制，每個(gè)不同的依戀風(fēng)格采取不同的溝通方式。
療愈原生家庭
更改依戀風(fēng)格
第二步：用自身成長(cháng)之后愛(ài)的能力，通過(guò)實(shí)操的方式去跟對方進(jìn)行互動(dòng)，并且在良好的互動(dòng)當中，去進(jìn)行療愈對方。
我們要進(jìn)行互動(dòng)的時(shí)候要采取話(huà)術(shù)和行為：
話(huà)術(shù)：
（具體是你說(shuō)話(huà)的內容和方式，一定要引導對方去解決問(wèn)題的方式。想要自己能夠去引導對方解決問(wèn)題，前提就是你自己需要情緒穩定，才能夠做到這個(gè)方面。）
（你要知道的是，在語(yǔ)言溝通中，是需要先釋放雙方的情緒，
行為：
在互動(dòng)的行為當中，我建議你提前把要做的事情，提前做預算和預測，去做演練好。包括約會(huì )，旅游，出行，吃飯。心中都要有一個(gè)度量衡。
要明白，在什么地方，你做不好事情，你會(huì )把做事情，搞砸。會(huì )給TA留下不好的印象，或者不要留下，在互動(dòng)的過(guò)程中，給予他負面的印象。
這個(gè)能夠避免的話(huà)，盡可能地去避免。別給自己挖坑，就相當于把事情做好一半了。
剩下的時(shí)間：你做事情的方式，額可以投其所好，說(shuō)話(huà)的方式也是。盡量地往兩個(gè)人遇到問(wèn)題，如何地去解決問(wèn)題。
在這個(gè)時(shí)候，即使我說(shuō)這些。我知道你還是不懂得，怎么具體地去做的。
你可以尋求老師去咨詢(xún)，具體事情具體探討。然后具體地把約會(huì )的場(chǎng)景還原出來(lái)。去做到。
解答6：
感覺(jué)自己不被重視，感覺(jué)到自己要被拋棄了。
你很恐懼去面對她，甚至是你一定產(chǎn)生想要去找他的想法，就會(huì )本能地逃跑，因你害怕失敗。
就相當于，為了不分手，所以甚至不開(kāi)始戀愛(ài)。同樣地，我們要看到原因。
要解決這個(gè)問(wèn)題，要先觀(guān)看，這個(gè)情況的主角是誰(shuí)，問(wèn)題是出現在誰(shuí)的身上？
答案是在我們身上，因為這個(gè)情緒和感受是出現在我們身邊的。
老師經(jīng)常性地教同學(xué)們一個(gè)思路就是先找出問(wèn)題的根源：
感覺(jué)自己要被拋棄，就要問(wèn)題自己真的是被拋棄了嘛？如果他真的是拋棄了你的話(huà)，他為何要回復你的信息。為何要繼續跟你互動(dòng)呢？
在這個(gè)時(shí)候我就要對拋棄下一個(gè)定義：具體什么是拋棄的定義？
你可理解為對方和你老死不相往來(lái)，你失去了活下去的能力，就是被拋棄。
然后你看看你自己，你真的是被對方這樣子的方式去對待你嗎？
答案：并沒(méi)有。
對方是還是正常地和你回復和溝通。即使對方，沒(méi)有當下回避你，但是對方本身的情緒渡過(guò)之后，對方就會(huì )回復你。
現在問(wèn)題來(lái)了：為何對方回復的方式不是你想要的？
因為對方是回避型人格，他不會(huì )用你想要的熱情的方式去回復你的。
（知乎：回避型戀人）自己學(xué)習去。
那就是你自己本身的期望過(guò)高。你的期望管理出現了問(wèn)題。
在這個(gè)過(guò)程中，你會(huì )不斷地失望，因為對方給到你方式，不是你想要的方式，對方是回避型，也是沒(méi)有辦法理解你的。
你要記住的就是：當你能夠理解一個(gè)事情，明白一個(gè)事情的來(lái)龍去脈，自己能夠理解事情，就能平復自己的情緒。
告訴自己要給自己建立一種情緒機制，讓這種機制能夠幫助你處理好自己的情緒。
并且只要對方，有給到你回復，如果是間歇性不回復的話(huà)，你要觀(guān)看他是不是本身遇到問(wèn)題了。
并且你的們之間的溝通模式，周期性，有沒(méi)有重復出現的規律。
所以你需要去尋找到這份規律。并且嘗試去成為這個(gè)規律和溝通的主人。
讓自己掌控情緒，并不是情緒掌控你。
關(guān)于：被拋棄的話(huà)題。參照以上問(wèn)題四。
還有要記?。宏P(guān)于恐懼與害怕被拋棄的心理情況，一定要反求諸己，這個(gè)是自己在小時(shí)候成長(cháng)過(guò)程中的缺失，我們要接納自己的缺失，不要抗拒它。
當你進(jìn)行反抗的時(shí)候，你會(huì )進(jìn)入習得性無(wú)助狀態(tài)。當你進(jìn)行對抗的時(shí)候，你一定會(huì )感受到痛苦。因為這個(gè)狀態(tài)不是你用來(lái)對抗的，答案是：無(wú)需對抗的。
你只是陷入了原生家庭相處中的不好，產(chǎn)生的恐懼。
接納之后，你要感受到難受，難受不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是給自己定目標：訓練自己的情緒，讓自己如何地去不斷和解，包括跟自己和解，還有跟你分父母和解。
在這個(gè)過(guò)程當中就是要不斷訓練自己去和地去父母溝通，和伴侶溝通，耐心，次數多。在溝通的過(guò)程不斷地用正確的方式去做。
記?。核械那榫w，都是可以化解為行動(dòng)去落實(shí)起來(lái)。
接下里我們要看第二個(gè)問(wèn)題：你想念對方的時(shí)候，你就想去找對方，這個(gè)是對的。
但是有一個(gè)重點(diǎn)：你找對方，是要用對方所想要的方式。
譬如：回避型的人，不想你去煩對方。于是你在短時(shí)間內是不能夠去找對方的。所以你得用恰當的方式。
什么叫恰當？那么，這個(gè)很難界定，但是有一個(gè)中心思想是：
你把你想要去做事的方法，寫(xiě)在紙上，并且你把TA不喜歡，方式代進(jìn)去，你就知道，這個(gè)行為你并不能夠去做。你就要去修改。并且更換是TA要的方法。
包括你本想地害怕，想逃跑。這個(gè)是人類(lèi)的本能反應：戰斗或逃跑。
你的逃跑是因為你不得方法，不懂得具體應該怎么做。
記?。喝绻阋驗楹ε?，不懂得具體地去做事，從而想逃避事情，你的人生是很難有成長(cháng)的，你會(huì )陷在回避和恐懼的狀態(tài)當中。
你的一直逃離問(wèn)題，你一直害怕，只是一種保護自己的方式。
想要去戰斗獲得勝利，當自己能力不足的時(shí)候，就是需要去獲得能力，讓自己去獲得掌控人生的能力。
關(guān)于這一部分，當自己能力不足的時(shí)候，你應該去需求幫助，長(cháng)輩，同行業(yè)的專(zhuān)家，大神，或者你的老師。
推薦：知乎APP,在行APP。
把你的想要被別人幫助的想法跟別人說(shuō)，允許別人伸手來(lái)幫助你。
幫助人需要隨緣，當然別人不一定需要你的幫助呢，只是跟你沒(méi)有緣分而已。
緣分這個(gè)東西妙不可言。
關(guān)于如何讓自己腳踏實(shí)地一步一步，走向美好的未來(lái)，大部分人眼見(jiàn)為實(shí)地生活，總是哭。少部分的人精神豐滿(mǎn)，預測未來(lái)，苦盡甘來(lái)，因為是他自己親手通過(guò)智慧創(chuàng )造甘甜的。這是一種智慧的福分，值得你我擁有。
這個(gè)才是真實(shí)的生活，可以勇敢地從自己的保護殼中走出來(lái)，面對真實(shí)，接納自己。
告訴自己這是當下，可以去擁有未來(lái)，你的未來(lái)會(huì )和當下不一樣，給自己規劃道路，脫離讓自己難受的當下，走向未來(lái)，獲得自我救贖。
聯(lián)系客服
