幾乎99%的家庭都會(huì )有爭吵。而吵架的原因，又有99%都是雞毛蒜皮的小事兒。有時(shí)，甚至吵著(zhù)吵著(zhù)，連吵架緣由都不記得了。
吵架的確難免。相比較那種完全不爭吵、表明看起來(lái)相安無(wú)事但實(shí)際上卻全無(wú)溝通的家庭，吵架至少能夠讓人看到希望。因為他們對彼此的吼叫、抱怨、牢騷，起碼反應出了期待，這種期待，意味著(zhù)改善與改變的希望。
不過(guò)，家庭不只是夫妻兩人的。研究發(fā)現，夫妻之間經(jīng)常吵架，孩子出現心理問(wèn)題的概率達32%，父母爭吵比離異帶給孩子的傷害更大，而且這種傷害像是種慢性病，內隱，且病程漫長(cháng)。
所以，如何有技巧地“吵架”，是每個(gè)父母都該知道的。今天我就結合微信后臺常見(jiàn)問(wèn)題聊一聊。希望對大家有用。更希望每個(gè)家庭，都有健康的愛(ài)的流轉。
因為教養觀(guān)點(diǎn)不一致而爭吵？
——忍住，私下再協(xié)商更好的解決辦法
我老公每天回來(lái)就固定兩件事：吃飯、看電視。每次吃完就往沙發(fā)上一靠開(kāi)始看。我家5歲多的小男孩也就會(huì )跟著(zhù)一起?？墒呛芏鄷r(shí)候，電視上的鏡頭實(shí)在太血腥了。比如昨天，鏡頭上出現暴力血腥鏡頭的時(shí)候，一把過(guò)去捂住孩子的眼睛，并且有些失控地沖老公大吼：你怎么老是這樣！孩子看了這種亂七八糟的鏡頭會(huì )做噩夢(mèng)的！你這爸爸怎么當的！
其實(shí)我說(shuō)完也覺(jué)得自己是不是做的不妥。當時(shí)，我兒子小嘴巴很委屈地癟了癟，不過(guò)沒(méi)哭出來(lái)。羅老師，你說(shuō)，這種情況我應該如何做才更好呢？困惑！
后來(lái)跟這位媽媽交流，知道媽媽對孩子爸爸心里其實(shí)早有抱怨，因為倆人在養孩子上總也說(shuō)不到一起。剛好電視里的鏡頭，成為了一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)。所以，孩子當時(shí)沒(méi)因為鏡頭嚇到，倒是被媽媽的舉動(dòng)差點(diǎn)嚇哭。
很多父母都有類(lèi)似問(wèn)題。兩個(gè)人在一起生活的時(shí)候沒(méi)問(wèn)題，但是有了孩子以后卻常常會(huì )爭吵。這種教養觀(guān)點(diǎn)不一致引發(fā)的爭吵，初衷是好的，都為了孩子，但是方法卻不對。
我的建議是，最好私下解決夫妻之間的分歧，在孩子面前，請先維護父母在孩子心中的威信。否則即使其中一方再“正確”，以倆人大吼大叫的方式去顯示自己的正確，仍然會(huì )破壞教育效果，甚至導致孩子無(wú)所適從，不知到底該聽(tīng)誰(shuí)的。
長(cháng)期解決此類(lèi)問(wèn)題的辦法，就是在家庭中確立一個(gè)主要撫養人，這個(gè)人要承擔起孩子教養的主要責任，并定下幾個(gè)大家都能接受的家庭規則。當然，主要撫養人也應該要懷抱開(kāi)放的心態(tài)，能夠聽(tīng)進(jìn)別人的意見(jiàn)。平日里，要以主要撫養人的教養觀(guān)點(diǎn)為主。其他人即使有不同意見(jiàn)，也應該私下協(xié)商。
在此，還需要提醒一點(diǎn)：一些媽媽特別關(guān)注育兒，這是好事。不過(guò)育兒知識在幫助到一些媽媽的同時(shí)，也很容易成為她們用來(lái)“攻擊”丈夫的武器。
比如上面這個(gè)案例中，媽媽對孩子爸爸的指責無(wú)可指摘，但是卻處處透露著(zhù)評判、指責和敵意。于是，媽媽們一方面把原本該拉攏過(guò)來(lái)的同盟（丈夫，自己的親密愛(ài)人），推到了自己的對立面，另一面則把自己推到了監督、管教、控制的位置上。
這不會(huì )是一個(gè)讓人舒服的位置。尤其不利于家庭內部平等交流，以及愛(ài)的流動(dòng)。當然也并不利于孩子的健康成長(cháng)。
所以，即使我們已經(jīng)知道了對方做錯了，也請先忍忍?？梢韵茸屑毾胂?，讓我們憤怒的，是那種對方說(shuō)而不聽(tīng)的失控感，還是真的因為對方不合適舉動(dòng)給孩子成長(cháng)造成了負面影響呢？
要知道，孩子的成長(cháng)不是一蹴而就的。傷害也不會(huì )來(lái)的那么容易。倒是父母之間的不和，最容易帶給孩子不安和負面影響。
因為某件事偶然吵了一架？
——別認為孩子小，什么都不懂，需做必要彌補
我的寶寶剛剛半歲。我老公也一直都做的挺好，會(huì )給我搭把手。不過(guò)今天，因為一件錢(qián)方面的事吵架了。我心情不太好。孩子似乎也顯得比平常暴躁，老是哭鬧，實(shí)在讓我手足無(wú)措。后來(lái)，我一下子想起來(lái)您說(shuō)過(guò)的，孩子已經(jīng)進(jìn)入情緒敏感期了，是不是我和老公吵架她也能知道呢？我該怎么做才能彌補對孩子的不好影響呢？求教。
這是一位很敏銳的媽媽。
孩子其實(shí)從4個(gè)月開(kāi)始就進(jìn)入了情緒敏感期。所以，剛出生不久的嬰兒，也會(huì )對父母的爭執產(chǎn)生反應——表現為身體僵硬、哭鬧、睡不安穩、易生病等。對手無(wú)縛雞之力的孩子來(lái)說(shuō)，父母就是一切——沒(méi)有父母，他們便會(huì )缺少關(guān)愛(ài)、無(wú)人庇護、食不果腹，會(huì )生活在持續的恐懼中，眼睜睜地等著(zhù)自己孤單地死去——父母是他們全能的供養者。在孩子看來(lái)，父母是完美無(wú)瑕的，父母爭吵不是父母的錯，而是孩子自己犯了錯所致。那些弱小的心靈，由此背負上沉重的心理負擔。
所以，夫妻之間的任何一場(chǎng)爭吵，若被孩子看見(jiàn)，也無(wú)論你的孩子有多大，請在爭吵結束后，去關(guān)注孩子的情緒變化。并且父母輪流去跟孩子交流，告訴孩子：
我們吵架了，是因為觀(guān)點(diǎn)不一致（就事論事，把你們爭吵的緣由簡(jiǎn)單明了地告訴孩子），跟你沒(méi)有關(guān)系，爸爸媽媽都很愛(ài)你。
最后，夫妻雙方再當著(zhù)孩子的面和好，且做下一個(gè)不爭吵的約定。當然，約定不是用來(lái)說(shuō)的，是用來(lái)履行的。
這一方法，適用任何一種父母吵架的情況。
因為雞毛蒜皮的事情頻繁爭吵?
——做個(gè)約定：請盡量別當著(zhù)孩子的面爭吵
我和老公都是暴脾氣，經(jīng)常吵架，可以說(shuō)是兩天一小吵三天一大吵，吵的也無(wú)非是一些雞毛蒜皮的小事。兒子基本是在我們的爭吵中長(cháng)大的。他很小的時(shí)候，一次我和老公吵完架，發(fā)現他的身體很僵硬，憋著(zhù)勁不?？摁[，好半天才哄好。
孩子平日里乖得很，一個(gè)人就能玩半天?，F在，兒子上幼兒園中班，老師向我反映孩子太內向了，總喜歡一個(gè)人呆著(zhù)，跟小朋友玩著(zhù)就老打人。我想起兒子3歲的時(shí)候，一次我和老公就“誰(shuí)該多陪陪孩子”的問(wèn)題吵得不可開(kāi)交時(shí)，孩子哇地大哭起來(lái)，邊哭邊說(shuō)，“我乖，我自己玩，不用陪?！贝_實(shí)，從那以后，孩子乖了好多，一個(gè)人能安靜地玩老半天，漸漸地，變得不愛(ài)出門(mén)，在外面遇到熟人也是能躲就躲。
孩子現在已經(jīng)五歲了，還老是尿床，后來(lái)，我發(fā)現只要我和他爸爸吵架之后，他就會(huì )尿床。難道孩子的這些問(wèn)題都是我和老公吵架引起的？我不知如何是好了？
前一個(gè)案例中，孩子對父母吵架有了情緒上的反應，這一個(gè)案例，則是一個(gè)典型的軀體化反應。
研究表明，長(cháng)期生活在爭吵環(huán)境中的孩子會(huì )出現兩個(gè)極端：一種是自卑，不愿或不善與人交往，有的甚至將自己封閉起來(lái)；另一種就是孩子的是非觀(guān)念模糊，認為只要自己夠橫、夠強勢，就能讓別人聽(tīng)自己的。
除了脾氣暴躁的夫妻愛(ài)吵架。還有些夫妻中，會(huì )有一方嘴巴比較“碎”。簡(jiǎn)單說(shuō)，就是愛(ài)叨叨。也有的夫妻，特別愛(ài)“打嘴仗”。這類(lèi)父母，雙方其實(shí)都有責任，就像是說(shuō)相聲的，一個(gè)捧角，一個(gè)是逗角一樣。
對于這類(lèi)問(wèn)題，并沒(méi)有靈丹妙藥。孩子的問(wèn)題源于家庭問(wèn)題，夫妻問(wèn)題解決了，孩子的情況自然就會(huì )好轉。若每個(gè)家庭都是航行在大海上的小舟，那么，需要夫妻雙方步調一致才能保證小舟安全航行。家庭責任需要夫妻兩人協(xié)同擔起來(lái)，不能互相推諉。
父母關(guān)系不和諧，到了要離婚的地步？
——別拿孩子做借口，先解決好自己的問(wèn)題
我和老公接觸沒(méi)多久就結婚了，那時(shí)我剛失戀，他知道后每天都來(lái)找我。我以為走出失戀的最好辦法就是開(kāi)始一段新的戀情，于是，我將感情全部轉移到了他的身上，相處沒(méi)兩個(gè)月，我就和他結婚了。結婚后才發(fā)現，我們并不適合在一起生活。我們經(jīng)常吵架，吵架時(shí)他就老翻舊賬，認為我根本不是愛(ài)他才跟他結婚的。后來(lái)還老喝酒，喝完酒更是對我破口大罵，說(shuō)我不檢點(diǎn)之類(lèi)的話(huà)。每次大吵之后，我們就冷戰，家里氣氛會(huì )比較沉悶，一般這時(shí)候孩子會(huì )很黏我，老要我抱。
一次，我和老公爭吵后，老公門(mén)一摔就出去了，我在屋里哭。孩子走到我身邊，說(shuō)：“媽媽?zhuān)职痔珘牧?，我不喜歡他，我長(cháng)大了不要結婚?！甭?tīng)到孩子的話(huà)，我心如刀割。有時(shí)候，我在想，這樣的婚姻還有什么意義，還不如離了算了。但離婚后孩子怎么辦？誰(shuí)家沒(méi)個(gè)矛盾呢？
有的夫妻之間，爭吵已經(jīng)不限于日?，嵥榈男》制?，而是由于缺乏感情，價(jià)值觀(guān)差別又太大，互相開(kāi)始攻擊、甚至謾罵。比如上面這個(gè)案例。
父母是孩子的第一位老師，也是影響至深的“重要他人”，是孩子模仿、學(xué)習的榜樣。大人之間經(jīng)常爭吵、互相攻擊、謾罵，都將給孩子的心理造成負面影響。孩子將無(wú)法形成正確的人際觀(guān)、學(xué)會(huì )正確的交往技巧，也無(wú)法與他人建立起良好的親密關(guān)系，很可能會(huì )在未來(lái)的人際交往和情感上不斷受挫。
而且，長(cháng)期、經(jīng)常面對家庭戰火的孩子，內心會(huì )缺乏安全感，甚至在心中留下陰影，成年后也難以抹平，易對婚姻失望、恐懼。
安全感是孩子的第一心理需求。讓孩子生活得有安全感，是為人父母最起碼的責任和義務(wù)。所以，對于這類(lèi)夫妻，建議都靜下心來(lái)，深入溝通，共同找出解決之道?；蛟S，一方嘗試改變自己，也有可能帶動(dòng)另一方的變化。若是雙方自己無(wú)力解決，那么最好一起去接受家庭心理咨詢(xún)。若夫妻矛盾確實(shí)無(wú)法調和，那就只能離婚，這樣可能對孩子的傷害還小一點(diǎn)。
父親和母親加起來(lái)，組成孩子完整的自我。即便是父母離婚了，也要讓孩子明白：爸爸跟媽媽會(huì )有不一致，會(huì )有分離，這跟孩子沒(méi)有關(guān)系，所有的人都是愛(ài)他/她的。
最忌諱有些父母在這種惡性爭吵中，把孩子拉進(jìn)吵架的陣營(yíng)中。比如其中一方在孩子面前抱怨對方、甚或是挑唆；也有時(shí)候吵架中的一方太強另一方太弱，于是就有在孩子面前訴苦、甚至是哭訴的情況。這種家庭里的孩子，往往會(huì )有幫腔的情況。比如就有一個(gè)媽媽曾告訴我：“我跟老公經(jīng)常吵架，孩子現在特別粘我，很乖。但是，他會(huì )跟我說(shuō)，媽媽?zhuān)阋膊幌矚g爸爸，我也不喜歡?！?/p>
這是孩子在討好其中的一方。為了生存，這幾乎是孩子們的天然選擇。但是，聽(tīng)見(jiàn)孩子這樣的話(huà)，哪個(gè)父母不心疼？
婚姻的確不易。為了我們的孩子和家庭，夫妻任何一方都有責任去付出、去努力調整自己。但是，若真的如何努力都走不到一起，那么請好合好散。因為相比較理性離婚，無(wú)愛(ài)、冷漠、甚或滿(mǎn)是硝煙味的婚姻和家庭，對孩子的傷害更大。
爸爸不在家，媽媽怎么做孩子才能健康成長(cháng)，請看下面的視頻：
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