如果可以的話(huà)，孩子由媽媽自己來(lái)帶最好，但現實(shí)情況讓很多家庭不得不求助于老人來(lái)幫忙帶孩子。兩代人因為價(jià)值觀(guān)、生活習慣的不同，養育方法也必然有所不同。所以，當媽媽沒(méi)有辦法，沒(méi)有能力，只能讓老人來(lái)幫忙養孩子時(shí)，必須準備好的態(tài)度是：全部聽(tīng)老人的，一切以老人為主；要不然你就自己養，可以不必理會(huì )別人的意見(jiàn)。
接下來(lái)要做的事情是，建立好跟老人的關(guān)系。如果你是花錢(qián)雇保姆，不滿(mǎn)意可以炒掉她，但老人不可以。孩子已經(jīng)交給老人，不管是媽媽還是婆婆，都要發(fā)自?xún)刃牡馗卸?、肯定和欣賞。當媽媽和老人關(guān)系融洽時(shí)，其實(shí)老人也能慢慢學(xué)幾招，甚至接受一些新觀(guān)念。但是，如果媽媽不能舍棄事業(yè)、金錢(qián)，不能自己帶孩子，然后又希望掌控孩子的一切，要求老人這樣那樣，那就是媽媽不講道理，她的愿望也很難實(shí)現。
而且，這樣做也讓老人覺(jué)得很冤枉，她會(huì )覺(jué)得自己養了那么多孩子都不錯，但新媽媽從書(shū)上學(xué)到的這一套還沒(méi)有被驗證。
媽媽不用擔心老人做得不對會(huì )影響孩子，實(shí)際上大部分爭執的問(wèn)題都是芝麻綠豆大的事情，除了虐待孩子，老人的其他做法基本都不會(huì )觸及底線(xiàn)，媽媽的很多擔心都是來(lái)自自己的焦慮。而且媽媽才是孩子的“重要他人”，也就是說(shuō)孩子受媽媽影響最大，就算老人真的不對，影響也很有限。除非媽媽很少在孩子身邊，孩子才會(huì )跟老人更親近。孩子沒(méi)有我們想象的那么脆弱，他也不可能生活在真空里，從小他就需要學(xué)會(huì )面對不同的人。
如果你真的那么在意，想按照自己學(xué)到的來(lái)養育孩子，唯一的辦法就是自己帶。不想放棄自己的，又想讓別人都聽(tīng)你的，那就只能說(shuō)我們太貪心，什么都想要。我更贊成在條件允許的情況下，媽媽自己來(lái)帶，因為那是你的孩子，可以完全按照你的想法來(lái)，別人的指手畫(huà)腳，你也可以不聽(tīng)。
寶寶交給老人養，下面這些問(wèn)題媽媽你是否遇到呢？
Q：我家寶寶一直由奶奶帶，奶奶特別愛(ài)孩子，但是也很慣著(zhù)孩子，相比之下我會(huì )顯得比較嚴厲，所以女兒更喜歡和奶奶在一起，有時(shí)會(huì )有點(diǎn)害怕我。請問(wèn)，我該怎樣培養女兒和我的感情？
A：不是因為對比奶奶的“嬌慣”媽媽顯得比較嚴厲。孩子怕媽媽?zhuān)欢ㄊ且驗閶寢尩膰绤栆呀?jīng)過(guò)度了。
其實(shí)，大部分爸爸媽媽都會(huì )比爺爺奶奶更嚴厲，但是到了孩子怕媽媽的程度就表明，對于嚴厲的界限的拿捏，媽媽沒(méi)有掌握好。雖然我們不贊成無(wú)限度縱容孩子，但嚴格也應該是有限度的，特別是你劃出界線(xiàn)的態(tài)度，表達嚴格的方式，都應該有所節制。所以，想讓孩子重新和媽媽親近，只能放寬些尺度，該堅持的堅持，但態(tài)度必須溫和。
Q：寶寶平時(shí)由奶奶帶，每次磕碰以后媽媽都會(huì )用：“打它（比如地面或桌椅，把我們寶寶弄疼了，奶奶幫你打它” 之類(lèi)的話(huà)來(lái)安慰寶寶。我私下跟老人溝通過(guò)，但是老人認為這樣做完全沒(méi)有問(wèn)題。我平時(shí)會(huì )盡量告訴寶寶，“你碰的地面，你把它也弄疼了，更不該打它了”，但是寶寶在每次磕碰之后自己還會(huì )用手去打地。在這種情況下，我該怎樣更好地引導寶寶？如果寶寶還繼續這種打地面的做法，會(huì )對他的成長(cháng)有什么不好的影響嗎？
A：雖然“打地”并不是最理想的應對方式，但這也不會(huì )像媽媽想的那樣，帶來(lái)不良影響。打地、打椅子不會(huì )有太大問(wèn)題，打人才有問(wèn)題。
孩子太小，跌倒之后受挫感很強，可是他又不能靠自己處理生氣的情緒，所以過(guò)去老人家才會(huì )有那種“打打地，泄泄憤”的做法。雖然老人家不清楚這其中的道理，但他們能感覺(jué)到，這樣做了以后孩子心情會(huì )好些。這里不存在推卸責任的問(wèn)題。其實(shí)不是孩子不小心跌倒，他應該為自己負責任，而是這么小的孩子肌肉發(fā)育尚未成熟，還沒(méi)有能力讓自己的身體保持平穩、協(xié)調。
孩子在成長(cháng)中常常會(huì )面對這樣的挫折，很想做成一件事情，但身體卻不支持。這時(shí)候，如果父母親可以幫孩子疏解情緒，比如看到露頤跌倒，我會(huì )說(shuō)：“哦，跌倒了，有點(diǎn)疼，不過(guò)沒(méi)關(guān)系”，有時(shí)會(huì )用繪本里面的詞：“摔了個(gè)大馬趴”，她哈哈大笑屁顛屁顛的玩去了。孩子對自己的挫折接納得就比較好，也不那么容易生氣。另外，當我們給孩子的心理營(yíng)養比較充足時(shí)，孩子對整個(gè)自我的接納度都比較高，失敗了，受挫了，他就不會(huì )著(zhù)急，而是不停地努力嘗試。
Q：孩子8個(gè)月了，一直由外婆帶。這個(gè)時(shí)期的孩子非常好動(dòng)，需要接受大量的新鮮東西，體驗社會(huì )，認知社會(huì )，這其中就包括親子活動(dòng)等。 孩子很頑皮，睡眠時(shí)間也慢慢減少，外婆的耐心和承受度也在慢慢減少。我和孩子的爸爸每天下班回家，看見(jiàn)的就是外婆抱著(zhù)孩子坐在沙發(fā)上，面無(wú)表情，心情極差。孩子呢，噘著(zhù)小嘴，也顯得極其無(wú)奈，手中擺弄著(zhù)小玩偶。盡管周末兩天我和孩子的爸爸盡量都在家里設計和安排各種游戲和戶(hù)外活動(dòng)，但我仍很擔心白天外婆給孩子的影響太大，有什么方法可以解決或者降低這種影響嗎？比如找一些適合老人和孩子活動(dòng)的游戲。
A：說(shuō)這樣的話(huà)，對老人一點(diǎn)都不公平。
媽媽自己沒(méi)辦法照顧孩子，請老人來(lái)幫忙，結果還說(shuō)老人臉色差、心情壞，以及這個(gè)不應該、那個(gè)不應該。
如果媽媽真的不滿(mǎn)意，又真心認為某些活動(dòng)對孩子來(lái)說(shuō)有那么重要，不如自己來(lái)做。多犧牲一點(diǎn)，不要賺那么多錢(qián)，把時(shí)間留下來(lái)做你認為對的事情，不是更好嗎？要求多可以，但要求本來(lái)就是無(wú)償幫忙帶小孩的老人做這做那，就是貪心了。
媽媽把孩子交給老人的時(shí)候就應該想到，老人的精力和能力是有限的，她不可能為了照顧一個(gè)孩子，讓自己變成另外一個(gè)人。如果我們真的對老人感恩，最大的感恩就是接納，老人是不可能完全滿(mǎn)足媽媽的要求的。其實(shí)想一想，如果我們自己24小時(shí)和孩子在一起，又是否真的可以做到每分鐘都好心情、好精力呢？
所以，要改變的不是老人，而是媽媽自己的心態(tài)。不能希望賺很多錢(qián)，給自己很多發(fā)展事業(yè)的機會(huì )，然后又批評幫忙帶小孩的老人這里不對、那里不對。
如果我們自己不能親力親為，但又堅持讓對方按照我們的方式照顧孩子，最好的辦法就是請一個(gè)保姆?；ㄥX(qián)請來(lái)的人，我們可以直接告訴她：我們的要求是怎樣。
Q：我婆婆和我父母家里的教育方式不太相同，婆婆在一個(gè)地方住得比較久，比較傳統和保守，我們家正好相反，去過(guò)很多城市，見(jiàn)識比較豐富，思想也比較開(kāi)放，我個(gè)人的教育態(tài)度也是相當獨立、開(kāi)放。寶寶出生后，兩家的父母都希望參與到孩子的教育和撫養中，我應該怎么選擇和處理？
A：其實(shí)我最想建議的是媽媽自己養，自己養就不存在讓誰(shuí)參與進(jìn)來(lái)這個(gè)問(wèn)題，媽媽比較容易吸取兩家之長(cháng)。但如果沒(méi)有辦法，必須要請老人帶，那么就一定要跟老公商量。
其實(shí)，沒(méi)有哪方家庭的看法完全是優(yōu)點(diǎn)而沒(méi)有缺點(diǎn)。雖然媽媽覺(jué)得婆婆比較傳統和保守，但是她畢竟養育出一個(gè)媽媽愿意嫁的男人，可見(jiàn)，婆婆也有婆婆的優(yōu)點(diǎn)。而且對3歲以?xún)鹊膶殞殎?lái)說(shuō)，養育人最重要的品質(zhì)就是溫和、有耐心，不要溺愛(ài)，其他都是次要的。
所以，媽媽可以跟老公一起商量看看：誰(shuí)家的老人比較適合帶孩子？在商量這件事情時(shí)，媽媽要非常小心，千萬(wàn)不要跟丈夫說(shuō)，自己媽媽多好多好，所以希望自己的媽媽來(lái)帶。一定是商量：誰(shuí)的媽媽比較有空？或者耐心比較好？否則，被批評自己的媽媽不夠好，丈夫會(huì )非常反感，甚至覺(jué)得自己被瞧不起，除非是丈夫自己提出來(lái)，覺(jué)得自己的母親不是很適合帶孩子。有的丈夫的確會(huì )感覺(jué)到，小時(shí)候媽媽對自已不是很好，不太適合帶小寶寶。但這種話(huà)一定要丈夫自己講，不能由媽媽開(kāi)口做評判。
Q：我家孩子被老人寵壞了，最擅于用哭來(lái)威脅大人，而且哭起就收不住，大人越兇，嗓門(mén)越大，他不但不害怕還更變本加厲地哭鬧。該怎么改掉他的這個(gè)壞毛??？
A：這樣的情況下非?？简災愕?/span>“溫和而堅持”。
如果他對老人用這樣的方法，我們不必理會(huì )，讓老人自己去應對就好。我們不要去教老人該做什么，我們自己去做好就是。當孩子也這樣對待我們時(shí)，我們一定要能夠做到溫和而堅持。
也就是說(shuō)，我們也不大聲罵他，但不管他怎么鬧，不行的事情就說(shuō)“不行”。當然如果是可以的事情，立刻答應他就行了。也不用跟孩子講道理，他這樣做，并不是因為不懂道理。
在孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，成人的態(tài)度會(huì )對他有很大影響。如果媽媽發(fā)現孩子變本加厲地哭鬧，那一定是因為大人“教”他這樣做的。孩子之所以會(huì )這樣一定是因為有效，“你嗓門(mén)大我不怕，我可以更大聲。這樣你們就沒(méi)辦法，就屈服了”。相反，如果孩子試了很多次，“不管我怎么哭，媽媽始終很溫和，得不到的東西就是得不到”，孩子發(fā)現哭鬧沒(méi)用，自然知道以后不需要這樣做。這是一種無(wú)形的教導。
Q：寶寶3個(gè)半月。我馬上就要上班了，孩子將由老人照顧。這會(huì )不會(huì )影響寶寶和我的依附關(guān)系，以及寶寶安全感的形成？下班后，應該怎樣經(jīng)常性地和寶寶互動(dòng)？
A：媽媽要做好心理準備：孩子跟老人在一起的時(shí)間比較長(cháng)，他有可能跟老人更親，也有可能受老人影響比較大。
媽媽不能希望孩子給老人養，孩子又不跟老人親。孩子大部分跟老人在一起，如果不跟老人親，就沒(méi)有人可以親了。孩子多愛(ài)幾個(gè)人是對孩子的祝福。不可能媽媽不花時(shí)間養孩子，孩子又只跟媽媽親。
媽媽唯一可以做的就是，在家的時(shí)候，多些時(shí)間陪孩子，多些時(shí)間跟孩子玩，聽(tīng)他說(shuō)話(huà)。媽媽跟孩子的關(guān)系越親，他越容易受你影響。孩子跟誰(shuí)更親，更容易聽(tīng)誰(shuí)的話(huà)。
“親不親”不完全跟時(shí)間長(cháng)短成正比，也許孩子和媽媽在一起感覺(jué)比較好，如果媽媽回來(lái)多花時(shí)間，多陪伴、多玩耍、多親近、多接納，孩子還是會(huì )更愿意跟從媽媽的觀(guān)念、想法、習慣去做。但如果媽媽沒(méi)有能力做到，孩子可能就會(huì )跟隨另一個(gè)人的生活習慣、價(jià)值觀(guān)等。
資料參考：《心理營(yíng)養》建議：
不管是媽媽和老人帶孩子，都需掌握寶寶當前的發(fā)育情況，這不僅僅局限于身高體重的發(fā)育，反而智能發(fā)育更為重要呢！
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