Q:編輯，你好！
我和老公結婚5年，女兒2歲了。我們的小家和我父母家就住在相鄰的兩個(gè)小區里，而公婆家離我家有一個(gè)小時(shí)車(chē)程，因此，從孩子出生開(kāi)始，自然而然由我爸媽就近過(guò)來(lái)幫我照顧孩子，公婆那邊則是微信、電話(huà)聯(lián)絡(luò )得勤一些。
正是因為這種安排，讓我和爸媽都苦不堪言。婆婆幾乎每天都要打電話(huà)過(guò)來(lái)，問(wèn)問(wèn)孩子的情況。婆婆可以理解，她是第一次做奶奶，比較新鮮，也因為愛(ài)孩子，所以常常關(guān)心我們這邊。問(wèn)題是我這位婆婆實(shí)在太喜歡場(chǎng)外指導了，每次電話(huà)都要讓我們說(shuō)說(shuō)今天孩子的情況，吃喝拉撒睡，不僅僅是問(wèn)，還要提出不少意見(jiàn)和建議。光是提出建議也就罷了，第二天還要問(wèn)我們有沒(méi)有執行。一開(kāi)始，我還傻傻地跟我媽直說(shuō)，后來(lái)搞得我媽有些不耐煩了。我媽最常反駁我的一句話(huà)就是：“我沒(méi)那么做，你不是也長(cháng)這么大了？”在我老公不在場(chǎng)的情況下，往往還偷偷加上一句埋怨：“你婆婆就是事兒多！”因為我沒(méi)有育兒經(jīng)驗，到底誰(shuí)說(shuō)得對誰(shuí)說(shuō)得錯，我也判斷不了，所以常常被我媽駁得啞口無(wú)言。
后來(lái)我想，干脆耍個(gè)小聰明吧，婆婆問(wèn)起來(lái)我們是不是執行她命令的時(shí)候，我就敷衍一下，騙她說(shuō)執行了就好了。沒(méi)想到，隨著(zhù)孩子慢慢長(cháng)大，不知婆婆是不是發(fā)現我在敷衍她，她竟然改變策略了，開(kāi)始不定期地突然造訪(fǎng)我家，說(shuō)是看看孩子，幫幫親家母的忙，但是那種檢查的意味越來(lái)越明顯。弄得我媽也開(kāi)始神經(jīng)緊張，尤其是我休完產(chǎn)假回去上班之后，我媽常常要自己面對婆婆的突擊檢查，更是不知該如何應付。她沒(méi)法和親家直話(huà)直說(shuō)，就把埋怨和委屈偷偷倒給我。面對婆婆媽媽?zhuān)以撛趺崔k呢？
小英
A:小英，你好：
雖然你的苦惱多多，但給人感覺(jué)你的家庭很溫暖，只是相互之間有些想法沒(méi)有說(shuō)開(kāi)罷了。婆婆確實(shí)控制欲稍強，但她并非是那種插手子女婚姻關(guān)系的母親，而是想讓子女能在育兒?jiǎn)?wèn)題上多聽(tīng)她的。說(shuō)白了，在養育第三代的過(guò)程中，婆婆希望的是，自己能多一些存在感。
由于娘家很近，你遇事就近求助媽媽也很正常。婆婆也很想親眼看到小孫女日漸長(cháng)大，但由于各種客觀(guān)原因，她的愿望又無(wú)法徹底實(shí)現；她不想缺席孫女的成長(cháng)過(guò)程，卻苦于沒(méi)有機會(huì )，只好通過(guò)提建議來(lái)滿(mǎn)足她的參與感，體現她的存在。
媽媽也很可愛(ài)。她很重視維護和親家的關(guān)系，并不愿因為自己而讓你在婆婆那里為難，但是心里的不滿(mǎn)也不會(huì )一味憋著(zhù)不說(shuō)，和自己的女兒傾訴煩惱也很正常。從你和媽媽相處模式可以看出，你在一個(gè)平等和諧的家庭中長(cháng)大，也因此，你面對家長(cháng)，處理問(wèn)題的方式也很輕松隨興，比如想到和婆婆耍小聰明，敷衍她一下等等。但是要知道，兩位媽媽到底還是有些不一樣的。我想問(wèn)的是，你老公從頭到尾在哪里呢？他在這場(chǎng)小小的“攻防戰”中，充當了什么角色？你又是什么角色？只是個(gè)婆婆或媽媽的命令執行者嗎？
很顯然，媽媽在你老公不在場(chǎng)的情況下才會(huì )表達對婆婆的不滿(mǎn)，而你的作用目前來(lái)說(shuō)只是默默地自我掩蓋掉這些矛盾。我想，你老公似乎并不知道家庭內部的暗流涌動(dòng)，讓他知道你的困惑，并不是件壞事。并不是讓你派老公去正面打擊婆婆的積極性，而是你們倆要統一一個(gè)思想：你們才是孩子的父母，該如何養育孩子，你們是最有發(fā)言權和決策權的，婆婆和媽媽的意見(jiàn)和經(jīng)驗，你們可以參考，但是為人父母的責任與權力，決不能因為有老人幫忙而自我放棄。
至于婆婆想要的存在感，你們可以考慮商討出一個(gè)兩全其美的方式，能夠增加一些公婆單獨和孩子相處的機會(huì )，既讓公婆享受了天倫之樂(lè )，又可以讓爸媽歇口氣。比起孩子來(lái)，你和你老公更需要趕緊長(cháng)大呀！
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