歲月在靜靜地消逝，不經(jīng)意間又到了早春季節。
夜漸漸地深了，窗外的雨兒哦，還在淅淅瀝瀝地下過(guò)不停，那稍帶著(zhù)寒意的風(fēng)兒啊，也悄悄地拂過(guò)窗沿，透過(guò)紗窗，吹進(jìn)我的心房。
陽(yáng)臺上曾經(jīng)盛開(kāi)的月季花，在雨中逐漸凋謝！我那重新點(diǎn)燃的希望火苗，也在風(fēng)中搖曳，朝著(zhù)熄滅走去……
人們常說(shuō)：往事如煙，隨風(fēng)飄過(guò)?？蛇@往事真的會(huì )隨風(fēng)飄過(guò)么？為什么我那逝去的歲月啊，會(huì )一頁(yè)頁(yè)重現，如潮水般淹沒(méi)了我的腦海？
上個(gè)世紀的甲午年，我誕生在城市中一個(gè)普通的貧民家庭。我的父母共生育過(guò)八個(gè)孩子，然而長(cháng)大成人的只有排行老五的哥哥和老七的我。
我的父母是虔誠的伊斯蘭教徒，他們崇拜真主，崇拜穆罕默德，堅信前定后世。因此遵循教規，真誠處世，善良待人，事事謙讓?zhuān)瑥牟慌c人爭吵。但卻因為宗教的信仰沒(méi)有了正式的工作！
父親曾是一個(gè)優(yōu)秀的面包師，在一個(gè)國營(yíng)廠(chǎng)礦食堂工作。由于單位的少數民族人數少，要經(jīng)常面對一些他厭惡的食品。出于對教義的遵守，在多次請調得不到批準后，他只能辭去了工作。
母親曾是一位建筑工人。在六十年代初期的饑餓中，她省吃?xún)€用，將糧食都留給了正在長(cháng)身體的我和哥哥。而自己卻因長(cháng)期的營(yíng)養不足，得了心臟病，也不得不離開(kāi)了建筑工地。
在上個(gè)世紀的六十年代，沒(méi)有正式工作的城市人啊，其生活的艱難是旁人無(wú)法想象的。
在過(guò)“左”的政策管理下，父親的手藝毫無(wú)一點(diǎn)用場(chǎng)；母親的身體也不允許去干重活。他們雖然有著(zhù)在當時(shí)令人羨慕的初中畢業(yè)文化，然而為了生活，他們撿過(guò)廢品，收過(guò)破爛，拖過(guò)糞便，剪過(guò)辣椒，烤過(guò)紅薯，賣(mài)過(guò)冰棍；他們也曾買(mǎi)賣(mài)水果蔬菜，販運雞鴨，但隨時(shí)可能出現的罰款和沒(méi)收，卻常讓他們本錢(qián)化水，哭泣而歸。再加上那沒(méi)有報銷(xiāo)的醫藥費啊，他們只能艱難度日，永遠是債臺高筑。就在母親的治喪期，都曾有人來(lái)追債，債主那難看的面孔，曾讓我和哥哥嚎啕大哭，父親老淚縱流……
生活的煎熬，身體的衰弱，營(yíng)養的不足，精神上的憔悴，病痛的折磨，我生性善良的父母啊，他們都只活了五十多歲。當我和哥哥能夠盡孝的時(shí)候，卻與他們已是陰陽(yáng)永隔，再無(wú)相見(jiàn)之日！我唯有向真主祈禱：偉大的真主啊，您是慈悲的，請饒恕我父母的罪惡，讓他們早日進(jìn)入你那快樂(lè )的天堂。阿敏爾！
我九歲才踏進(jìn)學(xué)校的大門(mén)，而且是民辦班。盡管學(xué)費比其他學(xué)生高一倍，父母也咬著(zhù)牙送我去讀書(shū)。于是，在開(kāi)學(xué)的第一天，我穿著(zhù)用兩條手絹做成的衣服，背著(zhù)用舊布做成的書(shū)包，在別人驚異的目光中成了一位學(xué)生。
家庭的貧窮讓我發(fā)奮讀書(shū)，比同學(xué)年齡大使我早懂事。因此，在知識的海洋里，我盡情地遨游，拼命吸收營(yíng)養。除了老師教給的知識外，我還讀閱各類(lèi)書(shū)籍，讓自己的知識更全面。我從小就是班干部，成績(jì)優(yōu)秀，每門(mén)功課都是一百分，一年二期便戴上了紅領(lǐng)巾。我曾立志長(cháng)大后要成為一個(gè)科學(xué)家！
然而六六年開(kāi)始的那場(chǎng)文化大革命，卻讓我的理想成了一個(gè)我永遠無(wú)法實(shí)現的夢(mèng)幻！
一切都亂了，讀書(shū)無(wú)用論肆意學(xué)校！挖防空洞，學(xué)農支農成了我們的主要任務(wù)……于是，在高中畢業(yè)的前一個(gè)學(xué)期，出于對學(xué)習的失望，兼之父母身體的衰弱，家庭經(jīng)濟條件的艱難，我便提前離開(kāi)了學(xué)校，投入了社會(huì )的大染缸。
在父母“愛(ài)”的滋潤下，盡管生活那么艱難，我的少年時(shí)期也充滿(mǎn)了酸甜。
我雖然懂事早，很少讓父母操心?？晌乙苍蛇^(guò)讓父母傷心的蠢事！我曾在高中時(shí)，因為唱“黃色歌曲”怕受學(xué)校的處分，逃離了學(xué)校，在父母不知情的情況下，獨自跑到異鄉流浪了半個(gè)月；我也曾和社會(huì )的一些混混糾合在一起，惹是生非，讓父母日夜擔驚受怕……
如果時(shí)光能夠倒流，我一定會(huì )跪在父母的膝下，祈求他們的原諒……
提前進(jìn)入社會(huì )的我，挖過(guò)土方，挑過(guò)河沙，卸過(guò)紅磚，背過(guò)水泥;也唱過(guò)漁鼓，說(shuō)過(guò)評書(shū)，只要是什么能掙錢(qián)，在同事們允許的前提下，我都會(huì )去拼命干。
那時(shí)的我，少年不知愁！性格開(kāi)朗，喜愛(ài)歌唱，又看過(guò)一些雜書(shū)，能說(shuō)會(huì )道，又懂些歷史，加之為人豪爽大方，因此和同事們相處很好。就這樣，我的身影進(jìn)入了她的眼中，悄悄地占據了她春情初動(dòng)的心靈！
偶然的機會(huì )，我明了她的心意，不懂事的我們啊，便迅速墮入了愛(ài)的海洋。那年，我十九歲，她十七歲。除了未發(fā)生肉體結合外，我們都……
于是，奔騰不息的資江河畔，曾有我們攜手的身影；秀麗的六嶺山上，曾有我們深情地擁抱；安靜的電影院里，曾有我們喁喁的私語(yǔ)；樹(shù)木蔥蔥的雙清亭內，曾有我們甜蜜的親吻……
我們太年輕了，相愛(ài)的我們根本不懂得生活的無(wú)奈，我們只知道天真地描繪我們虛幻的未來(lái)，卻不知道緣分將會(huì )被拆散……
半年后，她的父母粗魯地干涉了她的自由，不準她踏出家門(mén)半步。她曾哭著(zhù)哀求，換來(lái)的是責罵；她曾絕食抗議，得到的是一頓毒打；她曾想跑出家門(mén)，卻被一根冰涼的鐵鏈鎖住了雙腳……沒(méi)有辦法的她啊，只能托閨友給我送信，讓我去想辦法。
鼓足了勇氣，我走進(jìn)了她的家門(mén)，面對她父母的責罵和白眼，我跪了下來(lái)，整整跪了兩個(gè)多小時(shí)，一動(dòng)也未動(dòng)。我含淚看著(zhù)她的父母，苦苦地向他們哀求著(zhù)。然而，“沒(méi)有正式工作，你們以后怎么生活。有了正式的單位，你再來(lái)”。她母親的一句話(huà)，讓我只能啞口無(wú)言，起身默默離開(kāi)。
要正式的工作，談何容易啊!如果我的父母有正式的工作，還有可能讓我進(jìn)單位。沒(méi)有任何背景的我，憑什么去找正式工作?蒼天不會(huì )降餡餅！就是掉了，也不一定會(huì )落在我的頭上！我只能無(wú)聲的哭泣。
我大病了一場(chǎng)，差點(diǎn)得了精神分裂癥。我每天睡在床上，淚水長(cháng)流，癡癡發(fā)呆。
半個(gè)月后，社會(huì )上的混混們跑來(lái)了，他們提議去教訓她的父母，我曾心動(dòng)。是我父母那憂(yōu)郁的眼神，勉強地苦笑，才止住了我的沖動(dòng)。我搖搖頭，寫(xiě)下了長(cháng)達三十二頁(yè)的情書(shū)，讓朋友們送給她后，便默默地跑到了一個(gè)寂靜的小鄉村，當了一個(gè)不合格的代課教師。
那兩年的代課生涯，充滿(mǎn)了辛酸，充滿(mǎn)了無(wú)奈，也讓我傻傻地生出了對父母沒(méi)有正式工作的不滿(mǎn)。因此，除了每天正常的授課和每月一次的寄工資給父母外，連香煙都是委托學(xué)生去買(mǎi)的，我將自己關(guān)在不足那十平方米的鴿籠里，就是萬(wàn)家團聚的春節，我也沒(méi)有回去。
在小鄉村里，我整整寫(xiě)了三十多本日記，讓自己的情感在筆尖盡情地跳動(dòng)；我也染上了吸煙的惡習，再也沒(méi)有成功的戒過(guò)。我的體重也降到了不足九十斤。
難忘的那天下午啊，我那精神憔悴的父母，突然出現在遙遠的小鄉村里。望著(zhù)他們掩飾的笑容，多病的身體，我默默地流著(zhù)淚：這不通車(chē)啊，這二十多里的鄉村小路啊，我不知道他們究竟走了多久多久？
“ 跟我們回家吧，孩子，我們想你啊”!父親輕輕地拍著(zhù)我的肩膀說(shuō)道。那蒼老的言語(yǔ)里充滿(mǎn)了柔情，充滿(mǎn)了愛(ài)，充滿(mǎn)了渴望，更充滿(mǎn)了無(wú)奈！
“我不孝啊”！此時(shí)此刻，我無(wú)言，只有涌上來(lái)的內疚，讓我跪了下來(lái)，無(wú)聲地哭泣……
二十五的那年，我走進(jìn)了機關(guān)的大門(mén)，有了正式的工作。我深知技術(shù)的重要，因此，我沒(méi)日沒(méi)夜地鉆研業(yè)務(wù)，虛心向師傅們請教……短短半年后，我便成了業(yè)務(wù)骨干，能夠處理各類(lèi)專(zhuān)門(mén)事項。我得到了領(lǐng)導的信任，在經(jīng)過(guò)兩年的專(zhuān)業(yè)學(xué)習后，曾擔任過(guò)許多部門(mén)的小蘿卜頭。
二十六歲那年，受母親臨終前的委托，姨母為我的親事開(kāi)始張羅了。面對著(zhù)我的不同意，姨母用母親的遺囑堵住了我的口。就這樣,Z走進(jìn)了我的生涯，并與我共同生活了三十年。
她是一位來(lái)自農村的姑娘，相貌普通。同大多數中國女性一樣，她本性善良，是一位典型的賢妻良母。
家務(wù)事她從不讓我插手。我下班后一進(jìn)家門(mén)，一杯香噴噴地熱茶便會(huì )遞到了我的手中。然后便是拖鞋。即使是在她生孩子坐月子的時(shí)候，她寧肯叫她的妹妹來(lái)幫忙，也不讓我去做。
她非常孝順我的父親。從不讓父親做重活。那時(shí)我們沒(méi)有喝上自來(lái)水，需要自己去挑。這些她都包了，就是在她生孩子的前一天，她還拖著(zhù)重甸甸的身子，吃力地挑著(zhù)近百斤的水……
她非常尊重我的同事和朋友。不管什么時(shí)候，一見(jiàn)他們來(lái)訪(fǎng)，她都是笑臉相迎，遞煙奉茶。若是他們沒(méi)有吃飯，便馬上下廚房，三菜一湯足以讓他們吃好喝好。若是他們開(kāi)口借錢(qián)，哪怕家中只有明天的買(mǎi)菜錢(qián)，她也會(huì )毫不猶豫的拿了出來(lái)，遞給他們。她用她的真誠為自己贏(yíng)得了“大嫂”的尊稱(chēng)……
她與我不離不棄，同甘共苦。哪怕是在我因一時(shí)的沖動(dòng)，而陷入經(jīng)濟危機的時(shí)候，她寧肯冒著(zhù)高血壓隨時(shí)發(fā)生的危險，出外去做小工，也不準我去做有失身份的事情。
我與她是先結婚，后戀愛(ài)，我們風(fēng)雨同舟，相偎相依，相互攜手，共同建起了我們愛(ài)的暖巢!
七年前的一個(gè)早晨，買(mǎi)菜欲歸家的愛(ài)人，因高血壓病的突然發(fā)作，休克在路上。憂(yōu)心如焚的我守候在她的病床前，足足半個(gè)月沒(méi)有離開(kāi)半步。盡管經(jīng)過(guò)兩個(gè)月的治療，她還是半身癱瘓了，生活不能完全自理。她總是哭著(zhù)說(shuō)著(zhù)是她拖累了我的語(yǔ)言!讓我的心疼了好久好久……
或許是我前生的業(yè)障，或許是命運的作弄，或許是上天的安排，或許是……撕心裂肺的事情連續出現了，讓我的世界從此沒(méi)有溫暖，讓我永遠墮入了無(wú)邊的深淵……!
2008年12月18日（農歷11月21日）深夜，結婚不到一年的嬌兒突然休克，雖然最后查出是急性胰腺炎，但短短的二個(gè)多小時(shí)，他便永遠離開(kāi)了這個(gè)世界……
半年后，我那久病在床的妻也隨即離開(kāi)了我。親人的連續永別，讓我迅速衰老了，倆年的時(shí)間內，熟悉我的人發(fā)覺(jué)我至少衰老了十年。是啊，我怎能不老，我的心已經(jīng)浸透在無(wú)邊無(wú)際的悲傷中……唯有來(lái)自靈魂的哭泣，才能讓我的悲哀抒發(fā)出來(lái)：
“如果時(shí)間能夠返回，兒啊，我愿用我的一切來(lái)?yè)Q回你的生命。兒啊，你可知道，沒(méi)有了你，我們的家庭失去了天倫的溫暖；沒(méi)有了你，你的母親已經(jīng)無(wú)法出門(mén)；沒(méi)有了你，我已經(jīng)失去了靈魂，成了一具茍活的軀體；沒(méi)有了你，我心靈的傷痕，永遠沒(méi)有痊愈的可能；沒(méi)有了你，我怎么有臉去見(jiàn)列祖列宗？沒(méi)有了你，誰(shuí)來(lái)為我扶靈送終？?jì)喊?，我唯一的后代，你怎能不留一言，就這樣無(wú)聲無(wú)息地離去？?jì)喊?，我生命的延續，你怎能這樣狠心地離去，留下你那淚水不斷的嬌妻，再無(wú)相聚的緣分？?jì)喊?，我未?lái)的寄托，你怎能就這樣悄悄地永別，留下我與你母親相擁而泣，浸透在白發(fā)人送黑發(fā)人的悲哀中?；曩鈿w來(lái)啊，我的愛(ài)子！”
“你就這樣的走了，這樣的與我永別了?我的愛(ài)人我的妻。我人生道路上的伴侶啊，你怎么就這樣無(wú)聲無(wú)息的走了！走得這樣匆忙，走得這樣急？你可知道，你的永逝會(huì )給我留下多少的傷疼，多少的痛！你就這樣在我的心靈的深處，狠狠地扎了一刀，給我留下了這永遠也無(wú)法彌補的傷痕！
你走了，你就這樣悄然地走了。你帶著(zhù)與我們那唯一的結晶，早逝的孩兒相見(jiàn)的渴望，帶著(zhù)對今生塵世一切的遺棄，你就這樣輕盈地走了！你就這樣永遠離開(kāi)了你在紅塵中的所有親人！你難道不知道，你我會(huì )從此陰陽(yáng)相隔，再無(wú)團聚的日子？你難道不知道，你輕輕地毀滅了一個(gè)溫暖的家，毀滅了我們三十年辛勤建立起來(lái)的愛(ài)巢!你讓我從此只能在人世間獨自漂泊，獨自流浪，再也沒(méi)有一個(gè)棲息的港口，再也沒(méi)有一個(gè)溫暖的家，再也沒(méi)有一個(gè)向往的目標？
你走了，你就這樣與我永別了。我不知道你和孩兒相見(jiàn)時(shí)會(huì )是何等的喜悅，我也不知道你可會(huì )向孩兒訴說(shuō)我對孩兒的思念；你可會(huì )告訴他，他給我留下的悲哀、痛苦，是永遠無(wú)法抹平的傷痕？但我知道，我還沒(méi)有從剛失去唯一愛(ài)子的苦海中解脫出來(lái)，就又陷入了喪妻的悲哀之中！短短的半年中，我嘗試了人生兩件最大的苦楚！我不知道我的人生還有什么樂(lè )趣，什么奔頭，什么指望！
你走了，你一去再也不會(huì )回頭。你再也不會(huì )關(guān)心我的一切，再也聽(tīng)不到我呼喚嬌妻的聲音；再也不會(huì )理會(huì )我的喜怒哀樂(lè )；再也不會(huì )與我攜手面對人世間的酸甜苦辣；再也不會(huì )與我共同為愛(ài)巢增磚添瓦！我知道，我們的三十年的婚姻生活中，我沒(méi)有盡到一個(gè)丈夫最大的義務(wù)，可你一切都容忍了。你在你生命的最后一天，還給你所有的親人打電話(huà)，訴說(shuō)我對你的愛(ài)?？赡銥槭裁床蛔屛覍δ銘曰?，不給我有改過(guò)的機會(huì )，就這樣的與我永別了？
你走了，我知道我的命運隨著(zhù)你的離去將從此改變。我的世界已經(jīng)開(kāi)始下雪，我的心中唯一留下的只有寒冷！我只能虔誠地為你祈禱：求我們那慈善的真主饒恕你所有的罪過(guò)，把對你所有的懲罰都加在我的身上，讓你和孩兒能早日升入幸福的天堂，讓笑聲與你們永遠相伴。阿敏爾！
魂兮歸來(lái)呀，我的愛(ài)妻！”
時(shí)光在飛逝，傷痕卻永恒！
我在人生的獨木橋上已經(jīng)走了兩年多了。退了二線(xiàn)，我沒(méi)有了工作的權利；沒(méi)有了至親的人，我只能與他們在夢(mèng)中相見(jiàn)；夜深人靜的時(shí)候，我只能凝視著(zhù)親人留下的相片流淚……
人們說(shuō)：時(shí)光是最好的醫療師。是啊，是醫療師，可他也不是萬(wàn)能的，他也無(wú)法抹去永恒的傷痕！
我的親朋，愛(ài)人的兄弟姐妹都為我操過(guò)心。他們?yōu)槲医榻B過(guò)不少的異性，我也曾試著(zhù)與其中的一位相處過(guò)。我和她接觸了三個(gè)多月，甚至還為她的母親做過(guò)孝子送終。但她對自己兒子無(wú)原則的寵愛(ài)，讓我不得不退了出來(lái)。
許多異性對我示意過(guò)愛(ài)，可沒(méi)有共同的愛(ài)好，沒(méi)有融洽的語(yǔ)言，我只有敬而遠之。
“我想有個(gè)家，一個(gè)不需要多大的地方，當我疲倦的時(shí)候，我會(huì )想起它”。潘美辰的歌聲不時(shí)在我耳邊盤(pán)旋！可我的家在哪里?我不知道。但我知道，它不應該在我現在的故鄉。因為這里有我太多的傷心，太多的痛苦回憶……
我曾試著(zhù)與遠方的異性接觸，可我得到的卻是狠毒的嘲笑：因果報應，這是你應得的。
是嗎，難道命運中真的有前世的報應么？莫非我前世是一個(gè)十惡不赦的壞人，今生就應該受到懲罰！我惶恐，我不安!
冥思中，我覺(jué)悟了：我是一個(gè)給人帶來(lái)災難的人，我是一個(gè)受懲罰的人！我不配享有愛(ài)情，我不配有一個(gè)完整的家。我只能 去向我的真主懺悔，讓寂寞陪伴我度過(guò)余生?。。?！
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