在我們增長(cháng)知識的同時(shí)別忘了孩子----致360doc中的朋友們
《高效能父母的21個(gè)教子習慣》
目錄
1、“這是最后一次，我最后一次警告你！”──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子
千萬(wàn)不要低估一個(gè)孩子對他正在破壞規則的意識程度。大多數孩子對否認大人權威的事進(jìn)行了相當的分析：他們事先考慮行為并且權衡了可能發(fā)生的后果。
2、“我就是不吃！”──如何處理孩子的對抗
如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續一生的傷心。
3、我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為
父母矯正孩子的不良行為時(shí)，要注意兩件事情：一、你要學(xué)會(huì )堅持。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。
從小開(kāi)始，堅持跟孩子解釋你的行為。長(cháng)此以往，你會(huì )發(fā)現孩子會(huì )比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。
4、“我不要打針，我怕!”──抓住挫折帶來(lái)的機會(huì )
柏拉圖說(shuō)過(guò)：“對一個(gè)孩子最殘酷的待遇，莫過(guò)于讓他‘心想事成’。”
一些父母在大多數情況下都低估了孩子的承受力，他們覺(jué)得孩子太軟弱了，根本無(wú)法對付生活中的現實(shí)。這種態(tài)度逐漸會(huì )使孩子形成對自己的錯誤認識，認為自己沒(méi)有能力對付一切。
5、洛克菲勒的家規──獎勵常常比懲罰更有效
不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎勵的方法，可能他們把獎勵看成了“溺愛(ài)”或者“賄賂”。
“獎勵”這種最成功的教育手段之一，因為一種觀(guān)念上的誤解而被大大忽視了。
6、“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母
你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表?yè)P他，把你的是非觀(guān)傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀(guān)。
經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓練，你的孩子也會(huì )以你的是非觀(guān)去約束自己的行為。
7、“你還小，讓我來(lái)幫你！”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展
缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。
8、一塊果汁軟糖的誘惑──在等待中學(xué)習克制
如果父母被動(dòng)滿(mǎn)足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì )成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì )讓孩子得到一半的滿(mǎn)足。
我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì )等待，學(xué)會(huì )控制自己的情感和行為。
9、“嗚嗚，媽媽?zhuān)偨裉煊制圬撐伊耍?#8221;──讓孩子通過(guò)自衛贏(yíng)得自尊
自衛使孩子既保護了自己的身體，也保護了自己的心理。當武力制止了對方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛者就會(huì )在心理上取得巨大的勝利，他會(huì )感到：我不是一個(gè)任人宰割的人，我有我的尊嚴。
10、“不是我干的！”──制止孩子撒謊的幾個(gè)技巧
孩子小時(shí)候因為是非觀(guān)念不清而說(shuō)謊，他們多數會(huì )說(shuō)出其實(shí)是他希望的結果，漸漸長(cháng)大后，則用說(shuō)謊來(lái)逃避麻煩。
對于父母而言，讓孩子知道無(wú)論在家里還是在外面，說(shuō)謊都會(huì )陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。
11、“別走！別離開(kāi)！帶上我！”──改變孩子的依戀心理
為了消除孩子在父母離開(kāi)后的不安全感，暫時(shí)離別前，父母一定要再三告訴孩子你會(huì )回來(lái)，并向他說(shuō)明你會(huì )說(shuō)到做到。
父母應該時(shí)常鼓勵孩子，讓他感到能夠自己獨自一個(gè)人玩是一件值得自豪的事情。
12、“你不認錯就永遠別回家!”──在懲罰孩子時(shí)也讓孩子感受到你的愛(ài)
我們確實(shí)需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴厲懲罰時(shí)，仍能體會(huì )到父母的愛(ài)。
13、只做“開(kāi)門(mén)人”──有效溝通從消除10種交流障礙開(kāi)始
如果孩子在父母面前嘗試著(zhù)敞開(kāi)心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開(kāi)心扉后卻發(fā)現會(huì )受到進(jìn)一步的傷害，孩子的心靈大門(mén)就會(huì )漸漸關(guān)閉，直到有一天，他不再來(lái)“煩”你了。
14、“我感到很難過(guò),因為我只是一個(gè)孩子！”──平等對待有助于培養孩子的價(jià)值感和責任感
我們每天都可能采用了不平等的方式在對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì )像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺(jué)。
15、“不用你幫，我自己能穿！”──你會(huì )不會(huì )保護孩子的“面子”？
年紀較小的孩子會(huì )試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。
給孩子一些成長(cháng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(cháng)，并且在適當的時(shí)候保護他的“面子”，他就會(huì )不再感受失敗，同時(shí)，也不會(huì )變得那么固執。
16、不會(huì )擤鼻涕的孩子──你是否在潛意識里蔑視你的孩子？
雖然父母可能會(huì )相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會(huì )以他為驕傲、“望子成龍”，但父母的實(shí)際行為卻表現得就像他總是認為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓和糾正。
17、“幼兒園的小朋友笑我長(cháng)著(zhù)個(gè)豬耳朵”──對待孩子不妨幽默一些
父母親在培養孩子的過(guò)程中適當運用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時(shí)的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學(xué)會(huì )幽默輕松地面對人生。
18、“我想留這樣的發(fā)型！”──讓孩子“自食其果”
對父母而言，眼看著(zhù)孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實(shí)在不是一件容易做到的事情。
但是失敗將教會(huì )他懂得，現實(shí)生活就是如此：如果他犯了錯，就是他自己造成的，別人不該也不會(huì )為這個(gè)錯誤承擔責任。
19、“媽媽?zhuān)阆氲竭^(guò)自殺嗎？”──告訴孩子真相
許多成人在為人父母后，認為自己必須有一種“父母的模樣”，事事應該顯得有把握、有主見(jiàn)，沒(méi)有缺點(diǎn)、沒(méi)有煩惱，他們甚至忘記自己也是一個(gè)普通的人，和孩子并沒(méi)有本質(zhì)的不同。
20、“葉子為什么是綠色的？”──有效呵護孩子的求知欲和好奇心
如果孩子的問(wèn)題總是不能被很好地解答，孩子的大腦發(fā)展就會(huì )受到一定的阻礙。阻力越大，越多的智慧之源會(huì )被損耗。
21、“我要跳到月球上去！”──如何培養孩子的想像力
當孩子根據神話(huà)或傳說(shuō)中的故事情節，去扮演騎士或英雄，或者模仿小鳥(niǎo)飛翔，父母千萬(wàn)不要去阻止或嘲笑他們，因為這正是孩子想像力的表現。
不曾注意到的東西，很多時(shí)候是至關(guān)重要的。我們沒(méi)注意到的教子習慣，往往會(huì )影響孩子一生的行為。
讀陳忻的《高效能父母的21個(gè)教子習慣》最大的感受形容可以用一個(gè)詞來(lái)形容：恍然大悟。
不愧是留美的兒童心理學(xué)博士，她不僅細致敏銳地抓住了兒童成長(cháng)中所遇到的典型問(wèn)題，也抓住了父母在教育孩子的典型誤區，并且對兒童和父母的心理和行為分析得十分透徹。她書(shū)中的案例簡(jiǎn)直就是你我平時(shí)教育孩子的真實(shí)寫(xiě)照，所不同的是，當她把每天在你我家庭中上演的一幕幕父母與孩子的斗爭、對抗等戲劇具體重現出來(lái)并進(jìn)行心理學(xué)上的分析時(shí)，我們就立刻意識到了自己的疏忽，然后恍然大悟：看是微小的細節，卻顯示了我們不好的教子習慣。而這些我們沒(méi)有注意。孩子自信與否，孩子是否具有責任感，孩子是否在面對挫折和困難時(shí)毫無(wú)畏懼，很大程度上取決于我們的教子習慣。正如書(shū)中所說(shuō)：“父母的習慣在很大程度上影響孩子的一生。”良好的教子習慣讓孩子受益頗多，反之則反是。
恍然大悟的當然不僅限于此，更在于這本書(shū)提供了21個(gè)切實(shí)可操作的習慣，讓做父母的發(fā)現，原來(lái)應該這樣教孩子。
大多數做父母的一定有這樣的體會(huì )，知道一種理念并不困難，但按理念實(shí)踐卻經(jīng)常無(wú)從著(zhù)手。這是因為理念是抽象的，一抽象就失去了指導和可操作性。所以，經(jīng)常聽(tīng)到有些家長(cháng)抱怨：真不知道怎么管教孩子，管?chē)懒伺滤膫€(gè)性得不到發(fā)展，管松了又怕他變壞。有的父母甚至憑著(zhù)自己對某個(gè)教育理念的一知半解胡亂教子，比如有教育家談到不要壓抑孩子的天性，他們就會(huì )說(shuō)，這個(gè)我懂，不就是給孩子自由嗎？那他想干什么就干什么吧，我不干涉。至于給予什么方面的自由，給予多大限度的自由，他們茫然不知。
其實(shí)，教育孩子不是一件憑借本能就可以做好的事情。它需要好的觀(guān)念、手段、方法?！陡咝芨改傅?/span>21個(gè)教子習慣》給為人父母的提供的就是好的觀(guān)念、手段、方法。
書(shū)中的21個(gè)教子習慣體現的教子理念是西方成熟的家教理念。其中最重要的是在規定的范圍內允許孩子充分發(fā)揮自己的想象力和判斷力、行動(dòng)力。一個(gè)母親支配欲望再強也不能在規定的范圍內干涉孩子的行動(dòng)。
書(shū)中的21個(gè)教子習慣十分具體，操作性很強。拿講原則這個(gè)習慣來(lái)說(shuō)，作者在讓父母謹記要不時(shí)提醒孩子原則的存在之后，又通過(guò)一個(gè)案例讓父母更了解如何養成這個(gè)習慣。作者講一個(gè)媽媽是這樣讓孩子遵守原則的：媽媽說(shuō)：“我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。”然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：“十分鐘到了，我們該走了。”逐漸地，孩子對時(shí)間慢慢有了概念，心理已經(jīng)做好了要走的準備。就這樣母親講原則，孩子也自覺(jué)遵守原則。這些案例使得21個(gè)教子習慣不是枯燥的說(shuō)教，也不是空洞的口號，父母在案例中找到自己的影子，自發(fā)地覺(jué)察到自己的錯誤，然后按書(shū)中所標明的習慣去實(shí)踐。
21個(gè)教子習慣還向我們勾勒了父母的多重角色。父母在維護規則是一個(gè)鐵面無(wú)情的法官，在培養孩子的自信和尊嚴時(shí)是優(yōu)秀的仆人。說(shuō)父母有時(shí)應當是優(yōu)秀的仆人，這個(gè)比喻新穎又富啟發(fā)意義。書(shū)中說(shuō)，一個(gè)優(yōu)秀的仆人會(huì )始終保持主人梳妝臺的整潔，他把各種用具放到最適當的位置，但絕不會(huì )告訴主人什么時(shí)候該用什么；一日數餐，他都會(huì )在旁伺候，但決不會(huì )強迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話(huà)也不說(shuō)就悄悄走開(kāi)。但主人獨自一人時(shí)，仆人決不會(huì )打擾他，但是，當主人喊他時(shí)，他會(huì )迅速地跑去詢(xún)問(wèn)主人需要什么。在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應如此。
羅馬非一日建成，習慣非一日養成。21個(gè)教子習慣雖然簡(jiǎn)單，但父母要養成這些習慣卻需要極大的耐心和恒心。不過(guò)正如作者所說(shuō)：“教子，是一件意義重大的事情、是一件趣味盎然的事情，也是一件困難重重的事情，我們完全值得多花一些時(shí)間和精力，把自己首先變成明明白白的好父母。 ”
所謂講原則就是一旦立了規矩，就必須執行。規矩是客觀(guān)的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來(lái)辦事?！ ?/span>
第 1 章“這是最后一次，我最后一次警告你！”
──空洞的威脅嚇不住聰明的孩子
1、在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復上演的一幕戲劇
晚上，媽媽覺(jué)得自己的頭越來(lái)越沉，經(jīng)過(guò)辛苦的一天，她實(shí)在太累了。但此時(shí)還有一件更辛苦的事情等著(zhù)她做：得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺(jué)。但每一次，這件事都不那么順利?！ ∵@不，今天，崎崎正坐在地板上玩著(zhù)他的玩具，他一點(diǎn)都不想去睡覺(jué)。媽媽看了看表說(shuō)：“崎崎，快9點(diǎn)了(媽媽習慣性地多說(shuō)了30分鐘)，你該洗澡睡覺(jué)了。”
“不嘛！我不想睡覺(jué)！我還要玩。”崎崎嘟囔了一句，頭也沒(méi)抬，繼續玩。此時(shí)，他倆都清楚，按照慣例，這件事并不需要立刻響應。媽媽沒(méi)有迫使崎崎立刻行動(dòng)的意思，她只是希望開(kāi)始這個(gè)過(guò)程。而崎崎知道，每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個(gè)多小時(shí)的時(shí)間。
大約過(guò)了10分鐘，媽媽又開(kāi)口了：“崎崎，越來(lái)越晚了，你明天還要上幼兒園，快把玩具收拾好，洗澡去！”但她仍然沒(méi)有指望崎崎服從命令，并且崎崎也知道這一點(diǎn)，媽媽的真實(shí)意思是：“我們的時(shí)間又少了一些，崎崎。”
崎崎拖拖拉拉地四處晃悠，隨意地收拾著(zhù)一兩個(gè)玩具盒子以示聽(tīng)到了媽媽的話(huà)，然后，他又坐下來(lái)玩上幾分鐘。
又過(guò)去了大約10分鐘，媽媽再一次發(fā)出命令，這回她有些憤怒，威脅道：“你怎么還在玩？我警告你，再不收拾好，趕快去洗澡，我就對你不客氣了。”崎崎懂得，這次是真正的命令，他必須盡快收拾好玩具。
他這樣做了，然后磨磨蹭蹭地走向洗澡間。通常，這時(shí)候，如果母親很快地走過(guò)來(lái)催促他，他就會(huì )馬上開(kāi)始洗澡。但是，如果媽媽忽然因為什么事轉移了注意力，比如電話(huà)鈴聲奇跡般地響起來(lái)，崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了?！ ?/span>
在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，這樣的情節就像一幕戲劇，會(huì )在成千上萬(wàn)個(gè)家庭中反復上演。
你是不是覺(jué)得，媽媽和崎崎都像是老練的演員，他們已經(jīng)純熟于戲劇的情節，并且認真忠實(shí)地扮演著(zhù)自己的角色？事情正是如此，整個(gè)場(chǎng)景像是事先安排好的、計算機程序化般的、按照劇本上演的。事實(shí)上，每一天，每當媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時(shí)，都要經(jīng)過(guò)這些從假生氣逐漸升級到真生氣的步驟，以平靜開(kāi)始、以沉著(zhù)的臉色相威脅結束。崎崎已經(jīng)很明白，在媽媽達到爆發(fā)點(diǎn)之前，他都用不著(zhù)行動(dòng)。
難道這樣的游戲不夠愚蠢嗎？媽媽的力量只有那些空洞的威脅，她不僅令自己一直處于煩惱的狀態(tài)，并且還破壞了和孩子之間的積極關(guān)系。除非自己最終達到了真正的憤怒狀態(tài)，她永遠也別指望能讓孩子立即響應?！?/span>
2、 父母的指令不明確，導致孩子對規則的蔑視?！ ?/span>
從孩子一出生起，父母就應該以一定的規則來(lái)約束他們的行為。比如，定點(diǎn)喂奶，定點(diǎn)睡覺(jué)。從小就應該讓孩子懂得規則就是規則，如果他們不遵守規則，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅持原則，那就不能怪孩子破壞規則。早期的親子互動(dòng)是孩子社會(huì )化的第一課堂。孩子通過(guò)父母的行為反饋來(lái)認識或矯正自己的行為。一個(gè)母親常常抱怨她8個(gè)月大的兒子不好好睡覺(jué)，兒子幾乎每晚半夜起來(lái)，一定要媽媽陪他玩，有時(shí)要玩一個(gè)多小時(shí)才肯再去睡。這位母親被搞得精疲力竭，工作因此受到了嚴重的影響。這位母親無(wú)奈地說(shuō)：我一遍一遍地說(shuō)，喬，現在該睡了?？伤褪遣宦?tīng)。是呀，媽媽一遍一遍地說(shuō)，但結果呢，她還在繼續陪孩子玩，不是嗎？這樣的行為無(wú)疑給了孩子一個(gè)訊息：原則？啊，那是虛無(wú)的東西，和我無(wú)關(guān)，我想干什么就干什么。
于是，成人只看到表面現象：孩子抗拒父母權威、破壞規則。但這是父母自己造成的惡果。是父母的行為教會(huì )孩子，不服從父母的命令，并沒(méi)有什么不良后果，于是他們就不再服從這些命令了。
謹記 高效能的父母，必定是講原則的父母。
所謂講原則就是一旦立了規矩，就必須執行。規矩是客觀(guān)的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預先的約定，也沒(méi)有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來(lái)辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著(zhù)時(shí)間的推移，他就會(huì )知道無(wú)論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認真的習慣，也就不需要父母的催促和監督了。
媽媽對蒙蒙說(shuō)過(guò)，“早上的時(shí)間非常緊張，你必須要按時(shí)起床，按時(shí)吃早飯，只有這樣爸爸媽媽才能準時(shí)上班，你才能準時(shí)到幼兒園。如果你不按時(shí)起床，我會(huì )認為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負責。”
有一天，蒙蒙起床太晚，超過(guò)了規定的時(shí)間。當他來(lái)到餐桌前時(shí)，發(fā)現媽媽早已收拾好了桌子，也把他的早餐收走了。
蒙蒙看著(zhù)媽媽?zhuān)氚l(fā)脾氣，“媽媽?zhuān)茵I了。”
“對不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我們有約在先，我不能隨意破壞它。我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到面包，這只能怪你自己。”
早餐本身并不重要。重要的是孩子應該知道，規矩就是規矩，雙方約定好的，是必須遵守的。
美國有個(gè)公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品?！ ?/span>
廣告中，一位母親告誡兒子：你現在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器；你現在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機，等等一連串的類(lèi)似場(chǎng)景。每一次，母親都嚴格地維護了規則。最后，當這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅決地搖頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫(huà)外音響起：說(shuō)一不二，孩子會(huì )聽(tīng)從。
這則廣告告訴家長(cháng)，制定規則，并嚴格執行規則，會(huì )起到事半功倍的效果。
謹記 當你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時(shí)，你要用行動(dòng)，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。
很多方法都可以獲得想要的反應，其中一類(lèi)是“否定性強化”，而另一類(lèi)則是給孩子們一些獎勵或叫“積極強化”。你可以根據自己孩子的具體情況酌情而定。
父母必須懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對孩子來(lái)說(shuō)很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也沒(méi)有。這個(gè)結論已在無(wú)數家庭中得到驗證。在那些家庭中孩子會(huì )把一個(gè)家長(cháng)推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽抱怨道：“瑞克十分在乎他的爸爸，但是一點(diǎn)兒也不理會(huì )我的話(huà)。”其實(shí)瑞克并不傻！不難想象，瑞克的爸爸肯定是個(gè)講原則的人?！ ?/span>
3、著(zhù)孩子吼叫或斥罵會(huì )變成一種習慣，但這是一種毫無(wú)作用的習慣！
朋友，你曾經(jīng)對孩子叫喊過(guò)“這是最后一次，我最后一次警告你！”嗎？一些父母習慣
于指望怒火而不是行為來(lái)發(fā)揮作用。這非但讓你精疲力竭，并且難以奏效?？堪蠢葻o(wú)法駕駛汽車(chē)，靠叫喊也無(wú)法“駕駛”孩子。更重要的是，威脅和斥罵會(huì )破壞親子關(guān)系。孩子被父母漸漸引導到了對立的方面，每一次對立，都使父母的神經(jīng)以及他們和孩子的關(guān)系變得緊張。更嚴重的后果是，當父母因為某種原因心情糟糕時(shí)(比如由于工作不順利或夫妻鬧別扭等)，往往會(huì )情緒失控，突破常規的狀態(tài)，對孩子進(jìn)行非常嚴厲的懲罰。這時(shí)，沖突陡然升級，家庭的平靜就輕易地被一件生活瑣事徹底擊破。
讓我們再回到崎崎睡覺(jué)的那個(gè)場(chǎng)景。你說(shuō)，崎崎每天扮演這樣的角色，他會(huì )覺(jué)得幸福嗎？絮叨的命令和空洞的威脅天天在他耳邊回蕩：“為什么你不能改掉這些毛病呢，崎崎？”、“我該拿你怎么辦呢，兒子？”、“如果有一次，哪怕只有一次，你能主動(dòng)去洗澡睡覺(jué)該多好啊。”…… 崎崎忍受著(zhù)這種嘮叨，日復一日，年復一年。“幸運”的是，他有了一種能力，可以只聽(tīng)自己想聽(tīng)的，讓其他的話(huà)語(yǔ)統統“過(guò)耳不聞”，這就像生活在鐵路旁邊的人甚至聽(tīng)不到火車(chē)隆隆駛過(guò)的聲音，崎崎學(xué)會(huì )了忽略他周?chē)翢o(wú)意義的聲音。
那么，父母究竟應該如何做呢？現在，讓我們對那部“老戲”的情節提一點(diǎn)修改的建議?！∫婚_(kāi)始，媽媽?xiě)擃A先警告崎崎，他還有5分鐘玩的時(shí)間。其實(shí)，無(wú)論孩子還是大人，沒(méi)有誰(shuí)會(huì )喜歡自己的行為突然被強行制止。所以，你可以考慮利用一臺鬧鐘或是計時(shí)器什么的來(lái)幫助你。
當5分鐘過(guò)去以后鬧鐘響起時(shí)，媽媽?xiě)撈胶偷馗嬖V崎崎去洗澡。如果他不立刻行動(dòng)，父母就應該有所行動(dòng)。這些行動(dòng)可以是一些獎勵，或是一些輕微的痛苦。輕微的痛苦是一種“否定性”信號，同樣可以給孩子很好的激勵。如果你實(shí)在不知道怎么做才算是“輕微的痛苦”，我建議你試一試：有一塊肌肉，緊貼在脖子后部的下面(解剖學(xué)中把它稱(chēng)為不規則的四邊形肌肉)。當它受到擠壓時(shí)，大腦就會(huì )隱約意識到：“這是危險，必須避免。”當然，疼痛只是暫時(shí)的，不會(huì )引起任何傷害，但對父母來(lái)講，當孩子抗拒服從口頭的命令時(shí)，這卻是一種頗為實(shí)用并且效果明顯的手段。
如果崎崎知道，當他繼續拖延，那么這個(gè)“否定性”信號或其他一些輕微的痛苦就一定會(huì )降臨到他身上時(shí)，他將逐漸學(xué)會(huì )在這種結果到來(lái)之前趕快行動(dòng)。
這種限時(shí)措施相當有效。父母不要給孩子模糊的指令，比如：貝貝，待會(huì )兒我們要出門(mén)，你只能再玩一會(huì )兒。幼兒對時(shí)間的概念是很模糊的，他們不會(huì )知道“待會(huì )兒”是多久。當過(guò)了一會(huì )兒，媽媽說(shuō)：我們該走了。孩子會(huì )覺(jué)得很不公平。他覺(jué)得離“待會(huì )兒”還早呢。如果媽媽說(shuō)：我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：10分鐘到了，我們該走了。逐漸地，孩子對時(shí)間慢慢有了概念，他可能知道，10分鐘，等于玩具火車(chē)跑兩趟。等火車(chē)跑了兩趟之后，孩子心理已經(jīng)做好要走的準備了。這時(shí)媽媽叫他，他覺(jué)得很理所當然。這樣就會(huì )達到“父母省心，孩子高興”的目的。
言必行，行必果，這句老話(huà)對父母和孩子都將受益無(wú)窮
尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應該友善地對待孩子的自尊，永遠不要蔑視他們，或令他們在朋友面前難堪。懲罰時(shí)，通常應該避開(kāi)好奇的目光和幸災樂(lè )禍的旁觀(guān)者。孩子們不應該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話(huà)。
第 2 章“我就是不吃！”──如何處理孩子的對抗
1、餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰場(chǎng)
晚餐時(shí)，3歲的盧克就是不吃那些青豆，爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。
這是擁有強大權力的父母與意志頑強的孩子之間的典型沖突，雙方誰(shuí)也不愿后退。
經(jīng)過(guò)一個(gè)多小時(shí)的訓斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說(shuō)，父親仍然沒(méi)能達到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那里，一小勺青豆還在看著(zhù)他。
最后，靠著(zhù)更嚴厲的威脅，那位爸爸終于設法把一口豆子塞進(jìn)了孩子嘴里。但是，盧克根本就不肯把它們咽下去。直到臨睡時(shí)，媽媽除了把孩子放到床上，讓那些青豆仍留在他嘴里之外別無(wú)選擇。
爸爸媽媽都很困惑，盧克怎么會(huì )那么倔強？
第二天早晨，媽媽在盧克的床底下發(fā)現了一小堆糊狀的豆子。
在這場(chǎng)沖突中，很明顯，盧克贏(yíng)了一分，而他的父母卻是零分。我們不得不承認，一個(gè)30斤重的幼兒就這樣打敗了一個(gè)150斤重的成人。
餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰場(chǎng)。在該吃什么這個(gè)問(wèn)題上，父母很容易遇到孩子的挑戰。你能設法取勝嗎？
當然，并不是每一個(gè)小孩都像盧克這么倔。但是確實(shí)有許多孩子都會(huì )在吃飯問(wèn)題上和父母較量一番，這是他們很喜歡玩的一場(chǎng)游戲。
一個(gè)倔強的小孩就像一位優(yōu)秀的將軍，他會(huì )聰明地發(fā)現一些有利地形以阻擊“敵人”。在兩代人經(jīng)常發(fā)生沖突的方方面面——吃飯、睡覺(jué)、梳頭、穿衣、作業(yè)等等，只有吃飯時(shí)所有的優(yōu)勢都在孩子一邊，而且每天他們都有3次贏(yíng)得對抗的機會(huì )！
即使很小的孩子也能很容易地緊閉自己的小嘴。你有什么好辦法能夠強迫孩子吃他不想吃的東西嗎？只要和任何一位有經(jīng)驗的父母或祖父母聊一聊，他們都會(huì )告訴你這實(shí)在很難。糟糕的是這些沖突還有相反的一面，如果你禁止他們吃不該吃的東西，孩子們反倒吃得很歡。比如，很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點(diǎn)，“好，安妮，就兩塊餅干，今天你不能再吃了。”而孩子卻往往惦記著(zhù)更多的餅干，他們會(huì )用可愛(ài)的聲音和父母討價(jià)還價(jià)，“媽媽?zhuān)裉煸俪砸粔K，這是最后一塊！”父母要是一心軟，得，孩子就又贏(yíng)了一分。
2、對于孩子的“故意挑釁”，父母應該嚴厲回擊
對付不吃或吃得很少的孩子有一個(gè)辦法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他聲稱(chēng)不餓，那么立即把盤(pán)子收起來(lái)放進(jìn)冰箱，讓他高高興興地走人。放心，孩子在幾個(gè)小時(shí)之內就會(huì )回到餐桌旁。他的肚子會(huì )告訴他：“快讓我吃東西吧！”
發(fā)生這種情況時(shí)，絕不要給他提供什么甜點(diǎn)、小吃或糖果類(lèi)的食物，只需把先前的食物重新拿出來(lái)，熱一熱讓他吃。如果他還是反對，那么再讓他到外面去玩吧。1—2個(gè)小時(shí)甚至更長(cháng)的時(shí)間過(guò)后，繼續這套步驟，直到食物——所有的食物開(kāi)始看起來(lái)和聞起來(lái)都美味無(wú)比。從那時(shí)開(kāi)始，餐桌上的戰斗將成為歷史。
“餓他一天，他就會(huì )吃的！”其實(shí)，很多父母都知道這個(gè)贏(yíng)得“餐桌上的戰斗”的簡(jiǎn)單法則。但是，只有少數父母能夠在疼愛(ài)和規矩之間找到一個(gè)可接受的平衡點(diǎn)。更少的父母能真正意識到，很多時(shí)候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰的真正原因，并非是孩子年紀小、自制力弱，而是孩子的主觀(guān)“挑釁”。
謹記 對于孩子的“故意挑釁”，父母應該嚴厲回擊，直到取得勝利。即使是在餐桌上！
培養孩子對父母的尊重是兒童教育中的一個(gè)十分重要的內容。讓孩子學(xué)會(huì )尊重他的父母是很必要的——這絕不是為了滿(mǎn)足父母的自尊心，而是因為孩子與父母的關(guān)系會(huì )為日后他對所有其他人的態(tài)度打下基礎。幼年時(shí)對父母權威的看法，會(huì )演變?yōu)槌赡旰笏麑﹂L(cháng)輩、老師、領(lǐng)導以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎。父母與孩子的關(guān)系是孩子擁有的最初、最重要的社會(huì )影響，孩子在這種關(guān)系中經(jīng)歷的瑕疵和困惑將在他以后的生活中不斷出現。
要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個(gè)同樣重要的原因。如果你希望孩子長(cháng)到10歲時(shí)能夠接受你的價(jià)值觀(guān)，那么就必須在他更小的時(shí)候贏(yíng)得他的尊敬。如果一個(gè)孩子在15歲以前成功否定了父母的權威，當著(zhù)他們的面嘲笑和堅決反對他們的權威，那么他就會(huì )形成對他們的天然蔑視。
“爸爸和媽媽真是又老又笨！我可以隨意擺布他們。當然，我知道他們很愛(ài)我，但是，我真的認為他們很怕我。”一個(gè)孩子可能不會(huì )說(shuō)出這些話(huà)，至少不會(huì )當著(zhù)父母的面表達這些意思。但每次當他以機智勝過(guò)長(cháng)輩，并在公然的反抗和爭吵中獲勝時(shí)，他都會(huì )想到這些。以后，他可能會(huì )以更加明確的行為表達他的無(wú)禮。并且，如果他認為父母不值得他尊敬的話(huà)，他就可能進(jìn)而反對他們的原則和信仰中的任何東西。
在沖突中，嚴厲回擊孩子的故意挑釁是父母維護自己權威的一個(gè)方面。嚴格意義上來(lái)說(shuō)，父母的權威并不是通過(guò)父母在對抗時(shí)的勝利樹(shù)立起來(lái)的，相反，父母的權威是在平時(shí)父母和孩子的交往中一點(diǎn)一滴地樹(shù)立起來(lái)的。在平時(shí)與孩子的互動(dòng)中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什么這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問(wèn)題要和他們討論，讓孩子學(xué)會(huì )從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或后果卻是有害的。通過(guò)反復的討論，不僅有助于父母的權威地位的樹(shù)立，更有助于培養孩子的獨立思考能力，而不只是父母的“應聲蟲(chóng)”。
有權威的父母，孩子對他們既尊重又親近，他們對父母的建議不會(huì )抱有置之不理的態(tài)度。這樣的父母，通常不會(huì )受到孩子的故意挑釁。但是，比如說(shuō)，如果孩子實(shí)在挑食，而父母又不采取迂回戰術(shù)，一場(chǎng)沖突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應該僅僅在沖突中取勝，更應該事先預見(jiàn)到?jīng)_突，避免沖突。
琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對菜花深?lèi)和唇^。父母知道，與其每次費盡口舌，不如想個(gè)一勞永逸的辦法。于是他們在餐桌上經(jīng)常講故事，“呀，今天琪琪采了幾個(gè)蘑菇？幾個(gè)大的？幾個(gè)小的？弟弟愿意當小灰兔還是小黑兔？你們比比誰(shuí)采的蘑菇多？小兔子應該吃蘑菇才會(huì )變成大兔子。”父母讓姐弟倆當兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個(gè)方法奏效啦。兩個(gè)孩子似乎忘了他們原來(lái)與菜花的深仇大恨，非常樂(lè )意吃菜花。爸爸還做了個(gè)小不倒翁，不倒翁搖到那個(gè)碟子旁邊，孩子們就要吃那個(gè)菜。游戲改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。
有些父母認為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子里，我們發(fā)現游戲并沒(méi)有分散孩子吃飯的精力，相反，游戲密切了父母與孩子的關(guān)系，而且父母避免了潛在的沖突，贏(yíng)得了勝利。
3、如何區分“故意挑釁”與“失手”
在嚴厲回擊之前，父母首先必須清楚，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對他們的權威地位、對他們作為父母的領(lǐng)導地位的直接“挑釁”。
美國有個(gè)醫藥發(fā)明家，小時(shí)候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶?？墒?，當他打開(kāi)冰箱，用右手去拿大罐牛奶時(shí)，卻沒(méi)有拿穩，手一松，整罐牛奶打翻在地上。當時(shí)，這個(gè)小孩子嚇呆了，縮在墻角。因為牛奶淌滿(mǎn)整個(gè)廚房的地面，他想媽媽一定會(huì )懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過(guò)來(lái)看到了一地的牛奶，卻說(shuō)：“哇，我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)如此壯觀(guān)的牛奶海洋，好漂亮！”孩子聽(tīng)媽媽這么一說(shuō)，頓時(shí)就不害怕了。接著(zhù)，媽媽又說(shuō)：“你好厲害哦，媽咪長(cháng)這么大，都沒(méi)有看過(guò)這么漂亮的牛奶海洋。你愿不愿意和媽媽一起把牛奶打掃干凈？”后來(lái)，媽媽拿著(zhù)拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個(gè)廚房反而因此變得干凈無(wú)比。這時(shí)，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿(mǎn)了水，放進(jìn)冰箱，然后再教他，怎么拿才不會(huì )把罐子打翻？——必須用雙手一起拿，罐子才不會(huì )松掉，才不會(huì )打翻在地上。
這個(gè)孩子把事情做砸了，結果雖然令人不快，但卻根本不是那種“故意挑釁”行為。孩子打翻了牛奶罐并非出于“故意對抗”，所以他絕對不應受到父母嚴厲的回擊。
因為孩子“失手”而引起不愉快的事情發(fā)生，孩子不應該受到責罰，這是父母必須懂得的道理。
但是現實(shí)生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經(jīng)精疲力竭，回家后又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會(huì )怒氣沖天，大聲斥責：“你怎么那么笨，連牛奶都不會(huì )拿？”如果孩子嘟著(zhù)嘴，有所不滿(mǎn)，一個(gè)巴掌很可能就會(huì )落到他的頭上。
你的孩子是不是也經(jīng)常喜歡自己打開(kāi)冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿(mǎn)地，你會(huì )如何處理呢？
教育孩子真是一個(gè)同時(shí)考驗父母愛(ài)心和理性思維的難題。孩子因無(wú)知、好奇而做出的“善意”舉動(dòng)，即使造成了父母難以接受的“惡果”，父母也應理智地承擔。相反，對那些即使沒(méi)有引起任何惡果的“故意挑釁”行為，也應立即給予回擊，這個(gè)時(shí)候不是可以表示愛(ài)心的時(shí)候。
你在地上畫(huà)了一條線(xiàn)，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過(guò)那條線(xiàn)。誰(shuí)會(huì )贏(yíng)得勝利呢？誰(shuí)最有勇氣呢？在這里誰(shuí)掌握權力？如果你不能明確無(wú)誤地對任性的孩子回答這些問(wèn)題，他們就會(huì )經(jīng)常突然挑起其他“戰斗”，故意一遍又一遍提出這些問(wèn)題。如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢，不能贏(yíng)得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。
4、不要擔心嚴厲回擊會(huì )傷害父母與孩子的感情
謹記 不要擔心嚴厲回擊會(huì )傷害父母與孩子的感情。事實(shí)上，沒(méi)有什么東西比父母在受到挑釁后取得勝利能使父母和孩子靠得更近。
如果懲罰是孩子“自找的”，并且，他完全明白他是“罪有應得”的話(huà)，孩子在最初的淚水消失之后往往會(huì )表現出對父母的愛(ài)。
莎莉曾經(jīng)遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。
那時(shí)丹尼爾還是一個(gè)僅滿(mǎn)15個(gè)月的“跟屁蟲(chóng)”。莎莉想把壁爐點(diǎn)燃，她必須到車(chē)庫后面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著(zhù)腳的丹尼爾在門(mén)口等著(zhù)。丹尼爾很早就學(xué)會(huì )了說(shuō)話(huà)，她能聽(tīng)懂這個(gè)命令的意思。但是，她突然跳起來(lái)要穿過(guò)濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來(lái)，嚴厲地重復了一遍那個(gè)命令。但是莎莉一轉身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。于是，在事情第3次重復的時(shí)候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。
在丹尼爾的淚水干了之后，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說(shuō)：“我愛(ài)媽媽。”莎莉溫柔地用胳膊擁抱住她，在這個(gè)充滿(mǎn)愛(ài)的時(shí)刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。
父母應該把“嚴厲回擊”和“粗暴對待”區分開(kāi)來(lái)。嚴厲回擊并不是要父母粗暴地對待孩子。嚴厲回擊是指父母要堅定地表達自己的立場(chǎng)和原則。比如莎莉，她如果不堅決回擊丹尼爾的挑釁，在15個(gè)月大的孩子眼里，她以后不管說(shuō)什么，孩子多半會(huì )不聽(tīng)，因為她記住了可以和母親討價(jià)還價(jià)；而且，莎莉在回擊之后如果不表明她對孩子的愛(ài)，年幼的孩子可能會(huì )覺(jué)得母親很無(wú)情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關(guān)系。在這個(gè)事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。如此懲罰之后，父母的溫暖撫慰對于讓孩子明白這一點(diǎn)是非常重要的。
謹記 尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。
尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應該友善地對待孩子的自尊，永遠不要蔑視他們，或令他們在朋友面前難堪。懲罰時(shí)，通常應該避開(kāi)好奇的目光和幸災樂(lè )禍的旁觀(guān)者。孩子們不應該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話(huà)。他們強烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應該給予誠懇的評價(jià)。讓他們感到父母是“真正關(guān)心我”的人。一個(gè)在批評孩子時(shí)滿(mǎn)口嘲諷和傷害性話(huà)語(yǔ)的父母，別指望反過(guò)來(lái)受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對他們的輕視，但是報復會(huì )在將來(lái)某個(gè)時(shí)候反復出現。
尊重孩子，首先要認識到：孩子是一個(gè)獨立的人，他們有著(zhù)獨立的人格和思考能力。有相當一部分中國家長(cháng)，潛意識里把孩子當成自己的所有物，替孩子安排一切。誰(shuí)都知道孩子有自己的想法和感受，但每當處理問(wèn)題的時(shí)候，家長(cháng)往往忘了這回事，把自己的視角當成孩子的視角。歐美文化重視個(gè)性。嬰兒從小就自己一個(gè)人睡；不管孩子有多小，多數家長(cháng)會(huì )解釋自己的原則和行為；對于領(lǐng)養來(lái)的孩子，他們會(huì )和他們討論領(lǐng)養和親生的孩子有什么區別；父母離異，也會(huì )對孩子有交待，不會(huì )讓孩子覺(jué)得他們是局外人，等等。電影《似是故人來(lái)》里面有個(gè)場(chǎng)景：父親要出遠門(mén)，臨行前對5歲的男孩說(shuō)：孩子，你在家要照顧好媽媽?zhuān)闶羌依锏哪凶訚h。如果在中國的電影里，恐怕同樣的場(chǎng)景，父親會(huì )說(shuō)：在家要乖，聽(tīng)媽媽的話(huà)。這就是文化差異在實(shí)際生活中的不同表現。
從小把孩子當成一個(gè)獨立的個(gè)體，父母才會(huì )去尊重他/她。最實(shí)用的做法是：父母要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)孩子對一件事情的不同看法，并和他們對這件事情的看法進(jìn)行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽(tīng)和探討會(huì )促使雙方達到互相理解，最終達到互相尊重
要教育好孩子，父母必須對事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表?yè)P他，把你的是非觀(guān)傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀(guān)。
第3章我哭，我哭，我大哭！──應用“強化定律”矯正孩子的行為
1、母親常常在無(wú)意識中強化了孩子的哭鬧行為
凱倫3歲時(shí)，會(huì )說(shuō)很多話(huà)了，而且這個(gè)階段正是孩子學(xué)習語(yǔ)言的高峰時(shí)期，她整天都在咿咿呀呀地發(fā)現和熟悉語(yǔ)音。她的母親忙著(zhù)做家務(wù)，大部分時(shí)間都不去注意她在說(shuō)什么。只有當凱倫非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心煩的聲音說(shuō)話(huà)時(shí)，母親才會(huì )去關(guān)心發(fā)生了什么問(wèn)題，察看她有什么需要。這樣的母親─孩子互動(dòng)行為發(fā)生了幾次以后，凱倫就學(xué)會(huì )了用尖叫或不正常的聲音去吸引母親的注意。也許她的母親有一天會(huì )突然發(fā)現：自己的孩子不知從什么時(shí)候起變成了一個(gè)愛(ài)哭鬧的孩子。她也許還會(huì )跟別的母親抱怨凱倫的這種行為，殊不知正是她自己的行為造成了這種局面。
俄國動(dòng)物學(xué)家巴甫洛夫曾用狗做實(shí)驗，當狗吃食物時(shí)會(huì )引起唾液分泌，這是非條件反射。如果給狗以鈴聲，則不會(huì )引起唾液分泌，因為鈴聲本來(lái)與唾液分泌無(wú)關(guān)，是無(wú)關(guān)刺激。但如果每次給狗吃食物以前就出現鈴聲，這樣結合多次之后，鈴聲就成為進(jìn)食的信號了。這時(shí)，鈴聲已轉化成信號刺激(也就是條件刺激)。所以鈴聲一響，狗就會(huì )出現唾液分泌。這種反射就是典型的條件反射。形成條件反射的基本條件就是無(wú)關(guān)刺激與非條件刺激在時(shí)間上的結合，這個(gè)過(guò)程稱(chēng)為強化。另一種條件反射叫操作性(工具性)條件反射。美國心理學(xué)家斯金納(B.F.skinner)把一只餓鼠放入實(shí)驗箱內，當它偶然踩在杠桿上時(shí)，立刻有食物滾下來(lái)。喂食就是強化，經(jīng)多次重復，強化了老鼠踩杠桿這一動(dòng)作。強化在反射形成和消退過(guò)程中有著(zhù)重要作用。斯金納認為：如果人們在無(wú)意中做出某種行為之后得到了獎賞，人們以后就會(huì )多做出這類(lèi)行為；如果人們無(wú)意中做出的某種行為導致了懲罰，則以后會(huì )回避這種行為，會(huì )盡可能少做這種行為。
我們再看凱倫的例子。為什么凱倫在有需要的時(shí)候不肯用正常的口氣和聲音來(lái)說(shuō)話(huà)？為什么她會(huì )變成一個(gè)愛(ài)哭鬧的孩子？正是因為她的母親強化了她的哭鬧行為！當凱倫發(fā)現每次她哭鬧尖叫的時(shí)候都會(huì )引起母親的注意，她的哭鬧行為自然而然被強化了。但是父母也別著(zhù)急，我們既然能強化孩子的行為，也能消除某些不良行為。
謹記 為了消除孩子身上某些不合理的行為，父母必須了解并且避免對這些行為的關(guān)鍵性強化，同時(shí)實(shí)施逆轉性強化?！ ?/span>
人生第一個(gè)條件反射的形成可能是嬰兒的哭聲和父母對哭聲的反應之間的聯(lián)系。啼哭是嬰兒進(jìn)行交流的一種重要方式。通過(guò)哭聲，父母可以知道他們餓了、累了、感到不適、或是尿布濕了，從而滿(mǎn)足他們的需要。正常的哭聲是嬰兒生存的條件，我們不能也不想消除它。但是我們確實(shí)可以通過(guò)合適的強化，把他們的眼淚減少到恰當的程度，使他們不再過(guò)分注重某些細節。如果每次只要嬰兒一哭，父母就馬上抱起他們或是搖動(dòng)搖籃，他們就會(huì )很快注意到眼淚和父母注意力之間的聯(lián)系。如果父母能夠做到對嬰兒的哭聲區別處理，他們就會(huì )逐漸認識到什么時(shí)候該哭，什么時(shí)候哭也沒(méi)有用。
再看凱倫的母親應該怎么做才能消除她的嗚嗚咽咽。為了消除凱倫的啼哭，可以進(jìn)行逆轉強化。開(kāi)始時(shí)，媽媽可以說(shuō)：“凱倫，你這樣嗚嗚地哭，我可聽(tīng)不懂你的話(huà)。我的耳朵很好玩，它們就是聽(tīng)不懂嗚嗚啊啊的哭。不過(guò)你要是好好地跟媽媽說(shuō)話(huà)，媽媽一定能聽(tīng)懂。我們來(lái)試試好好說(shuō)話(huà)好不好？”每一次當孩子不好好說(shuō)話(huà)，哭著(zhù)耍無(wú)賴(lài)的時(shí)候，媽媽就應該對這些嗚咽聲充耳不聞；另一方面，對孩子用正常聲音表達的要求應該立即給予關(guān)注。不僅要行動(dòng)上給予關(guān)注，而且語(yǔ)言上要給予獎勵，比如：你瞧，你這樣好好說(shuō)話(huà)，媽媽每次都聽(tīng)得懂，媽媽喜歡你這樣好好說(shuō)話(huà)。我知道你是個(gè)乖孩子！
消除強化和逆轉強化相結合，一定可以矯正孩子的不良行為。但父母要注意兩件事情。一、你要學(xué)會(huì )堅持。不要覺(jué)得孩子哭得有多可憐而心軟?；蛘吣阌X(jué)得：哎呀，就這一次。不行！一旦你沒(méi)有堅持住，這場(chǎng)戰爭你必輸無(wú)疑。二、隨時(shí)用語(yǔ)言解釋你的行為。不要以為孩子小，不懂。從小開(kāi)始，堅持跟孩子解釋你的行為。長(cháng)此以往，你會(huì )發(fā)現孩子會(huì )比較講道理，而且聽(tīng)得進(jìn)去道理。當你需要制止孩子的某些行為時(shí)，你就不需要怒吼了。
2、得不到強化的行為，最終將會(huì )消失
動(dòng)物界提供了許多關(guān)于這類(lèi)“消失”的有趣例子。
有一類(lèi)梭子魚(yú)特別愛(ài)吃鯉科小魚(yú)。如果把這些梭子魚(yú)和它的小獵物們一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子魚(yú)了。然而，當我們在水槽里放進(jìn)一塊玻璃板，把梭子魚(yú)和鯉科小魚(yú)隔開(kāi)，有趣的事情發(fā)生了。梭子魚(yú)看不見(jiàn)玻璃，每次當它追逐自己美餐的時(shí)候，都會(huì )結結實(shí)實(shí)地撞到玻璃板上。開(kāi)始時(shí)，梭子魚(yú)會(huì )一次又一次游向玻璃，撞得暈天昏地。顯然，梭子魚(yú)的獵食行為沒(méi)有得到強化，因此它慢慢地消失了。
最后，梭子魚(yú)終于懂得了這些小魚(yú)是可望不可及的，于是，它改變了自己的行為。這時(shí)，再把玻璃板從水槽里拿走，結果卻變成：這些鯉科小魚(yú)居然可以十分安全地繞著(zhù)它們的天敵游來(lái)游去。梭子魚(yú)再也不想去吃掉它們，因為它懂得了它所懂得的道理：這些小魚(yú)是吃不到的。令人吃驚的是，最后，這些大型的梭子魚(yú)竟然餓死了，而它所喜愛(ài)的食物還時(shí)不時(shí)地游過(guò)它的嘴邊。
矯正孩子的不良行為不是一件簡(jiǎn)單的事情，如果適當運用強化/消失定律來(lái)做這項工作，事情就會(huì )變得容易一些。
馬克的父母對教訓孩子并不陌生，他們對自己的小叛逆者用盡了各種各樣的方法。他們打他、罰他站墻角、趕他早點(diǎn)上床、責罵他、呵斥他，但這些都不起多大作用。小馬克的暴躁脾氣依然如故。
后來(lái)，有一天晚上，馬克的父母都在客廳看報紙，他們說(shuō)了些什么話(huà)惹怒了他們的兒子，馬克便倒在地上雷霆大發(fā)。他尖叫，用頭撞地，揮手踢腳。這次，父母親都被徹底激怒了，但卻一時(shí)不知所措，于是他們便置之不理。他們一聲不吭地繼續讀他們的報紙。
這恰恰是這個(gè)小叛逆最不期望的情形。他站了起來(lái)，看著(zhù)他的父母親，又倒下去把先前的好戲上演了第二遍。他的父母親再一次對此沒(méi)有任何反應。這一次，他們心照不宣地看著(zhù)對方，然后驚訝地打量著(zhù)馬克。
馬克突然又倒在地上上演了第三遍。馬克的父母親繼續不理睬他。最后，馬克的反應是什么呢？他覺(jué)得自己趴在地上哭叫實(shí)在太傻了。
從此，他不再朝別人亂發(fā)脾氣了。
馬克的亂發(fā)脾氣因為沒(méi)有得到強化而自然消失了。
如果你的運氣不好，或者你的孩子本身是個(gè)脾氣急躁的小孩，強化或逆轉強化有可能不會(huì )一次奏效。希望父母不要認為脾氣急躁的孩子是不乖的孩子，你要認為他們是不同于其他性格安靜的小孩，對他們的訓練可能需要更長(cháng)的時(shí)間，需要付出更多的努力。父母要貴在堅持，要堅定立場(chǎng)，不要和孩子討價(jià)還價(jià)，最終孩子的不良行為是能夠被矯正的。
3、利用強化定律，孩子也能輕易控制父母
強化/消失定律不僅僅是孩子和動(dòng)物學(xué)習新行為的一種心理機制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反饋信息來(lái)修正自己的行為。有時(shí)候，孩子們也會(huì )本能地通過(guò)強化某些行為或是消除另外一些行為來(lái)訓練他們的父母，而不是他們的父母訓練孩子。
當爸爸、媽媽帶著(zhù)孩子去到一些令人激動(dòng)的地方時(shí)，比如迪斯尼樂(lè )園，小孩子常常會(huì )表現出令父母非常滿(mǎn)意的行為：他們很乖、很配合、也很好商量——這是一種不自覺(jué)的企圖，其目的正在于強化或獎勵父母的行為。在一些極端的例子中，我們會(huì )看到小孩子們居然能夠熟練地操縱他們的父母，從而得到自己想要的東西或是令父母做出自己最希望的行為。
當一位母親教訓她5歲的女兒時(shí)，只聽(tīng)見(jiàn)女兒說(shuō)：“你不再愛(ài)我了。”
大部分的孩子都知道他們的父母渴望表達愛(ài)。因此，他們利用了這個(gè)微妙的問(wèn)題來(lái)消除父母的懲罰行為。這樣做的孩子通常能夠取得成功。
強化/消失定律最為關(guān)鍵的地方是：父母一定要意識到他們的不當行為可能對強化具有反面的作用，確保自己在孩子的學(xué)習環(huán)境中處于控制地位。
比如，孩子以“你不愛(ài)我”的理由企圖逃避懲罰，你應該比孩子更清醒地認識到，你愛(ài)你的孩子，懲罰他/她并不意味著(zhù)你不愛(ài)他/她。當孩子以“你不愛(ài)我”來(lái)頂嘴的時(shí)候，你可以告訴他/她：我在任何時(shí)候都愛(ài)你。但是我必須告訴你，你做的這件事讓我覺(jué)得很失望。你做錯了事情不要緊，只要肯改。你要明白，不管你做多少錯事，你都是爸爸、媽媽的兒子/女兒，爸爸、媽媽永遠愛(ài)你。你不用擔心他們會(huì )搞不清愛(ài)他們和對某件特定事情不滿(mǎn)的關(guān)系。
強化/消失定律既然如此重要，那么請讓我們再仔細回顧一下，我們是否經(jīng)常在不經(jīng)意中對孩子強化了我們不期望的行為卻弱化了我們重視的行為。
史密斯夫婦想要好好慶祝他們的結婚10周年紀念日，他們打算單獨外出就餐。當他們正準備外出的時(shí)候，他們3歲大的孩子開(kāi)始為留在家里哭哭啼啼。史密斯先生對強化原則一知半解。因此，為了讓孩子停止啼哭，史密斯先生就給了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先生的舉動(dòng)恰恰沒(méi)能強化孩子的安靜，卻獎勵了他的眼淚。如果下一次他和史密斯夫人再要外出時(shí)，這次的獎勵將使孩子更加喜歡哭泣了。
一個(gè)小小的替換有可能完全改變這種情況。史密斯先生應該在孩子還沒(méi)有開(kāi)始落淚時(shí)就給他一包口香糖，鼓勵他與父母合作。
4、父母的言行一致是正確使用強化的關(guān)鍵
有些時(shí)候，父母的舉動(dòng)(獎勵或懲罰的行為)會(huì )讓孩子迷惑不解，這就完全失去了強化的作用。
著(zhù)名的卡爾·威特牧師是一位成功的父親。他把有些先天智障的兒子小卡爾·威特，培養成了一個(gè)著(zhù)名的天才?？?#183;威特牧師留給了后人許多很有價(jià)值的家教理念。關(guān)于父母如何獎懲一致、有效利用強化定律來(lái)教育孩子，他在名著(zhù)《卡爾·威特的教育》一書(shū)中，記錄了這樣一次經(jīng)歷：
在一次散步中，我發(fā)現了一件令人深思的事情。
在散步的過(guò)程中，鄰居史密斯太太發(fā)現女兒的裙子被弄臟了，她立刻生氣起來(lái)，開(kāi)始沖著(zhù)女兒大聲責罵?？匆?jiàn)女兒大哭以后，她又馬上給了女兒一小塊點(diǎn)心。
我問(wèn)史密斯太太：“您為什么要責罵女兒呢？”
“她總是這樣經(jīng)常弄臟自己的裙子。”史密斯太太這樣回答。
“可是，您為什么又給了她一塊點(diǎn)心呢？是為了表?yè)P她的行為還是為了給她受責罵的補償？”
史密斯太太啞口無(wú)言，她不知該如何回答我。
這時(shí)，她的小女兒也已經(jīng)被弄得糊里糊涂，她也不知道為什么母親會(huì )責罵她，更不知道挨罵之后為什么很快又得到了點(diǎn)心。
母親這樣的做法，讓女兒弄不清是非，這對她的成長(cháng)是相當有害的。
要教育好孩子，父母必須對事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見(jiàn)。父母自己缺乏主見(jiàn)是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責罵他，或者你為什么要表?yè)P他，把你的是非觀(guān)傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀(guān)。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的訓練，你的孩子也會(huì )以你的是非觀(guān)去約束自己的行為。正確的行為得以保持，不正確的行為得以矯正。
對于兒童來(lái)說(shuō)，幼兒園就是很好的社會(huì )活動(dòng)場(chǎng)所。比如，我們不能向一個(gè)3歲的孩子傳有關(guān)忍耐和自我克制的美德，但是，社會(huì )經(jīng)驗卻可以。如果一個(gè)玩具正被一個(gè)兒童使用，另一個(gè)兒童也想要，他就必須等前者用完后才能使用。重要的社會(huì )品質(zhì)就是這樣形成的。在一種良好的社會(huì )環(huán)境中，兒童會(huì )漸漸形成良好的品德?！ ?/span>
第6章
“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡。”──不做支配欲旺盛的父母
1、菲菲的生日
今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過(guò)愉快的一天。媽媽帶著(zhù)興沖沖的菲菲來(lái)到菲菲最喜歡的一家玩具店。
媽媽?zhuān)悍品?，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買(mǎi)你最喜歡的玩具。
菲菲：哇，太棒了！媽媽?zhuān)蚁矚g這輛小汽車(chē)。
媽媽?zhuān)翰恍?，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。
菲菲：那，這個(gè)組合模型挺好玩的，我要這個(gè)。
媽媽?zhuān)哼@對你來(lái)說(shuō)太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛(ài)呀。
媽媽?zhuān)耗悴皇且呀?jīng)有很多毛絨玩具了嗎？
菲菲：可是我沒(méi)有小山羊啊。
媽媽?zhuān)耗阌行」?、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可?ài)的。
菲菲：嗯，那我就買(mǎi)那個(gè)娃娃好了，穿白衣服的那個(gè)。
媽媽?zhuān)翰灰咨?，還是買(mǎi)粉紅色的吧。
菲菲：不，我喜歡白色的。
媽媽?zhuān)喊咨囊幌伦泳团K了。粉紅色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
媽媽?zhuān)耗阍趺催@么任性？粉紅色的多可愛(ài)呀。老板，給我那個(gè)粉紅色的娃娃。
菲菲：不要，我要這個(gè)白色的。
媽媽?zhuān)耗阍趺催@么不聽(tīng)話(huà)呢？再這樣就什么都不買(mǎi)了。我們走！
結果，菲菲什么也沒(méi)有得到，還挨了媽媽的罵。
任性不講理的，其實(shí)是母親。明明承諾“要給孩子買(mǎi)她最喜歡的”，可當菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，這位媽媽卻用自己的好惡來(lái)判斷，挑剔這個(gè)不好、那個(gè)不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買(mǎi)”，并且反過(guò)來(lái)責怪孩子不懂事。起初，菲菲勉強忍受了母親的干涉，但最后終于忍無(wú)可忍，進(jìn)而反抗。這是必然的結果，支配欲旺盛的父母常常會(huì )這樣引起自己與孩子的沖突。
2、你是支配欲旺盛的父母嗎？
何為支配欲旺盛的母親嗎？
本質(zhì)上，沒(méi)有把孩子當成獨立的個(gè)體來(lái)看待。
總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺(jué)和喜好。
越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開(kāi)明。
越是這樣的父母越容易責怪孩子太任性。
固然，成人的選擇會(huì )更有理性，這位母親每次否定菲菲選擇的理由也都很合理。但是，問(wèn)題的關(guān)鍵不在于母親是否應該指導孩子的選擇，而在于成人是否具有一種能力和習慣：去理解孩子的感覺(jué)、尊重孩子的權利。
作為成人，請設想一下，如果上司許諾給你一些權利，放手讓你做出自己的判斷，去獨立完成一件任務(wù)。但是，在事情的進(jìn)展過(guò)程中，他卻一步步阻擋你的選擇，“引導”你朝著(zhù)他確定的方向前進(jìn)，你會(huì )做何反應呢？你一定會(huì )覺(jué)得這樣的上司令人無(wú)所適從，甚至生厭。他既不遵守自己的諾言，也不信任你的能力，更不尊重你的感覺(jué)。
再回到第一個(gè)例子。我們說(shuō)孩子雖然有自己的想法，但畢竟不夠成熟。媽媽完全有理由擔心菲菲在購買(mǎi)玩具時(shí)可能因為忽視一些因素，做出欠考慮的決定。比較聰明的做法是，媽媽可以預先給菲菲提出一些建議，做些解釋和規定，允許菲菲在一定范圍內充分發(fā)揮自己的想像力和判斷力。例如，媽媽可以規定：
?。婢叩膬r(jià)格必須在多少錢(qián)以?xún)取?/span>
?。毁I(mǎi)危險、易損壞或容易弄臟的玩具。
?。毁I(mǎi)標有不適合菲菲這個(gè)年齡玩的玩具。
這樣，既能最大限度地避免發(fā)生上述那種令人不快的沖突，也能滿(mǎn)足菲菲母親的要求。
3、預先的坦誠聲明是一種對他人的尊重
預先的坦誠聲明是一種對他人的尊重。對成人如此、對孩子亦如此。
預先說(shuō)明自己的立場(chǎng)，一方面可以避免不必要的誤會(huì )，另一方面，也傳遞出尊重對方的信號：我看重你對我建議的看法，并希望你能合作。
能夠充分發(fā)揮自己的主動(dòng)性完成一件事情，即使是在一個(gè)具體、狹小的授權范圍內做出的自我決定，都會(huì )令人產(chǎn)生自我實(shí)現的成就感和愉悅感。如果你真的尊重孩子，就應該尊重他的各種人格需求。
中國的傳統文化宣揚晚輩對長(cháng)輩的尊重和服從，卻很少提倡雙方的尊重。甚至到了現代，許多父母仍沒(méi)有意識到自己已經(jīng)染上了過(guò)于旺盛的支配欲，常常在不知不覺(jué)間忽視了孩子的獨立個(gè)性，有意無(wú)意地強迫孩子按照父母的愿望和設計去發(fā)展。
這樣的父母培養出來(lái)的孩子，往往會(huì )出現兩種情況：
一種是成人后缺少勇于承擔責任的勇氣，逆來(lái)順受，被人視作“畏縮者”、“膽小鬼”?！×硪环N則具有非常強烈的逆反心態(tài)，對于任何權威都懷有敵意，企圖挑戰。他們成人后在人際關(guān)系的處理上會(huì )處處碰壁，最終變成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，為了孩子的健康成長(cháng)，父母都要時(shí)時(shí)提醒自己：不要成為“支配欲旺盛的父母”。聰明的父母應該會(huì )平衡對待孩子的尊重和正確引導。
尊重孩子應該從小開(kāi)始，并貫穿在日常生活中。
首先，要和孩子平等對話(huà)，注意和他們對話(huà)的語(yǔ)氣，傾聽(tīng)他們的想法。
第二、注意對孩子的評價(jià)，小孩子對自我的認識很大程度建立在他人評價(jià)之上，所以父母不要輕易做出消極評價(jià)。
第三、尊重孩子的興趣和愛(ài)好。
第四、不要當著(zhù)旁人教訓孩子，以免傷害他們的自尊。
第五、在尊重孩子的基礎上，引導他們辨別是非，培養他們獨立思考，學(xué)會(huì )選擇自己的人生目標。
第六、尊重孩子不等于盲目遷就孩子。
在一個(gè)家庭里，最怕家長(cháng)和孩子之間形成劍拔弩張的氣氛。只有在雙方尊重的環(huán)境里，家長(cháng)才能更有效的引導孩子，而孩子也更容易心服口服。
在尊重氣氛下成長(cháng)的孩子，長(cháng)大后他們會(huì )懂得該如何去尊重他人。這對他們成人后的生活質(zhì)量會(huì )起到非常重大的作用?！ ?/span>
第7章
“你還小，讓我來(lái)幫你！”──不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展
1、蒙臺梭利的一篇觀(guān)察日記
一天，孩子們圍成一圈，有說(shuō)有笑。圈子中間放著(zhù)一個(gè)水盆，盆里漂浮著(zhù)一些玩具。
學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨自一人站在圈外，看得出，他充滿(mǎn)了好奇心。我饒有興趣地在遠處觀(guān)察著(zhù)他。他開(kāi)始慢慢走近其他孩子，想擠進(jìn)出，但他沒(méi)有力氣，擠不進(jìn)去。于是他仍站著(zhù)看著(zhù)周?chē)?。那張小臉上流露出?lái)的思想非常有意思，當時(shí)我要是有個(gè)照相機把他拍下來(lái)就好了。
突然他的目光落在了一張小椅子上，顯然，他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上這個(gè)椅子。他開(kāi)始向椅子走去，臉上露出希望的神情。正在這時(shí)，老師走過(guò)去蠻橫地(她可能會(huì )說(shuō)是輕輕地)抓住他，把他舉過(guò)其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說(shuō)：“來(lái)，可憐的小家伙，你也看看吧！”
小家伙雖然看到了那個(gè)水盆和漂浮物，可是他臉上原來(lái)那種使我覺(jué)得非常有趣的歡欣、探索和期望的表情，一下子消失得無(wú)影無(wú)蹤，剩下的只是一種“相信別人會(huì )替他做事”的孩子的那種呆滯表情。
這是意大利著(zhù)名教育家蒙臺梭利的一篇觀(guān)察日記。
盡管這個(gè)小孩終于看到了漂浮的玩具，但他卻沒(méi)有機會(huì )體驗成就感。本來(lái)他可以通過(guò)自己的力量去征服障礙，從而獲得自我實(shí)現的快樂(lè )。然而這個(gè)機會(huì )卻被老師在無(wú)意中剝奪了?！∶绹睦韺W(xué)家馬斯洛提出：需要是激勵人的行為的直接原因和動(dòng)力。人有不同層次的需要，從生理的需要和安全的需要，到社交的需要和尊重的需要，最高的是自我實(shí)現的需要。滿(mǎn)足自我實(shí)現的需要就要求最充分地發(fā)揮自己的潛在能力，達到自己預期的目標。這是一種創(chuàng )造的需要。有自我實(shí)現需要的人，似乎在竭盡所能，使自己趨于完美。自我實(shí)現意味著(zhù)充分地、活躍地、忘我地、集中全力全神貫注地體驗生活。當實(shí)現了目標，他們會(huì )感受到一種所謂的“高峰體驗”的情感。哪怕是很小的孩子，都有追求自我實(shí)現的需求。
回到文中開(kāi)頭的孩子，“看到那些玩具”可以帶給他快樂(lè )，但如果允許他使用智慧、盡自己的努力才能發(fā)展其內在能力，可以帶給他狂喜。而老師并沒(méi)有仔細觀(guān)察孩子的行為和表情，在小家伙努力嘗試而且快要成功的時(shí)候，老師不分青紅皂白，終止了他的努力，阻礙了他自我實(shí)現需要的滿(mǎn)足。
我們常常覺(jué)得孩子的成長(cháng)過(guò)程非常神奇，剛出生的孩子似乎什么都不會(huì )，但一兩年之后，他們學(xué)會(huì )了很多事情。他們是通過(guò)什么來(lái)獲得外界的信息的呢？3個(gè)月以前的孩子，四肢運動(dòng)能力還沒(méi)發(fā)展好，但這并不意味著(zhù)他們不能探索世界。研究表明，這個(gè)時(shí)期的孩子通過(guò)嘴和舌頭來(lái)探索外界的事物。一組實(shí)驗設置了兩種情況，嬰兒的周?chē)鷽](méi)有玩具，和嬰兒能看到眼前有玩具。觀(guān)察結果表明，在有玩具的情況下，嬰兒更加頻繁地伸出舌頭，而且兩眼盯著(zhù)物體。這就說(shuō)明了2個(gè)月的嬰兒都有探索欲望。還有另外一個(gè)實(shí)驗發(fā)現，3-4個(gè)月的嬰兒，雖然他們能夠伸手來(lái)夠玩具，很多時(shí)間，當他們拿到玩具以后，還是把他們送到嘴里。他們通過(guò)舌頭來(lái)感覺(jué)物體的質(zhì)地、材料等等。等他們稍微再大一點(diǎn)，就會(huì )用手的觸摸來(lái)學(xué)習物體的性質(zhì)了。
2、兒童不可能通過(guò)無(wú)所事事而發(fā)展成一個(gè)高度智慧人
上文所說(shuō)的只是兩個(gè)很小的例子，它告訴我們，兒童所從事的都是些積極的“工作”，無(wú)論看、聽(tīng)、還是觸摸。通過(guò)感官和運動(dòng)，兒童認知外界的事物，認識自己的行動(dòng)與外界事物之間的關(guān)系。這是人類(lèi)成長(cháng)的第一步。
所以，只要對孩子沒(méi)有傷害的行為，父母就不要過(guò)多的干涉。孩子不是喜歡啃玩具嗎？父母不要制止他，而應該把玩具清洗干凈，提供安全的玩具給孩子啃。孩子剛學(xué)會(huì )爬或者走的時(shí)候，不是喜歡東摸摸、西摸摸嗎？父母不要制止他，讓他到處去探索，但父母要記得提供安全的環(huán)境，比如，把危險的東西拿走，或者把插座等電源蓋起來(lái)。只要不涉及安全，父母就讓孩子自由地行動(dòng)。
另外，父母不要以成人的眼光來(lái)看待孩子的行為。對成人來(lái)講，兒童對那些瑣碎的或毫無(wú)用處的東西那么感興趣，實(shí)在是稀奇古怪，甚至不可理解。比如，當一個(gè)兒童發(fā)現桌布歪了，他就想桌布應該怎么擺平，他表現出自己最大的耐心，慢慢地試圖弄好它。這對于發(fā)展階段的兒童來(lái)說(shuō)，是一種令人興奮的行動(dòng)。這時(shí)，成人要避而遠之，不去制止和妨礙他的努力，保護他體驗成功的機會(huì )。
但是，在日常生活中，父母往往喜歡“包辦”。他們在孩子的探索范圍內設置障礙：他們試圖替孩子洗手、穿衣；抱著(zhù)他們或用小車(chē)推著(zhù)他們到處走動(dòng)；每天整理孩子的房間而不讓孩子插手。我們常常聽(tīng)到父母在對孩子說(shuō)：“別跑。”“別亂動(dòng)。”“我來(lái)拿吧，你會(huì )打壞這只杯子的。”“你去聽(tīng)兒歌吧，我來(lái)整理被子。”缺乏兒童心理發(fā)展知識的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛(ài)孩子”或者擔心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開(kāi)發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯過(guò)了寶貴的發(fā)育敏感期。
父母對孩子的過(guò)度寵愛(ài)，就是溺愛(ài)。它主要表現在兩個(gè)方面，一是包辦孩子的所有勞動(dòng)；二是對孩子的要求百依百順。溺愛(ài)孩子的父母，要么是無(wú)知，要么就是自私。許多父母可能難以接受，自己對孩子的溺愛(ài)怎么可能會(huì )是自私的結果呢？
其實(shí)，這種自私表現在很多方面。正如上一章所說(shuō)，當孩子面對困境時(shí)，考驗的是父母的勇氣而不是孩子的勇氣。也就是說(shuō)，父母常常比孩子自己更不能接受孩子受到的傷害(即使這種傷害其實(shí)很微小)的事實(shí)。因為父母自己的心理承受不了，所以他們就設法阻止和限制孩子的行為。
成年人常常本能地試圖改變孩子的生活節奏使之適應自己的生活節奏，這是父母自私的另一種表現。當我們必須跟一個(gè)局部癱瘓的人一起走路時(shí)，我們就會(huì )感到十分痛苦；當我們看到一個(gè)患有中風(fēng)病的人用顫抖的手緩慢地把杯子舉到嘴唇時(shí)，他的蹣跚動(dòng)作跟我們自己自由靈活的動(dòng)作之間強烈的反差也會(huì )使我們痛苦。如果我們要幫助他，我們就會(huì )千方百計用自己的節奏來(lái)代替他的節奏，以便使我們從這種內在的沖突中解脫出來(lái)。
成年人對待孩子行為的感受與此頗為相似。父母常常下意識地努力阻止孩子進(jìn)行這種自然地、緩慢地、不慌不忙的活動(dòng)，他會(huì )像驅趕蒼蠅似的試圖驅散這種煩擾。如果孩子要梳頭，父母很可能并不會(huì )為這種可貴的想法感到高興，因為他很明白這個(gè)年齡的孩子不可能迅速地把頭梳好，也不可能成功地達到出門(mén)的標準。于是，他會(huì )情不自禁地拿起梳子走過(guò)去。當一個(gè)成年人看到孩子試圖自己穿衣服或系鞋帶時(shí)，這種干預的情形也常常會(huì )發(fā)生?！ ∪绻麆e人的活動(dòng)跟我們自己的習慣更接近，我們就會(huì )感到高興。但是，當我們被迫使自己適應他人的節奏時(shí)，我們就會(huì )感到痛苦。其實(shí)，反之，孩子也會(huì )有這樣的感受，作為父母，你替他們想過(guò)嗎？
3、我們不妨從適應孩子的“步伐”開(kāi)始
有一天，我看到一位美國男子正帶著(zhù)他年幼的兒子散步。我跟在他們后面，突然發(fā)現這個(gè)1歲半到2歲的小孩，用手臂抱住了父親的腿。這個(gè)男子站在那里不動(dòng)，讓這個(gè)小孩圍著(zhù)他的雙腿轉圈。當小孩做完這個(gè)游戲之后，這對父子繼續緩慢地散起步來(lái)。過(guò)了一會(huì )兒，這小孩又坐到了路邊，這時(shí)，他的父親也停了下來(lái)，站在孩子身邊等待。這位父親面色嚴肅，但十分自然！他沒(méi)有做任何不尋常的事情。他僅僅是作為一位父親帶著(zhù)自己的小兒子在散步。
我們常常帶孩子散步，或去公園玩耍，但我們是否能像這位父親那樣從容地適應孩子的節奏呢？不少父母把帶孩子玩耍變成一件令人厭倦的繁重勞動(dòng)，自己常常累得滿(mǎn)頭大汗、精疲力竭。“別跑啦！會(huì )摔倒！”“別坐下，地上臟！”“哎呀，快點(diǎn)啦，你怎么這么磨蹭！要我抱著(zhù)你走嗎？”“小心，有車(chē)！快拉著(zhù)我的手！”“快來(lái)看呀，好大的一朵花！”
溺愛(ài)孩子，包辦孩子的一切體力和腦力勞動(dòng)，久而久之，孩子會(huì )形成對父母的依賴(lài)，從而使孩子失去寶貴的獨立意識和自由的權利。依賴(lài)的危險不僅在于導致軟弱無(wú)能，而且對于人的正常性格也會(huì )造成很大的損害。
有一個(gè)頭腦聰明、技術(shù)熟練的工人，他不僅又快又好地完成生產(chǎn)任務(wù)，而且還能向工廠(chǎng)提出合理化建議，因為他具有管理和指導這種工作環(huán)境的很強的能力，他是自己所處環(huán)境的主人；當別人對他發(fā)脾氣時(shí)，他會(huì )一笑了之，表現出由于對自己的能力充滿(mǎn)自信而產(chǎn)生的高度自控力。
但是，當他回到家里，如果不能馬上吃飯或者妻子做的飯菜不夠可口，他就會(huì )大發(fā)一頓脾氣。在家里，他已不再是那個(gè)能干的工人。在能夠表現出他是有能力的強者的地方，他是一個(gè)安詳愉快的人；然而換到無(wú)從施展的地方，他竟然變成了一個(gè)乖戾的人。
也許，如果他學(xué)會(huì )了做湯，就可能變成一個(gè)完人。
從這位工人的角色轉換和性格轉變中，我們不難想到，為什么嬌生慣養的“獨生子”不僅缺乏獨立意識，還往往表現得飛揚跋扈的緣故。
誰(shuí)都知道，教孩子自己洗手、自己吃飯、自己穿衣、自己過(guò)馬路、自己整理衣物，比起替孩子洗手、喂孩子吃飯、幫孩子穿衣、拉著(zhù)孩子的手過(guò)馬路、為孩子整理衣物更加乏味、更加麻煩、更加困難、更需要耐心！但是恰恰這樣，前者是一位教育者的工作，幫助孩子創(chuàng )造自我；而后者只是一個(gè)仆人簡(jiǎn)單機械的工作，堵塞了孩子生命發(fā)展的道路。
在美國，半歲大的孩子就被放到了一種特制的椅子上，自己吃東西。他們把食物弄得到處都是，衣服上、臉上、地上，但很少有一個(gè)父母說(shuō)：哎呀，你連飯也不會(huì )吃，讓爸媽來(lái)喂你好了。在商場(chǎng)里，經(jīng)?？匆?jiàn)有小孩在地上爬來(lái)爬去，父母在附近看著(zhù)，但很少有父母把孩子拎起來(lái)說(shuō)：你看你，剛換的褲子又弄臟了！中國的家長(cháng)總是羨慕美國的孩子，說(shuō)他們動(dòng)手能力強，創(chuàng )造性思維發(fā)展得好。這和他們從小的教育方式有關(guān)。美國的父母總是在很大的程度上，給孩子以自由。他們的代價(jià)無(wú)非是多洗幾次衣服，多拖幾次地板而已。而這樣做換來(lái)的卻是孩子一生的良好發(fā)展?！ ?/span>
謹記 父母不必要的幫助是孩子智慧發(fā)展和性格發(fā)展的最大障礙。
不要阻止孩子探索世界的熱情和行為，這有助于培養孩子的耐心和鍥而不舍的精神，讓他們對這個(gè)世界永遠充滿(mǎn)了興趣，對探索這個(gè)世界永遠興致勃勃。
第8章
一塊果汁軟糖的誘惑——在等待中學(xué)習克制
1、斯坦福大學(xué)著(zhù)名的“成長(cháng)跟蹤實(shí)驗”
教室里坐著(zhù)幾十個(gè)年僅4歲的小孩，每個(gè)孩子面前都放著(zhù)一塊果汁軟糖。
老師告訴他們：等他離開(kāi)后，大家可以去吃放在桌子上的那塊軟糖。但是，如果誰(shuí)愿意先不吃，等到老師辦完事情回來(lái)，誰(shuí)就會(huì )再得到一塊。就是說(shuō)，如果孩子能夠堅持等待老師回來(lái)再吃，他就可以吃到兩塊果汁軟糖。
面對糖果的誘惑，部分孩子決心熬過(guò)“漫長(cháng)的”等待時(shí)間。為了抵制誘惑，他們或是閉上雙眼，或是把頭埋在胳膊里休息，或是喃喃自語(yǔ)，或是哼哼嘰嘰地唱歌，或是動(dòng)手做游戲，或是干脆努力睡覺(jué)。憑著(zhù)這些簡(jiǎn)單實(shí)用的技巧，這些小家伙們勇敢地戰勝了自我，最終得到了兩塊糖的回報。而那些性急沖動(dòng)的孩子幾乎在老師走出教室的瞬間，就立刻去抓取并享用那一塊糖果了。大約12-14年后，當他們進(jìn)入青春期時(shí)，這些孩子在情感和社交方面的差異已經(jīng)非常明顯。那些在4歲時(shí)就能夠為兩塊糖果等待的孩子，顯然具有較強的競爭能力、較高的效率以及較強的自信心。他們能夠更好地應付挫折和壓力，他們不會(huì )自亂陣腳、惶恐不安，不會(huì )輕易崩潰。因為他們具有責任心和自信心，辦事可靠，所以普遍容易贏(yíng)得別人的信任。
但是，那些在當年經(jīng)不住誘惑的孩子，其中約有1/3左右的人顯然缺乏上述品質(zhì)，心理問(wèn)題也相對較多。社交時(shí)，他們羞怯退縮，固執己見(jiàn)又優(yōu)柔寡斷；一遇挫折就心煩意亂，把自己想得很差勁或一錢(qián)不值；遇到壓力往往退縮不前或不知所措?！ ?/span>
對于一個(gè)年僅4歲的小孩來(lái)講，這的確是一次精神考驗，是沖動(dòng)與克制、欲望與自控、即刻滿(mǎn)足與更大滿(mǎn)足之間反復的激烈較量。
這就是著(zhù)名的“成長(cháng)跟蹤實(shí)驗”。心理學(xué)家米切爾從20世紀60年代開(kāi)始對斯坦福大學(xué)附屬幼兒園的孩子們進(jìn)行跟蹤研究，從他們4歲一直持續到高中畢業(yè)。這個(gè)實(shí)驗的最終結果表明孩子當初做出怎樣的選擇不僅從一種角度反映出他的性格特征，而且在一定程度上預示了未來(lái)的人生道路。
在現實(shí)生活中，孩子往往欲求過(guò)分。欲求過(guò)分有兩層含義：一是欲求的對象過(guò)分。剛吃過(guò)一塊冰激凌還想再吃一塊；剛買(mǎi)過(guò)一個(gè)書(shū)包，還想再買(mǎi)一個(gè)。二是欲求的時(shí)間過(guò)分。不管什么需求，一旦產(chǎn)生必須馬上滿(mǎn)足?？匆?jiàn)商店櫥窗里有趣的玩具，立即要買(mǎi)，即使爸爸、媽媽答應回家拿錢(qián)來(lái)買(mǎi)，都會(huì )哭鬧不已。
孩子產(chǎn)生“欲求過(guò)分”的問(wèn)題，表面上看原因似乎在孩子身上；實(shí)際上根子還是在家長(cháng)身上。是家長(cháng)“有求必應”的行為滋長(cháng)了孩子的這種習慣和心態(tài)。
孩子很小的時(shí)候，他們完全要靠父母的幫助，餓了，渴了，他們往往急不可待地表達需求，這是可以理解的，比如嬰兒用大聲啼哭表達吃奶的要求，就很正常，因為此時(shí)孩子的表現是真實(shí)需要的反應。但是半歲之后，父母就應該可以跟孩子解釋?zhuān)号Ｄ踢€在微波爐里，等1分鐘就好。不要以為他們聽(tīng)不懂，聽(tīng)多了，他們會(huì )理解的。孩子哭，就讓他在那里多哭幾分鐘，不用過(guò)于擔心。當孩子漸漸長(cháng)大后，尤其是當他們學(xué)會(huì )利用語(yǔ)言表達自己的要求后，父母就更應該有意識地訓練他們具有耐心，懂得等待，利用等待培養抵制誘惑和欲望的能力。
在西方的圣誕節日，家家戶(hù)戶(hù)都要在家里布置圣誕樹(shù)。我有一個(gè)美國朋友，他在節日來(lái)臨的數天前，就將禮物包好，放在樹(shù)底下。全家每個(gè)人都有禮物，但是通常要等到圣誕節這一天的清早才允許打開(kāi)禮物。我朋友的孩子不到3歲，他知道他的禮物在哪里，他會(huì )跑過(guò)去，看一看，很高興地跟大家說(shuō)：這是給我的！但他不會(huì )迫不及待地打開(kāi)。這個(gè)孩子不簡(jiǎn)單，但他家每年都是這樣過(guò)節的。他一開(kāi)始也哭鬧過(guò)，要求馬上打開(kāi)禮物包，但爸爸媽媽很堅決：哭鬧也沒(méi)用，這禮物你要到圣誕節的早上才拿得到。禮物反正在那里，也不會(huì )跑，總歸是你的。但是父母會(huì )幫助孩子度過(guò)這難熬的幾天，比如，幫他倒計時(shí)，或讓他每天去摸一摸禮物?？傊?，原則是原則，孩子必須遵守，但父母也想盡辦法讓等待變得不那么痛苦。經(jīng)過(guò)這樣的訓練，孩子就變得有耐心，能克制自己的欲望了。
2、耐心和克制不是與生俱來(lái)的，它需要培養。
兒子有著(zhù)很壞的脾氣。一天，父親給了他一袋釘子，并且告訴他，每當他發(fā)脾氣的時(shí)候就得在后院的圍籬上釘一根釘子。
第一天，這個(gè)男孩一共釘下了37根釘子。慢慢地，每天釘下釘子的數量在減少，因為男孩發(fā)現少發(fā)脾氣要比釘下那些釘子來(lái)得更容易一些。
終于有一天，這個(gè)男孩改掉了亂發(fā)脾氣的惡習，父親又告訴他，從現在開(kāi)始，每當他控制住自己的脾氣時(shí)，父親就去拔出一根釘子。
一天天過(guò)去了，父親終于把所有的釘子都拔了出來(lái)。
父親帶著(zhù)男孩來(lái)到后院說(shuō)：現在，你已經(jīng)是一個(gè)好孩子了。但是你看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠無(wú)法恢復成從前的模樣。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說(shuō)了多少次對不起，那個(gè)傷口將永遠存在。你生氣的時(shí)候說(shuō)的話(huà)將像這些釘子一樣留下疤痕,話(huà)語(yǔ)的傷痛就像真實(shí)的傷痛一樣令人無(wú)法承受。
這位父親給孩子上了一堂生動(dòng)的 “自我克制課”。它像寓言故事一樣生動(dòng)且具有震撼力,建議那些沒(méi)有機會(huì )給孩子上這樣一堂人生課的父母,能將這個(gè)故事講給孩子聽(tīng)。
性格是一種能力，很多父母并不否認這種說(shuō)法，但同時(shí)他們發(fā)現性格培養似乎要比教孩子識字難得多，他們常常感覺(jué)無(wú)從下手。其實(shí)，細心的父母是不會(huì )找不到機會(huì )的。
一天，媽媽正在廚房蒸雞蛋羹，英子聞見(jiàn)香味跑了進(jìn)來(lái)。
“媽媽?zhuān)乙缘案?#8221;
“蛋羹還沒(méi)有蒸好，再等5分鐘吧。”
“我不要等，我現在就要吃。”3歲的女兒不答應了。
“英子，蛋羹沒(méi)有蒸好怎么能吃呢？你如果餓了，就先去吃塊面包吧。”
“不，不，我就要吃蛋羹。”
媽媽了解女兒的心理，知道她自控能力差，難以抵制外在的誘惑和內在的欲望。為了讓她明白什么是等待，媽媽把她帶出了廚房，不再理她了。
過(guò)了5分鐘，女兒又跑了回來(lái)，焦急地對媽媽說(shuō)：“5分鐘到了，我要吃蛋羹。”
這時(shí)蛋羹的確已經(jīng)蒸好了，但為了使女兒有耐心，媽媽并沒(méi)有立刻給她，而是讓她再安靜地等一會(huì )兒。
“再等一等，蛋羹雖然蒸好了，但它現在很燙，你不能吃。”
“不，我不怕?tīng)C，我現在就要吃。”英子哭鬧起來(lái)。
“英子，你要學(xué)會(huì )‘等一等’，如果再這樣糾纏，我就不給你吃了。”
女兒生氣了，一下子沖出廚房，跑到自己房間里哭了起來(lái)。
過(guò)了一會(huì )兒，媽媽把蒸好的蛋羹放在了餐桌上，對女兒說(shuō)：“哇，蛋羹好香呀，現在可以吃了。”
看見(jiàn)女兒沒(méi)有反應，媽媽知道她還在生氣，也并不理會(huì )，繼續做其他的事。就在此時(shí)，英子悄悄地從房間里走了出來(lái)，到餐桌前吃起了蛋羹。
英子的媽媽利用“等一等”的方法，有意識地訓練孩子的自控能力。
許多父母不能理性地看待孩子的欲求過(guò)分，常常在有意無(wú)意中縱容和培養了孩子的這種心態(tài)和習慣。為了滿(mǎn)足孩子馬上喝水的要求，父母把熱水從保溫壺倒進(jìn)大碗，又從大碗倒進(jìn)小碗，最后還不斷地用嘴吹，試圖讓水盡快涼下來(lái)。為了立刻滿(mǎn)足孩子的喝水要求，父母動(dòng)用了5-6個(gè)容器，無(wú)暇顧及其他事情，孩子還在旁邊急得直跺腳，大人則在忙亂中不斷地安撫著(zhù)，“就好了，就好了，快了，快了。” 如果父母被動(dòng)滿(mǎn)足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì )成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì )讓孩子得到一半的滿(mǎn)足。
最重要的是，我們應該設法讓孩子懂得：誘惑無(wú)處不在，欲望隨時(shí)會(huì )產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì )等待，學(xué)會(huì )控制自己的情感和行為。
3、耐心的父母才可能把孩子培養成有耐心的人
要訓練孩子的耐心和自制力，父母必須首先具有耐心，能夠沉住氣?！ ?/span>
有一天小維尼對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)蚁氲焦珗@去玩。”
媽媽當時(shí)正在寫(xiě)一篇論文，就對女兒說(shuō)：“等媽媽把文章寫(xiě)完后再去。”
“不，現在就去。”
“維尼，這篇文章很重要，媽媽必須寫(xiě)完它。你先玩一會(huì )兒玩具，等會(huì )兒我一定帶你去，好嗎？”
過(guò)了大約一刻鐘，女兒又來(lái)催促：“媽媽?zhuān)€要等多久？”
當媽媽告訴她還要再等一會(huì )兒時(shí)，維尼便一聲不吭地走了出去。
媽媽寫(xiě)完論文之后去叫維尼：“我完成工作了，走吧，媽媽帶你出去玩。”
“不，等一等，這個(gè)故事我正看了一半”，女兒捧著(zhù)一本書(shū)，模仿著(zhù)媽媽的口氣說(shuō)道。
因為終于完成了論文，媽媽也很想馬上出去走走、放松一下。但此時(shí)，這位媽媽卻很有耐心，她坐在客廳的沙發(fā)上等起了女兒。
最后，等到小維尼讀完那個(gè)故事，母女倆才一起出門(mén)。
有些父母只讓孩子等自己，不能讓自己等孩子，這往往會(huì )使孩子覺(jué)得自己得不到尊重，從而不愿接受父母的要求。
謹記 社會(huì )生活對于幫助孩子形成美德是十分有效的。
對于兒童來(lái)說(shuō)，幼兒園就是很好的社會(huì )活動(dòng)場(chǎng)所。比如，我們不能向一個(gè)3歲的孩子傳有關(guān)忍耐和自我克制的美德，但是，社會(huì )經(jīng)驗卻可以。如果一個(gè)玩具正被一個(gè)兒童使用，另一個(gè)兒童也想要，他就必須等前者用完后才能使用。重要的社會(huì )品質(zhì)就是這樣形成的。
在一種良好的社會(huì )環(huán)境中，兒童會(huì )漸漸形成良好的品德。他會(huì )明白必須尊重別人的工作，不是有人教過(guò)他必須這樣，而是因為他在每天的經(jīng)歷中都會(huì )碰到這樣的事實(shí)。如果數年中的時(shí)時(shí)刻刻都是如此，那么尊重別人、輪流等待的思想就會(huì )慢慢變成孩子日常生活中自然而然的一部分，并且越來(lái)越成熟。社會(huì )并不依賴(lài)個(gè)人的愿望，而是依賴(lài)于各種活動(dòng)的和諧。這是一種通過(guò)抑制的方法而產(chǎn)生的對沖動(dòng)的否定，從兒童的經(jīng)驗中，忍耐和自我克制的美德就會(huì )得到發(fā)展。所以，作為父母，培養自己良好的教育習慣不僅是對自己的孩子負責，也是在對整個(gè)社會(huì )負責。
在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應該如此。當兒童聚精會(huì )神地做某項工作時(shí)，我們絕對不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應該毫不猶豫地支持他。父母服務(wù)的主人就是兒童的精神，當它表現出某種需要時(shí)，父母必須迅速做出反應。
第14章 “我感到很難過(guò)，因為我只是一個(gè)孩子!”
——平等對待有助于培養孩子的價(jià)值感和責任感
1、一個(gè)教子習慣的假象實(shí)驗
讓我們先來(lái)做一次有關(guān)教育習慣的假想實(shí)驗：
首先，設想你和4歲的兒子正在客廳里一起看電視，看到高興處，得意的孩子想都沒(méi)想就把穿著(zhù)鞋子的雙腳放到了那張新買(mǎi)的沙發(fā)上。此時(shí)，你會(huì )做何反應呢？
請找一張紙，寫(xiě)下你遇到以上情況時(shí)可能表現出的反應：包括表情和語(yǔ)言。
好！再設想以下這種情況：
一位朋友來(lái)到你家做客，他是一個(gè)大大咧咧的人，兀自坐到這張嶄新的沙發(fā)上點(diǎn)起了香煙，不幸的是，眉飛色舞的他把還帶著(zhù)火星的一點(diǎn)煙灰掉到了沙發(fā)上。你看到了，你會(huì )做何反應呢？
請再次在紙上寫(xiě)下你可能的反應：同樣包括表情和語(yǔ)言。
對比這兩種反應，它們有什么不同嗎？從中你是否感悟到了什么？
現在，我們來(lái)看一看通常情況下，很多父母會(huì )做出如何的反應。
第一種情況下，他們很可能會(huì )馬上皺起眉頭說(shuō)：
“馬上把腳從沙發(fā)上拿下去。”
“體面的人從來(lái)就不該把腳放到沙發(fā)上。”
“如果你知道好歹的話(huà)，就該把腳從沙發(fā)上拿下來(lái)。”
“我建議你再也不要把腳放在沙發(fā)上了。”
但是，在第二種情況下，沙發(fā)的主人一般不會(huì )給予指責或威脅。一部分人可能會(huì )忍住心頭的不快繼續談話(huà)；比較坦誠或者更有勇氣的人也許會(huì )面帶微笑，委婉甚至略表歉意地提示：
“不好意思。這張沙發(fā)才買(mǎi)不久，挺貴的，我很愛(ài)惜它。”
“我有些擔心煙灰會(huì )不會(huì )把新買(mǎi)的沙發(fā)燙壞。”
在朋友面前，人們一般都會(huì )盡量克制自己，輕易不去命令、告誡、威脅，即使是忠告也是如此。因為大部分人都十分尊重朋友，把朋友看成與自己一樣有著(zhù)足夠的智慧和成熟的心態(tài)。他們認為如果直截了當地要求朋友怎么做，意味著(zhù)打破了相互之間的平等感，會(huì )令對方難堪。所以，他們盡量選擇不會(huì )破壞對方尊嚴的表達方式去處理沖突，相信朋友也會(huì )尊重自己的感受，允許對方自行選擇改變行為的方式。
如果你在紙上記下的兩種反應類(lèi)似于此，這表明你和大多數父母一樣，并沒(méi)有像平等對待朋友那樣，平等地對待你的孩子。
我們每天都可能采用了不平等的方式對待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì )像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺(jué)。對于你所顯露出的人格不平等的態(tài)度，孩子往往會(huì )抗拒、回敬、防范甚至敵視。因為孩子覺(jué)得受到了壓制，如果這種不平等的對待發(fā)生在公開(kāi)場(chǎng)合，他們就會(huì )覺(jué)得非常丟臉。
2、沒(méi)有價(jià)值感的孩子就沒(méi)有責任感。
父母常常抱怨孩子在家里缺少責任感，不考慮父母的需求。其實(shí)，責任感和價(jià)值感是緊密相連的。一個(gè)人，只有看到自己的行為能對他人產(chǎn)生影響，能夠得到別人的喜愛(ài)和尊重，他才能油然而生自豪的感受，并且從中增強自己的責任感。
還有一些父母認為：孩子那么小，懂得什么責任心？責任心是成年人才能夠擁有的。這樣的想法更是極其錯誤的。
湯姆的媽媽原來(lái)也是這樣認為的，不過(guò)，一次意外的機會(huì )讓她徹底改變了想法：
3歲的湯姆在媽媽眼里和其他的同齡孩子實(shí)在沒(méi)有什么區別，除了會(huì )吃會(huì )喝之外，最多會(huì )玩玩玩具什么的。她也從來(lái)沒(méi)有指望孩子會(huì )去照顧別人、懂得處世之道，更別說(shuō)什么價(jià)值感和責任感了。
有一年，因為爸爸工作調動(dòng)，他們全家搬到了一座新的城市。湯姆進(jìn)了新的幼兒園，結交了新的伙伴。
兩個(gè)月后，幼兒園要開(kāi)家長(cháng)會(huì )，邀請湯姆的媽媽去參加。媽媽對這座城市還沒(méi)有完全適應，也從來(lái)沒(méi)有去過(guò)那家幼兒園。在去參加家長(cháng)會(huì )的路上，媽媽半開(kāi)玩笑地對湯姆說(shuō)，“湯姆，在你們幼兒園里，我可是一個(gè)人都不認識，我有些緊張，到時(shí)候你可得幫幫我呀！”“沒(méi)問(wèn)題！我認識那里的每一個(gè)人，包括那些每天接送小朋友的爸爸媽媽。”湯姆認真地回答。
湯姆的確幫助了他的媽媽。他負責地陪媽媽來(lái)到會(huì )議室，非常嚴肅地把媽媽介紹給校長(cháng)以及其他老師，并且認真地將小朋友一一指給媽媽看，告訴媽媽他們的名字以及哪位是他的爸爸或媽媽。接著(zhù)，湯姆把媽媽帶到一個(gè)沙發(fā)面前，并給她端來(lái)了一杯水，“媽媽?zhuān)阆茸谶@兒，我去趟廁所，一會(huì )兒就回來(lái)。”
你看，這就是3歲的湯姆表現出來(lái)的價(jià)值感和責任感。
媽媽很震驚，也為此感動(dòng)和驕傲。從此，媽媽改變了原先那些主觀(guān)的認識，開(kāi)始平等地對待湯姆了。
“把孩子看成是與自己平等的人”，這是許多父母難以準確理解并做好的事情。什么是平等？有些父母簡(jiǎn)單地認為，對孩子過(guò)于嚴格可能就是不平等，這是一種錯誤的理解。其實(shí)，父母對孩子實(shí)行寬松政策，孩子想做什么就做什么，并不是真正的平等；父母壓抑自己的需求，委曲求全以滿(mǎn)足孩子的欲望，也不叫平等。平等意味著(zhù)尊重對方的需求，相信他的智慧和能力，信賴(lài)他的品德，理解并允許他保持與自己不同的價(jià)值觀(guān)或生活方式。
正是因為湯姆的媽媽在無(wú)意之中，表現出了與湯姆的平等關(guān)系，這才大大激發(fā)了湯姆的價(jià)值感和責任感。媽媽告訴兒子，自己有些緊張，意味著(zhù)媽媽信任湯姆的品德：不會(huì )嘲笑他人的窘迫；媽媽希望湯姆幫忙，意味著(zhù)媽媽相信湯姆的能力。在親子關(guān)系中，平等的前提是把孩子看做一個(gè)“獨立的”人，有一定的智慧和能力，有一定的優(yōu)良品德，也有一定的行為方式和價(jià)值觀(guān)，同時(shí)，他也有自己的困惑和情感需求。父母不是孩子的主宰，只是孩子的生活顧問(wèn)、孩子的榜樣，當然有時(shí)也會(huì )是孩子的領(lǐng)導，但是領(lǐng)導也需要平等地對待下屬呀。
3、如何尋找機會(huì )培養孩子的價(jià)值感
有些家長(cháng)把培養價(jià)值感和責任感看做比登天還難，他們可能還會(huì )抱怨：我們根本就沒(méi)有這樣的機會(huì )！其實(shí)，在日常生活中，這樣的機會(huì )到處都是。美國的家長(cháng)在這方面的做法值得我們學(xué)習。在孩子還是小嬰兒的時(shí)候，媽媽就鼓勵孩子做一些力所能及的事情。比如，在換尿布的時(shí)候，媽媽說(shuō)：“來(lái)，大衛，幫媽媽拿好你的小襪子。呀，你真能干，居然自己可以把尿布拿過(guò)來(lái)。”即使是幾個(gè)月大的孩子，也會(huì )體會(huì )到自己的價(jià)值得到了肯定。孩子在稍微大一點(diǎn)，允許他們自己吃飯，自己洗手，自己把尿布拉上去，同時(shí)父母還要給他們贊許，讓他們感覺(jué)到父母既信任他們的能力，又肯定他們的價(jià)值。
另外，不要對孩子太嬌慣。在美國，孩子走路跌倒或不小心碰到身體的某個(gè)部位，一般家長(cháng)都一笑置之，有的家長(cháng)甚至還開(kāi)開(kāi)小玩笑。如果確實(shí)是碰疼了，媽媽也只是揉一揉，親一親：沒(méi)關(guān)系，一會(huì )兒就不疼了。而中國的很多家長(cháng)有一個(gè)很不好的習慣做法，那就是，遷怒于其他物體。比如，是凳子絆倒了孩子，媽媽會(huì )說(shuō)：“我們打凳子，害我們寶寶跌疼。”于是媽媽做勢打凳子，而孩子因為轉移了注意力，也就不哭了。這一招有個(gè)很吸引人的短期效應，那就是小孩的注意范圍很短，很窄，一旦他注意了另一個(gè)事物，他對之前的微疼就不再注意了。媽媽覺(jué)得這招很靈：瞧，孩子不哭了！可是這一招有個(gè)很不好的長(cháng)期效應，那就是，孩子認為在任何時(shí)候都可以轉移責任。比如凳子絆倒了他，本來(lái)是他的責任，媽媽?xiě)摳嬖V他，下次走路要避開(kāi)凳子，注意凳子的腿，等等。但是如果遷怒于凳子，給孩子一個(gè)信息：以后有什么事情，都可以找到“替罪羊”。長(cháng)此以往，很難期待這樣的孩子有著(zhù)極強的責任感，推卸責任倒有可能是他的拿手好戲。
隨著(zhù)年齡的增長(cháng)與社會(huì )接觸面的擴大，孩子價(jià)值感和責任感的內涵也會(huì )增長(cháng)、擴大，不再局限于家庭。但是，從家庭中培養出來(lái)的對父母、對家庭的價(jià)值感和責任感卻是孩子未來(lái)責任感的基礎。
意大利著(zhù)名教育家蒙臺梭利曾經(jīng)記述過(guò)一個(gè)令人感動(dòng)的故事。
一天，教師們正在談?wù)撐魑骼飴u發(fā)生的巨大災難：地震徹底摧毀了墨西拿城，數千人喪生。一個(gè)大約5歲的兒童站了起來(lái)，走到黑板前寫(xiě)起來(lái)：“我感到很難過(guò)……”。我們注視著(zhù)他，估計他將對發(fā)生的事情表示悲傷。但他繼續寫(xiě)道：“我感到很難過(guò)，我只是一個(gè)小孩。”這實(shí)在是一種奇怪的言論。但這小家伙接下去寫(xiě)道：“如果我是一個(gè)大人，我就能夠去幫助他們了。”這個(gè)孩子的母親平時(shí)在街頭販賣(mài)藥草養家糊口。據說(shuō)，孩子常常為勞累的媽媽捶背，因為他體諒媽媽走街串巷很辛苦。
平等對待孩子，培養孩子的價(jià)值感和責任感，可以從一些非常具體的小事做起。
比如有意識地分派給孩子一些力所能及的勞動(dòng)，像擦桌子、掃地、澆花等等，讓孩子感覺(jué)到自己的行為對家庭、對父母的重要性。
在孩子哭泣時(shí)，如果可能的話(huà)，就讓他在你的懷抱中盡情地哭吧，這樣，你告訴了他：你尊重他的感覺(jué)、認同他排解困惑和痛苦的方式。
當孩子因遭遇麻煩或困惑向你嘮叨時(shí)，請樹(shù)起耳朵，閉上嘴巴，讓孩子就像對老朋友傾訴一樣把內心的煩惱排除掉，這種做法傳遞給孩子的是：父母理解孩子的處境，認同他發(fā)泄情緒的做法，相信他能夠解決自己的問(wèn)題。
當孩子需要父母的幫助時(shí)，父母扮演的是顧問(wèn)的角色，而不是上帝的角色，這種做法傳遞給孩子的是：父母相信他自己具有相當的智慧，能夠解決出現在他面前的問(wèn)題，只是他還需要父母的一點(diǎn)點(diǎn)鼓勵和支持而已。
當父母遇到麻煩或心情不好時(shí)，跟孩子交流，讓孩子感覺(jué)到父母對他的信賴(lài)，信任他是一個(gè)善解人意、并樂(lè )于幫助他人的人。
謹記 缺少價(jià)值感和責任感的孩子，因為找不到自己的生命在社會(huì )中的地位與重要性，往往會(huì )產(chǎn)生精神上的迷茫和無(wú)所適從，他們容易失去上進(jìn)的動(dòng)力，也容易為一些物質(zhì)性的輕浮事物而吸引并沉溺其中。因此，在如今這種光怪陸離的社會(huì )里，培養孩子的價(jià)值感和責任感就顯得更為重要和必要了。
第15章
“不用你幫，我自己能穿!”——你會(huì )不會(huì )保護孩子的“面子”?
1、文文的小毛衣真難穿
今天是星期一。早晨，4歲的文文正在費勁地穿著(zhù)一件漂亮的小毛衣，那是昨天媽媽剛給她買(mǎi)的，她很喜歡，不過(guò)這是一件套頭毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反?！?#8220;我自己會(huì )穿！”她堅持著(zhù)反復地比試。5分鐘過(guò)去了，文文還在努力，但媽媽卻著(zhù)急起來(lái)，她得送文文上幼兒園，自己也要在8：00之前趕去上班。
“我來(lái)幫你。”媽媽說(shuō)，伸手要幫她。
“不！”文文驚聲尖叫，“我會(huì )穿！”
經(jīng)過(guò)一段冗長(cháng)的等待，文文終于穿上了毛衣，但是可惜，她還是把毛衣穿反了。文文顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來(lái)，但明顯的是，文文顯得越來(lái)越著(zhù)急，呼吸聲都漸漸短促起來(lái)。
“文文，時(shí)間不多了，別再倔了?？爝^(guò)來(lái)，媽媽告訴你怎么穿。”媽媽看了看掛鐘，再一次說(shuō)，語(yǔ)氣中已經(jīng)有些焦躁了。
“不！”文文往床邊退了一步，她不想失敗。
“你這孩子，怎么這么不聽(tīng)話(huà)！”媽媽真的發(fā)火了，一把把文文硬揪了過(guò)來(lái)，“我現在沒(méi)時(shí)間再跟你磨蹭了。”媽媽邊說(shuō)邊強行從文文手中奪過(guò)毛衣，文文左右扭動(dòng)著(zhù)身體，試圖掙脫媽媽的控制，“不！不！我會(huì )自己穿！”文文像被打敗了一樣，哭喊起來(lái)，拒絕媽媽將那件討厭的毛衣套進(jìn)她的腦袋?！ ?/span>
年紀較小的孩子會(huì )試圖盡可能去主宰一切，這表明他們的自我意識正在發(fā)展。他們相信自己能做的，比實(shí)際上他們能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并堅持到底，強迫孩子放棄心里最渴望的追求，他很可能會(huì )用發(fā)脾氣的辦法來(lái)反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，給他一些成長(cháng)的空間，讓他知道你同樣希望他成長(cháng)，并且給他保留一定的權力，他就會(huì )不再感受失敗，同時(shí)，也不再那么頑固地反抗，比較容易放棄堅持、承認問(wèn)題或是改弦易轍。
謹記 當孩子面臨失敗時(shí)，“保留面子”的做法能夠緩解挫折感，并且幫助他繼續學(xué)習?！ ∽屛覀兓氐?#8220;文文穿衣”的那個(gè)早晨，媽媽可以這樣改變自己的說(shuō)法和做法：
當文文的多次努力都失敗后，媽媽可以平和地說(shuō)：“我見(jiàn)過(guò)你自己穿很多衣服，我知道你會(huì )穿，不過(guò)這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽也來(lái)想想，究竟該怎么穿呢？”
這時(shí)，文文可能會(huì )用一種沮喪中帶著(zhù)惱怒的神情看著(zhù)媽媽拿起那件討厭的毛衣。
媽媽可以拿著(zhù)毛衣做些比劃假裝在琢磨：“哦，是不是這樣呢?”媽媽把毛衣擺到正確的方向讓文文自己拿住，“來(lái)，我們試試這樣穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，媽媽微笑著(zhù)看著(zhù)文文：“我們一起將衣服穿好了！真棒！”然后，媽媽還可以進(jìn)一步告訴文文毛衣正確的穿法。
這樣，即便文文沒(méi)能獨立地穿好這件毛衣，她也不會(huì )覺(jué)得媽媽會(huì )看不起她，她還學(xué)會(huì )了平靜地接受一些小小的“失敗”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高興興地開(kāi)始新的一天。
2、大多數孩子很容易感到被羞辱，無(wú)論年齡大小
大多數孩子很容易感到被羞辱，他們都會(huì )試圖爭取獨立地完成事情，證明自己的能力。但同時(shí)，他們會(huì )害怕自己辦不到，或是害怕父母認為他們辦不到。當你把孩子逼到角落里時(shí)，當你說(shuō)“我知道你做不到”，“我知道你做錯了”，他的失敗感會(huì )相當強烈。當你這么說(shuō)時(shí)，孩子聽(tīng)到的是“你不是自由的，我說(shuō)什么你就得做什么，我比你更能干、更聰明，我覺(jué)得你做的太差了。”
這種失敗無(wú)助的感覺(jué)會(huì )轉變成羞恥或者憤怒，而兩者都會(huì )漸漸損害孩子的性格，我想這是所有父母都不愿意看到的。
因此，設法給孩子一些空間或借口，好像在告訴孩子：“我認為你是有能力的，但是，有些時(shí)候你可能需要幫忙。雖然你的想法和我的不太一樣，但這并沒(méi)有關(guān)系，你可以保留自己的想法，不過(guò)大多數情況下你應該學(xué)習怎么做才對。”傳遞給孩子的這些信息，有助于幫助他們建立自信，幫助他們意識到犯錯誤或是失敗并不表示一個(gè)人不好，不管是做錯了一次還是幾次，他都能夠繼續積極地進(jìn)步。
謹記 努力不要讓孩子陷入負面的自我感受之中。在憤怒和怨恨的情緒下，他將耗費很多精力來(lái)證明他自己。當孩子保住了面子時(shí)，他們通常會(huì )很容易合作。
想一想成年人之間的交際方法，我們不是也常常需要給別人保留面子嗎？成年人之間交往的一些常用技巧同樣適合于父母。比如，假如你就某個(gè)問(wèn)題和孩子爭論了一番，并且有充分的證據證明自己是對的，你會(huì )怎么辦？不要把自己塑造成無(wú)所不知的能人，而對方只是個(gè)愚蠢的傻子；不要讓自己表現得好像什么都知道，你應該裝成湊巧在某個(gè)特別的時(shí)候知道某件特殊的事，并且讓孩子知道，你理解他為什么會(huì )認為是另外一種答案。當孩子正常地表現出他的不快時(shí)，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母應該學(xué)會(huì )適度的忍耐。
3、千萬(wàn)不要說(shuō)，“我早就跟你說(shuō)過(guò)！”
小明的媽媽就很會(huì )體貼孩子的感受，她懂得什么時(shí)候要給兒子保留面子：
一個(gè)星期一的下午，正在上小學(xué)二年級的小明走進(jìn)家門(mén)，一回來(lái)就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅干。
媽媽問(wèn)：“你今天有作業(yè)嗎？”
“一點(diǎn)也沒(méi)有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞滿(mǎn)了餅干。
“你星期一總是沒(méi)有作業(yè)，”媽媽驚訝地說(shuō)，“這怎么可能？”
“我們就是沒(méi)有嘛！”小明堅持說(shuō)，但媽媽發(fā)現小明的臉色不太自然、略顯緊張地看著(zhù)她，“老師沒(méi)有留作業(yè)，”他又咬了一口餅干，“我不覺(jué)得老師留了作業(yè)。”
這時(shí)候，媽媽很想徹底檢查小明的書(shū)包來(lái)證明自己的懷疑，或是戳穿小明的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點(diǎn)面子。
“嗯，聽(tīng)起來(lái)你好像說(shuō)不太準，為什么不打個(gè)電話(huà)問(wèn)問(wèn)同學(xué)呢？是不是真的沒(méi)有作業(yè)？這只要一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，省得你明天去學(xué)校會(huì )有麻煩。”
小明沒(méi)有吭聲，也沒(méi)有去打電話(huà)，這并不是因為他懶得打電話(huà)，而是因為他已經(jīng)一再告訴媽媽沒(méi)有作業(yè)了，他在猶豫：應不應該改變自己的說(shuō)法或是承認自己的錯誤。
“是不是當時(shí)你正在思考什么問(wèn)題，沒(méi)有注意到老師布置的作業(yè)？”媽媽自然地說(shuō)，“這種情況經(jīng)常會(huì )碰到。”
小明走到電話(huà)旁，拿起了電話(huà)。
“喔，真的嗎？你告訴我吧？”小明在電話(huà)這頭有些含糊地問(wèn)。
媽媽走開(kāi)了，假裝忙著(zhù)做事，擦擦柜子，整理一下書(shū)架，她似乎并沒(méi)有注意小明與同學(xué)的對話(huà)。
小明放下電話(huà)，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：“真有作業(yè)！我還以為今天可以好好玩一下了呢！”
媽媽聽(tīng)見(jiàn)了，也表示惋惜，“真可惜，看樣子今天你沒(méi)有時(shí)間好好玩了，不過(guò)，周末我們可以想想到哪里去好好玩一次。”媽媽又真誠地補了一句，“如果有什么不懂的地方可以問(wèn)我，我就在隔壁。”
謹記 當真相大白，事實(shí)證明孩子錯了的時(shí)候，父母千萬(wàn)不要說(shuō)，“我早就跟你說(shuō)過(guò)！”
也不要說(shuō)諸如“怎么樣？我就知道你不可能沒(méi)有作業(yè)”之類(lèi)的話(huà)，更不要帶有嘲弄懷疑的心態(tài)，“是你真的忘了，還是故意撒謊？總想著(zhù)玩怎么行，還不趕快把作業(yè)做完？”
父母一定要有耐心，允許孩子犯一些錯誤，給他一個(gè)學(xué)習長(cháng)大的空間。并且，無(wú)論發(fā)生什么，你都沒(méi)有必要要求孩子立即承認錯誤，因為這需要相當程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具備這些能力。需要花些時(shí)間明白自己的錯誤，進(jìn)而開(kāi)口說(shuō)“對不起，我錯了”，這對大人都并不容易，何況對于孩子。請放心，這并不意味著(zhù)他是一個(gè)壞孩子。
第16章
不會(huì )擤鼻涕的孩子——你是否在潛意識里蔑視你的孩子?
1、一堂感人的“人生課”
一天，我決定給兒童們上一節有點(diǎn)幽默的課：怎樣擤鼻涕。
我給他們示范了使用手帕的不同方法，最后還指導他們如何能盡量做得不引人注意。我以一種他們幾乎察覺(jué)不出的方式拿出手帕，并盡可能輕地擤著(zhù)鼻子。兒童們聚精會(huì )神地注視著(zhù)我，沒(méi)有一個(gè)人發(fā)出笑聲。
但是，我剛結束示范，他們就熱烈地鼓起掌來(lái)，掌聲就像在劇場(chǎng)中那樣長(cháng)久熱烈。這使我有點(diǎn)兒納悶，我從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)到過(guò)這樣小的手發(fā)出這么響的聲音，我也沒(méi)想到這些幼兒會(huì )那么熱烈地鼓掌。
接著(zhù)我明白了，我觸及到了他們那極其有限的社交生活中的敏感點(diǎn)。兒童在擤鼻子方面存在很大困難。由于在這件事上他們屢屢遭受大人的責備，故爾對此十分敏感。他們聽(tīng)到的叫嚷和辱罵的話(huà)語(yǔ)強烈地刺傷了他們的感情。更為傷害他們的是，為了不丟失手帕他們在學(xué)校里還得把手帕惹人注目地系在脖子上。但沒(méi)有一個(gè)人真正地教他們擤鼻子的方法。當我這樣做時(shí)，他們感到抵償了過(guò)去的羞辱，而他們的掌聲表明，我不僅公正地對待他們，并且使他們在社會(huì )中取得了一個(gè)新的地位。
我逐漸認識到，兒童有一種強烈的個(gè)人尊嚴感。成人通常意識不到他們是很容易受到傷害和遭到壓抑的。
一天，當我要離校時(shí)，這些兒童開(kāi)始喊起來(lái)：“謝謝你，謝謝你上的這堂課！”當我離開(kāi)教學(xué)大樓時(shí)，后面跟著(zhù)一支靜悄悄的隊伍，直到最后我對他們說(shuō)：“你們回去吧，踮著(zhù)腳尖跑回去，不要撞到墻角。”他們轉過(guò)身，飛一般地在門(mén)后消失?！ ?/span>
這是被譽(yù)為20世紀西方最卓越的兒童啟蒙大師蒙臺梭利，在她所著(zhù)的教育著(zhù)作《3歲決定一生》中，就兒童的尊嚴感問(wèn)題，記敘的一堂感人的“人生課”。
成年人包括孩子的父母往往沒(méi)有意識到孩子有強烈的尊嚴感，他們常常無(wú)意識地表現出對孩子的蔑視，導致孩子產(chǎn)生很強的自卑感?！ ?/span>
2、對孩子的蔑視是父母沒(méi)有意識到的基本缺陷
對孩子的蔑視是父母沒(méi)有意識到的基本缺陷，也是許多教師的基本缺陷。
雖然父母可能會(huì )相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會(huì )以他為驕傲、“望子成龍”，但似乎總有一種神秘的力量，使父母的實(shí)際行為表現得就像他總是認為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓和糾正。這種錯誤的意識導致了成人蔑視兒童，并且他們常常把面前的孩子當成控制的對象，一定要按照自己喜歡的方式來(lái)對待他。
如果我們問(wèn)父母：你知道嗎？你經(jīng)常蔑視你的孩子。父母一定會(huì )很驚訝，并會(huì )反對：我沒(méi)有蔑視他呀，不過(guò)是他確實(shí)不能夠做某些事情。我們要認識到：孩子的能力是另一碼事，父母的態(tài)度和行為卻是能影響孩子的非常重要的因素之一。
日常生活中，父母往往不放過(guò)每一個(gè)小小的機會(huì )蔑視孩子，雖然這些父母并沒(méi)有意識到。當一位父親看到孩子端了一杯水，他就開(kāi)始害怕這只杯子可能會(huì )摔碎，這時(shí)，他似乎“貪婪”到把這個(gè)杯子看成一件寶貝，非要從孩子手中奪過(guò)來(lái)加以保護。這位父親可能是個(gè)很有錢(qián)的人，甚至已經(jīng)辛辛苦苦為兒子積累了大量財產(chǎn)。但是，在這個(gè)時(shí)刻，他似乎認為一只杯子要比兒子的嘗試和探索具有更大的價(jià)值，所以更重要的是不讓這個(gè)杯子被兒子摔碎。然而，正是同一個(gè)人——這位孩子的父親，卻會(huì )高高興興地為孩子做出更大的犧牲，他夢(mèng)想著(zhù)兒子長(cháng)大后業(yè)績(jì)輝煌，他希望能看到兒子成為一個(gè)著(zhù)名人物。但是此時(shí)，他卻愿意損害孩子的成長(cháng)去保護一件微不足道的小東西。事實(shí)上，如果前來(lái)拜訪(fǎng)他的客人打碎了這只杯子，他會(huì )立刻說(shuō)，這只杯子并不值錢(qián)，完全不用把這件事放在心上。事情經(jīng)常就是這么滑稽。
還有一類(lèi)蔑視的情況也會(huì )常常發(fā)生，就是父母通過(guò)蔑視孩子行為的價(jià)值，來(lái)蔑視孩子。比如，當父母認為應該出去散步了，即使這時(shí)孩子正在高興地玩耍，父母并不顧及孩子的感受，硬是打斷他的活動(dòng)，把孩子打扮一番就帶他出去了?；蛘?，孩子正在從事一項工作，例如把小石子裝到桶里去，這時(shí)，母親的一位朋友前來(lái)拜訪(fǎng)她，于是，母親要求孩子立即把散亂一地的石子收拾起來(lái)，然后孩子被帶到客廳見(jiàn)客人。
父母會(huì )不斷地突然闖進(jìn)孩子的環(huán)境之中，去打攪他們，并且不跟他們商量就操縱他們的生活。在這種情況下，孩子開(kāi)始覺(jué)得自己的活動(dòng)沒(méi)有任何意義和價(jià)值，他感到自己軟弱無(wú)能，這種感覺(jué)會(huì )變成沮喪和缺乏信心的根源，它壓抑了孩子行動(dòng)的欲望。如果一個(gè)成年人使得兒童相信他自身是無(wú)能的，那么，一片烏云就會(huì )籠罩在他心上，他會(huì )陷入冷漠和恐懼之中，形成“自卑”的心理障礙。
3、孩子的心理比父母通常以為的要敏感得多
經(jīng)過(guò)無(wú)數次的禁止和訓斥，孩子會(huì )意識到自己是惟一被認為靠不住的人，是禍害之源。他是如此的“不值一提”，比那些廉價(jià)的物品價(jià)值更低。其實(shí)，孩子的心理比父母通常以為的要敏感得多，雖然父母可能自認為這樣做是在保護孩子、教育孩子，但是，孩子感受到的卻是父母的蔑視，他的尊嚴受到了嚴重打擊，繼而會(huì )產(chǎn)生一種持續的挫折感。這樣，自卑的心理就開(kāi)始影響孩子原本活潑單純的性格。
其實(shí)，我們常常并不需要犧牲杯子或其他財物來(lái)保護孩子的成長(cháng)。父母最需要的是認真了解孩子智力和心理的發(fā)展過(guò)程，多花一些時(shí)間和精力去仔細觀(guān)察不同時(shí)期孩子的心理需求，修正自己的錯誤心態(tài)，進(jìn)而主動(dòng)思考并學(xué)會(huì )一些實(shí)用的教育方法和技巧。
例如，對于比較小的孩子，為了防止他們失手打碎一些物品，父母不妨將孩子常用的諸如餐具、洗漱杯等等，替換成不易損壞的鐵制品或塑料制品，把那些可能傷害孩子的利器，比如刀、剪、針等物品，放在孩子不易發(fā)現、不易拿到的地方，這樣就可以“防患未然”，減少當面阻撓或制止孩子行為的必要。
當孩子堅持使用父母的玻璃茶杯(這可能是他出于好奇)，父母不妨教他如何拿穩這個(gè)外表光滑的茶杯，并且提醒他，這個(gè)杯子在碰到地面時(shí)會(huì )破碎，所以要多加小心。萬(wàn)一茶杯真的被摔碎了，父母要學(xué)會(huì )冷靜處理，千萬(wàn)不能怒火中燒、大呼小叫，甚至夸張地嘲弄孩子無(wú)能、責罵孩子任性。此時(shí)，你不妨心平氣和地對孩子說(shuō)，“玻璃杯子比起塑料杯子更光滑，不容易拿穩，下次拿的時(shí)候要更小心一些呦。來(lái)，我們一起把這些玻璃碎片掃干凈吧。”
另外，父母還可以主動(dòng)配合以滿(mǎn)足孩子心智發(fā)展的需求。比如，買(mǎi)一些容易穿上和脫下的衣服，這樣，孩子在嘗試獨立穿衣服時(shí)，就不容易受挫?？傊?，換個(gè)方式、換種心態(tài)，使用一些技巧，提前做一些預防工作，主動(dòng)配合孩子的需求，父母和孩子都會(huì )從中獲益。
還有一個(gè)技巧，就是父母要學(xué)會(huì )不露痕跡地幫助孩子。比如，幼小的孩子確實(shí)精細動(dòng)作沒(méi)發(fā)展好，他經(jīng)常會(huì )笨拙地開(kāi)一個(gè)罐子，或擺一套積木，等等，父母不要覺(jué)得看不過(guò)去，過(guò)去不由分說(shuō)：應該這樣，應該那樣。明智的做法是：父母和他一起玩，手把手的幫他擺好東西，或開(kāi)好蓋，而且父母要說(shuō)：你看，這樣做，你會(huì )做好的。待會(huì )兒咱們再做幾次，好不好?既保存了孩子的自尊心，又能讓他高高興興的多練幾次，讓他有成功的體會(huì )。
4、向優(yōu)秀的貼身仆人學(xué)習如何做父母
現在，先讓我們看看一個(gè)自信和有尊嚴感的孩子應該是什么樣子。
在瑞典，一天女皇去一個(gè)幼兒園參觀(guān)慰問(wèn)。當她來(lái)到一間教室時(shí)，發(fā)現一個(gè)4歲的小男孩正在聚精會(huì )神地用活動(dòng)字母拼寫(xiě)單詞。女皇對此很感興趣，她走到孩子面前，親切地對他說(shuō)，“親愛(ài)的，你拼寫(xiě)一遍‘瑞典萬(wàn)歲！’我看看。”老師恐怕孩子沒(méi)有聽(tīng)清女皇的話(huà)，又重復了一遍，“寶貝，我們的女皇希望你拼寫(xiě)一遍‘瑞典萬(wàn)歲！’”
這個(gè)孩子點(diǎn)了點(diǎn)頭，但并沒(méi)有停下手中工作，也絲毫沒(méi)有受到女皇到來(lái)的干擾。當他拼完自己原本正在拼的那個(gè)單詞后，才滿(mǎn)意地收拾起所有的活動(dòng)字母板，并像平時(shí)那樣把這些字母按順序擺放好。
他平平靜靜地做著(zhù)這些事，旁若無(wú)人。他也許認為，自己正在做的事情并不比女皇要求他做的事情更加低微。當他干完這些之后，緊接著(zhù)拼出了“瑞典萬(wàn)歲！”
雖然這個(gè)小家伙只有4歲，但在控制自己的行為和情感、擁有自信上，他已經(jīng)相當于健壯的人了。這個(gè)小家伙的確會(huì )令許多父母羨慕。想必，女皇也會(huì )嘆服他的人格魅力！
培養孩子的自信和尊嚴感其實(shí)并不難?？纯匆晃粌?yōu)秀的貼身仆人通常是如何做的，做父母的從中或許可以學(xué)到一種很好的行為模式。
這樣的仆人會(huì )始終保持主人梳妝臺的整潔，他把各種用具放到最適當的位置，但絕不會(huì )告訴主人什么時(shí)候該用什么；一日數餐，他都會(huì )在旁伺候，但絕不會(huì )強迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話(huà)也不說(shuō)就悄悄的走了。當主人獨自一個(gè)人時(shí)，仆人絕對不會(huì )打擾他，但是，當主人喊他時(shí)，他會(huì )迅速地跑去詢(xún)問(wèn)主人需要什么，而且很快回答“是的，先生。”如果他覺(jué)得主人需要贊賞，他就立即加以贊賞。甚至他覺(jué)得一點(diǎn)都不美的東西，他也可能會(huì )說(shuō)“多美??！”
第18章
“我想留這樣的發(fā)型!”——讓孩子“自食其果”
1、蔓兒的舞蹈選拔賽
蔓兒想加入學(xué)校的舞蹈隊，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺(jué)得這一定會(huì )很好玩。
別人都在為這次選拔努力練習。媽媽在這3個(gè)禮拜里不斷提醒蔓兒認真準備，可她就是不聽(tīng)，雖然她高興時(shí)會(huì )在家里跳一跳，可她就是沒(méi)有耐心去請老師做一番指導。
離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來(lái)越感到會(huì )出問(wèn)題，終于決定和蔓兒再談一次。 “蔓兒！”媽媽輕聲說(shuō)，“離舞蹈隊的選拔還剩幾天了，要不要請張老師來(lái)??？”
“現在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說(shuō)。
這次媽媽決定把自己的擔心說(shuō)出來(lái)。“乖乖！我覺(jué)得你準備得不夠充分，其他參加選拔的同學(xué)都請老師指導，你最好能有充分的把握贏(yíng)過(guò)別人。”
“待會(huì )兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。
“好吧！”媽媽說(shuō)，然后關(guān)上房門(mén)離開(kāi)。
媽媽等著(zhù)蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒(méi)有做。
選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學(xué)校了。
但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。
她一進(jìn)門(mén)就徑直跑上樓，只說(shuō)了一句話(huà)：“我討厭所有人！”在媽媽聽(tīng)來(lái)，她大概是說(shuō)，“我討厭自己做錯了事。”
媽媽等了一會(huì )兒，然后上樓去，發(fā)現蔓兒正躺在床上哭泣。
“怎么了？”媽媽溫和地問(wèn)。
“我好慘。”她啜泣道。
“那你一定很難過(guò)！”媽媽安慰她。
(這時(shí)，媽媽刻意避免了“我早就告訴過(guò)你”這樣的話(huà)。)
“我是跳得最糟的一個(gè)……”
“你會(huì )進(jìn)步的，以后還有其他機會(huì )??！”媽媽說(shuō)。
“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。
“我想這是一定的。不過(guò)，說(shuō)實(shí)話(huà)，我敢說(shuō)別人不會(huì )那么在乎你，他們都會(huì )更在乎自己的表現。”
蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過(guò)，她的情緒已經(jīng)平靜多了。這時(shí)，媽媽才說(shuō)，“今年你可以接著(zhù)練習，如果明年你還想再試的話(huà)，你就已經(jīng)做好充分準備了。”
蔓兒沒(méi)有再爭辯什么。
孩子必須學(xué)會(huì )自立。成年人是獨立的個(gè)體，孩子也是。學(xué)習“自食其果”是孩子學(xué)習自立的重要一課。
對父母而言，眼看著(zhù)孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實(shí)在不是一件容易做到的事情。因為沒(méi)有哪個(gè)父母會(huì )不愛(ài)孩子；而且父母有著(zhù)人生經(jīng)歷，他們對于事情的前因后果一目了然。要讓他們在明明知道后果的情況下，撒手不管，任由孩子去承擔不好的后果，對父母是個(gè)考驗。電影《海底總動(dòng)員》里的爸爸，開(kāi)始的時(shí)候是一個(gè)很溺愛(ài)孩子的爸爸，他對孩子做出的許諾是：爸爸不會(huì )讓任何事情發(fā)生！還是“健忘魚(yú)”多麗清醒：你這個(gè)承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發(fā)生，因為事情總會(huì )發(fā)生，不管它有沒(méi)有傷害。是啊，時(shí)間流逝，孩子長(cháng)大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規律。父母要做的不應該是阻止所有的事情發(fā)生，把孩子放在溫室里，而應該讓該發(fā)生的事情發(fā)生，而父母則應在那里，給孩子以物質(zhì)和精神上的鼓勵。有時(shí)候讓孩子越早經(jīng)歷挫折反而有助于他們更早認識這個(gè)世界，以及如何應對挫折。
很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問(wèn)題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進(jìn)父母與孩子的互動(dòng)關(guān)系。
日常生活中，父母應主動(dòng)抓住一些機會(huì )教導孩子學(xué)會(huì )承擔責任。比如，當孩子沒(méi)能準時(shí)交作業(yè)時(shí)；當你認為他應該更加積極，他卻不聽(tīng)從你的建議時(shí)；當你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時(shí)……
2、 父母“合理的后退”是相當可取的做法
如果孩子不理會(huì )你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當可取的做法。你必須說(shuō)服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過(guò)程中必要的一環(huán)?！ ?/span>
與你爭辯之后，他需要承受自己所作所為帶來(lái)的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔責任，他就越快學(xué)會(huì )自己幫助自己。
然而，需要記住，當“后果”終于到來(lái)時(shí)，你要謹守一條重要的原則：切莫直接對他說(shuō)“我早就警告過(guò)你”這樣的話(huà)，而要溫和地重復提醒他未來(lái)可以做的事情。比如說(shuō)：“你的自然課實(shí)驗還有兩個(gè)星期就要到期了，等你把這份作業(yè)完成，我來(lái)幫你計劃一下如何按時(shí)完成作業(yè)。”相反，如果你不斷與孩子爭執，竭盡全力想讓他認識到，他的一意孤行會(huì )給自己帶來(lái)不好的后果，這只會(huì )轉移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰勝你，卻忽略了對行為本身的思考。只有讓孩子親身經(jīng)歷自己惹來(lái)的麻煩，他才會(huì )被迫認清事情的前因后果。
如果你習慣于事事不斷地介入，想要充分地保護他，他就永遠無(wú)法真正看清自己和周?chē)氖澜?。這樣教育出來(lái)的孩子常常走向兩個(gè)極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭辯，不會(huì )客觀(guān)地、就事論事地與他人坦誠協(xié)商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長(cháng)大后，則仍然處處依賴(lài)權威，既不在乎個(gè)人的成就感，也沒(méi)有膽量承擔責任，成為一個(gè)地地道道的懦弱者。
下面，再讓我們來(lái)看看，美國著(zhù)名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的?！ ?/span>
有一天，11歲的兒子約瑟夫對芭芭拉說(shuō)：“我想把頭發(fā)一側留成雙條式的發(fā)型。”
作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發(fā)型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發(fā)會(huì )重新生長(cháng)出來(lái)。
于是，她對兒子說(shuō)：“我不喜歡這種發(fā)型，而且憑我的經(jīng)驗，我知道周?chē)蠖鄶等艘膊幌矚g這種發(fā)型。不過(guò)，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時(shí)，你可能需要忍受其他人對你發(fā)型的非議。”
芭芭拉帶著(zhù)兒子去了發(fā)廊，美發(fā)師在給約瑟夫洗頭時(shí)還夸贊他的滿(mǎn)頭金發(fā)非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發(fā)型。美發(fā)師很驚奇地問(wèn)芭芭拉：“把你兒子頭發(fā)的一側剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發(fā)型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發(fā)師剃去了約瑟夫一側的頭發(fā)，其中保留了兩條，并盡量使這種發(fā)型在第一天顯得好看一些。
但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復原來(lái)的正常發(fā)型?？上攵?，他在第一天中的遭遇肯定不愉快?？墒?，約瑟夫再怎么努力，也對那種怪異的頭發(fā)已經(jīng)無(wú)能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發(fā)膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見(jiàn)人。
那一年中，兒子又換了七八種奇特的發(fā)型，不過(guò)等到第二年，他就開(kāi)始留傳統的發(fā)型了，并且再也沒(méi)有改變過(guò)?！ ?/span>
孩子是法律和秩序最頑固的對立者，他滿(mǎn)心認為宇宙就是圍著(zhù)他轉的。他們有著(zhù)聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛(ài)和令人激動(dòng)的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經(jīng)說(shuō)過(guò)一句格言：“給我200個(gè)兩歲的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子對傳統的挑戰沒(méi)有對他人造成實(shí)質(zhì)性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價(jià)值感。這樣，孩子早晚會(huì )知道什么是好的，什么是不好的。他既不會(huì )再在背后喊你什么“老古董”，也不會(huì )總是對“父母不理解他”耿耿于懷，當然，他也就更不會(huì )無(wú)端產(chǎn)生“代溝”的郁悶了。
在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應該如此。當兒童聚精會(huì )神地做某項工作時(shí)，我們絕對不要干涉他。但是，如果兒童希望得到我們的贊同，我們應該毫不猶豫地支持他。
謹記 父母服務(wù)的主人就是兒童的精神，當它表現出某種需要時(shí)，父母必須迅速做出反應。
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