國家之間需要有國界線(xiàn)，城市之間需要邊界線(xiàn)，家庭之間需要墻作為界線(xiàn)，人與人之間也需要界線(xiàn)，同理，父母與孩子之間當然也需要。
在現實(shí)世界中，物理界限很容易看到，例如，房子，門(mén)，圍欄，墻，線(xiàn)條等。雖然形式各異，但是都表達出一個(gè)明確信息：這是界限，其他人未經(jīng)允許不得隨意進(jìn)入。
在精神世界，界限也是真實(shí)存在的，雖說(shuō)肉眼看不到，但是當你的界限被侵犯時(shí)，你會(huì )有一種被人在胸口打一拳的感覺(jué)。如果入侵者又是你很在乎的人，你知道他的出發(fā)點(diǎn)是好意，可是無(wú)法認同對方的做法時(shí)，便經(jīng)常會(huì )有一種憋屈感。
當你有這種憋屈感時(shí)，就說(shuō)明，有人跨越界限，入侵你的空間了。
界限，就是什么可以，什么不可以；什么時(shí)候說(shuō)“Yes”，什么時(shí)候說(shuō)“No”。
它不僅可以保護我們的身體安全，還可以保護我們的精神世界；
它可以幫助我們保留好的，排除壞的。
1
自我保護：
表面服從還是內心認同
先講兩個(gè)12歲的男孩，Jimmy 和 Paul 的故事。
吃晚飯的時(shí)候，Jimmy 跟他的父母聊天，
“知道嗎，班里有幾個(gè)同學(xué)叫我跟他們一塊抽大麻。我不愿意，他們竟然說(shuō)我是膽小鬼。我讓他們閉嘴了，我感到非常生氣。其實(shí)我挺喜歡其中幾個(gè)朋友的。但是，如果是因為我拒絕抽大麻而不愿意跟我做朋友，那我認為他們根本不算是什么真朋友?！?/p>
Paul 放學(xué)回家，眼睛紅紅的，說(shuō)話(huà)吞吞吐吐，手足無(wú)措的樣子。父母擔心地各種詢(xún)問(wèn)，可是他始終躲躲閃閃，拒絕回答。最后，終于脫口而出，“所有人都在抽大麻，你們?yōu)槭裁催@么討厭我的朋友？我不想失去他們?！?/p>
Jimmy 和 Paul 在面對同樣的問(wèn)題時(shí)，卻態(tài)度迥異，原因出在哪里？
這是亨利·克勞德博士（ Henry Cloud）和 約翰·湯森德博士 （John Townsend） 在他們的著(zhù)作《界限》Boundaries中提到一個(gè)案例。
為了便于區分，暫且叫Jimmy為「淡定J」，Paul為「焦慮P」。
在淡定J的家庭，父母和孩子之間的界限比較清晰，在J很小的時(shí)候，家長(cháng)就開(kāi)始有意識地培養孩子的界限感。
當2歲的他情緒煩躁時(shí)，媽媽本能地抱起想要安撫，可是他不愿意，說(shuō)：“放我下來(lái)?！眿寢屩缓靡种谱∠胍鸷⒆拥臎_動(dòng)，轉而放下他，給他空間自己待著(zhù)，然后問(wèn)：“想不想玩會(huì )小卡車(chē)？”
淡定J的爸爸也是采用同樣的理念，對孩子的界限很敏感。當跟孩子玩摔跤游戲時(shí)，如果孩子累了，或者不想玩了，爸爸就會(huì )馬上停止。
在他的家庭里，是允許“不”存在的。當淡定J感到害怕，不舒服，或者想改變目前的現狀/規則時(shí)，就會(huì )說(shuō)出自己的想法，父母不會(huì )因為他的反對或者不同意見(jiàn)，向他傳遞不信任或者不接納的信號，更不會(huì )生氣，威脅。
例如，淡定J覺(jué)得以前規定的睡覺(jué)時(shí)間太早，想要推遲1個(gè)小時(shí)。跟父母講出自己的理由之后，他的父母認為，今天可以推遲1個(gè)小時(shí)。但是，為了保證足夠的睡眠，日后的作息只能推遲半個(gè)小時(shí)，淡定J表示同意。
對于孩子的事情，不是要求他一味的服從，而是鼓勵孩子講出自己的想法，再共同商量解決的辦法。
此外，淡定J的家庭每逢外出游玩，都會(huì )讓他參與決定假期去做什么。不僅要考慮他的個(gè)人喜好，還有其他家庭成員的。
多讓孩子參與一些家庭決策，既可以增加孩子的家庭歸屬感和責任感，還可以讓Ta學(xué)習同理心。
由于，從小生長(cháng)在有界限感的家庭，父母非常尊重淡定J的想法，不隨意入侵，不會(huì )因為他的觀(guān)點(diǎn)不統一而表示不愛(ài)他或者強迫他。所以當他12歲面對同學(xué)的誘惑和威脅時(shí)，才不會(huì )因為害怕失去友情，而勉強屈服。
因為他知道，真正關(guān)愛(ài)他的人，不會(huì )因為T(mén)a拒絕就否定他，跟他斷絕關(guān)系。
而在焦慮P的家庭，情況則有所不同。他的父母也很愛(ài)他，只是在他的家里，不能有兩種聲音，想法必須統一。
小時(shí)候，一旦拒絕父母的要求，媽媽就會(huì )生氣，或者講一些會(huì )讓他感到愧疚的言語(yǔ)，“媽媽這么愛(ài)你，關(guān)心你，你怎么能不同意呢？”他的爸爸更加直接，要么生氣，要么直接威脅，“就這么定了，以后別再提這事了！”
用不了多久，焦慮P就學(xué)會(huì )了，凡是父母的要求，不管他有多少想法和不滿(mǎn)，都是選擇直接順從，反正講出來(lái)也沒(méi)有用。慢慢地，他就成了表面上非常順從的孩子，把很多不滿(mǎn)都藏在心里。
有一次，媽媽想要擁抱他，他不愿意，想試圖拒絕，媽媽感覺(jué)到之后，馬上就放開(kāi)他，把他推一邊生氣地說(shuō)，“你怎么能這么傷媽媽的心??！”就這樣，他的空間被所謂的「愛(ài)」與「好意」一點(diǎn)一點(diǎn)地侵蝕，界限感也慢慢消失了。
他所做的所有決定和選擇，已經(jīng)不是他自己的了，而是由周?chē)说那榫w與態(tài)度，和別人對自己的看法決定。表面上看，焦慮P是個(gè)會(huì )為人著(zhù)想，聽(tīng)話(huà)順從的孩子，可事實(shí)是，他的界限已經(jīng)被家人瘋狂入侵，可以自主的空間所剩無(wú)幾，掌控感缺失，只好聽(tīng)任別人的擺布了。
因此，當焦慮P面對朋友的誘惑與威脅，即便他心里不愿意，但他多年來(lái)已經(jīng)被訓練地不會(huì )說(shuō)“不”了，又怎么會(huì )拒絕朋友呢？更何況，“朋友”還說(shuō)了，如果不加入，就不再是“朋友”了。
這些話(huà)，跟他父母這么多年講的如出一轍。如果不順從我的意愿，
就不愛(ài)你了/
就不是我的孩子了/
就太沒(méi)有良心了/
就白養你了 ……
因此，讓孩子有界限感，不僅僅是為了防止陌生人的傷害，還能讓孩子學(xué)會(huì )獨立辨別哪些才是真正關(guān)愛(ài)和尊重自己的人。
對于那些看似對自己好，實(shí)則是打著(zhù)「愛(ài)」與「關(guān)心」的幌子，踐踏著(zhù)你的界限，試圖「控制」或「綁架」你的人，有能力準確地識別出來(lái)。
這一條，不僅在家庭關(guān)系中適用，在工作，友情，甚至陌生人的情境下都適用。
2
關(guān)注自己的需求，
避免成為「渣男/女收割機」
當我（Dr. Henry Cloud）詢(xún)問(wèn)Janice一個(gè)問(wèn)題之后，整個(gè)治療小組都安靜下來(lái)。
我的問(wèn)題是，“你自己，需要什么？”
她剛聽(tīng)到后覺(jué)得有點(diǎn)困惑，然后開(kāi)始沉思，之后靠回到椅子上。
Janice的丈夫上周向她提出離婚，孩子們已經(jīng)失控了，她的工作也危在旦夕。小組成員都在設法安慰她，幫助她尋找解決方案 ?？僧斔?tīng)到這個(gè)問(wèn)題時(shí)，卻不知道該如何回答。
簡(jiǎn)單介紹一下Janice的原生家庭環(huán)境。
她的童年，大部分都花費在如何安撫父母的情緒上。她是家里的“和事佬”，每當父母當中有一方傷心，情緒不穩定，她都會(huì )去安慰，“媽媽?zhuān)掖_定爸爸不是故意惹你生氣的，他今天應該是工作太辛苦，所以心情不好?！?/p>
由于Janice長(cháng)期在為別人的情緒和需求負責，導致她忘記了自己的情緒和需求。別人在何時(shí)感到受傷，難過(guò)，沮喪，她都知道，可是放到自己這里，這個(gè)“雷達”就失靈了。她把別人的需求當作是自己的，忽略了自己。
這種過(guò)度付出不僅讓她身心疲憊，同時(shí)也讓接受者在一定程度上感到壓力，和入侵感。例如，有一種冷，叫「媽媽覺(jué)得你冷」。
當然，對于那些不愿意為自己負責任的人，當然最喜歡跟這些「過(guò)度付出者」在一起。例如，很多「啃老族」。
這樣的「付出者」害怕得罪別人，傷了對方，于是總是把別人的需求放在優(yōu)先權，選擇性忽略自己。當她把對方的情緒當成自己的，就無(wú)法保持理性，腦子里只剩下對方的期待，而忘了自己的需求和目標。
有些「好姑娘」因為自己的界限感不清晰，不曉得自己需要什么，只有在為別人付出的過(guò)程中才能感受到自己存在的價(jià)值，于是才不幸地成為「渣男收割機」。
《歡樂(lè )頌》里的樊勝美，雖然不收割渣男，但是卻深陷母親與哥哥的無(wú)度索取的狀態(tài)，自己辛苦打拼賺來(lái)的錢(qián)，拱手送給毫無(wú)責任感的哥哥，以此來(lái)維護所謂的親人關(guān)系，迷失自己。
因此，從小讓孩子有界限意識，可以讓Ta學(xué)會(huì )區分哪些是自己的需要，哪些是別人的需要。在滿(mǎn)足自己需求的基礎上，再力所能及地幫助他人。才能避免掉入被別人無(wú)度索取的陷阱，而不自知。
3
「四招」建立界限感
允許孩子談?wù)撠撁媲榫w
正視負面情緒，不要害怕孩子不高興，它跟快樂(lè )，興奮等正面情緒一樣，是一種信號，讓自己和對方都清楚的感知到目前的情緒狀態(tài)。
關(guān)鍵是，鼓勵孩子把此刻的情緒講出來(lái)，幫助孩子認識情緒，然后尋找背后的原因，再共同探討解決方案。
如果孩子不想馬上講，就尊重孩子的意愿，耐心等待。
鼓勵孩子提問(wèn)，說(shuō)出自己的觀(guān)點(diǎn)和想法。
在美國的課堂上，老師非常鼓勵孩子們對一個(gè)問(wèn)題持有不同觀(guān)點(diǎn)，展開(kāi)辯論。盡量讓每個(gè)孩子都都有空間表達自己的想法。
我女兒上一年級的第一天，老師就和孩子們一起制定了班規，并且讓孩子們決定如果不遵守規定，該采取什么措施，這樣每個(gè)小朋友才有機會(huì )體驗到小主人翁的感覺(jué)和責任感。
在家庭，給孩子創(chuàng )建一個(gè)敢于表達自己真實(shí)想法，不會(huì )因為害怕被拒絕而失去父母的愛(ài)的安全環(huán)境。
父母要有界限感
當父母感到孩子入侵了自己的空間，要會(huì )溫柔而堅定的拒絕。否則，就會(huì )養出來(lái)好多「小皇帝」和「小公主」。
本來(lái)應該是由孩子完成的事情，卻要求你來(lái)完成。這時(shí)候，一定要明確表示，這是你自己的事情，你需要自己負責，去解決。否則，當父母把所有的責任都攬下來(lái)，其實(shí)也扼殺了孩子成長(cháng)的機會(huì )。
例如，孩子自己的事情和力所能及的家務(wù)。很多家長(cháng)抱怨孩子不好好吃飯，不認真寫(xiě)作業(yè)，大部分都是界限不清導致的。
做飯是監護人的責任，吃飯是孩子的事，不吃是Ta的選擇，可是要讓孩子明白，這頓飯不吃，就只能等到下一頓了，中間如果餓了，沒(méi)有人會(huì )負責給他做飯。那種追著(zhù)，騙著(zhù)讓孩子吃飯，孩子以為是在做游戲，不明白餓的感覺(jué)，不知道吃飯是為了滿(mǎn)足個(gè)人最基本的生存需求。
父母有界限感，才能夠為孩子建立起界限感。讓孩子學(xué)會(huì )接受自然后果，例如，賴(lài)床，遲到，不寫(xiě)作業(yè)，讓孩子自己承受不負責任的后果。
家長(cháng)的角色是協(xié)助者，不是主導者。
要讓孩子清楚地明白，該由自己負責的一個(gè)都不逃，但是不該自己處理的一個(gè)都不扛。
在地理上保持界限
給孩子提供一個(gè)自己能說(shuō)了算的空間。
如果孩子年幼，可以給孩子一個(gè)小帳篷，或者一張桌子。年長(cháng)的孩子，可以給孩子提供一個(gè)房間，或者只是一個(gè)帶鎖的抽屜，孩子有徹底的自主權，基本完全他說(shuō)了算，沒(méi)有他的許可，你不能隨意進(jìn)入到他的空間里。
讓孩子形成基本的掌控感，同時(shí)又會(huì )知道，他面對的是有自己需求，自己尊嚴的另外一個(gè)人，他再怎么愿意滿(mǎn)足你，也不可能徹底如你所愿。
最最后，分享一段我很喜歡的話(huà)，
“我們一生的時(shí)間是有限的，所以不要把時(shí)間浪費在別人的生活中。不要被信條所束縛，盲從信條就是活在別人思考的結果里。不要讓別人的意見(jiàn)淹沒(méi)了你內在的心聲。最重要的是，擁有跟隨內心和直覺(jué)的勇氣，你的內心和直覺(jué)多少已經(jīng)知道你真正想成為什么樣的人，任何其它事物都是次要的?！?/p>
——史蒂夫·喬布斯
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