當遇到更好的異性該怎么辦（）

前幾日一密友跟我提起她近期的親密關(guān)系：

她：我要換男友，現在的這個(gè)簡(jiǎn)直太糟糕了，我要換個(gè)更好的！

我：怎么糟糕了，以前你總說(shuō)他對你很好。

她：那是以前，現在他完全無(wú)法理解我，他根本滿(mǎn)足不了我現在的需要。

我：你的意思是以前他能滿(mǎn)足你的需要，現在他卻不能了，那你的需要發(fā)生了什么變化？

她：以前我想要他無(wú)微不至的照顧我，而我現在只想要自由，我覺(jué)得被他搞得已經(jīng)完全沒(méi)有空間了，生活中到處都是他。

什么是更好的伴侶呢？從內在需求看，“更好的伴侶”意味著(zhù)這個(gè)人可以相對滿(mǎn)足自己當下的需要。在穩定的兩性關(guān)系中，我們總是會(huì )有各種形式的需要，而這些需要在關(guān)系的不同發(fā)展階段以不同的位置呈現出來(lái)，哪些需要是主要的，哪些是次要的。當最初主要的需要被滿(mǎn)足后，那些曾經(jīng)的次要就會(huì )上升到新的主要需要的位置上。

就像我的密友一樣，男朋友在過(guò)去很長(cháng)一段時(shí)間滿(mǎn)足了她想要“被無(wú)微不至照顧”的主要需求。但現在，男友已經(jīng)無(wú)法滿(mǎn)足她想要“自由和空間”的主要需求，也就是說(shuō)從現實(shí)層面看目前男友能做的和她現在的需求已經(jīng)無(wú)法匹配，所以她不滿(mǎn)意并想要換一個(gè)她認為可以滿(mǎn)足她現在需要的“更好的男友”。  

與其說(shuō)更好的不如說(shuō)更適合的。我們總是會(huì )有一雙慧眼看見(jiàn)那個(gè)可以滿(mǎn)足當自己當下需要的人，看見(jiàn)所謂“更適合”的伴侶?！　?/p>

在現有的穩定兩性關(guān)系中，有的人會(huì )因為不滿(mǎn)意不斷尋找那些可以滿(mǎn)足自己當下需要的人，會(huì )經(jīng)?？匆?jiàn)到更適合的ta并頻繁的更換伴侶，我無(wú)法從更換的數量和頻率就斷定這樣的行為就是存在問(wèn)題的，但有時(shí)這可以讓我們發(fā)現這樣的人會(huì )不斷地追求心目中完美的伴侶，無(wú)法在現有的伴侶中獲得滿(mǎn)足，而是經(jīng)常陷入不滿(mǎn)足，這就像一個(gè)“不滿(mǎn)足的陷阱”，掉進(jìn)去而無(wú)法自拔，這往往與ta身邊的伴侶無(wú)關(guān)，而是與其內心的空洞感有關(guān)，這是ta內在情感經(jīng)歷形成的一種強迫性重復，當這種強迫性重復存在的時(shí)候，這個(gè)人無(wú)論更換多少伴侶都會(huì )很少感受到幸福。

偶然的吸引和伴侶的更迭則是人生的常態(tài)，但對于關(guān)系來(lái)說(shuō)無(wú)疑是一份巨大的挑戰，挑戰的一部分在于：當我遇到更適合的伴侶時(shí)我該如何選擇？

選擇伴侶不像選擇物件，在外在物質(zhì)條件層面，比如我可以選擇更好房子更好的車(chē)或者更漂亮的衣服，在面臨著(zhù)這種類(lèi)型選擇的時(shí)候我們會(huì )顯得熟悉和從容。而兩性關(guān)系中選擇更迭伴侶顯得復雜的多，因為這涉及到我們內在更多的情感世界，面臨著(zhù)沖突和害怕，很多的我們并不了解的潛意識驅動(dòng)，以及我們身上肩負的社會(huì )倫理道德等等。

其實(shí)，無(wú)論做出怎樣的選擇，最終都會(huì )回到能否為自己的選擇負責的基礎之上：能否為更換伴侶后帶來(lái)的情感和現實(shí)層面的變化帶來(lái)的后果負責；能否為自己和新伴侶相處后可能帶來(lái)的不幸福負責…

在解讀“遇到更適合的伴侶”的意義時(shí)，我覺(jué)得最重要的是：這是一份自我成長(cháng)的契機。我們通過(guò)他人以及在關(guān)系中看見(jiàn)和發(fā)現自己，有一句話(huà)叫做“所有的相遇都是久別重逢”，我相信每段的關(guān)系的發(fā)生都不是偶然，它可以幫助我們看看現有的兩性關(guān)系到底發(fā)生了什么，被那個(gè)“更合適的侶”什么吸引了，為什么會(huì )被吸引，你想要的是什么，如果你不打算離開(kāi)原來(lái)的伴侶也可以看看有什么是你可以在原有的關(guān)系上做些調整和改善。

相比與如何選擇而言，這份對自己的認識和成長(cháng)顯得更長(cháng)遠和深刻。