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本文選自陳亞亞主編《親密關(guān)系是如何傷害我們的》，中國社會(huì )科學(xué)出版社出版。

優(yōu)秀男友經(jīng)常對我施暴

基本信息：

來(lái)電人：女性，24歲，本科，律師

男友：28歲，碩士，金融行業(yè)

暴力狀況：

我和我男朋友是去年認識并在一起的。我男朋友是碩士研究生，讀金融專(zhuān)業(yè)，現在一家不錯的公司工作。他學(xué)歷很高，是一個(gè)很溫柔、很有教養、對人很有禮貌的人，一開(kāi)始根本看不出來(lái)他會(huì )打人，我后來(lái)才知道，他的前兩任女朋友都是因為他施暴而分手的。

他工作上很上進(jìn)，很有事業(yè)心。公司里人才濟濟，他壓力比較大，每天晚上回家還會(huì )學(xué)英語(yǔ)。但他生活自理能力完全不行，他基本不做飯洗衣，基本說(shuō)大事小事都是我在打理，平時(shí)問(wèn)個(gè)路也是我去，他從不出面。有次車(chē)被撞了，對方要求賠償，都是我在協(xié)調，他就站在一旁一句話(huà)不說(shuō)。不可否認一些大的主意他會(huì )幫我出，像我的職業(yè)規劃，我都會(huì )聽(tīng)他的，他這些分析能力還是很好，心思也比較細膩，但也很敏感，而且很自卑，同時(shí)又很自負。

我們談戀愛(ài)以來(lái)，他一直都比較冷漠，很少主動(dòng)和我溝通交流，有時(shí)我希望他下班以后給我打個(gè)電話(huà)，只是想關(guān)心他一下，他就認為我是在逼他，不相信他，就會(huì )發(fā)火。我確實(shí)比較懷疑他，但我覺(jué)得我并沒(méi)有到逼他的程度，他的手機短信、qq從來(lái)不會(huì )讓我看，他的解釋是他有自己的私人空間，不能讓其他人觸碰。

我覺(jué)得信任是相互的，你要讓我感覺(jué)你很在乎我，在乎這段感情，我才會(huì )放心，但我感覺(jué)他對這段感情不是很在意。他平時(shí)喜歡和他的兄弟朋友整天在微信里聊個(gè)不停，還有玩游戲，就是跟我溝通不行，我要找他談心真的很難，怎么引導他，他就是不說(shuō)，很難打開(kāi)他的心扉。

他是在今年5月份對我第一次動(dòng)手的，因為一些雞毛蒜皮的事，當時(shí)他先出言不遜，我反駁了他，轉身就走，然后發(fā)生了一些拉扯，他打了我一巴掌。那次打我之后，他表現出的態(tài)度非常好，我就原諒了他。但后續這種現象卻像滾雪球一樣越滾越大，已經(jīng)陸陸續續發(fā)生了4、5次暴力，比較嚴重的有兩次，特別是上星期以來(lái)就有兩次。

最嚴重的是上周五，他在人流量非常大的地鐵站對我施暴，當時(shí)有很多人在看，但沒(méi)人過(guò)來(lái)幫忙，地鐵站里還有工作人員過(guò)來(lái)勸，出了地鐵站就沒(méi)人管了。他對我拳打腳踢，扇巴掌，還用牙齒咬，在我額頭上咬出一個(gè)1厘米的口子，進(jìn)行面部毀容。他對我說(shuō)：“你不是覺(jué)得自己漂亮嗎，我就讓你毀容?！比缓笥檬肿ノ夷樅脱劬?。當時(shí)壓根沒(méi)想到要報警，當晚回到家就12點(diǎn)了，太累了，也沒(méi)有去醫院。

這次施暴的原因也是溝通問(wèn)題。前一天晚上我生病了，發(fā)短信問(wèn)他：“怎么辦？我現在很難受，是不是應該去醫院?！彼麤](méi)回，我打了個(gè)電話(huà)，他也沒(méi)回，發(fā)短信還是沒(méi)回，我覺(jué)得這期間他是能看到我打電話(huà)或發(fā)短信的，但他就是沒(méi)回。過(guò)了一小時(shí)他電話(huà)打回來(lái)，我讓他陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)，他說(shuō)很忙，就把電話(huà)掛了。后來(lái)他回家了，我打電話(huà)給他，可能因為生病，情緒也不太好，就問(wèn)他：“你下午去哪了，為什么不接我電話(huà)？”然后他火蹭的一下就起來(lái)了，說(shuō)：“你是不是又懷疑我了？”就開(kāi)始罵人、攻擊。

第二天下午，也就是上周五，我們一起出來(lái)去看病，就在地鐵口發(fā)生了沖突。我覺(jué)得他出來(lái)就是為了發(fā)泄一下，不是說(shuō)要陪我去看病。他打人也特別有經(jīng)驗，他知道女孩的子宮比較脆弱，就會(huì )踹小腹，有長(cháng)頭發(fā)就拽住你的頭發(fā)往墻上撞，他知道你在意你的面部，他就會(huì )在面部上對你進(jìn)行攻擊，留下疤痕。

分析：

這個(gè)案例中，施暴者學(xué)歷很高，這充分說(shuō)明施暴與教育背景無(wú)關(guān)，高學(xué)歷的人也完全可能有家暴行為。施暴者對來(lái)電人的暴力正在升級，就像來(lái)電人自己所說(shuō)的那樣，像滾雪球一樣越來(lái)越大，已經(jīng)發(fā)展到在公共場(chǎng)合施暴，甚至還對其進(jìn)行面部毀容，顯示出暴力的危險等級較高，來(lái)電人應該給以高度重視，采取安全防范措施。

施暴者平時(shí)很少和來(lái)電人主動(dòng)溝通，作為男朋友，他對來(lái)電人不太關(guān)心，甚至可說(shuō)是忽視。他的生活重心是工作以及跟兄弟們聯(lián)絡(luò )感情，女朋友更像是照顧他生活起居的保姆。當來(lái)電人因此不滿(mǎn)，向其索要關(guān)心時(shí)，施暴者竟然以此為理由對其進(jìn)行施暴，這體現了施暴者的極端男權主義思想，即你不順從我，讓我煩躁了，我就要打你。

此外，在地鐵站口發(fā)生的暴力，沒(méi)有任何人來(lái)制止，也沒(méi)有人幫忙報警。這說(shuō)明我國公共空間對暴力的容忍度很高，多數人還沒(méi)有形成對暴力零容忍的認識，可見(jiàn)對公眾進(jìn)行反暴力倡導是迫在眉睫的工作。

暴力背景：

他爸爸是一個(gè)高官，我隱約覺(jué)得他爸爸不經(jīng)?；丶?，我之前去他家，他家里沒(méi)有他爸爸的東西，幾乎沒(méi)有一件比較男性化的東西，我甚至以為他爸媽離婚了。

他媽媽管他管得特別死，平常上網(wǎng)都會(huì )查他，他上大學(xué)時(shí)，他媽還翻他手機，一有短信就會(huì )查看。有一次他送我回家，很晚了，他媽沒(méi)睡覺(jué)，一直在家里等他，后來(lái)打電話(huà)給他，還怒吼著(zhù)說(shuō)，你是不是要把我氣死？！

他28歲了，他媽媽還不讓他談戀愛(ài)，對這事一點(diǎn)都不著(zhù)急，我感覺(jué)他媽媽就是能把兒子栓在身邊的時(shí)間多一點(diǎn)就多一點(diǎn)。他媽現在都不知道有我這個(gè)人，之前他媽知道我，讓我們分開(kāi)。我們分開(kāi)了半個(gè)月，他回來(lái)找我，我心軟了，就又和他在一起。他研究生時(shí)談了一個(gè)女朋友，也是因為他媽媽不同意，就分了。

上一次分開(kāi)時(shí)，他給我說(shuō)的一個(gè)理由是婆媳關(guān)系很重要，可那時(shí)我都沒(méi)見(jiàn)過(guò)他媽媽?zhuān)苤牢覀冎g就處不好嗎？我跟他說(shuō)可以先見(jiàn)一下他媽媽?zhuān)嗵幰幌?，再讓他媽媽?lái)否定我。他說(shuō)不行，他媽一聽(tīng)我們在談戀愛(ài)，就說(shuō)要我們分手。

他跟我說(shuō)，他媽媽跟他開(kāi)出找女朋友的條件：性格一定要好，要非常疼這個(gè)兒子。我覺(jué)得這些我都做到了，在生活照顧、物質(zhì)方面，我做的都是無(wú)可挑剔的。我感覺(jué)他媽媽開(kāi)出這樣的條件和她自己不幸福的婚姻有關(guān)。他爸爸很少回家，感覺(jué)他媽是個(gè)很寂寞的女人，她控制不了老公，就去控制兒子，然后他兒子再把這種控制轉移到我身上來(lái)。

他對我施暴時(shí)說(shuō)，他就是把對他媽的全部情緒都發(fā)泄在我身上了。他覺(jué)得男人不回家很正常，女人不應該管太多，在外面養小三也很正常。他家里確實(shí)沒(méi)有他爸的什么東西，但我問(wèn)他爸媽關(guān)系怎么樣，他說(shuō)他們關(guān)系挺好的。

我聽(tīng)他說(shuō)過(guò)，他有一個(gè)叔叔經(jīng)常打他老婆，還有他讀研究生時(shí)，身邊有一個(gè)同學(xué)也常常打他女朋友，我覺(jué)得這些對他都有一定的影響吧。當時(shí)聽(tīng)他說(shuō)他叔叔的事時(shí)，他沒(méi)怎么表態(tài)，好像也沒(méi)什么情緒；但他說(shuō)他研究生那個(gè)同學(xué)時(shí)，好像有點(diǎn)崇拜的感覺(jué)，覺(jué)得那樣很爺們。

分析：

施暴者的家庭環(huán)境給他造成了深刻影響。首先是施暴者母親對他的影響，一方面她的極端控制讓施暴者產(chǎn)生了反叛和負面情緒，由于施暴者的這些情緒不能向權威的母親爆發(fā)，只能找其它出口宣泄，最有可能的就是身邊的女朋友；另一方面，母親對其寵溺，使得施暴者的生活自理能力很差，他也需要找一個(gè)絕對順從他、肯服侍他的女朋友。

施暴者的母親可能是家庭（冷）暴力的受害者，由于在丈夫身上找不到情感寄托，就轉而去關(guān)心和情感操控兒子。施暴人一邊很享受母親對他關(guān)心、照顧和重視，一邊又很反感母親的控制。但基于現實(shí)條件，目前母親對他的控制是占優(yōu)勢的，所以當他覺(jué)得女朋友在重復母親的角色，要管他的時(shí)候，就容易有情緒，會(huì )通過(guò)暴力來(lái)反抗。

其次，施暴者的父親可能也對他有影響，他也許習得了父親在官場(chǎng)上頤指氣使的態(tài)度，將此運用到女朋友身上，忘了女朋友并不是他的下屬。施暴人還認同父親鮮少回家以及對家庭缺乏關(guān)心的行為，對有暴力的其他男性有崇拜心理，這些都是父權文化對他的惡劣影響。這也提醒我們，應該去探究施暴者的行為根源，以便對癥下藥，對其提供相應的心理輔導。

暴力責任：

他第一次打完我態(tài)度很好，有道歉，之后就覺(jué)得理所當然，覺(jué)得你活該，你下次這樣惹我，我還打你。上次吵架，他一句道歉都沒(méi)有，也不打電話(huà)，就一直冷著(zhù)，覺(jué)得是我的錯，跟我說(shuō)這段時(shí)間我要好好反省一下。他喜歡命令我，跟我說(shuō)：“你得好好反省，你的問(wèn)題大了?！彼慕忉屖俏议L(cháng)期以來(lái)懷疑他，激怒了他，但我自己覺(jué)得沒(méi)有這么嚴重，并沒(méi)有把他逼到那種地步。

他冷靜時(shí)也知道自己這樣不對，但他說(shuō)他改不了，他知道問(wèn)題，但不愿意改。我們之前去看了心理醫生，看完后他也沒(méi)改，還是覺(jué)得是我的問(wèn)題。心理醫生告訴我說(shuō)家暴這種改的可能性非常小，剛開(kāi)始他打我，還會(huì )害怕我離開(kāi)，之后就覺(jué)得我跟著(zhù)他占了他的利益，我是不會(huì )離開(kāi)他的，就更肆無(wú)忌憚了。

在我身上，我唯一能找到的一個(gè)不足就是我是本科生，他是研究生，所以我現在努力考研。有時(shí)我想，可能他家庭背景很好，有錢(qián)有勢，我家只是小康家庭，地位懸殊，他會(huì )瞧不上我，所以對我施暴，要是換另外一個(gè)家庭背景和他相當的，這種暴力會(huì )不會(huì )減少？或者他沒(méi)覺(jué)得能和我結婚，所以才會(huì )這樣，如果是一個(gè)他認為能夠結婚的女孩，他很愛(ài)這個(gè)女孩，很珍惜這個(gè)女孩，他就不會(huì )這樣了。

分析：

施暴者認為對來(lái)電人施暴理所當然，因為來(lái)電人激怒了他，他施暴之后不道歉（除了第一次），把全部責任推到來(lái)電人身上，這是對自己施暴行為的開(kāi)脫，是對受暴者的二次傷害。其實(shí)，施暴者用來(lái)指責受暴者的“過(guò)錯”，是以不平等的性別規范來(lái)界定的，即認為女人應該順從男人，否則就是不對，就應該被打。這種認知顯然是錯誤的，是非?；闹嚳尚Φ?。

受暴者在遭受暴力時(shí)，往往會(huì )為施暴者尋找借口，認為自己也有一定的過(guò)錯。此案的受暴者更是將其歸因于對方不愛(ài)自己，自己和對方家庭條件懸殊等。這種錯誤的價(jià)值觀(guān)和認知，導致她們更容易去寬容施暴者，但結果卻進(jìn)一步鼓勵了暴力行為。應該讓這些受暴者認識到，暴力就是過(guò)錯，暴力沒(méi)有任何理由，我們不應該為施暴者開(kāi)脫，要對暴力零容忍。

男性氣質(zhì)：

我感覺(jué)他特別大男子主義，要求女孩百分之百聽(tīng)他的話(huà)，百分之百的順從。我不能做主，什么都得聽(tīng)他的，穿衣服、穿鞋都得聽(tīng)他的。上次我們在地鐵上吵架，他一個(gè)朋友也在，他發(fā)火了就直接罵我，罵的很難聽(tīng)：“你就是個(gè)不孝女，像跟屁蟲(chóng)一樣跟著(zhù)我，甩也甩不開(kāi)，我他媽就是要和你分手，你又能怎么樣？”

第一次他打我比較嚴重時(shí)，我跟他說(shuō)過(guò)：“你要是再對我動(dòng)手的話(huà)，我會(huì )直接去報警，輕微傷害也是能判刑的?！彼敃r(shí)就冷笑：“你能管得住我嗎？”我說(shuō)就算你有關(guān)系判不了刑，到時(shí)你單位同事也會(huì )知道。他就火了，就開(kāi)始罵人。第二次在車(chē)里動(dòng)手那次，他反而當著(zhù)他朋友的面邊打邊說(shuō)：“你看她這樣糾纏我，到時(shí)我要報警把她抓走?！蔽矣X(jué)得他非常享受那種折磨你的過(guò)程，你越痛苦，他越想對你施暴。

我之前問(wèn)他和前女友分手的原因，他告訴我說(shuō)他兩吵架了，那女的跑去找別的男人，他們大吵，那女孩在食堂里當著(zhù)那么多人的面給他跪下來(lái)了，還有另外一個(gè)前女友，最后跟他分手時(shí)，也鬧到要去跳樓。他說(shuō)這話(huà)時(shí)是感覺(jué)到很驕傲的，我能夠聽(tīng)出來(lái)。

分析：

施暴者的行為是一種男權意識的體現，要求女友百依百順，那是封建社會(huì )的通房丫頭，不是現代社會(huì )的平等伴侶。他的施暴行為實(shí)質(zhì)是想要控制對方，包括他跟來(lái)電人講的前女友對他的討好，下跪也好，跳樓也好，就是想表達一種她們離不開(kāi)他，相對于他低人一等的感覺(jué)，無(wú)論是真實(shí)的還是編造的經(jīng)歷，都不是正常的戀愛(ài)關(guān)系。施暴者對此感到驕傲，是心理扭曲的一種體現。

來(lái)電人在遭受暴力時(shí)要懂得保護自己，不要害怕他的恐嚇和報復，該報警時(shí)就報警。尤其要注意不要被他認同的傳統兩性關(guān)系洗腦了，因為他暴力的基礎就是建立在不平等的社會(huì )性別關(guān)系之上，與傳統的性別角色規范密切相關(guān)，你認同了他，就會(huì )不由自主地將他的暴力行為合理化，暴力就會(huì )持續下去。

施暴者平時(shí)是一個(gè)很溫柔、很有教養、很有禮貌的男子，僅在對女朋友時(shí)才露出猙獰的面目，這說(shuō)明他對自己的行為是有認知的，是非常清醒的，他能控制自己，但就是不想控制，因為他覺(jué)得男人就是可以這樣打女人，控制自己的女人。這種意識如果不改變，他的施暴行為就不會(huì )停止。

目前訴求：

還有一件很重要的事，就是他對我動(dòng)手后，我為什么沒(méi)有離開(kāi)他。他有一個(gè)同學(xué)是從農村出來(lái)的，家里情況很一般，特別樸實(shí)，人也非常好，特別單純，沒(méi)有一點(diǎn)心機，我們都很喜歡他，我男朋友對他也很好，對他可以說(shuō)是無(wú)微不至，所以我就覺(jué)得其實(shí)他骨子里是一個(gè)純潔的人，不是唯利是圖那種，通過(guò)他的朋友我就可以看出他是什么樣的人。

他上次打完我，給我的建議是我們先冷靜3、4個(gè)月，我現在準備考研，他說(shuō)等我考研結束了再說(shuō)。但我覺(jué)得就算冷靜了也沒(méi)什么用，他這種施暴行為、偏執型人格可能很難改掉?，F在我不知道他這種暴力行為到底能不能改，我是否要離開(kāi)他。

分析：

施暴者有復雜人格，并非有施暴行為，就一無(wú)是處。但必須認識到，即使他有各種優(yōu)點(diǎn)，如果不改變施暴行為，你們的伴侶關(guān)系最終還是會(huì )被破壞掉，所以這不是容忍其暴力行為的理由。當然，因為施暴者的其他優(yōu)點(diǎn)，認為他本質(zhì)上不壞，有改變的可能，這是另一回事，但這也需要仔細甄別。

一般情況下，除非你看到他確實(shí)有改變的意愿，以及有努力的舉動(dòng)，比如說(shuō)他去接受了咨詢(xún)，在看這方面的書(shū)，他慢慢去意識到自己的問(wèn)題，開(kāi)始有意識地控制自己的情緒和行為，至少是減少了施暴的頻率，那么才能說(shuō)明他確實(shí)有改變的可能。

施暴者的問(wèn)題是長(cháng)期積累的，改變自然也需要一個(gè)過(guò)程?，F在施暴者做了心理咨詢(xún)后，依然覺(jué)得是受暴者的問(wèn)題，沒(méi)有表現出要改變的意愿。如果他自己都不想改，沒(méi)有這個(gè)意識，那說(shuō)明他要改變就真的很難。作為一個(gè)新時(shí)代的女性，應盡量避免被這種不健康的情感牽制住，首先要保障自己的權益，才能在此基礎上去幫助他人改變。

整理與分析：鄧麗丹，陳亞亞