作者：暖暖媽
有次坐公交車(chē)，車(chē)上有一對母子引起了大家的注意。那個(gè)五六歲模樣的男孩子在拉著(zhù)媽媽的衣服追問(wèn)著(zhù)：“媽媽?zhuān)愕降讗?ài)不愛(ài)我呀！”媽媽冷著(zhù)臉回應說(shuō)：“你不乖，我不愛(ài)你！”看來(lái)是剛才孩子淘氣了。
男孩子繼續追問(wèn)，媽媽繼續回應，一個(gè)窮追猛打，一個(gè)不為所動(dòng)?！澳銗?ài)不愛(ài)我”和“不愛(ài)”的一問(wèn)一答把車(chē)廂里的人都逗樂(lè )了。
最后，男孩子蹭到媽媽?xiě)牙镎f(shuō)：“我乖呀，媽媽。我乖！你愛(ài)不愛(ài)我??！”媽媽終于松口：“好了好了，愛(ài)你。別鬧了！”
看得出，這是一個(gè)外向的孩子，所以能用這種“熱鬧”的方式來(lái)表達感情。
但是，即使場(chǎng)景很歡樂(lè )，我也能從孩子故作輕松的語(yǔ)氣和表情中感受到焦慮、不安和擔憂(yōu)。他掩飾著(zhù)，用嬉皮笑臉的方式竭力在討好自己的母親，期望重獲媽媽的笑臉，以及母愛(ài)。
做父母的不能對孩子生氣嗎？不是的。如果孩子真的犯了原則性錯誤，我們沒(méi)必要掩飾自己的怒火，假裝溫柔地對孩子說(shuō)：“你是個(gè)好孩子?！?/p>
但是我們?yōu)槭裁床荒芴孤实貙⒆诱f(shuō)“你這樣子我很生氣”，而是要用“你再這樣我就不愛(ài)你了（不要你了）”作為威脅呢？
就是因為這樣對孩子的殺傷力比較大嗎？
所有孩子都不能接受父母不再愛(ài)自己這一可怕懲罰。所以，這一招真可謂是教育“問(wèn)題孩子”的必殺技。
“哭哭哭，就知道哭，你再哭我就不愛(ài)你（要你）了！”
“我都說(shuō)了幾遍了，你聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)有？你再不聽(tīng)話(huà)我就不愛(ài)你（要你）了！”
“你都有幾個(gè)玩具了，還要買(mǎi)？再無(wú)理取鬧我就不愛(ài)你（要你）了！”
這個(gè)“如果你……我就不再愛(ài)你（要你）”的句式，生活中隨處可見(jiàn)吧！
的確，這句話(huà)最能夠一招制“敵”收到良效，再頑劣的孩子也會(huì )瞬時(shí)蔫下來(lái)，沒(méi)精打采地接受你的任何安排，只要——你還愛(ài)他。
但是，我想說(shuō)：不要拿你的愛(ài)作為條件威脅孩子，因為你的愛(ài)沒(méi)有那么廉價(jià)。
我們有多愛(ài)孩子？愛(ài)到可以為他（她）付出一切，包括生命。
但是這份如海般深沉偉大的愛(ài)，除非生活中遇到極端的考驗，一般是不容易被孩子全部感知到的。
孩子往往是通過(guò)海面上的浪花——也就是我們的日常情緒，來(lái)認識父母之愛(ài)的。
換句話(huà)說(shuō)，無(wú)論你多么含辛茹苦的付出、多么無(wú)私無(wú)畏的犧牲，都不如平時(shí)多給孩子一個(gè)好臉重要。
當你因為孩子淘氣頑皮而動(dòng)輒祭出“不愛(ài)”的大招，讓孩子在戰戰兢兢中服從你的主宰的時(shí)候，你的心里有多么愛(ài)他（她），你的出發(fā)點(diǎn)是多么為他（她）好，孩子不知道。他只看到了狂風(fēng)惡浪，他（她）的屈從，是建立在被深深傷害和恐懼焦慮的基礎上的。
有的家長(cháng)可能不在意地說(shuō)：不就是一句話(huà)嗎？孩子這么小，說(shuō)過(guò)他也記不住。危害能有多大？——真是這樣嗎？
嚴重破壞孩子的安全感和歸屬感
當你說(shuō)“不愛(ài)”的時(shí)候明明是脫口而出的賭氣威脅，你知道自己不會(huì )不愛(ài)孩子的。但是孩子真的相信了，他（她）覺(jué)得自己一定是犯了很大的錯誤，才讓自己最信任的父母準備拋棄自己。他（她）會(huì )認為自己的價(jià)值卑微到比不過(guò)一句話(huà)、一件事、一個(gè)玩具。
也許情緒過(guò)后你還是對孩子一樣好，但是那句話(huà)的余威還在。
孩子的內心會(huì )充斥著(zhù)游移不定的懷疑：“我今天的表現如何？爸爸媽媽會(huì )不會(huì )因為這樣而再次不愛(ài)我？”即使你對他（她）好，他（她）也會(huì )以為這只是對自己表現的認可，而非對自身價(jià)值的充分肯定。
所以很多孩子都是長(cháng)大后、為人父母后，才試著(zhù)理解自己的父母并與之和解，而在漫長(cháng)的童年和青春期里，有多少人會(huì )認為：我的爸爸媽媽根本不愛(ài)我。
多可笑啊，明明最?lèi)?ài)孩子的我們，卻隨意濫用殺傷力極大的話(huà)，讓孩子誤會(huì )著(zhù)、逃避著(zhù)、厭惡著(zhù)我們，這樣不快樂(lè )地長(cháng)大了。
容易讓孩子形成討好型人格
這種人格的表現是：喜歡抬高別人貶低自己、害怕沖突因而寧可沒(méi)有原則、在意別人的看法卻不敢表現自己真實(shí)的想法、很難拒絕別人哪怕是無(wú)理的要求。
這種表現是天生的嗎？很少。
我們應該可以想象得到：一個(gè)孩子，天性是最容易真情流露的，但是當他表現出真實(shí)的自己不符合父母的喜好和期望時(shí)，就會(huì )有被否定、批判、威脅、打罵的危險；慢慢的，他不敢再說(shuō)出真實(shí)的想法，而要察言觀(guān)色以獲得父母的歡心。
他的人格沒(méi)有被平等地對待過(guò)，他的內心沒(méi)有自由地舒展過(guò)，即使他長(cháng)大脫離父母獨立生活了，這種根深蒂固的認知模式也會(huì )貫穿他的社交過(guò)程，他會(huì )去討好自己的愛(ài)人、朋友甚至同事，小心翼翼地維護著(zhù)各種人際關(guān)系，寧愿無(wú)底線(xiàn)地讓步去滿(mǎn)足別人，生怕被對方否定或拋棄。
這種人在社交社會(huì )算是受歡迎的，但是因為他的情緒是建立在別人的認可的基礎上的，所以沒(méi)有強大的內在能量，不容易獲得快樂(lè )。一旦被否定、被背叛、被拋棄，就是天塌地陷般的災難。
傳遞給孩子關(guān)于愛(ài)的錯誤認識
這句話(huà)向孩子傳遞的信息是什么？我愛(ài)你，所以就能控制你。因為你需要我的愛(ài)，所以你就要聽(tīng)我的，否則我就收回我的愛(ài)作為對你的懲罰。
在這種威脅論中，看不到平等和諧的關(guān)系、真摯坦誠的交流、包容接納的心胸，好像只要有愛(ài)這把利器，就可以為所欲為。
這樣的孩子長(cháng)大后，也很容易會(huì )以愛(ài)之名，要求自己的配偶、孩子無(wú)條件服從自己。如果別人不照做就會(huì )惱羞成怒，由愛(ài)生恨。跟他（她）相處的人也會(huì )過(guò)得很辛苦。我們不希望看到這樣的“愛(ài)”一代代輪回下去吧。
所以，不管你有多生氣，請就事論事，力爭以積極的方式溝通解決，最多跟孩子講明你很生氣，但千萬(wàn)不要再拿你的愛(ài)來(lái)威脅孩子了！
過(guò)去我們一直都在強調父母之愛(ài)的偉大本能。而近些年，我們開(kāi)始反思和學(xué)習愛(ài)的技能，這是一個(gè)好現象。
其實(shí)愛(ài)的技能并不高深，也不復雜。如果你不想看很多理論書(shū)，就是多讀讀經(jīng)典繪本也能學(xué)到，小小繪本往往有大智慧。
比如在繪本《我永遠愛(ài)你》里面，小熊阿力為了給媽媽準備早餐，不小心打碎了媽媽最心愛(ài)的碗。阿力嚇壞了，他去找媽媽?zhuān)⌒囊硪淼卦囂剑?/p>
“媽媽?zhuān)遣皇侵挥形夜怨缘?，你才?ài)我呀？”
“我永遠愛(ài)你呀?！?/p>
“要是我做壞事了呢？”
“我還是一樣愛(ài)你?！?/p>
“那如果我把畫(huà)畫(huà)的顏料灑在妹妹身上，弄得她紅一塊、綠一塊、藍一塊的，你還愛(ài)我嗎？”
“我永遠愛(ài)你。不過(guò)，你得負責給妹妹洗澡?！?/p>
“那如果我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛(ài)我嗎？”
“我永遠愛(ài)你。不過(guò)，那樣你就得再吃一碗?！?/p>
阿力繞來(lái)繞去地確信了媽媽的愛(ài)，最后終于鼓起勇氣說(shuō)：“如果我把你最喜歡的碗打碎了呢？你還愛(ài)我嗎？”
“你知道我會(huì )永遠愛(ài)你的?！?/p>
但是當看到地上的碎瓷片，媽媽還是驚呼起來(lái)：“阿力，那可是我最喜歡的碗呀！”
“媽媽?zhuān)瑢Σ黄??？墒悄阏f(shuō)過(guò)會(huì )永遠愛(ài)我的……”阿力哭了。
“我當然愛(ài)你呀?！眿寢尡е?zhù)阿力說(shuō)。這一次，阿力終于確信了：媽媽愛(ài)他，他對于媽媽來(lái)說(shuō)比什么都珍貴。于是阿力用自己的方式回饋了媽媽的愛(ài)——送給她一個(gè)親手做的碗！
這個(gè)故事雖然簡(jiǎn)單，但是如果放在現實(shí)中來(lái)看，簡(jiǎn)直很難實(shí)現如此美好的結局。最常見(jiàn)的情況是被責罵：“誰(shuí)讓你亂動(dòng)我的碗的？現在打碎了你高興了吧？”或者：“這孩子真會(huì )添亂，你乖乖的我才愛(ài)你！”是不是這樣？
阿力媽媽多有智慧啊，她向我們展示了什么是正確的愛(ài)——毫無(wú)保留、無(wú)附加條件，然而又有原則、不驕縱。這樣培養出來(lái)的孩子，一定內心強大、自尊自愛(ài)，能勇于表達感情并善于解決問(wèn)題。這不正是我們教育孩子的終極目標嗎？
◆◆◆ ◆◆
愿每一份父母之愛(ài)，都不會(huì )被錯誤的語(yǔ)言表達方式所辜負，要讓你們的愛(ài)，成為孩子最充沛的底氣和最強大的后盾，而不是成為傷害孩子和命令孩子的武器。
本文作者：暖暖媽?zhuān)贝蟠T士畢業(yè)，原世界頂級咨詢(xún)公司咨詢(xún)顧問(wèn)。公眾號：暖暖媽愛(ài)分享（ID：nnmafx），原創(chuàng )分享了大量科學(xué)育兒、親子游攻略、寶寶用品推薦、親子教育，婚姻感悟的研究文章。文章皆為原創(chuàng )，希望成為你育兒和成長(cháng)路上的溫暖陪伴。本文原標題：《再生氣，也不要對孩子說(shuō)這句話(huà)》
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