在這個(gè)世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也會(huì )有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法?！獪馗瘛ぶ炖?《幸?；橐龇▌t》
每一對夫妻，無(wú)論再怎么相愛(ài)，也都有過(guò)離婚的念頭。戀愛(ài)都很甜蜜，婚后卻是繁瑣，每 天朝夕相處，矛盾容易一觸即發(fā)。很多時(shí)候，僅僅只是一個(gè)小摩擦，都會(huì )鬧得雞犬不寧、戰火紛飛。
其實(shí)，夫妻之間的吵架在所難免，只要把握好爭吵的原則，不挑戰對方的底線(xiàn)，不觸碰對方的雷區，偶爾的小吵小鬧是感情的調節劑，還能加深夫妻理解，促進(jìn)兩人感情。
但是現實(shí)中，夫妻間的吵架和沖突，大部分是演化成劇烈化的負面后果，因為在吵架中，一言一行都被情緒包裹，丟失分寸，沖昏了頭腦。
特別是以下這些行為，百分之九十九的夫妻都曾中招過(guò)。
一、抱怨丈夫能力
男人最為看重尊嚴與面子，若是在吵架時(shí)，消極闡釋去質(zhì)疑自己男人的經(jīng)濟能力，消極對比拿自己男人比較別人家的丈夫，說(shuō)他賺錢(qián)不多、沒(méi)上進(jìn)，一臉嫁錯人的模樣，只會(huì )讓自己的丈夫火上澆油，戰火迅速升溫，簡(jiǎn)直百害無(wú)一利。
一個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)，從來(lái)都是捆綁銷(xiāo)售的，你不可能只挑走好的，留下壞的。
一個(gè)硬幣有正反兩面，人也是有A面和B面，這兩面從來(lái)都相生相息、互為呼應。你無(wú)法接受他最壞的一面，就不配擁有他最好的一面。我見(jiàn)過(guò)你最差的一面，但依然愿意跟你在一起，這才是真正長(cháng)久的婚姻。
婚姻的愛(ài)情之路最大的障礙也許就是某種“權利”感——他們覺(jué)得自己“應該擁有”“最完美的”的伴侶，因此沖動(dòng)結束了原本的婚姻。
要知道人無(wú)完人，金無(wú)足赤。夫妻吵架，抱怨對方的種種不足，非但不能解決問(wèn)題，還會(huì )將問(wèn)題擴大化、激烈化。
二、喜歡翻出舊事
很多夫妻在吵架的時(shí)候，老是喜歡翻出以前的陳年舊事，把對方曾經(jīng)犯過(guò)的錯事、說(shuō)過(guò)的不當之言，大聲嚷嚷出來(lái)，把對方說(shuō)得全無(wú)長(cháng)處，不但眼前爭吵沒(méi)處理，又加進(jìn)了舊賬，極大加深了爭吵的程度。
夫妻吵架時(shí)，你翻我舊賬，我翻你舊賬，這是一種延遲宣泄。
兩人都想在語(yǔ)言上征服對方，獲得一種地位的自豪感和控制感。
此時(shí)，只要某一方識時(shí)務(wù)，低下姿態(tài)，陪個(gè)笑臉認個(gè)錯，可能就煙消云散；
但如果兩人都不示弱，互相翻得越來(lái)越激烈，矛盾就像決堤的洪水，很難收回來(lái)。
老是拿伴侶的過(guò)去懲罰對方，不僅令自己倍感疲憊和受傷，也容易傷害夫妻感情。
三、動(dòng)不動(dòng)就離家
一個(gè)怒不可遏的人會(huì )根據情況選擇是面對他們的伴侶（攻擊）還是冷戰（逃跑）。
吵架時(shí)最愚蠢的行為，就是摔門(mén)出去，甚至夜不歸宿。自己撇下矛盾，求得清凈了，但是卻在對方心里種下猜忌的種子。如此一來(lái)，你不說(shuō)明我不追問(wèn)，陷入惡性循壞，感情破裂，婚姻也會(huì )終止。
婚姻教皇約翰·戈特曼曾提出夫妻吵架的時(shí)候有一個(gè)“滑動(dòng)門(mén)時(shí)刻”，即當一個(gè)人表達出聯(lián)結的需要時(shí)，另一個(gè)人的反應可以是拉開(kāi)門(mén)走過(guò)去，也可以是關(guān)上門(mén)轉身離開(kāi)。
這個(gè)時(shí)刻是發(fā)展親密關(guān)系的關(guān)鍵時(shí)刻，因為一旦在滑動(dòng)門(mén)時(shí)刻轉身離開(kāi)的結果就是沖突的升級。
如果“惹事”一方能對所作所為道歉并承擔應有責任，就可以修補由爭吵造成的婚姻缺口；
相反，如果有一方選擇逃避并任由傷害和憤怒發(fā)展，就會(huì )造成“遺憾事件”。
一次沖突的爆發(fā)可能成為兩人關(guān)系史上不幸的一幕，每一次未解決的矛盾都會(huì )蠶食伴侶對彼此的信任。
因為“遺憾事件”就是“未完成的事件”，而我們對那些沒(méi)有完成的事會(huì )記得更加清楚，這種現象被稱(chēng)為“蔡可尼克效應”。
約翰·戈特曼說(shuō)：“我們對那些‘未完成事項’的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍?！?/p>
所以夫妻之間的爭吵，如果是以承認錯誤、改正錯誤和加強理解告終；
那么爭吵就會(huì )被遺忘，換來(lái)更加牢固而持久的婚戀關(guān)系。
相反，如果在“滑動(dòng)門(mén)時(shí)刻”招致了無(wú)法解決的“遺憾事件”；
根據此效應，這段不好的回憶就會(huì )活躍在記憶中，隨時(shí)可能一遍又一遍的上演。
這段回憶不斷刺激，導致對伴侶的消極情緒持續上升。
這就是為何夫妻吵架時(shí)，總是忍不住翻舊賬的原因。
只有在滑動(dòng)門(mén)時(shí)刻拉開(kāi)門(mén)走過(guò)去，面對伴侶，相互溝通，才有利于消解矛盾。
四、回家找各自媽
夫妻發(fā)生沖突，當矛盾激烈化，兩人吵得不可開(kāi)交時(shí)，就會(huì )處于一種自我防御的狀態(tài)，此時(shí)如果不給以出口，會(huì )出現無(wú)法忍受的挫折感，于是他們選擇各自回家找父母訴苦或者相助。
這種背向伴侶的做法是防御機制中的轉移，即個(gè)體對自己最渴望或最恨的人不能占有或攻擊通常會(huì )將注意力轉移到某一可以替代的人身上，或用其他方式來(lái)代替。
夫妻本是一體，應該是最好的聯(lián)盟，一吵架就回各家找各自父母，將兩人的爭吵的注意力轉移到父母這邊，與自己的父母組成聯(lián)盟，來(lái)對抗自己的親愛(ài)的伴侶，這是很傷夫妻感情，離間夫妻感情的。
夫妻兩人吵架不夠，拉上家人助戰，只會(huì )牽扯出前仇舊怨，矛盾更加激化，吵架更加激烈。每個(gè)人都是護短，將錯歸于對方。要知道家丑不可外揚，只要兩人和平處理，不將事情擴大，就會(huì )有挽回的余地。
五、經(jīng)常提出離婚
關(guān)于婚姻最毒的話(huà)莫過(guò)于“敢于離婚就是瀟灑”，其實(shí)也可能只是在逃避責任。選擇修復有時(shí)候比離婚需要更大的勇氣和智慧。
一旦發(fā)生沖突，那些動(dòng)不動(dòng)就提離婚的女人，雖然一次兩次能夠讓男人慌亂服軟，道歉認錯，但是久而久之就會(huì )失去它的效力，給自己的婚姻埋下地雷。
如果沒(méi)有正確的方法，這些問(wèn)題就只是暫時(shí)“過(guò)去了”，早晚會(huì )再次爆發(fā)。而寧愿在痛苦中等待對方改變，也不要為自己的婚姻做主，是很多女人婚姻不幸最大的殺手。
無(wú)論怎么吵架，千萬(wàn)不要輕易說(shuō)出離婚的字眼。大千世界，茫茫人海，相遇是緣，實(shí)屬不易；相愛(ài)一場(chǎng)，更是難得。
今生能夠成為夫妻，就要心存感恩，好好珍惜，多一些包容與理解，成就最幸福的婚姻修行。
那些長(cháng)年積累的問(wèn)題，一定要及時(shí)處理沖突，在對立緊張升高之前，化解矛盾張力。如果自己突破不了一定要老師幫忙來(lái)指導，看出看破你的盲點(diǎn)問(wèn)題，給量身建議，少走彎路。
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