很簡(jiǎn)單，婆媳相處問(wèn)題實(shí)際上就是兩個(gè)女人和一個(gè)男人的故事?；橐鲋泻蜏?font color="#000000">婚姻狀態(tài)中的女性，如何處理好婆媳關(guān)系成為把握一生幸福的關(guān)鍵。
專(zhuān)家建言
A 聰明的女孩嫁人前要把對方的家庭看清楚，不是說(shuō)看清楚之后不來(lái)，而是看清楚之后明白自己該如何處理這種情況。如果婆婆是孤兒寡母的情況，兒媳婦要特別特別的慎重。作為一個(gè)獨自帶大兒子的媽媽?zhuān)?font color="#000000">心理需求非常強烈，因為她沒(méi)有釋放的地方，唯一釋放的地方是兒子；如果婆婆公公都在，倆人情感很好的話(huà)，她這方面需求就會(huì )少很多。 B 如果想要相處好，雙方都要清醒的意識到，我在干嗎？為什么我會(huì )感覺(jué)到痛苦？——這就是自知。所以為了讓自己保持安全和快樂(lè )，我們都應該做一些措施——我怎么調節自己——而不是試圖改變別人。絕大多數人喜歡改變別人，把操控的力量放在別人身上。出了問(wèn)題的時(shí)候，他們總會(huì )認為妻子應該怎么做、丈夫應該怎么做、婆婆應該怎么做、媳婦應該怎么做，卻從來(lái)不想想自己應該怎么做。而別人的行為你基本上是無(wú)法操控的，不如把控制權拿在自己手里，自己想想如何調整自己來(lái)適應這一切。
●婆媳矛盾的起因是爭奪控制權
我國自古流傳著(zhù)“十對婆媳九不和”的諺語(yǔ)。婆媳矛盾一直是千百年來(lái)令走入婚姻圍城的女性為之困擾，也令所有男性為之頭疼的問(wèn)題。有人會(huì )問(wèn)：每個(gè)母親希望兒子過(guò)得幸福，為什么不對媳婦忍讓一些，而非要讓兒子煩惱呢？其實(shí)，任何一個(gè)人都是多重角色，她的內心需求是多樣性的。荀焱解釋?zhuān)牌胚@個(gè)角色相比起媽媽?zhuān)畠旱鹊冉巧?，中間會(huì )有不太吻合的心理需求。作為一個(gè)母親的需求，她會(huì )希望自己的兒子幸福，希望自己的兒子沒(méi)有煩惱。同時(shí)，她還有現實(shí)的感受——作為母親，她希望兒子永遠和她保持親密的關(guān)系。而作為婆婆來(lái)說(shuō)呢，她還是希望在家庭里有主導的地位，家庭的一切對她都是可控制的，這也是一種心理需求。這些角色勢必會(huì )引發(fā)一些沖突。然而兒媳婦同時(shí)也是妻子，作為女人，對情感的需求比男人更強烈。所以婆婆和媳婦對情感的需求同時(shí)釋放在一個(gè)男人身上，就會(huì )產(chǎn)生摩擦。這里，荀焱舉了一個(gè)很典型婆媳問(wèn)題的案例。一個(gè)男性的來(lái)訪(fǎng)者，告訴咨詢(xún)師他剛剛跟太太離婚了，最核心的原因就是婆媳關(guān)系導致的。在這個(gè)案例里，媽媽是護士長(cháng)，兒媳婦是她手下的一名護士，她們倆一直合作得挺愉快。媽媽也是一個(gè)很寬容的護士長(cháng)，媳婦也是一個(gè)很乖巧的護士。然而，結婚之后，他們要住在一起，于是媳婦進(jìn)了門(mén)，兒子也以為沒(méi)有問(wèn)題。然而天天在一起，媽媽卻越來(lái)越不對勁。舉個(gè)例子，洗澡之后，媽媽要求媳婦打掃地面，而媳婦也很乖，很認真地打掃。而有一天媽媽趴在地上檢查，發(fā)現了超過(guò)十個(gè)水滴，就開(kāi)始說(shuō)媳婦。媳婦覺(jué)得很委屈，于是兒子很委婉地跟母親交流，結果媽媽就歇斯底里起來(lái)，拿頭撞墻，說(shuō)兒子要離開(kāi)自己了，不要自己了——這實(shí)際是一種情感的缺失。后來(lái)發(fā)展到媽媽半夜會(huì )走進(jìn)他們的房間，不允許他們鎖門(mén)睡覺(jué)；夏天的時(shí)候，媽媽借著(zhù)說(shuō)要通風(fēng)，讓他們睡覺(jué)的時(shí)候門(mén)一定要敞開(kāi)。媳婦很不明白，為什么原來(lái)在工作上對她特別好特別寬容的護士長(cháng)消失了，變成了一個(gè)處處挑剔她，處處干預她的婆婆。她在家里和在工作單位都沒(méi)有出口，而女孩的家在外地，沒(méi)有父母做她的情緒出口，所以由于一天二十四小時(shí)面對充滿(mǎn)挑剔的面容，她就無(wú)法忍受，要求離婚。
●丈夫要起一個(gè)合適的杠桿作用
專(zhuān)家分析，住在一起、寡母、婆媳還工作在一起，這種情況下壓力會(huì )加倍。況且這個(gè)兒子比較內向，不知道及時(shí)地影響和調節她們的關(guān)系，所以這些重重原因造成婚姻無(wú)法挽留。他離婚之后才過(guò)來(lái)咨詢(xún)。如果離婚前我們給他進(jìn)行家庭干預治療，也許會(huì )不一樣。但我覺(jué)得這個(gè)男人也非常痛苦，我們最后給他的干預結果是，希望調動(dòng)他的力量來(lái)改變。婆媳關(guān)系里面起決定作用的是這個(gè)男性——其實(shí)最終解決者不是婆婆和媳婦，而是丈夫。如果男性能認識到自己的價(jià)值，就很不一樣。他會(huì )重新得到一種力量，去處理好關(guān)系。
首先，兒子要認識清晰：他要清楚地認識到，婆媳之間出問(wèn)題是正常的。
其次，媽媽要的不是媳婦對她怎么樣，而是恐懼，一種對安全感的渴望——她希望比那個(gè)女人在兒子心中占據的地位更大。聰明的兒子會(huì )用一些方法給予她一些安全感。兒子要永遠在兩個(gè)女人面前扮演不同的角色。比如在成長(cháng)過(guò)程中，兒子對媽媽的態(tài)度都無(wú)所謂，因為互相都有安全感，但你要把這種感受釋放給媽媽——結婚之后，要加大對母親的殷勤。而兒子對母親和對媳婦的殷勤要背對背，不是當面的。如果不在一起，兒子要更殷勤地給母親打電話(huà)；如果住在一起，要加倍地討好母親。兒子甚至可以背對背地夸大一個(gè)女人的作用。當著(zhù)媳婦可以說(shuō)媽媽不好，讓你受委屈了，怎么能那么對你呢。其實(shí)女人就希望男人多說(shuō)幾句讓心里溫暖的話(huà)。在這里，兒子更加別忘了母親很依賴(lài)你，母親老了之后情緒化更頻繁，更需要安慰。還有一些方法，比如說(shuō)，作為男性，在媽媽面前一定約束自己的親熱行為，絕不會(huì )跟老婆親熱，但這個(gè)前提是關(guān)上門(mén)之后要對老婆加倍的親熱。因為母親會(huì )像雷達一樣捕捉你的情緒你的行為。 比如你在飯桌上先夾菜給媳婦，媽媽心里就會(huì )起疙瘩——為什么先給她夾，不給我?jiàn)A呢？?jì)鹤右苍S會(huì )問(wèn)，我這樣小心會(huì )不會(huì )很累？其實(shí)你多做一點(diǎn)點(diǎn)，會(huì )比躲在后面讓兩個(gè)女人爭斗要更好。
●感情有多個(gè)出口，相處會(huì )容易很多
寡母自己一個(gè)人把孩子帶大比較容易出問(wèn)題，但她如果有多個(gè)兒子，情況會(huì )不會(huì )好一些呢？?jì)蓚€(gè)以上肯定比一個(gè)好，因為情感出口多。而人的情感肯定以人為出口。一個(gè)人的心理健康取決于社會(huì )支持體系，包括她的親情，愛(ài)情，友情……她的出口越多，就越健康；出口越窄，情感越偏激。
對于媳婦來(lái)說(shuō)呢，如果媳婦跟婆婆不是同事，媳婦的心理感受會(huì )好很多?？陀^(guān)上來(lái)說(shuō)他們倆在一起工作，加劇了產(chǎn)生問(wèn)題的條件。而如果不住在一起，問(wèn)題就少很多。因為距離產(chǎn)生美，如果不在一起，很難產(chǎn)生摩擦和沖突，比較容易有好的關(guān)系。所以說(shuō)這個(gè)案例很典型，結果不太良好。其實(shí)在網(wǎng)絡(luò )上我們可以看到，以前都是媳婦在控訴，說(shuō)婆婆對她如何不好；現在好多婆婆也開(kāi)始在網(wǎng)上發(fā)文章，說(shuō)出自己的處境。其實(shí)這樣也是一個(gè)宣泄的出口，因為當你發(fā)現有人跟你一樣的時(shí)候，你本身就會(huì )放松了，你會(huì )覺(jué)得并不是我一個(gè)人處在這樣水深火熱之中。
其實(shí)，在這個(gè)案例里面，最無(wú)法忍受的就是，媳婦跟丈夫在一起，婆婆不敲門(mén)，隨時(shí)進(jìn)來(lái)，甚至進(jìn)來(lái)蓋被子。其實(shí)這都是嫉妒的呈現——我不希望他跟這個(gè)女人有親密的關(guān)系。根據弗洛伊德的精神分析法，兒子跟母親，女兒跟父親，是異性的依戀關(guān)系，而不是簡(jiǎn)單的媽媽和爸爸；人們常說(shuō)，女兒是父親的第一個(gè)情人，兒子跟媽媽是不一樣的親情。而中國人本來(lái)是不太細想這個(gè)。如果是寡母，兒子可以試著(zhù)給媽媽找一個(gè)老伴，讓他們之間心靈互相慰藉和分享，讓她多參加一些同齡人的活動(dòng)，這都是一種出口。媽媽對兒子終歸要用正常出口來(lái)宣泄。對于媳婦來(lái)說(shuō)，生活的技能，都需要再學(xué)習?，F在的孩子們，看起來(lái)成熟的面容，可能內心對于人際關(guān)系都一無(wú)所知。
●三個(gè)人同時(shí)注意會(huì )更好
如果同時(shí)三個(gè)人都注意，當然更好。婆婆與媳婦的關(guān)系，絕對不能像親媽媽一樣。雖然我們經(jīng)常希望婆婆比媽媽還親，話(huà)可以這么說(shuō)，但絕不可能這樣相處。因為婆婆和媳婦不可能有那種親密感。女兒對媽媽發(fā)牢騷，無(wú)所顧忌，那完全是嘴里說(shuō)話(huà)，不是心里說(shuō)話(huà)，因為彼此都有安全感。而媳婦對婆婆更客氣，要保持一點(diǎn)距離。因為倆人確實(shí)沒(méi)有構建起肌膚相親的安全感。而兩個(gè)人經(jīng)歷的事件越多，才越可能親密，但剛開(kāi)始一定要保持距離。實(shí)際上，進(jìn)入一個(gè)新環(huán)境，都要與周?chē)娜吮３志嚯x，進(jìn)入一個(gè)新的場(chǎng)，開(kāi)始的時(shí)候不能率性而為。
另外，夫妻之間吵架鬧矛盾不要讓老人知道。結婚之后，你面對的是老人，老人需要幫助和關(guān)心，不是要靠她來(lái)調節你們的矛盾。老人跟小孩一樣，她思維沒(méi)有你周到和成熟。我們當著(zhù)孩子的面不能吵架，首先是讓他有安全感。如果你們有天大的意見(jiàn)，在孩子面前要保持一致。不要讓聰明的孩子找到突破口。反過(guò)來(lái)對老人也一樣，我們要給她安全感，老人年紀大了，情感脆弱，你的爭吵使她難受，老人也有心血管疾病，會(huì )受不了，所以要給她這個(gè)安全感。另外，因為她肯定會(huì )有所偏的，偏向她的兒子。不要給她留下一個(gè)偏的可能。所以當著(zhù)孩子，當著(zhù)老人也不要吵架。
荀焱說(shuō)，她也是做媳婦的，老公是獨生子，在媽媽面前很溫順，連衣服都從來(lái)沒(méi)洗過(guò)。她是怎么處理婆媳關(guān)系呢？原來(lái)，在進(jìn)門(mén)之前她就跟老公約法三章：
1．絕不能當著(zhù)婆婆的面跟妻子有親熱的行為，包括夾菜。雖然說(shuō)婆婆看起來(lái)是那種特別善良的人，但善良不代表她沒(méi)有內心感受，她情感上會(huì )覺(jué)得難受，這樣就不好。
2．一旦老婆跟婆婆有問(wèn)題，老公絕不能站在老婆這邊。
3．如果出差，一定要給婆婆打電話(huà)，其實(shí)婆婆最需要的是自己親兒子的問(wèn)候和關(guān)愛(ài)。
婚后，她從來(lái)沒(méi)有跟婆婆有過(guò)任何沖突的言語(yǔ)。“其實(shí)老人需要什么呢？只是需要能聽(tīng)她說(shuō)話(huà)的人。甚至什么都不要說(shuō)，但一定要認真地聽(tīng)。她會(huì )把她的過(guò)去一遍一遍地講，而我每次都當作第一次聽(tīng)。每周拿出一點(diǎn)時(shí)間來(lái)聽(tīng)，這并不難做到。”荀焱說(shuō)。
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