婚姻危機大多數時(shí)候是發(fā)生在我們的幻想破滅、真實(shí)的自我出現之時(shí)，當我們需要換一種活法的時(shí)候，危機會(huì )促使我們去思考，離還是不離，你要的不僅僅是一個(gè)答案。
“你怎么還不把自己嫁出去”
朋友聚會(huì )，只有閨蜜還沒(méi)結婚，這不，剛開(kāi)始就轟炸了。
閨蜜回了一句“先結婚有什么用啊，等著(zhù)你們離婚呢！”
“哈哈”，大家會(huì )心一笑，她自然是多年混跡我們之中，聽(tīng)了太多姐妹們抱怨的婚姻之苦。
婚姻這座圍城進(jìn)來(lái)容易，出去難，困在里面的人甘苦自知。大城市里80后的離婚率現在都高達40%了，也就是說(shuō)，幾乎每?jì)蓪锞陀幸粚﹄x婚了，還有更多是處在危機的邊緣。不僅找對象是個(gè)問(wèn)題，如何離個(gè)恰當的婚更成為一個(gè)重要的問(wèn)題了。
日劇《最完美的離婚》中說(shuō)“雖然結婚只是人生的一部分，但是離婚卻包含著(zhù)人生的全部?！?/span>
不要覺(jué)得只是找錯了人這么簡(jiǎn)單，離婚里包含著(zhù)個(gè)人與生活、與自我的諸多關(guān)系……
婚姻危機的背后是什么？
1、如何面對甩手掌柜式的老公
朵朵最近在裝修新房子，老公卻當起了甩手掌柜，她不但上班、帶娃、還要裝修，只覺(jué)得身心俱疲。
這次裝修逼她想了很多，她忽然發(fā)現婚姻中好像總是她一個(gè)人用力過(guò)猛，而另一個(gè)人總是背對著(zhù)她，不知道為什么她覺(jué)得分外孤獨，走不下去了。
她的生活方式是：一日三餐吃什么營(yíng)養健康、周末要安排什么、今年旅游去哪兒、父母生日買(mǎi)什么禮物……她必須要把一切都做成生活計劃表，每周她都發(fā)到丈夫手機。
相對來(lái)說(shuō)生活隨意、也不喜歡約束的丈夫，從結婚開(kāi)始就不喜歡她的這些條條框框。一開(kāi)始還配合，后來(lái)他甚至看到妻子“跟你商量一件事”這樣的開(kāi)場(chǎng)白，就懼怕，他不再回復朵朵的信息了，任何她發(fā)過(guò)來(lái)的所謂“給個(gè)意見(jiàn)”，他都覺(jué)得是對他的“催促”，是一種責備，你怎么還不做這做那……他只覺(jué)得她把他的心攪得混亂不堪。
他們平時(shí)不交流還好，一旦遇到共同事務(wù)，父母家有事、孩子要找學(xué)校等，他們之間就陷入一個(gè)追一個(gè)逃的境地。朵朵常常感覺(jué)滿(mǎn)腔熱都變成失望、失望：
“現在這樣有什么意思?我太累了！我一直是我們家唯一一個(gè)在用心的人?！?/span>
我一個(gè)人既忙著(zhù)給孩子挑選興趣班，又忙著(zhù)他的功課，他生病著(zhù)急的人也是我，我為什么不能休息??？你就總想偷懶，我跟你商量你也不理我。無(wú)論我怎么做，你都不回應我。
你一直在你自己的世界里，你到底為什么要結婚??？我得拖著(zhù)你往前走，而你還各種不配合，我們之間只有阻力，沒(méi)有合力，這樣的婚姻是我一個(gè)人在努力嗎？”
朵朵想到孩子還小，可這樣的婚姻維持6年已經(jīng)極限，自己不想再這么累了。她跟我說(shuō)，說(shuō)不定真是兩個(gè)人不合適。她真的考慮過(guò)離婚，但又有些不確定，畢竟兩個(gè)人還是有一些感情基礎，他老實(shí)、可靠，也沒(méi)有出軌，是不是“錯不至死”……
她問(wèn)我到底應該離嗎？
這是個(gè)沒(méi)有標準答案的問(wèn)題，婚姻是兩個(gè)人的短兵相接，不只有愛(ài)情，還有生活。
如果從心理學(xué)來(lái)看，就能看出問(wèn)題的關(guān)鍵：依戀模式不同。朵朵是一個(gè)焦慮型依戀的人，而丈夫是個(gè)回避型依戀的人。朵朵婚前覺(jué)得他穩定可靠，并被這一點(diǎn)吸引，因為她自己情緒不穩定，所以她非常需要丈夫帶給她穩定感、安全感和放松的感覺(jué)。但是婚后，她卻被這一點(diǎn)深深困擾，她“痛恨”他的“無(wú)動(dòng)于衷”，不能主動(dòng)承擔她所焦慮的事；同時(shí)，更加不能忍受他對她的回避，以至于自己的焦慮無(wú)處投放。
而她的丈夫，婚前欣賞著(zhù)妻子身上的生命活力、能干、賢惠，想做什么就做什么，但是婚后妻子過(guò)分地參與到他的生活，讓他害怕，陷入被吞沒(méi)的恐懼之中。
這就是我們常常說(shuō)的婚姻危機中最普遍的一類(lèi)問(wèn)題，它是一個(gè)情感悖論：人們常在婚姻這樣的深度親密關(guān)系中呈現“想要又不敢要，越是不敢要又越是想要”的關(guān)系，所謂的“相愛(ài)相殺”；“相愛(ài)”的是自己缺少的部分，“相殺”的也是自己想要、沒(méi)要到的東西。
這兩個(gè)矛盾的創(chuàng )傷沒(méi)辦法化解，這兩個(gè)人就會(huì )一會(huì )靠近、一會(huì )遠離，這個(gè)關(guān)系會(huì )變得很焦灼、很矛盾。
2、婚姻太長(cháng)了，我們走丟了彼此
另一個(gè)故事。
薇兒和丁結婚5年了，薇兒開(kāi)了一家影樓，丁自己經(jīng)營(yíng)著(zhù)一家企業(yè)，有不錯的經(jīng)濟收入，雖然年紀上比薇兒大了十多歲，但薇兒覺(jué)得丁給她很多安全感。
后來(lái)，丁的企業(yè)遭遇了一次意外，背上了債務(wù)。因為想要東山再起，丁想去外地發(fā)展事業(yè)，想要趁著(zhù)年輕闖蕩一下。但是薇兒卻不同意，她覺(jué)得現在自己開(kāi)的影樓完全可以養活他們，只要男人留下來(lái)和自己一起經(jīng)營(yíng)，穩定生活就可以了，沒(méi)有必要為了發(fā)展工作去外地，這樣會(huì )讓自己覺(jué)得很沒(méi)有安全感，兩人異地也會(huì )對感情產(chǎn)生影響。
這件事鬧了一段時(shí)間，薇兒最后實(shí)在拗不過(guò)丁，還是同意讓丁去外地發(fā)展了。隨著(zhù)他在外地事業(yè)發(fā)展越來(lái)越順利，丁勸說(shuō)薇兒關(guān)掉自己的影樓，一起去外地，說(shuō)“你那個(gè)影樓那么小，還是關(guān)了吧?！钡眱簠s認為自己對這個(gè)影樓傾注了很多心血，堅決不同意。而且她認為丁在這件事情上太過(guò)大男子主義，只考慮自己想法，根本沒(méi)有考慮自己的感受。
最讓薇兒受不了的是丁的野心越來(lái)越大，說(shuō)自己要把事業(yè)做到國外，到時(shí)候要移民。終于有一次，兩人在電話(huà)里因為對未來(lái)的發(fā)展意見(jiàn)不同而大吵，一氣之下薇兒提出離婚，而丁為了讓薇兒對影樓死心，找人把薇兒的影樓砸爛了。
薇兒的心都涼了，情感處于崩潰的邊緣，她覺(jué)得這次再留戀、也不能要這段婚姻了，因為兩個(gè)人的心已經(jīng)不在一個(gè)方向了。
很多女人，不是在物質(zhì)上需要一個(gè)男人，而是在精神上需要一個(gè)男人。薇兒和丈夫相差7歲，她的愛(ài)情是從仰望一個(gè)男人中產(chǎn)生的，這可能是因為她小時(shí)候非?？释玫揭粋€(gè)好父親，想去崇拜和獲得指引，所以長(cháng)大后就會(huì )對這種閱歷多、有復雜人生經(jīng)歷的年長(cháng)男性有興趣。
可是，這樣的崇拜愿望，一旦走過(guò)了熱戀期，往往會(huì )隨著(zhù)進(jìn)入婚姻而幻想破滅。因為時(shí)間在往前走，小女孩在長(cháng)大，要么這個(gè)男人會(huì )顯露出不堪的一面，你再也仰望不起來(lái)，要么就是女孩自己長(cháng)大了，超越了男人，不再覺(jué)得這個(gè)男人值得自己仰望了。
這時(shí)候，你發(fā)現婚姻里，當初那個(gè)促成你選擇的東西早已不在，你們兩個(gè)要的東西也完全不一樣了。
這也是一類(lèi)非常典型的婚姻危機，我們當年互相選擇的基礎已經(jīng)不再了，我們該何去何從？
離婚了，問(wèn)題就會(huì )永遠解決嗎 ？
朵朵和丈夫的婚姻危機，是彼此相斥相吸，出于情感模式的矛盾，陷入僵持；
薇兒和丁的則是需求變化，當年覺(jué)得對方能滿(mǎn)足自己，如今卻產(chǎn)生了嚴重的分歧，發(fā)現要去往不同的方向。
就像很多婚姻一樣，開(kāi)始都是彼此欣賞的，在愛(ài)人身上，我們發(fā)現自己的某個(gè)缺失面，但走著(zhù)走著(zhù)，我們遇到了對方身上其他的很多面，這是我們預料之外、不想去面對的。
我們開(kāi)始維持親密關(guān)系的真正動(dòng)機，其實(shí)是需求。比如薇兒想要一個(gè)父親，遇到他，這個(gè)需求被滿(mǎn)足了，所以感覺(jué)到“浪漫”。
可是進(jìn)入婚姻，兩個(gè)人生活在一起，必然要與真相相遇，我們從浪漫階段，走到幻滅階段，開(kāi)始失望和吵架，可是，在一切煩惱的背后，還有積極意義，就是“走近真相”。
離婚，其實(shí)大多數就發(fā)生在這個(gè)真相期，如何應對決定了你們婚姻的走向。要么是對真相的排斥，愈演愈烈互相傷害；要么是對真相的承擔，最后因為把關(guān)系建立在真相的基礎之上，而有了更加好的親密。
真正離的了婚，一般來(lái)說(shuō)，通常有以下三種情況：
第一類(lèi)：困境性離婚
“我們太痛苦了，沒(méi)有辦法忍受長(cháng)期折磨?！庇幸粚Ψ蚱迯慕Y婚第一天吵架，一直吵了十年，不停爭吵，耗竭著(zhù)彼此，直到有一天，這個(gè)男人發(fā)現自己有疑似癌癥的癥狀，馬上來(lái)到醫院檢查，雖然最后發(fā)現是虛驚一場(chǎng)，可是這個(gè)事件也足夠讓他體會(huì )到人生苦短，不想再彼此消耗了。所以，他堅決提出要離婚。這樣的離婚，是為了擺脫永遠沒(méi)有辦法解決的困境而存在的。
第二類(lèi)：傷害性離婚
“這些問(wèn)題是永遠無(wú)解了，所以想要重新開(kāi)始?！边@樣的離婚，可能是因為兩個(gè)人已經(jīng)發(fā)現了，觸到了絕對不能解決的問(wèn)題。比如一個(gè)朋友，從小她就經(jīng)歷過(guò)爸爸出軌、嚴重傷害家庭的創(chuàng )傷事件，然后長(cháng)大了，她有遭遇她的丈夫再三的出軌，第三者鬧到了家里、打傷了自己的孩子……這一系列奇葩的家庭糾紛，其實(shí)已經(jīng)讓一個(gè)女人很難原諒了，加上她有童年的創(chuàng )傷，心中感到不能承受的痛苦，可能一輩子也不能原諒這個(gè)男人，所以，她決定離婚。
第三類(lèi)：成長(cháng)性離婚
“我過(guò)去一直生活在假象里，現在我想為自己而活?！边@樣的離婚，是因為人的成長(cháng)，這個(gè)婚姻已經(jīng)不能承載她的情感需要了。
比如，發(fā)現丈夫出軌之后，一開(kāi)始女方非常想要挽留婚姻，并且丈夫也在回歸。但是這個(gè)女人通過(guò)這個(gè)外部事件，發(fā)現了過(guò)去她“不認識”的丈夫，最終她意識到其實(shí)自己愛(ài)的人不是真正的丈夫，而是心里的那個(gè)幻想。
她經(jīng)歷了危機，做了心理咨詢(xún)，發(fā)現自己心里最害怕的是被拋棄的恐懼，讓她不敢承認真相。這么多年的自欺欺人，原來(lái)只是因為創(chuàng )傷不敢離婚，所以她放下創(chuàng )傷后發(fā)現，自己選擇面很多，完全不必為了這個(gè)創(chuàng )傷，跟這個(gè)男人虛耗。這是成長(cháng)性的離婚，也是一種靠譜的離婚。
婚姻危機，也是自我成長(cháng)的契機
除了三種非離婚不可的情況，更多的人處于危機邊緣，而對于是否離婚的糾結，不過(guò)是這個(gè)真相矛盾斗爭期的顯現。
離婚其實(shí)不能解決所有問(wèn)題，因為問(wèn)題的根源在自己身上，如果你不跨越自己在婚姻中的認知盲區，可能下一段還會(huì )重復出錯。
歐文亞隆說(shuō)“要完全與另一個(gè)人發(fā)生關(guān)聯(lián)，人必須先跟自己發(fā)生關(guān)聯(lián)。如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已?！?/span>
大多數時(shí)候，婚姻的危機不來(lái)自一個(gè)“不對”的人，而來(lái)自一個(gè)需要被理解的自己。
很多女人在婚姻中常常會(huì )發(fā)生“退行”，本來(lái)單身的時(shí)候她還能獨立生活，可是一旦進(jìn)入婚姻，文化上或者創(chuàng )傷的緣故都會(huì )促使她進(jìn)入嬰兒狀態(tài)，讓她失去自我，希望丈夫來(lái)保護自己、不斷地給予愛(ài)、從而不用面對自己的人生。
而她只需要躲在一個(gè)肥皂泡里獲得虛幻的愛(ài)情。而當有一天他的丈夫不再愿意配合她、滿(mǎn)足她的時(shí)候，婚姻的危機就來(lái)了。
婚姻危機大多數時(shí)候就是發(fā)生在我們的幻想破滅、真實(shí)的自我出現之時(shí)，當我們需要換一種活法的時(shí)候，危機會(huì )促使我們去思考，這其實(shí)是很好的成長(cháng)機會(huì )。
先問(wèn)問(wèn)這個(gè)婚姻危機背后，我發(fā)現了什么“真相”，才能真正了解婚姻出了什么問(wèn)題，兩個(gè)人在其中扮演什么樣的角色，應該如何應對。
即使你已經(jīng)決定離婚，也好好反省一下，當初的選擇和今天的選擇，這背后到底發(fā)生了什么，是自我的哪個(gè)層面發(fā)生了改變？
離婚很容易，但“想清楚”更重要，記得離婚一定要離得恰到好處，不后悔，且有信心過(guò)上更幸福的生活。
Ps: 如果你不想真的離婚，就千萬(wàn)別輕易說(shuō)離婚，不要把離婚當成你的感嘆號來(lái)說(shuō)，說(shuō)多了，就真離了。
作者：蘑菇姑姑，心之助簽約作者，國家二級心理咨詢(xún)師，資深媒體人，婚戀、家庭、親子關(guān)系專(zhuān)欄作者。
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