微信搜索“青芽?jì)骸标P(guān)注；呵護幼小心靈，托起明天的太陽(yáng)！關(guān)注兒童心理，傳播科學(xué)的育兒理念。
當孩子漸漸長(cháng)大，進(jìn)入到社會(huì )環(huán)境中時(shí)，不可避免會(huì )遇到以下這些情況：
小區里，孩子和別的小朋友鬧矛盾，起了爭執，結果那小朋友的家長(cháng)立馬挺身而出，不理事實(shí)地護著(zhù)自家孩子，把矛頭直接對向大人不在，孤立無(wú)援的你家娃身上，受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了；
幼兒園里，孩子玩著(zhù)玩具，有一小朋友偏要孩子給他玩，孩子不肯，那位小朋友就聲戚戚地哭了起來(lái)，老師勸你的孩子把玩具給他，原因是他剛過(guò)來(lái)還比較想媽媽?zhuān)⒆右苫鬄槭裁纯蘖诉€有獎勵，乖的就沒(méi)有；
課堂上，孩子為了跟同桌借塊橡皮擦，不料被老師發(fā)現了，老師把孩子叫出去，批評他違反課堂紀律，還讓孩子讓家長(cháng)明天過(guò)來(lái)。孩子說(shuō)自己雖然調皮，但那次真的不是故意的，一直在你面前說(shuō)他是冤枉的；
這就給我們帶來(lái)了一個(gè)難題：孩子在外面遭遇了不公，家長(cháng)究竟要怎么做？
不同家長(cháng)的三種做法，效果都一樣
有的家長(cháng)會(huì )以硬碰硬，“怎么可以就讓我們的孩子當受氣的小綿羊呢，要用行動(dòng)告訴他們，我們并不是那么好欺負的”，于是在聽(tīng)完孩子闡述的事實(shí)后，憋著(zhù)一股氣就去找其他家長(cháng)，找老師，要他們給個(gè)說(shuō)法。
這如果剛好遇著(zhù)較好說(shuō)話(huà)的大人，可能孩子確實(shí)能收到對方的道歉?？蛇@種情況畢竟是少數。
現實(shí)中呈現較多的還是，你怒氣沖沖地去，也怒氣沖沖地回來(lái)，有時(shí)還會(huì )把討說(shuō)法遭遇的怨氣撒到孩子身上，受到雙重傷害的孩子便更加確定了，遇到委屈還是別說(shuō)出來(lái)的好，不然不能得到安慰不算，還討罵。
另外，哪位老師都不會(huì )喜歡愛(ài)在家長(cháng)面前打報告，要家長(cháng)給自己撐腰的學(xué)生，既然要被家長(cháng)說(shuō)，那就少管點(diǎn)好了。這對孩子的成長(cháng)來(lái)說(shuō)，同樣不利。
有的家長(cháng)看不得孩子脆弱認慫的樣，“哭哭哭，你就只知道哭，自己有正當的理由，就去跟人家爭，跟人家搶?zhuān)貋?lái)哭有什么用呢？不會(huì )說(shuō)只會(huì )自己難受，難怪大家都來(lái)欺負你”，被無(wú)端訓斥一番后的孩子，以后也不會(huì )再來(lái)跟你傾訴煩惱。
他們變得沉默，且越來(lái)越認可父母對自己“懦弱”的評價(jià)，覺(jué)得自己就是很弱，只能苦哈哈地咽下這一嘴黃蓮，成為人人不痛快都可就捏兩下泄憤的軟柿子。
還有一類(lèi)自身性格就屬于老實(shí)本分，不愛(ài)折騰事的家長(cháng)，由于自己平時(shí)就習慣于忍耐，所以有時(shí)就算聽(tīng)到看到別人正在誣賴(lài)、責怪自己的孩子時(shí)，他們也不會(huì )出來(lái)為孩子說(shuō)句話(huà)，他們不喜歡也害怕發(fā)生沖突，就覺(jué)得退一步海闊天空，這些人惹不起還躲得起，何必去計較那么多呢？
但人之所以為人，就是需要有思考，有真正掌握在自己手里的話(huà)語(yǔ)權。而也只有行使了這一權利，人才會(huì )感覺(jué)自己是有力量的，是不需要去為了表面的和平，一味地降低自己屈就他人的。
如果沒(méi)有，孩子就會(huì )覺(jué)得受到不公是很正常的，這個(gè)世界本來(lái)就這樣，就算自己說(shuō)出來(lái)，別人也不會(huì )重視，反而會(huì )覺(jué)得是他不好，所以還是多一事不如少一事，將傷心難受強硬藏在心里就好了。
事實(shí)上，這三類(lèi)家長(cháng)的做法，明著(zhù)看，好像都是為了孩子好，但只要細細琢磨，你就會(huì )發(fā)現，不管是理直氣壯地找家長(cháng)、找老師討公道，還是用“哀其不幸怒其不幸”的高姿態(tài)，實(shí)實(shí)將孩子訓斥一頓的做法，抑或是以實(shí)際行動(dòng)教孩子隱忍，都是家長(cháng)想要急于解決自己心中的不快，而在當下做出的本能反應而已。
孩子啞巴吃黃連，越嚼越苦
這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受，他在遭遇這些令人傷心的事情后，心情是怎么樣的？他選擇將這些事情告訴你，最想在你這邊得到什么幫助？
是孩子，都會(huì )想要得到大人的認可，尤其是在他們嚴格遵守社交規矩，做好自己了之后。所以在碰到上面這些和他們想象中不一樣的場(chǎng)景時(shí)，他們才會(huì )特別地難過(guò)傷心：
為什么自己沒(méi)錯還要被說(shuō)？為什么明明自己比較聽(tīng)話(huà)，老師卻要站在另一頭替胡攪蠻纏的小朋友說(shuō)話(huà)？為什么老師不相信自己也有表現好的時(shí)候，一有壞事就認定是自己做的呢？
這些怨憤并夾雜著(zhù)困惑的情緒，作為社會(huì )認知、交往經(jīng)驗都還很有限的孩子，是很難只通過(guò)自己就能很好梳理與消化了的。
所有的這些受傷情緒的處理，復雜問(wèn)題的解決，都必須由孩子最信任和依賴(lài)的父母用實(shí)際行動(dòng)來(lái)提供幫助。
孩子之所以想著(zhù)要跟你說(shuō)，是因為在他弱小的心里，你是他最信任和最依賴(lài)的人，他愿意在你的面前，袒露自己痛苦委屈的心事，同時(shí)也希望你能夠理解他，認可他做的沒(méi)錯，在很多時(shí)候，這就足夠令他忘掉煩惱與不快，從而變得開(kāi)心愉悅起來(lái)。
發(fā)展心理學(xué)研究表明，在孩子成長(cháng)過(guò)程中，哪怕他身邊只有一個(gè)成年人能夠給予他信任、愛(ài)和溫暖，那他對不公平待遇的抵抗力都會(huì )大大增強，身心健康發(fā)展的概率也會(huì )大大提高。
孩子受了委屈，最想聽(tīng)到的四句話(huà)
父母這個(gè)時(shí)候可以對孩子說(shuō)，“是的，謝謝你把心里不愉快的事講給我聽(tīng)，我很清楚地聽(tīng)見(jiàn)了哦”。
接著(zhù)再對孩子在那種情境下的心情表示理解，“是那位小朋友先推了你，你卻還要被說(shuō)不對，爸爸媽媽又不在，你一定很害怕，很委屈對不對？”、“你很想繼續玩著(zhù)那個(gè)玩具，但老師為了哄好那個(gè)哭著(zhù)想媽媽的小朋友，就要你把玩具給他，你心里肯定覺(jué)得老師比較愛(ài)他，不愛(ài)你，對不對？”
就這樣慢慢引導孩子將心里積蓄的不良情緒都傾吐出來(lái)。
再就是要認可孩子，確定地告知孩子，他沒(méi)有錯，“打人是不對的，我很高興你沒(méi)有去做，那位小朋友喜歡打人，大家肯定都不喜歡跟他玩”、“哭著(zhù)要東西是不對的，我很開(kāi)心你沒(méi)有跟那位小朋友一樣，不是所有的哭都能討來(lái)玩具，那小朋友以后就會(huì )明白了?！?/p>
最后要教給孩子正確處理沖突的方法，讓孩子在必要的時(shí)刻保護好自己。
真的到了沒(méi)有任何辦法，又不想自己的正當權益被侵占時(shí)，他可以使用維護公正的終極手段，叫來(lái)公共場(chǎng)所的工作人員來(lái)給自己恢復權利，如在火車(chē)上，座位被別人坐了，又怎么叫也叫不走，這個(gè)時(shí)候就可以叫乘車(chē)員幫助解決問(wèn)題。
如果可以將孩子的注意力就此引到他人身上，就會(huì )讓孩子對外面各式各樣的人多一份理解，打好不那么容易被影響的預防針。
這樣的孩子胸懷寬廣，自信勇敢，有自己的立場(chǎng)和原則，堅決不會(huì )在被他人無(wú)緣由批判的話(huà)語(yǔ)所中傷，也不會(huì )為自己的遭遇過(guò)于憤憤不平，內心變得強大。
孩子人生的第一份勇氣，需要爹媽給
有位媽媽就做得很好，她的孩子有一次也是在外面受了委屈，被別的家長(cháng)無(wú)端批評了幾句，她好好安撫了抱著(zhù)自己痛哭的女兒，還跟孩子解釋說(shuō)，在這個(gè)世界上，會(huì )有各種各樣我們預想不到的人，要學(xué)會(huì )面對和接受。
說(shuō)完這些，她還將自己對那位媽媽做法的顧慮講給孩子聽(tīng)，那位阿姨總是這么護著(zhù)自己的孩子，她的孩子就會(huì )很難學(xué)到獨立，也不懂得要替別的小朋友著(zhù)想，要幫助他人，這樣的人會(huì )很不受別人喜愛(ài)的。
只是他的媽媽?zhuān)簿褪悄俏徽f(shuō)你不好的阿姨，她可能不知道怎么做合適，不知道怎么做才是真的愛(ài)自己孩子，并不是說(shuō)你真的有錯。
孩子聽(tīng)了媽媽的話(huà)，竟然也為自己的小伙伴擔心起來(lái)，“那他以后跟他媽媽一樣怎么辦？”，然后又一本正經(jīng)地想了想說(shuō)，“我以后可不要變得像她一樣?！?/p>
孩子的委屈需要被理睬，但也要特別注意方法。特別是對孩子在學(xué)校，與老師之間產(chǎn)生的一些不愉快，家長(cháng)沒(méi)有必要立即帶著(zhù)孩子上學(xué)校找老師，不問(wèn)三七二十一就要老師給孩子道歉。
要知道，孩子以后還要在學(xué)校學(xué)習的，而且在還沒(méi)弄清真相的時(shí)候，家長(cháng)也不要將老師想得那么壞，畢竟老師也是人，學(xué)生一多沒(méi)顧得上，或大意地錯怪孩子也是很正常的。
最主要的是要將你了解到的孩子的情況真誠地說(shuō)給老師聽(tīng)，也聽(tīng)聽(tīng)老師看到的情況，雙方友好地溝通著(zhù)解決。
一味地在孩子面前說(shuō)老師的壞話(huà)，會(huì )讓他更加反感這個(gè)老師，越來(lái)越不想要認真聽(tīng)他的課，導致成績(jì)下降。
你也可以像上面那位媽媽一樣，對孩子說(shuō)，“老師一個(gè)人要照顧很多小朋友，她可能太想幫助那位小朋友適應幼兒園了，這才叫你把玩具讓給他，你也知道，有了玩具，就不會(huì )那么想媽媽了，所以你愿意理解并幫助老師對不對？”、“老師每天要面對那么多學(xué)生，他不太熟悉你，不知道你已經(jīng)在改變了，這才怪錯了你，你可以多跟他說(shuō)說(shuō)你的想法，平時(shí)多問(wèn)老師問(wèn)題，老師慢慢就會(huì )看到你的好的?！?/p>
當然，也有一小部分本身素質(zhì)就不好的老師，在你覺(jué)察到自己根本沒(méi)辦法說(shuō)動(dòng)，也不能和他們說(shuō)到一起時(shí)，就要堅持自己的原則，要么換班，要么轉校，這可能麻煩了些，但對孩子的長(cháng)遠來(lái)說(shuō)，卻是有必要去做的。
有位朋友在跟我談起這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，滿(mǎn)是動(dòng)情、感激地和我說(shuō)了一件事。她說(shuō)她小時(shí)候班主任非要大家都補課，她爸媽覺(jué)得沒(méi)必要小學(xué)就這么抓緊，于是全班就她沒(méi)參加補習班，后來(lái)上課，班主任連卷子都不發(fā)給她，也不給她批改作業(yè)。
她的第一反應是不能讓自己的爸媽知道，不然會(huì )被說(shuō)，根本沒(méi)意識到自己是受害者。后來(lái)她的爸媽還是知道了，他們心平氣和地到學(xué)校找老師溝通，但沒(méi)想到遭到了拒絕，爸媽不想要她繼續受這份氣，便給她轉了學(xué)，還告訴她她沒(méi)有做錯什么。
末了，她還總結道：“只想說(shuō)，人生第一份堅持的勇氣和安全感，永遠是爹媽給的?！?/p>
你家孩子有沒(méi)有受到過(guò)不公平的待遇，你又是如何處理的？歡迎在下方寫(xiě)下留言分享討論哦。
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