晚上小D睡覺(jué)后，看了一集《考不好 沒(méi)關(guān)系？》，里面有一位父親說(shuō)自己得了很?chē)乐氐牟。嚎州o癥。什么意思呢？就是每次給孩子輔導作業(yè)的時(shí)候，他就像突然變了一個(gè)人似得，控制不住自己的情緒兇孩子，并且拿起戒尺懲罰孩子。還有很多其他的家長(cháng)同樣是在輔導孩子做作業(yè)時(shí)出現了種種情形，自己又不知道怎么去改變，于是想來(lái)節目中治愈“恐輔癥”。
小D的幼兒園現在還沒(méi)有家庭作業(yè)，看到大家對于輔導孩子作業(yè)表現出的恐懼感，讓我想起朋友家有個(gè)二年級的孩子，自從上了小學(xué)后，每天晚上都需要媽媽或者爸爸輪流吼著(zhù)寫(xiě)作業(yè)。我朋友和我說(shuō)，現在每天都很害怕夜晚的到來(lái)，覺(jué)得這是一天最大的挑戰。
周末時(shí)收到了朋友發(fā)我的一段視頻，是他偷錄了孩子媽媽陪著(zhù)兒子寫(xiě)作業(yè)的過(guò)程（因為涉及隱私，朋友不想我分享，所以我就嘗試用文字描述一下在這個(gè)大概十幾分鐘的視頻里我所看到的）：
孩子開(kāi)始寫(xiě)作業(yè)，媽媽坐在一旁說(shuō)，“今天抓緊一點(diǎn)哦，我們爭取9點(diǎn)寫(xiě)完，不要每天都弄到十一二點(diǎn)”。然后沒(méi)兩分鐘，媽媽在旁邊說(shuō)了，“這個(gè)字歪了啊，擦了重新寫(xiě)”；又是沒(méi)兩分鐘，媽媽又開(kāi)始了，“頭抬起來(lái)一點(diǎn)啊，這么小的年紀不要就變成四眼了”。之后，不絕于耳的都是媽媽的話(huà)，“筆不要握那么低，這個(gè)字寫(xiě)的筆畫(huà)不對”，等等等等。
大概10分鐘后，孩子開(kāi)始心不在焉了，各種小動(dòng)作都出來(lái)了，這時(shí)媽媽就開(kāi)始教育了，“專(zhuān)心一點(diǎn)啊，你每天都是這樣，沒(méi)寫(xiě)多久就是各種情況，每天總要磨蹭到很晚”。之后視頻就結束了，根據朋友說(shuō)，基本上每天都是這樣，孩子需要不斷提醒教育，才能像“擠牙膏”那樣完成作業(yè)。
我現在所有的學(xué)習都是圍繞著(zhù)學(xué)齡前兒童展開(kāi)的，對于大孩子的教育并不太懂。但是當我看到這個(gè)視頻時(shí)，我腦海里就像蒙太奇般的出現了另外一幕鏡頭：
一個(gè)2歲的孩子坐在餐椅上準備吃飯，還沒(méi)張開(kāi)嘴，媽媽就在一旁說(shuō)，“寶寶，今天媽媽給你做了你最喜歡吃的面條，要多吃一點(diǎn)哦”。然后孩子才開(kāi)始吃一口，媽媽趕緊在旁邊扶著(zhù)勺子說(shuō)，“不能這么拿勺子，要這么拿”。又沒(méi)多久，媽媽又在說(shuō)了，“啊呀，不要玩食物啊，要認真吃飯”；“你看，面條都漏出來(lái)了”；“別光吃面啊，也要吃菜啊”。
結果媽媽越說(shuō)孩子越玩，孩子越玩媽媽越說(shuō)，最后孩子不想吃了，媽媽開(kāi)始忍不住了，“你這個(gè)孩子每天都這樣，飯不好好吃，總在玩食物，不要吃就別吃了”。結果孩子真不要吃了，媽媽又不忍心，開(kāi)始追著(zhù)孩子喂，“再吃三口吧，乖，吃完我們再下來(lái)玩”。
不知道你們什么感受，對我來(lái)說(shuō)這兩個(gè)情景驚人的相似，而且本質(zhì)都是一樣的，對孩子過(guò)度的關(guān)注，甚至是控制，讓本來(lái)是孩子自己的事變成了父母和孩子之間的“權利之爭”。
剛剛開(kāi)始獨立吃飯的孩子，和剛剛開(kāi)始寫(xiě)作業(yè)的孩子，都在建立對于這件事的認知，而父母的態(tài)度是影響孩子認知的決定性因素。如果整個(gè)過(guò)程中，父母的話(huà)語(yǔ)都是在“嫌棄”或者“指正”孩子，這就構成了孩子對于這件事最初認知：很有壓力，非常不愉快，爸爸媽媽會(huì )不開(kāi)心。當任何事情和負面情緒聯(lián)系起來(lái)，他就會(huì )本能地回避。
當孩子開(kāi)始回避吃飯、寫(xiě)作業(yè)這些事后，我們出于本能想讓孩子多吃飯，好好寫(xiě)作業(yè)。但沒(méi)有人喜歡被控制，也沒(méi)有人喜歡被侵犯自己的界限，但在這些事上，我們每天自覺(jué)或者不自覺(jué)地都是在控制和侵犯，哄騙、賄賂、縱容、恐嚇、打罵。于是，一場(chǎng)看不見(jiàn)硝煙的戰爭就發(fā)生了。
我在紐約學(xué)早期兒童教育課程的一位教授曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，當孩子拒絕或者挑戰我們時(shí)，其實(shí)說(shuō)明了孩子在探尋自己力量和掌控。這時(shí)，最好的做法恰恰是賦予孩子權力，而不是拾起了權力角逐的繩子另一頭。
看到孩子不吃飯就焦慮，陪孩子寫(xiě)作業(yè)陪到差點(diǎn)“心?！?，這些表現本身就是已經(jīng)說(shuō)明了我們自己“心甘情愿”地加入了和孩子權力角逐的游戲中，理智地想一下，我們再著(zhù)急也無(wú)法讓孩子吃飯或者更快完成作業(yè)。而我們的情緒失控本身，恰恰就是在告訴孩子，他們的行為可以“左右”父母。
年齡小的孩子剛剛開(kāi)始獨立進(jìn)行一件事時(shí)的確需要父母的陪伴，吃飯、玩耍、寫(xiě)作業(yè)都是一模一樣的。但是陪同不是監督，父母的角色應該是孩子的伙伴。
小D的認知老師曾經(jīng)開(kāi)玩笑說(shuō)，很多家長(cháng)所謂的“陪伴”，就像是一只大老虎盯著(zhù)小白兔一樣，虎視眈眈。孩子還沒(méi)開(kāi)始吃飯，父母就已經(jīng)預設“孩子吃的不夠多”；孩子還沒(méi)開(kāi)始寫(xiě)作業(yè)，父母就已經(jīng)預設“孩子寫(xiě)作業(yè)很磨蹭”。于是這樣的預設自然就產(chǎn)生過(guò)度關(guān)注，然后勢必就會(huì )用放大鏡一般去觀(guān)看孩子每個(gè)細節，產(chǎn)生了很多不必要的干預，自然就有了很多反抗。
真正的陪伴是平等的，和孩子一起吃飯，而不是盯著(zhù)孩子吃飯；孩子寫(xiě)作業(yè)時(shí)自己在旁邊看書(shū)（當然不是玩手機）。但我們可以告訴孩子，爸爸媽媽就在一旁，如果需要幫助可以說(shuō)。
歸根到底，把吃飯和寫(xiě)作業(yè)正?；?，放下我們內心因為焦慮而產(chǎn)生的預設，不加評判地和孩子一起做這件事，讓孩子體會(huì )到我們的信任，這本身就是在賦予孩子掌控感。
教授曾經(jīng)分享過(guò)，當時(shí)他兒子小時(shí)候寫(xiě)作業(yè)時(shí)，也有寫(xiě)出格子，也有加法不會(huì )做的時(shí)候，他始終采取容忍“不完美”，從來(lái)不會(huì )要求孩子擦掉從來(lái)。而且只要孩子請求幫忙，他二話(huà)不說(shuō)就會(huì )支持，采取速戰速決的態(tài)度。
但與此同時(shí)，他會(huì )在生活的其他時(shí)刻去幫助孩子“復習”，比如寫(xiě)出格子，可能是手臂力量還不夠好，于是他們一起玩網(wǎng)球鍛煉手臂力量；比如加法不會(huì )做，他們去超市購物時(shí)復習加法概念。
這樣的“功夫在平時(shí)”，既是讓孩子鍛煉了技能，更關(guān)鍵的是保護好了孩子的興趣。一件事情如果是辛苦的，人性都會(huì )逃避。真正“聰明”的父母明白，保持興趣比今天強迫孩子做“完美”更重要。不要一開(kāi)始就拿終極目標要求孩子，要知道只要興趣在，很多技能都是可以不斷精進(jìn)的。
盯著(zhù)孩子吃飯的父母和吼著(zhù)孩子做作業(yè)的父母，他們也許很不同，兩者說(shuō)的是不同的事情，發(fā)生在孩子不同的階段。
但是他們也許又很相同，透過(guò)現象看本質(zhì)，那就是我們只看到了孩子的行為本身，卻沒(méi)看到孩子想要表達的情緒，也沒(méi)看到親子關(guān)系中出現的越界問(wèn)題，更沒(méi)看到我們不自覺(jué)地加入了一場(chǎng)看不見(jiàn)硝煙的“權力”斗爭中。
像一只“小白兔”那樣陪伴另一只“小白兔”，而不是像一只“大老虎”那樣監督控制著(zhù)“小白兔”，這才是支持者和陪伴者的定義。成長(cháng)，永遠都該是壓力和支持的齊頭并進(jìn)！
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