不準！不想！不要！
關(guān)于 Suzanne Dixon醫學(xué)博士與Dieter Wolke教授
我們都希望孩子品德端正而又不影響孩子的創(chuàng )造性或者自我意識。
沒(méi)有什么事比父母關(guān)心訓練小孩更富挑戰性的了。我們都希望孩子品德端正，但是要做到這一點(diǎn)而又不影響孩子的創(chuàng )造性或自我意識是很困難的。我發(fā)現，訓練構成撫養孩子的一個(gè)方面，但存在很多“育兒室陰影”的情況，造成不少麻煩。這句諺語(yǔ)出自著(zhù)名的兒童培養專(zhuān)家Selma Fraiberg, 是指我們在撫育孩子時(shí)形成的童年記憶，過(guò)往經(jīng)驗以及固定的思想和行為模式。這些“陰影”能使我們的撫育工作更加復雜，因為有時(shí)我們嘴里說(shuō)的是一回事，而暗地里，我們感覺(jué)和想的是另外一回事。
教與學(xué)愛(ài)的限度充許他自己干不要在工作的時(shí)候教育孩子常見(jiàn)問(wèn)題，由Pampers 培育專(zhuān)家回答“訓練”的根本意義是“教育”而不是“懲罰”。教育孩子怎樣做人，怎樣控制自己，以及怎樣尊重別人，應該是我們的目標。我發(fā)現，如果父母能夠清楚地計劃他們想教什么，并且清楚孩子在發(fā)育階段能夠學(xué)到什么的話(huà)，就不難制訂具體的計劃。從孩子的角度出發(fā)，所教的信息越簡(jiǎn)單，活動(dòng)與結果的聯(lián)系越緊密，孩子就越容易學(xué)到需要的東西。
與一般人的想法相反，孩子們實(shí)際上是樂(lè )于受訓的，只是需要大人的持久和愛(ài)心。了解規定是什么，如果違反了結果會(huì )怎么樣，會(huì )給孩子帶來(lái)安全感。他會(huì )放松地投入游戲和探險，因為他知道邊界在哪兒。我在辦公室里見(jiàn)到的最不安靜的小孩，是不太或者不常守紀律的孩子。這些孩子跑來(lái)跑去，欺負人，粗野，打人，說(shuō)臟話(huà)；或者試探眼前的每個(gè)人，看看誰(shuí)不好惹，看看除了他們自己誰(shuí)還能當頭兒。過(guò)于威嚴會(huì )使孩子恐慌。除了愛(ài)，紀律是你能給一個(gè)孩子的最珍貴的禮物。
大部分孩子愿意按照父母的要求去做。世界上父母的關(guān)愛(ài)和呵護是最強大的激勵因素，孩子們會(huì )盡全力去得到它。父母對孩子關(guān)心不夠或者在他們行為不好時(shí)關(guān)心不夠，或者在他們做了好事來(lái)取悅大人而不去注意，就會(huì )出現問(wèn)題。經(jīng)常在父母將注意力集中在好的一面時(shí)，紀律就不見(jiàn)了，而故意忽視淘氣的一面。優(yōu)待、貼畫(huà)表?yè)P或者特殊活動(dòng)之類(lèi)的獎勵有助于塑造品行，但是沒(méi)有什么東西像父母的肯定和孩子感到自己能做大人要他們做的事那樣強有力。這些內部獎勵是很起作用的：及時(shí)讓孩子為自己感到自豪，迎接生活對他提出的下一個(gè)挑戰。
有時(shí)候孩子處在特定發(fā)育階段或環(huán)境之下，訓戒已不起作用，但父母卻向他們提出過(guò)高的要求。這里有幾個(gè)我經(jīng)常聽(tīng)到的例子，其中的做法能獲取良好結果。
雙親的要求過(guò)于籠統。像“注意點(diǎn)兒”或者“好好地”這些話(huà)對于10歲以下的孩子沒(méi)有什么意義。要明確提出你要求孩子怎樣做，如告訴他“別喊叫”或者“把車(chē)還給約翰”。
任務(wù)對孩子過(guò)于重大。沒(méi)有幾個(gè)小孩子能夠聽(tīng)懂“把你的房間搞一搞”這種命令。孩子更能聽(tīng)懂“把積木揀起來(lái)”或者“把你的衣服放在衣筐里”這些具體要求。順利完成些小事，能夠鼓舞孩子接著(zhù)做下去。
孩子不知道他的行為和獎勵或后果之間的關(guān)系。如果結果在做錯事后很久才出現，孩子實(shí)際上什么教訓也沒(méi)有學(xué)到。例如，周末對一個(gè)3歲孩子一周來(lái)的良好表現進(jìn)行獎勵是沒(méi)有什么意義的，因為他的記憶和時(shí)間觀(guān)念尚不成熟，不明白那獎勵的意義。孩子越小，時(shí)間聯(lián)系就應越緊密。應該立即進(jìn)行獎勵，比如表?yè)P你的孩子：“你把貝利的積木還給了他，太好了”。
人們對孩子的期望太大。幼小的孩子知道“不”的意思是停止他們做的任何事；但是，如果原來(lái)的欲望還在，他們就不知道還能干些別的什么。例如，錄相機上的按鈕對于一個(gè)小孩來(lái)講仍然具有吸引力，除非你能給他找到別的事兒使他離開(kāi)那機器。
“不”字太多。如果一個(gè)孩子的詞匯中只有禁止，他便不會(huì )再注意它。雙親應區分主次，一次只要孩子停做一件或幾件事。我建議先從危及生命的行為開(kāi)始，以及導致嚴重的人身傷害或者重大財產(chǎn)破壞的行為。爭搶食物永遠得不到表?yè)P，而爭奪衣服也多半不值得。
孩子精疲力竭。孩子在疲倦、饑餓、極端沮喪或者緊張的時(shí)候不要教訓他。如果把孩子帶開(kāi)，給他什么都可以（小睡一會(huì )、吃頓快餐、擁抱他一下），那時(shí)再教訓他可能更成功。
雙親精疲力竭。如果你比孩子還情緒低落，你無(wú)論再怎么教訓他都是沒(méi)有價(jià)值的。自己先休息一下。盡管孩子會(huì )知道，并且應該知道父母對他的行為的反應會(huì )帶有情緒——你的面部表情、聲音和行為，都是他判斷外界對他的行為的反應的根據——當你覺(jué)得失控時(shí)，應該小心行事。行為過(guò)分會(huì )嚇壞他和你自己。并且你會(huì )對自己的言行后悔。
Q: 我們有一對雙胞胎兒子，18個(gè)月大。兩個(gè)人都不讓我們?yōu)樗麄兯⒀?。大孩子的牙齒已經(jīng)開(kāi)始腐蝕了。我們每天給他們服氟化物。我們應該怎么辦？
A: 父母往往在孩子兩歲時(shí)控制他的行動(dòng)，這聽(tīng)上去象在打一場(chǎng)控制戰。支持孩子們培養獨立感是很重要的，但是我堅持關(guān)心健康問(wèn)題。如果你同時(shí)堅持他們刷牙，而不去和他們討論和商量這件事，孩子們就會(huì )把它當作日常重要的事來(lái)做。讓他們也來(lái)做些什么，比如擠牙膏，或者為他們自己選擇牙刷的顏色，但不能讓他們產(chǎn)生刷牙也可以商量的印象。越少討論越好。在這件事上堅持?。捍蟮亩窢庍€在后邊。當孩子們知道還有他們能夠期待的限度，他們就會(huì )安心。反之，如果規定變來(lái)變去，或者看起來(lái)還有商量的余地，或者孩子們在這件事上更行勢，那么他們就會(huì )焦急不安。- Suzanne Dixon，醫學(xué)博士
Q: 我的三歲兒子不愿呆在他的車(chē)座里。他總是有辦法爬出來(lái)。每天早晨送托兒所都是一場(chǎng)戰斗，而我還要去上班。簡(jiǎn)直把我氣瘋了。幫幫我！
A:車(chē)子安全是不能妥協(xié)的，討論得越少越好。他必須呆在車(chē)座里，把車(chē)座扣得越緊越好，但是不能使他感到不舒服。有些孩子的觸摸感很好，最好用毛氈或者絲絨把帶子襯起來(lái)。應該確保孩子坐直，這樣他可以看到外面。檢查陽(yáng)光有沒(méi)有照到他的眼睛；如果陽(yáng)光構成問(wèn)題則為車(chē)窗掛上窗簾。為他準備能引起興趣的東西，比如車(chē)上專(zhuān)用的玩具，也許是一臺錄音機，或者手持電子游戲機。把玩具放在車(chē)中的手套盒中，等他坐好，安靜下來(lái)時(shí)再給他。無(wú)論何時(shí)，只要他爬出座位就要把車(chē)停下來(lái)，即使開(kāi)始時(shí)要停車(chē)一百次也要這樣做。要盡量少談?wù)?，及時(shí)把他安置在座位中。如果你堅定而徹底地堅持這樣做，他會(huì )明白的。早晨多留一點(diǎn)時(shí)間，確保你對自己的堅定做法心情放松。頭一天宣布此事，盡量不要商量。這種做法的另一面，是你還要費神在早晨和他告別。這種天天進(jìn)行的斗爭，部分來(lái)自要分別一整天，你倆的心情都不好。他可能知道延長(cháng)分手可以得到你的充分注意，盡管結果是否定的，讓你注意他被困在車(chē)座上。每天為你們多留出些時(shí)間，進(jìn)行些你們倆都能期待的小小的儀式，這要比在車(chē)里斗氣安全得多。每天結束時(shí)，要使你們的重逢別有深意。先互相接近，然后再吃晚飯和做家務(wù)。- Suzanne Dixon，醫學(xué)博士
Q: 我怎樣才能使19個(gè)月的孩子不扔食物呢？他不斷挑釁地扔東西時(shí)，我總是拿走他的飯，并且告訴他，如果他再扔，他就什么也吃不著(zhù)。
A: 你好像誤解了他的行為，于是無(wú)意中使情況惡化。這個(gè)年齡上的孩子都喜歡玩弄食物，那是他們弄明白世界是如何運轉的一種方法。那并不是挑釁。好像當孩子扔食物時(shí)，你又格外注意他。記住，就連罵他也能助長(cháng)他的行為，因為那是一種他能預見(jiàn)到的引你注意的方法。這為你的問(wèn)題給出了兩步回答：首先，當孩子吃飯而不扔掉時(shí)，你應對他非常注意。告訴他是個(gè)多么好的孩子，他長(cháng)得有多大了。如果他扔食物，簡(jiǎn)單地說(shuō)上一句：“咱們不扔吃的”。15秒內再不理他。他會(huì )很快知道吃飯不扔東西會(huì )得到大人更多的注意。- Lawrence Kutner，博士、醫學(xué)心理學(xué)家
Q: 我的女兒快10個(gè)月了。如何正確撫育小孩？怎樣才能不讓她碰我們的東西？我擔心，如果我們現在不教育她，到她兩歲時(shí)就太晚了。這是問(wèn)題嗎？
A: 讓你的女兒碰觸所有東西是很重要的。這是她的學(xué)習方式。你只是不想讓她傷著(zhù)或者打碎值錢(qián)的東西。這就是為什么在這個(gè)年齡上環(huán)境控制是最佳訓練方法。說(shuō)得太多對這個(gè)年齡的孩子是不管用的。如果你不想讓她碰你的昂貴的水晶花瓶，只需把它放在高架上不讓她夠到就是了。如果你不想讓她滾下樓梯，裝一個(gè)門(mén)就是了。你的訓練方法要隨著(zhù)女兒的長(cháng)大而改變，并且能知道她的行動(dòng)后果。要記住，訓練關(guān)系教育而不是處罰。對女兒的良好行為予以獎勵是一種訓練形式。- Lawrence Kutner，博士、醫學(xué)心理學(xué)家
Q: 我的19個(gè)月的女兒，要是我不給她要的東西她就打我的臉，還對我說(shuō)“不”。這對這個(gè)年齡的學(xué)步孩子正常嗎？
A: 盡管許多學(xué)步孩子失望時(shí)打人，但這不表示你不必介意她的行為。告訴她“不許打人！”不要回手打她。那樣只能使事情更糟。要知道，她打人不是因為生氣，或者你當父母的做錯了什么，而是因為她覺(jué)得受到了拒絕。保持冷靜。這能使女兒控制自己。如果你把她擁進(jìn)懷里幾秒鐘，使她不能再打任何人，這對于這個(gè)年齡段“遭拒絕”的孩子是管用的。當你看到她慢慢長(cháng)大，有時(shí)分散她的注意力也是起作用的。隨著(zhù)女兒的逐漸長(cháng)大，當她與強烈的情緒作斗爭時(shí)，會(huì )更能控制自己。- Lawrence Kutner，博士、醫學(xué)心理學(xué)家
Q: 我的兒子28個(gè)月了，給他穿衣服很費勁。他只想穿睡衣。我們該怎么辦？
A: 首先，要知道他此時(shí)抵制你為他做的一切，肯定是他最重要的反應?？咕苁撬壳耙龅淖畲蟮氖隆@是他爭取更加獨立的一部分。但是，對于這個(gè)年齡的孩子而言，事物的結構性、程序性和訓練是重要的。沒(méi)有這些，他們會(huì )無(wú)所適從，或者是我們所說(shuō)的“慣壞了”（就是說(shuō)要求限度）。這就是說(shuō)，作為成年人，你們父母應為他的一天保持基本的結構性。他有靜靜地接受或者抗拒這個(gè)結構性的選擇權。我們知道，當你想為他穿衣服時(shí)他會(huì )干什么。盡管他會(huì )抗拒，你也要給他穿上。你的戰役要有所選擇。由于有些事情不那么重要，最好是不管它。給他站著(zhù)穿衣服會(huì )更容易一些。選擇不太復雜的衣服，讓他“幫助”自己穿好。遞給他襪子讓他試著(zhù)穿上。不要給他太多的選擇——挑出兩套衣服，或者甚至是一條褲子和兩件襯衣，然后說(shuō)，“你想穿紅襯衣還是白襯衣配你的藍褲子？”如果這樣做不管用，那就給他點(diǎn)兒別的東西穩住他，好讓你為他穿好衣服。保持冷靜，以公事公辦的態(tài)度給他穿衣。你煩惱越少，他受到反抗的鼓舞就越小。穿完衣服后，把他抱一抱，并說(shuō)點(diǎn)什么，“你穿衣服這么費事，真對不起，不過(guò)咱們還得穿。”在這個(gè)年齡上，抗拒是正常和健康的：不應該處罰。但你也不能反應過(guò)大。動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣，會(huì )使孩子知道這種行為并不管用。- T. Berry Brazelton， 醫學(xué)博士
Q: 我有一個(gè)18個(gè)月的男孩，現在開(kāi)始老打別的孩子。但打得不重，不會(huì )傷人。那的確是他吸引我注意的消極方法。我不知道如何對待。在公共場(chǎng)合，他走過(guò)去打一個(gè)不認得的人，我該怎么辦？我還有一個(gè)大一點(diǎn)兒的孩子，所以我們不能只是一走了之，因為這對我的2歲的孩子是不公平的。幫幫我！我真的難住了。
A: 你的處境好像很煩人，盡管并不少見(jiàn)，因為18個(gè)月左右的孩子用肌體來(lái)進(jìn)行交流。你的建議很對，他可能是在引起你的注意，讓你直接面對他（盡管他不覺(jué)得那是“消極的注意”）。在他這個(gè)年齡上的孩子往往從非常自我的角度想事兒——事兒都是因為他們發(fā)生的，所以他們只能以自己的觀(guān)點(diǎn)看事看人。這不是自私，這只是他們看待世界的局限性。當他不用打人的方式進(jìn)行交流時(shí)，要設法去注意他。積極獎勵好表現比消極處罰壞表現更有教育意義。當你知道他要小睡一會(huì )兒，或者太餓了，不能冷靜地表現自己時(shí)，不要把他參加社交活動(dòng)。每天爭取和他單獨相處一段時(shí)間，你可以給予他全神貫注的關(guān)心，和他一起玩。做給他看，當你或者他想對人表示友好時(shí)應如何輕輕地觸碰人家。要耐心。他會(huì )很快發(fā)現用語(yǔ)言更有助于進(jìn)行交流。- Peter A. Gorski，醫學(xué)博士
Q: 我的兒子14個(gè)月，如果他得不到要的東西，就會(huì )發(fā)脾氣，躺在地上，或者打任何靠近自己的人。幫幫我！我怎樣能夠改掉他這壞脾氣？
A: 你所說(shuō)的發(fā)脾氣當然可以說(shuō)明看護人的耐性。不過(guò)，對于一個(gè)14個(gè)月的孩子而言，那可能是他讓使用的最好方法，你知道他喜歡什么，或者不想做正在做的事，或者他覺(jué)得熱或者冷，或者餓，或者飽，或者累，或者非常想走，等等。隨著(zhù)接下來(lái)六個(gè)月左右他開(kāi)始學(xué)話(huà)，你的孩子會(huì )更正式地表達他的需要和興趣。就目前而言，首先應查明他沒(méi)有危險，再把他抱起來(lái)，哼著(zhù)沒(méi)事兒的小調，做些別的動(dòng)作來(lái)分散他的注意力。還要注意你的限度！如果你太累了（并且想發(fā)泄一下），找一個(gè)信得過(guò)的人幫你帶一下孩子。隨便說(shuō)一下，我在想，你的孩子是不是天生愛(ài)激動(dòng)，性格好動(dòng)。如果是這樣，他高興大笑時(shí)也會(huì )吵鬧得很。他屬于那種類(lèi)型的人，他們有時(shí)可以把自己的能量匯集成巨大的領(lǐng)導能力和巨大努力去爭取成功。- Peter A. Gorski， 醫學(xué)博士
Q: 我23個(gè)月的兒子剛由他的祖父母帶了兩個(gè)月，把他慣得不行?，F在他始終要得到關(guān)注，并且我行我素。我們站著(zhù)時(shí)，他會(huì )躺到地板上，結果摔了后腦勺。我們無(wú)法把他從這種狀態(tài)下解脫出來(lái)，因為他發(fā)脾氣好像永遠沒(méi)完沒(méi)了。我們是應該把他帶到兒童專(zhuān)家那里去檢查一下呢，還是這只是累人的兩歲孩子不可避免的？
A: 你的孩子正在經(jīng)歷成長(cháng)中的一個(gè)正常階段。在他的年齡上——甚至更大些的孩子——感到不高興時(shí)發(fā)脾氣是很正常的。一旦他具備了更好的語(yǔ)言能力，自然會(huì )少發(fā)脾氣。當他發(fā)脾氣時(shí)，重要的是不要讓他傷了自己。想法把他拉起來(lái)，帶到一個(gè)安全的地方，再平靜地和他交談。不管你做什么，不要順著(zhù)他，否則他會(huì )認為靠發(fā)脾氣就能得到想要的東西。聽(tīng)起來(lái)你的孩子好像在試探他的——和你的——底線(xiàn)。把你陷到一個(gè)怪圈之中。他需要你的關(guān)注。因為你怕把他慣壞了，你退縮了。他則感到沮喪，乞求更多。你們倆人都很失望。你應該換一種方法，試著(zhù)給他很多關(guān)注——擁抱、玩耍并交談——讓他感到安全。如果你退縮，他就會(huì )要求更多。他一旦得到額外的安全感，他要求的就會(huì )少了。你甚至可以發(fā)現，用這種方法要比你們互相斗氣花費較少的時(shí)間來(lái)關(guān)注他?？赡苣銜?huì )感到好多了，發(fā)脾氣的次數也會(huì )減少。- Lawrence Kutner，博士、醫學(xué)心理學(xué)家
Q: 我的女兒22個(gè)月，還在喂奶。我們在家時(shí)，我每天喂她兩三次，一般在午睡和上床前。問(wèn)題是我們在公共場(chǎng)合時(shí)她要吃奶（有時(shí)聲音很大）。您有什么建議嗎？她繼續吃奶是不是太大了？
A: 我肯定你的問(wèn)題會(huì )得到很多不同的答案。在某些文化背景中，孩子吃奶時(shí)間要比英國的通常做法長(cháng)得多。我覺(jué)得，由于你提出了問(wèn)題，說(shuō)明你對女兒的要求感到不舒服，尤其是在公共場(chǎng)合。在她的年齡上，應該告訴她，你只能在家給她喂奶。如果她要喝東西，可以用杯子讓她喝，或者隨身帶一個(gè)。學(xué)步的孩子常要求得很多——這是表現他們的獨立性的一種方式。但是雙親應該堅持定出一些限度，一般是為了安全起見(jiàn)。說(shuō)“不”是可以的，試著(zhù)分散他們的注意力，把他們的注意力從原來(lái)想要的東西上轉移開(kāi)；如果你能堅持，他們一般會(huì )就范。如果仍然樂(lè )于在家里睡覺(jué)前給她喂奶，那就接著(zhù)喂吧。如果你想給她斷奶，用杯子給她喂東西喝，讀一段故事，摟她一兩下，把她放下。如果她要吃奶，告訴她現在應該用杯子喝了?？赡艿脑?huà)讓她的爸爸在睡覺(jué)時(shí)把她放上床，以便改變環(huán)境。由于她已經(jīng)習慣于喂奶達兩年之久，要這樣做是需要一段時(shí)間的，不過(guò)她要不了多久就會(huì )接受這種新的日常生活方式。祝你好運！- Linda Jonides，P.N.P.
Q: 我有一對4歲的雙胞胎兒子，熱衷于競爭。我應該怎樣說(shuō)服他們和平相處？
A: 兄弟相爭是正常而不可避免的。孩子們靠競爭來(lái)發(fā)現自己和對方。所以，你最好站在局外。如果你放手讓他們自己去解決，他們能學(xué)會(huì )相互合作和關(guān)心；比你插足其間，弄成三角關(guān)系強。但是，如果其中一個(gè)告另一個(gè)的密，這是一定會(huì )發(fā)生的，則不要鼓舞他這樣做。提醒那告密者，如果他的兄弟告他的密，他會(huì )多么難過(guò)；告訴你的孩子，你不想這樣卷入他們的紛爭。當孩子們相互表現積極，則要獎勵他們。無(wú)論你做什么，要抑制住想要為他們解決問(wèn)題的沖動(dòng)。他們應該學(xué)會(huì )如何在家里相處，而這是生活中最重要的學(xué)問(wèn)。要記住，關(guān)心和競爭是一枚硬幣的兩面。- T. Berry Brazelton， 醫學(xué)博士
